弈昀垂郝虻拥氖焙蛭壹亲×怂难印６乙布亲×怂钕不短腃D。在门口我会看到他的黑色广州本田。那个漂亮的很耀眼的车子总会让我感到痴迷。有时我会看着它发呆。
这个工作是我在应聘了第六家音像店后才得到的工作。可是我却不能在这里做了。原因是在一次聚餐后和同事发生意外争执而被老板解雇。后来才知那女孩原来是老板朋友的女儿。她不喜欢我呆在这里。所以便做出如此行为。到最后只给我发了二百块的工资。我这才开始明白这个社会是有钱人的天堂，有了钱便可以控制整个世界。虽然看上去似乎是非常极端的事情。但是我却不能做任何改变。唯一的想法就是要有钱。可是钱又在哪里呢。没有钱我便无处可去。但我想到了无年。目前也只有他才可以救助我。于是我被迫无奈的向他发出求救。我说这是我第一次求人，我在这里无法生存。恳求他给我寻找一个生存之地。他什么都没有说就带我离开了这个地方。我不知道他要带我去哪里。也许事情比我想象中的要好。他的那双携带恩赐的眼神在我第一次看到时就告诉我，他是个可以依靠的人。我一直都相信自己的感觉。
车子在市中心转了很长时间。天气接近黄昏。街头也开始灯光闪烁。我第一次发现原来这个城市是这样的庞大辽阔以及喧嚣。另外还有如此颓废迷人的夜。可是在此之前我却从未好好看过。我似乎被这种横冲直撞的幸福所倾倒。他并没有带我去别的地方，而是直接到了他的家里。他的住房漂亮而又华丽，而且还有许多房间。也有我最喜欢的花。那一刻我真想和眼前的这个男人过一辈子。也是在这个夜晚，这个男人做了最好吃的菜给我。他说以后我就住在这里。他有时间就会过来看我。这里有许多书，我想看的时候就可以打开看。想到他不在这里住，我又突然感到一阵荒凉。
陪我吃过晚饭，他就要离开，但是我从身后抱住了他。虽然我并不知道他要去哪里。我说我不要独自呆在这里，夜晚我会害怕。我也会睡不着。而我也只有拿这个来报答你。他说，夏，我根本无需你的报答。我只希望你能走好自己的路。我说你的用意我很明白。可是我真的很害怕。我需要你。终于他点了点头，答应留下来。我突然感到一阵喜悦。我知道在这种情况下任何一个男人都会答应一个女人的再三请求。况且我还只是个孩子。只有十七岁。他什么都没有说，似乎也没有想，只是奋力的抱起了我。一直把我抱到拐角的房间里，然后轻轻的放在了床上。他褪去我的衣服，开始用力抚摸，那一刻我感觉到一丝疼痛。随后他又开始轻吻。而我也学会了不厌其烦的去迎合。那种做法以及微妙的感觉都是我从来不曾有过的。当他一次次的要我的时候我感到剧烈无比的疼痛。最终我的身体里流出了一滴血。而且还沾染到了雪白的床单上。我似乎害怕极了。但我喜欢这种新鲜刺激的感觉。也许以后都不会再有。他好像看出我的紧张与不安。于是便伏下身子轻轻的说，没事的。不用害怕。什么事情都没有。就这样，我们再一次的交接在一起。似乎彼此都觉得欢喜。可是激情过后，他还是离开了。而我却一夜未眠。我看着房间里孤独的花朵整夜的流泪。
有了无年这个依靠之后，我再也没有出去做过事。除了可以做他的**之外，我是一无是处。他每月随手给点钱就足够维持我的生活。而我对未来的生活亦不去想。得过且过。我甚至没有问过无年他住在哪里。而我又会在这里住多久。我认为那都不重要。重要的是我不用去工作了。我也不要去面对外面的那些与毫我不相关的人。无年的工作似乎逐渐繁忙。他来看我的时间越来越少。有最初的两个星期变为一个月。而且停留的时间甚至不到两个小时。可是我不知道这意味着什么。在这个漂亮的房子里孤身居住半年之后，我开始想家了。于是频繁的向家里打电话。说着说着眼泪就不由自主的掉了下来。但我始终没有告诉他们我和无年的事情。父亲因为担心我受苦而每月寄来生活费。我全部都收下了。但那些钱一直没有动。也许以后会用得着。
他偶尔有电话过来。只是询问我是否过得还好。却从来不说自己的事情。也没有问我是否会想他。也不说什么时间会过来。面对一个如此理性的男人。我不知道该说什么才好。除了回答他的问题，其他的我什么都不说。我从不多说一句。我不知道该如何去安慰一个如此关心我的人。我每天都只是对着满屋子的书籍说话。或者对着墙壁发呆。我每天什么都不做。有了无年给的钱就什么都不想做了。唯有阅读是个例外。渐渐的由陌生变为喜欢，有喜欢变为痴迷。于是我开始尝试写一些文字。书上的文字意义深远，扑朔迷离。让人百看不厌。可是在独自书写的过程中我逐渐感觉到了写作的艰辛。生活如我，我如文字。但没有人告诉我文字的最高境界究竟在哪里。
