师姐和其他成员都愣住了，看着我们，任由事态发展。听见她说话的声音，我痴傻的站着，不知道怎么办。
“呵呵，你是不写得入戏了？被自己打动了吧，加油啊！”她走到我身边，拍拍我的肩，起身把卷纸递给师姐，闷头离开了。
“夏子维你坐下，时间快到了！”不知是哪个提醒，我才惶惶然坐了回去。
什么入戏，我桌上的那张纸分明还是一片空白，她走了，音容笑貌留在了我眼底，我提笔写下……
双生
我该从何说起
今天遇见到你
你从哪里来到这里
学会选择放弃
为了挽救自己
你站在我面前
我很想叫你
时间却早已把我的嘴封起
四目相对怎不觉得熟悉
那些故事还能不能再被说起
她在疼你疼吗
她走了你来吗
夏花绚烂
秋风萧瑟
夏日的芳是你的不是我的
秋天的泪是哭的还是笑着
交稿时社长瞧了下纸又看了看我，嫌弃的眼神是要把我这个心不在焉，神神经经的人牢记在心。一开始我就没留下什么好印象。无所谓了，真的无所谓了！内心的焦灼和想念穿过灵魂的疼痛，还有什么比得过这个。
我飞快的向外跑，那老旧的教室阴暗寒冷，好像觉得外面有光，有答案。我想弄懂，她叫什么名字，从哪来？
我昏昏沉沉的回到寝室，头有千斤重，一头栽在床上再不想动。摸索着把那支笔举到眼前。
屋里就二姐姐一个人，她正在化装，看见我一回来就一声儿没吭的死在床上，探过头问：“小天后？”
我转过身猛然看见她只化了一半的大脸贴在我眼前，惊吓过度差点儿爬不起来。
“没……没事。”我有气无力的摆摆手说。
“考的不好？”她一脸正经的盘算。
人跟人的思维不光存在差距还有颠覆，我真不知道她是实惠到傻×，还是丑恶到凡事过了她的眼就没好儿。怎么一张口就是，考砸了，被记过了，挂科了，被逮着了，你死定了……等烧刀子似的狠话。我记得，之后的某次期末考试回来，她还一本正经的问过我，是不挂科了？当时我很想把她的下半张脸，塞进衣服领子里。
她接着漫不经心的又涂了一遍唇膏。
“没……”我拜拜手，没心思和她制气，转头面壁。
“你又病了？我就说你那张床方向不对，风水不好！”
我心想，你长得那样儿，鬼斧神工的，是不咱妈怀你时方位没找好！
“没……”我趴着哼哼唧唧一声。
“怎么了？说说嘛。”她“腾”的一下蹿到我床边，犯病似的使劲摇晃我。她这人特爱刨根问底，你要不说她准得就这么一直问下去，要么就自己下个空前绝后的定论。
我无奈的坐起身，郑重的对她说：“姐！二姐！我真没怎么，有什么事儿您就忙去吧，成不？”我真烦死了。
“真的没事？别说我没有关心你呐！”她用探寻的目光打量我。
“我真没事，你继续。”我冲她做了一个描眉擦脸的动作。
“哦对，我得快点儿，开会要来不及了。”她“嗖”的一下有蹿了回去。
我看着她跟“穿天猴”似的蹿来蹿去挺有意思的，戏谑的问：你这精心打扮的劲儿，开会又不相亲，你干吗啊？”
她正在往眼睛里捅门帘子一样的假睫毛。再涂点睫毛膏，离远一看。啊，又多俩鼻孔！
“妹妹，对于姐姐我这个年龄，开会就等于相亲；懂不啦！我们不能放过任何一丝一缕的关系啊！You know ？”二姐姐看样子是身经百战，经验十足！
“哦，懂了。不放过任何支蓄势待发的潜力股，是咱的真理和信仰是不是？那您老快些行吧！”我扬手示意欢送她出门。
“什么‘您老’要说‘美女’！”
“恩，美女！”我镇定了岔了的气，重复说。
“提点意见，还有哪不好？哇，太漂亮啦，好不啦！”她绝对有《白雪公主》里那巫婆，对着魔镜的那股自信。
“底儿不好。”我心说 。
“Perfect！”我鼓起勇气，非常真诚的说。人编瞎话编的多了，自己也会相信这是真的，但心里多少会感到内疚。对于二姐姐这种出类拔萃的极品，我想说的是，如果不编几句瞎话我会非常内疚。我不想因为这种，“长得有个性不是你的错，出来折磨人就是你的不对了”，的这亦真亦幻风格的给折磨出点儿内伤！
