我对家的概念始终是模糊的。虽然想极力拥有，可是没有任何男人愿意给我。在陌生的城市里，我一直过的都是流离失所的生活，我已经习惯了把随时可以停留的地方当作家。家也就是让我歇息的地方。无所谓是一个人或是两个人。这些已经不重要。我带他来到我住的地方。这是我第一次带自己爱的男人到我的家里。在这个城市里，莫北已经没有家了。他不想去找往日的那些朋友。除了找我，他没有任何地方可以去。他说这次是专门回来看我的。看过后立刻就走。我知道后眼泪又一次吧的掉了下来。没想到他看我的时间竟又是这样的短。而我也将无法挽留。我担心他真的如风一样，随时都会飘去。而我所能留给他的只能是眼泪。
眼泪似乎是我作为女子天生以来就带有的。总是泪流不尽。而认识莫北以来，我一直都在流泪。从未断过。不知道为何他要让我如此伤心。一辈子注定我要带着眼泪慢慢变老。而莫北是不同的，他从未在我面前掉过眼泪。我知道这是作为男子的天性。刚毅而又柔和。不轻易被摧残。在我面前，他做过最多的事情就是抽烟。也许只有烟这东西才可以释放压抑在他心里很久的痛楚。或许是烟抽的越多就代表他的痛越深。当然这些仅仅只是我的猜测。他心里的事情是永远不会让我得知的。
六年之前，我还是一个学生，但是却不喜欢呆在学校里。那时的我是天真纯朴的。总以为外面的世界才是最微妙的。因此我渐渐的学会了逃课。并试图用更多的时间与外界接触。而且经常与垃圾学生在一起。也开始出入花红柳绿的场合。有时候我们会在酒吧里留恋到深夜。但我始终保持自己的惯性。不酗酒抽烟，也不与陌生男人交谈。我只是在那里跳舞。自己跳或者看别人跳。记得很清楚，我在高中的时候就学会了跳舞。也只有在那种场合我才会看到另外的自己。我是想知道自己是否也可以像别的女子那样如此妖媚。我不过是想**一次。每次从酒吧里出来的时候我都会忍不住回头的看一下。看着看着就莫名的掉下眼泪。
眼泪在某种意义上似乎不具备任何安慰的意义。它仅仅只是一种顺其自然的爆发。同样也是廉价的。确切的说应该只是一场自我的发泄。少年时会如此冲动，长大以后也亦是如此。但却有所收敛。并且逐渐不喜欢在陌生人面前掉眼泪。学会用自己的方式解决自己的痛楚。小时候我从未在父亲面前掉过眼泪。那也是不允许的。他大概是害怕看到我流泪。我知道他是想让我学会刚强和坚毅。可是我一直都未做到。我没有办法不掉眼泪。在他面前我只能把眼泪藏起来。也许我的脆弱是天性的，该流泪的时候还是会流下来。那是给我的安慰。
独自仰望深蓝天空，空旷壮阔的大地时会不由自主的掉下眼泪。仿佛这个世界天生就是要让人流泪的。任何人都无法抵挡。随后又会渐渐的想起一些挥之不去的往事。漠然之间心里感到一阵凄凉。孤独和寂寞日益俱升，如翻腾的河水在不断的往上涨，我亦无法逃脱。我的房间干净而又宽敞。莫北说他很久没有看见过这么干净的屋子了。他自己居住的地方似乎从来都没有好好的收拾过。我告诉他，可能很长的一段时间，我都必须住在这里。我父亲说，倘若我再逃往另一个城市，他就坚决不再管我。他只希望我在这里安顿下来，并且早日找到归宿。我想我不能再让父亲失望了。我要继续呆在这里。
我一直都记得临走的前一天，我母亲特地去很远的寺庙里为我求了平安符，要我随身携带，晚上睡觉时要放在枕头下面。后来那个平安符还是被我烧掉了。但我不会忘记母亲所寄予我的希望。她已开始老去。我不希望再有任何不愉快的事在她身上发生。时间过得很快，渐渐的就到了夜晚。我带莫北去附近的味之都吃晚餐。那里环境高雅，并且服务员都穿戴整齐。这个地方一直都是我喜欢的。但独自一人时我从不会来。而且我也不会和别人来这里。除非我非常爱他。我便是这样自私的一个人，就连是自己喜欢的地方也不愿和一个与我无关的人一起分享。我永远都只在乎自己的感觉。
我们选择靠窗的位置坐下。这是莫北的习惯，只要是他喜欢的，我便都可以接受。只有和在一起时我会偶尔的放弃自己的感觉。他的话是很少的。他几乎什么都不说，只是安静的吃饭。可是我不明白，一个人从大老远的地方跑来看我，难道什么话都没有要说的吗。仅仅就只是为了与我一起吃顿饭。为了与做爱，难道就这么简单吗。我们选择靠窗的位置坐下。这是莫北的习惯，只要是他喜欢的，我便都可以接受。只有和在一起时我会偶尔的放弃自己的感觉。他的话是很少的。他几乎什么都不说，只是安静的吃饭。可是我不明白，一个人从大老远的地方跑来看我，难道什么话都没有要说的吗。仅仅就只是为了与我一起吃顿饭。为了与做爱，难道就这么简单吗。我突然感到一阵惊愕。我也知道他向来都是如此。在一起那么久了，他似乎从来没有变过。他隐藏了他所有的神秘。