最后一次他打来电话是我在这个房子里居住了一年之后。那时我依旧是不询问他的状况。但我却是如此的依赖他。没有他的钱我的日子就没法过。但这次我却不能在这个房子里继续住下去了。无年说他最近生了重病，不得不去国外治疗。他的妻子私下的变卖了我居住的房子。以后他们不会回来了。他所有的书店都交给他儿子打理。我必须在当天晚上就搬走。而且他不能来送我。听到这个结果，我的脑袋轰得一下咋了。也许从一开始我就明白搬走亦是迟早的事。只是没有想到会来得这么快。夜晚收拾行李时我突然泪流满面。不知道独自在外为何会有这么多的眼泪。除了衣服和书之外，我什么都不带走。也不能带走。我终于大步踏出屋子，抬起头坚决的走。既无悲伤也无痛苦。走到哪里算是哪里。直到遇见舒扬。
2
我一直都觉得我的骨子里天生有种孤独冷漠的成分。即使有男人在也是如此。舒扬的存在再次得到印证。他的出现似乎并无给我带来多大喜悦。而我的孤独只会更加俱升。独自在家时我会偶尔思念起无年。但很快又让自己忘记。我不想陷入太深，虽然他曾经给予过我但也要忘。我可以为他做的就只是保留住我的号码。方便以后他找到我。若记忆变成灰色，那么什么都不要再想起。
新住房在未来路。终年不见阳光。但那亦是我从无年的房子里搬出后费尽周折才找到的廉价房。寄居在次也便于写作。地方虽不宽敞但住下两个人还是绰绰有余。室内什么家具都没有，因此看起来还略显空荡。身上的钱已经不多，还是无年在出国之前给我留下的。只能维持我的温饱。所幸的是我在短期内不用再找工作。而我也早已习惯了自由流荡。时间过得飞快。转眼间新年伊始。室外是零下一度的天气。探出头去突然感到一阵寒气。但仍然是热闹纷纷。夜晚时分鞭炮声阵阵不断，烟花屡屡升起。在一瞬间划破了寂静的夜空。我和舒扬仅仅依偎在一起，彼此相对无言。即使在新年的夜里也依然是没有话要说。
整个西安城都在欢腾。我知道我的故乡也是如此。因此便带着虔诚的心给母亲打了电话。她的语气平缓而又激动。极力问我是否过得还好。她说她和父亲早已原谅了我的冲动和无知。只希望我早点回到他们身边。在剩下的时间里，她只希望我过得幸福。而舒扬他从未给家里打过电话。对于经历过的爱情，我从来都是执迷不悔。但因是年少的鲁莽。所以我一次次的原谅自己。十五岁的时候暗恋同年级的男生，每次他从窗外走过的时候我都会痴痴的把头伸向窗外，希望他也会回头看我。然而希望每次都是落空。最后只看见他和别的女孩扬长而去。我突然感到麻木。有时泪水一直往下掉。我记得那个时候我一直都坐在教室最右边的角落里，身子挨着窗户。夏天的时候阳光照得我的头眩晕。但却不敢要求换位置。
因正是冬季，故而房间阴暗潮湿，夜晚白天都是如此。即使用棉被全身覆盖，也会觉得冷气逼人。这个冬季我突然觉得无处可藏。茫茫寂寥的日子似乎是到不了头。每日我必带着书籍和纸笔到附近的大卖场里躲避到黄昏。也只有这个事情才可以给我以安慰。我对他说舒扬。也许你从未得知这个冬季我一直都在梦里。见到自己很久没有回去的故乡。我的母亲坐在门口的柳树下呼唤我回去。可此时柳叶已落。院子里的那颗老梨树依旧还在。母亲在闲暇之时必定给她们浇水修枝。所以才活到至今。可是那棵向日葵却在一个有暴雨的夜晚被雨水击倒。最后荒芜的死去。
附近的建筑已经陈旧。有些相继倒去。只有腐朽的木门窗还在。被重重的压在泥土里。门外的大理石板上已布满苔藓，湿气一片。池塘里鱼儿仍在水里自在的游。但是岸边却不见孩子们的踪影。大概是还没有到了放学的时间。河岸两边柳树青青。只是牛羊已经不在。可能是都被卖到城里去了吧。。。所有的画面都突然定格下来。犹似一副副被凝固的旧照片在等待我去保留。也似乎在等待我回到那里。几乎每年的夏天都是不平静的。由于雨水积多，河水常常会漫到两岸的庄稼地里。如黄河水在沸腾。四周的竹林也只有最顶端才露了出来。待雨渐渐下小，村庄里的人便打着雨伞出来了。人们都站在村子的最高处目睹滚滚的流水。似乎在看一道绮丽无比的壮景。当河水完全褪去，人们又开始忙开了。家家户户都有大人带着孩子带着网去河里捕鱼。回来的时候大家都是兴高采烈的，满载而归。可是时隔多年后村子里的人渐渐少了。也很少有人去了，孩子们也都去了城市里。但河水还是会漫到河的两边。依然是浩瀚千里。壮观至极。