二姐姐又捏起兰花指细细的描了几笔，临出门还不忘洒了些香水，才捻起小包扭扭捏捏的，心满意足的飘渺了。
被她这么强势的一折腾，我居然没有刚才那么难受了，坐起来看着窗外的行人发呆，他们去打饭，去上课，去工作，他们都有方向，目的明确，信心十足。可是我呢？我心乱如麻，心如刀缴。“我想回家！”我对自己说。
每次遇到抵挡不住的问题，我都会找一个安全的地方把自己藏起来，那一定是有一诺的地方！然后就那么看看她，等到认为积蓄了足够的力量和勇气，再走出去混迹在人群中。
现在呢，我还能去哪儿？剩下唯一安静的地方，就是那个面目全非，空旷，冷气逼人的叫“家”的地方。我习惯找个没人的地方，把自己紧紧勒住，死死打压。然后走出来时，即使内心风卷云涌，表面上也是波澜不惊。我不允许让别人看见我的失态和癫狂。
出门前我给老三发短信说，“我回家了明天上课之前回来。”
“注意安全，有事打电话。”三姐很快回信。我从没跟她提起过，我过去的生活。但我知道，三姐早就看出我心里隐藏了许多的事，我的生活经历让我对很多人产生防备。没有但是，不会再有那样的一个可以足够了解我，让我足够安全的一诺。她不在这里，从此没有人听我说话！
渐渐开始有意的排斥，十分好的与人接触，我很怕再伤害到某个人，我也相信不会再有一个人可以像她那样了解我。现在，我变得更加清冷，更加寡言少语。不愿用心说话。
坐在寥寥数人的车上，穿过人烟稀少的城郊，压过和一诺一起踏无数次的马路。走进熟悉的小区时我伸出的手迟疑了一下，才缓缓拧开了冰冷的家门，我对这里感到陌生，或者说，半熟不熟，没有感情。许久没有住人的屋子非常闷热，发出一股陈旧家具散发的潮湿味道。
我脱下长袖外衣，喝了一口记不得哪天烧开的水后，打开了电脑。
电脑提示我有封“未读邮件”。
“子维，怎么样，三试顺利吧！宗唐”
他说：“顺利吧”。他永远在相信我，肯定我，他永远不会说：“顺利吗？”。不会有过多的言语，在只言片语中仍读得出，他的付出与用心。
我把《双生》回给他。心开始指引我，快速翻出压在抽屉最底层的U盘，接着让我把它插在主机上，不做片刻思考的打开“我的电脑”。一系列指令不允许我有一丝停顿或犹豫……
鼠标最终还是静止在“可移动磁盘”上，我不敢肯定是否还能面对过去那些日子。那里珍藏着是我高中时的照片，其中数百张都是我和一诺的。我不喜欢拍照，很多照片都是在我不知情的情况下，他们用手机抓拍的。
很多回忆，很多故事，很多笑脸，很多美丽，年少的我们，一张张稚气的脸，傻傻笑……
那里的每一张图片，我可以讲出一个个动人的故事；那里一张张的笑脸，是我们年少时最美的见证；那里每一张与一诺的合影，我都请她站在我的左边！
那时，有一段时间我脸上起痘痘，整天愁眉苦脸。却被他们抓来争相拍照，说是要记录我的可爱青春。有一诺上课睡觉流口水的糗照，作为日后我要挟她的强有效证据。还有宗唐刚转来我们班做“自我介绍”时，紧张的嘴打螺丝的窘样……
那时的我们多么简单，简单的以为，什么都不会改变，青春没有尽头，这样的日子会一直继续下去。
我闭上眼，狠劲儿把U盘拔下来摔进抽屉，强迫自己不去回忆。虽然我知道这样做收效甚微，也管不住自己心要走的方向，我从来就不曾忘记过，不是吗？
宗唐很快回信，“小维，去听听‘超女’许飞的《那年夏天》吧。”
对于电视里上演得如火如荼的“选秀”我不是很关心。就是‘超女’红遍半边天，火的一塌糊涂的时候，也提不起什么兴致看下去。听她们不断讨论‘超女好男儿’的时候，我竟以为那是一个节目。还琢磨了一下，这个名字起的真有气质！
我真是个不入流的人。不爱看电视，不关心韩剧，没有崇拜的偶像明星。那时候，净听一诺成天在我耳边念叨，谁又晋级了，谁被P下去很可惜，谁又出了点儿什么花边新闻，如数家珍。