从饭店里走出来，我提出要去淮海路散步。可是他拒绝。虽然他从未陪我去逛街或者旅行以及散步之类。他常常说自己劳累。我知道他工作尽心尽力，家里又有很多琐事要做。他已经没有任何激情去陪一个年轻女孩做浪漫的事情。在我面前，他总是觉得自己已经老了。六月的天气真是变化莫测。一会碧波万里，一会就大雨降至。来得总是出其不意。雨终于开始无情的下开了。顿时天地连接一片。我们开始在雨中奔跑。可是雨水淋得太厉害，我几乎睁不开眼。我只觉得前方好像没了路。他和我一样，也是在期待雨下得小一点。
回到家的时候，我们都感觉疲惫，并且两个人都全身湿透。看上去像是从瀑布里跑出来的陌生人。窗外雨越下越大，如孩子的眼泪永远流不完。我突然感觉浑身发冷，似乎是着凉了。他开始慢慢的褪去我的衣服，然后把我抱进了浴室。他给我洗澡。并且用力的抚摸我身体的每一个部位。我终于感觉到幸福了。我不知道在他离开的两年后我还可以再次这样幸福的与他在一起。心里对他的挂念也终于可以放下了。
他对我的身体依然是着迷。即使一遍一遍的抚摸也不觉得烦。大概这也是我长期的依恋于他的缘由。我们沉迷于对方的身体。彼此都舍不得离开。房间里电视的声音开到最大。但我还是能够感觉到他的呼吸。宁静而又平和。偶尔也会潮湿的如水分散开。我知道与他在一起幸福便是如此短暂。他可以给我的仅仅也只是这一个夜晚。而我也只能当作是场梦。在纯净的灯光下，我看到自己洁白的清香的花朵般的身体。柔软的如同棉花团。我觉得是如此美丽。身边的男人终于无力控制。他开始在我的身体里再一次爆发。我的叫声依然不能停止。我只希望他在我的身体里停留的时间更长一些。雨突然停了，窗外也变得宁静。夜大概也快要过去了。
如我所料，男人一天也不愿意多呆。他说他还有很多事情要做，不能在这里陪我。他拥抱我后再一次说到。夏，我还会回来看你的。然后他从口袋里掏出从银行里取出的二百块钱递到我手里。他说我身上就这些了。以后有多的钱会再给你的。我接过钱。突然脑袋里一片空白。他已经下了楼。原来我的爱一直都是这样。空空如也。他对我的爱从来都不真实。那一切都只是瞬间空白。
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第二章 蓦然回首
更新时间2014…5…9 19：42：24 字数：9290
第二章蓦然回首
1
很长的一段时间，莫北没有再打电话过来。但我的心里是平静的，如同刚刚喝过一杯下午茶，心情突然感到清爽舒适。因为有了渴望与等待。我的生活又渐渐的恢复到了宁静如水的写作状态。只是每日的写作量逐渐增加。我不知道自己为何要这样盲目的一无所获的写下去。有时候我甚至不知道自己写作的意图和方向。也许是为了让自己的灵魂不老去。仍旧是独自生活。只是天气渐渐的不再那么闷热了。也似乎可以在没有烈日的午后出去散步了。西安的天气犹如空中漂浮的云朵，在潮湿而又浑浊的空气里随风摇摆。阳光之下，路上的行人也越来越多。都是来去仓促。行走在人群里随时都会感觉到人潮的气息，并且越来越浓。最终布满全身。城市永远都是被呼吸所填满的地方。亦不会有任何歇息。
深夜睡觉的时候还是会失眠。半夜也还是会起来找水喝。只是我再也没有碰翻杯子。因为在没有男人的夜晚房间里的灯大部分时间里都是开着的。可是生命里第一个最爱的男人就这样的离我而去。可是我还想在每日黎明的时候看见他。父亲终于再一次的寄来生活费。可是我的灵魂却渐渐的感到干涸。我已经不记得每次在拿到父亲亲自寄来的钱时我的心情是如何的兴奋与懊悔。我看到的永远都只是现在的麻木与不忍的我。真想独自死去。可是父亲告诉我，母亲生病了，从此她再也不能工作了。但他始终没有说到让我找工作的事。也许他害怕我母亲的事会再一次的在我身上重演。