整个夏季人们似乎都是沉浸在混沌之中度过的。炎热，干燥潮湿随时存在。直逼得人无法呼吸。人们似乎想一辈子躲进森林里，永不露头。虽然这样，一代代的年轻人还是在这里茁壮成长了。任何一个人也只有在经历过游荡独处流离之后，才会逐渐的体会到曾经的乡村是多么的朴实与融和。当然这是时间所给予我们的印证。也许有天大部分的人都将会明白。
我又依稀看见母亲。她似乎在向我招手呐喊，夏一定要回来，回到我身边来。她一边说一边流泪。年龄已过四十，她逐渐变得脆弱与疲惫。而贫穷也再一次袭击向她。但却无力反抗以及改变。她的恩慈和善待终于再次击中了我。我似以一种极力诚恳的方式来抓住母亲对我的爱以及她已逝去的青春。可是每次我都两手空空。时间以及岁月所留给我的都只是记忆。永远抹不去的灰色时光。
3
自从与舒扬在一起后，我再也没有给家里打过电话。身上的钱数量越来越少，加上没有工作，所以我一再的拮据。无论买什么都要算着花。而舒扬在一家广告公司做策划。除了周六周日外，每日务必七点起床，骑上笨重破旧的电车去十八层的大厦里工作到很晚。而且风雨无阻。一刻也不能停歇。若停下了就意味着下个月露宿街头。而这样又不是我们所希望的。数月以来，工资一直微薄，只能勉强维持温饱。每月开支后一分不剩。遇到休息日时他就不停的打电脑游戏。敲的键盘发出噼里啪啦的声响。在家里闲不过瘾就跑到网吧里泡夜。沉迷的一发不可收拾。两个人都是如此贫穷。
我逐渐的对生活感到无望。这似乎也是从来未有过的打击。因此这段恋情我一直没有告诉任何人。在面对母亲的追问时。我亦做到了心平气和。只是这内心的失望以及压抑不知将会在何时爆发。而舒扬他又何时为我做过努力。我一直在寻找生命中可以给我温暖依靠的男子。即使是一次结实长久的安慰或者拥抱。但丧为找到。而我也因此付出了惨重的代价。我的被摧残的灵魂以及被逐渐磨损的身体都将是一个事实。也亦是我为离开家乡独自寻求生活而奔命的最佳见证。终究有日我母亲定会知道这些。而我只能诉说于她。除了母亲之外我不知道我还可以告诉谁。
期间有过孩子，但却不能保留下来。因为生活的流离辛苦以及贫穷使我最终没有告诉于他。也不想为他增添麻烦。于是，在趁他不在家时，我独自去医院检查并且做了流产。那晚天空突然下起了大雨。如孩子永远哭不完的泪水。他打电话过来为何那么晚还没有回家，我却谎称的告诉他朋友之间有聚会，可能不回去了。就这样我失去了我那无辜的孩子。
在一起三个月后，舒扬失业在家。终日絮絮叨叨亦不出门。他把自己封闭在家，也不再出去找工作。白天打游戏上网，看电影。夜间和朋友出去喝酒，唱歌。总是熬到十二点才回来。他希望我放弃写作，最好永远不要再写。我告诉他。写作只是我自己的事情，与他无关。况且我又没有花他的钱。我的钱是无年给我的。他亦希望我做自己喜欢做的事情。坚持永恒。看到我是这样的坚持，他便什么都不再希望了。依然是我行我素。后来我们连说话的时候也很少。只是在寂寞的夜里仍然拥抱在一起。
我的身体和灵魂一直都是干涸的。所以洗澡的时候我习惯用热水淋浴自己。那也是对空缺的一次补充。我喜欢清澈宁静的水滴轻柔均匀的洒在我的身体上。如风雪在脸上轻轻滑过。舒服极了。我似在以这样的方式来发泄自己的情感，来给自己安慰。所以我可以容忍他。
黄昏临近，夜晚进入喧嚣状态。如同白昼的热闹与激烈。舒扬不在家时我常常穿着浅黄色的宽大睡衣独自坐着床上发呆或者是看会书，或者看着灯光下墙壁上我的影子。或者是转过身看着镜子里那个一言不发，表情冷漠，眼睛布满血丝的我。我似乎不相信那就是自己。于是我勉强自己尝试微笑。但每次都失败。我便是这种女子，外边酷似坚强，内心却脆弱得如同一团褶皱的褪色薄纸，只要手指粘上去就会弄出个破洞。再也不能恢复原状。可是我喜欢手指轻轻捅进去的那一瞬间。急速美妙。于是夜悄悄走进我的