在失去母亲这个依靠之后。我的家庭逐渐变得贫困。我知道独自依靠父亲是不行的。可是我能去做什么呢。我能为这个家承担什么呢。我的生活也开始变得拮据起来，虽然父亲还是会汇钱过来。可是我不想再向他要更多的钱。只要那些钱丧可维持温饱。而我也始终没有勇气再回到他们身边。恍惚间我再也没有了随便花钱的习惯，最终我什么也不去买。不过还好，我身边还有那么多漂亮的衣服和鞋子。也许许多年都用不完。而我的母亲她从来都不向我，她总是会把自己喜欢的衣服珍藏起来，她很少去穿，直到身上的那件磨出个洞。但我一直爱她。也只有对她的爱才是恒久不变的。
我想回到十年前曾经生活过的地方，可是我回不去。我对故乡的记忆在我离开的那个风平浪静的夜晚就已经戛然而止。也许我将再也找不到它以往的温柔。那个地方莫北也不曾去过。我也从未对他提起过。知道自己生活的不完美。所以我拒绝向任何人诉说我的往事。想起曾经走过的地方，我就会一再的伤心以及不停的流泪。也一再的控制。我是从小被丢失的女孩，是在人群中和母亲走散的。后来被一个陌生的女人所牵走。就这样我在一个陌生的家庭里生活了六年。直到十二岁的时候我才回到亲身父母的身边。从那以后我再也没有见过那个陌生的曾经给我带来温暖的女人。她亦不知道我的现状。
二十岁的时候，我发现我的母亲开始老去。我看见她的额头出现了许多皱纹，而且皮肤变得粗糙。头发也开始慢慢脱落。如今又是三年过去了。她的苍老让我感觉到我的成长是如此的快。可是我依然感到内疚。出来这么久了，我却还是不能独自出去做事。我似乎从来没有想过要做一个完善的自己。或者去改变现在的生活。我没有想过，从来没有。母亲知道我和她在一起的时间不多，所以她也从不苛求我去改变现状。我们都不知道未来如何。我曾经固执的认为天无绝人之路，所以我走到了现在的状况。虽然有时候我也感到过悲伤，但我亦不后悔。我没有办法去做超乎我能力范围之外的事情。
虽然什么都不做，但依然感觉到很累。我敢确定仅仅写作这一项就足以把我压垮。它耗费了我太多的时间以及精力。但无怨无悔。这是我目前也是以后将不能也不会丢弃的事情。
似乎没有人知道这些年我在西安是如何度过的。日子虽然不曾好过。但这的确是我最喜欢的城市。我迷恋这里高高的古城墙，宽宽的街道，以及自由来往的豪华汽车。因着这喜欢，我始终呆在这个沉郁而又迷离的城市。在某种外观上看它是我避风停留的港湾。但承载不了我的历史和过往。我其实无路可走。
七月份的时候，我的生日渐渐来临，那天依然是烈日当空，阳光照得刺眼。但这丝毫没有影响我的心情。这是仅有的一个属于我自己的日子，我将会永远记得。但还是一个人独自度过。似乎和往年并无不同。只是在晚上十点过后一个陌生男子给我送来了鲜花和礼物。他说是一个在国外生活的男人寄过来的，要亲自交给我。这是很久以来让我感到喜悦的事情。而我也一直记得送花男人的样子。再清晰不过。我还记得他是无年。在我身无分文的时候他救了我。那还是在六年前。那时我只有十七岁。丧未读完学业。我刚刚逃离到这个城市。
无年是我在这个城市里的第一个男人。他是在这里出生并且长大的。是很本分地道的西安人。曾经做过很多工作。但最后只留得商业。在西安他有五家属于自己的书店。虽然不是有钱人，但维持生存是轻而易举的事。据我所知，这些书店是他父亲给他留下的仅有资产。所以他一直不离开这里。我的生活似乎从来都是盲目的。长期蜗居在城市里却不知道自己该做什么，或者不去做什么。也许有很多人也是如此。而无年却是心知肚明的人。从一开始他就决定了要努力的方向。他的任务就是要把自己的书店经营强大起来。从而得到更多的物资享受。
我和无年的相识其实和书店无关。是在六年前，那时我丧且年幼，还不知道外边的世界有多复杂。却硬要带着逃避和渴望孤身前往自己所喜欢的城市。当然这是代价。想得到什么就决定要付出什么。只是还丧未得知距要得到的还有多远。生活就是这样。盲目而又华丽。但走好每一步都是关键。在西安的第四个星期，我在一家中型的音像店里做服务员。无年则是我的顾客。我常常会看到他笑。我喜欢看他微笑的样子，亲切而又有柔和力。眼神里藏有深郁的天蓝。似乎要看穿我。他说在同龄的服务员中我是最漂亮的一个。这一点我确定。因此在无年来购买碟子的时候我记住了他的样子。而且也记住了他最喜欢听的CD。在门口我会看到他的黑色广