选秀年年有，今年特别多。有时间就跟着室友们看看，不愿洞悉和猜测，只不过是一场“秀”而已。可我就是心里纳闷，宗唐一大老爷们儿怎么也看上，这儿女情长的小姑娘们哭哭唧唧的东西了。向来以高端品位，学识渊博，中西合璧，风流倜傥，玉树临风，绅士高雅的“海龟”自居的宋宗唐，怎么，也被“山寨”了？
当然，这多半是他自卖自夸。可想当年他这招儿，捕获了多少纯情少女的心啊，让多少正值花季的少女朝思梦想啊！他是来我校扰乱军心的毒草，是腐蚀纯情少女崇高心灵的祸害！不过他说，他是的把水泥化成一滩水的灵魂工程师。我说，那你就是一瓶王水！
我 “百度一下”，搜到那首歌的视频，起身冲了一杯咖啡。我到要好好看看，到底是个什么样的人，能让宋大少爷为之倾倒。
长大以后现在的我常常会寂寞/偶尔缱绻星星闪烁剩最亮一颗/往事如风划过夜空你的歌/跳动音符熟悉旋律谁来和
长大以后现在的我忘记了快乐/人来人去留在身边的朋友不多/那些天真纯纯的笑哪去了/洁白翅膀美丽天使不见了
曾经以为 世界很美没人流眼泪/吹熄蜡烛许的心愿全都会实现/原来的我怀念从前 是因为太留恋/懵懂的岁月中只收藏了简单的想念
我愿相信时间倒退记忆的最美/合起双手 闭上双眼再许下心愿/在某一天回到从前 让他们都出现/让他们没改变让时钟停在那年的夏天……
我忘记了手中的咖啡，一遍又一遍痴迷的听着这首歌。心里泛起层层涟漪，和丝丝扣扣的阵痛。那淡定的声音让我觉得她应该是个释怀，坦然的人吧。MV里的那个女孩，冷俊的面庞突然一笑，犹如冰山下的火种，势不可挡。
她脸上的那一抹从容与倔强，像极了随性坦然的程一诺。一诺桀骜不逊的脸上，总是不经意的出现那灿然一笑。
《那年夏天》里道尽了长大的无奈，回忆的美好，青春里真实的单纯，成长中清楚的感伤。我都经历过，只是道不明。它告诉了我解释不明白的情怀，“长大以后，现在的我，常常会寂寞。人来人去，留在身边，的朋友不多。”平铺直叙的两句话，着实敲击着我的内心。心痛，颤动！
我明白宗唐的用意。我们谁都没有忘记一诺，谁都不愿去面对这个事实，但至少，我们应该学会勇敢走到明天，可是，我做不到，我永远在追悔在感伤。或者说，我根本就不想……
冷掉了的咖啡难以入口，这首歌循环往复的唱，思绪回到了一年前的那一天……
（3。1）那年夏天
一年前……
深夜里，我听见冰冷的锁被“咔嚓”一声拧开，心也跟着一紧。外面下着雨，淅淅沥沥的不干不净，像谁在哭泣。
“妈，你回来了。”我小声又迟疑的问。
我并不像其他孩子一样盼着妈妈回家。不，我是害怕她回家！因为只要我妈一进门，他们的战争又要开始了，除非一方疲软首先消失，否则不会停止。可我马上要高考，我需要安静，我不想每天心惊胆战的，在战火中求生存！
“这么晚才回来，你又干什么去了！？还回来干什么！”爸像只发疯前的狮子，在低声怒吼，满脸愤恨。外面的雨越下越大，雨滴簌簌而落。杂乱急促的声音，很像战前的锣鼓。
屋子里粘腻阴湿的空气，父母争吵前积蓄着的愤怒情绪，全部向我包围。我感觉得出暴风雨前，那死静的压抑。我定定的坐在书桌旁，直勾勾的盯着教科书上的那几个字，心被烦躁，恐惧，不安和压抑的胶状物包裹着。
“我还能干什么去，不都是为了你们吗！不给你们挣钱去了吗！”妈把包落在沙发上，极不耐烦的反驳，边说边脱掉被淋湿的半袖风衣。
“哼，为我，好！”爸从鼻腔中发出不屑的一声。抓住证据一样，嘴里充满挑衅。“为我……为我……”他拖长声音，不断的重复这一句话。像是被冤枉后无奈的承认，也带着意味深长的含义。
许是他们彼此都太过了解，了解对方甚至胜过自己。因而懂得轻松激怒对方的方法。我爸不解释，只是一句拉长声音的简单重复，我妈顷刻间怒火中烧。
“我一天早出晚归的，你跟家养大爷！这日子能不能过？滚！离婚！”妈说着说着，带着哭腔冲他喊，心里像有万分委屈。
“爱过不过！”我爸口气轻松之极，说完摸出一支烟，点上来抽。
有那么一刻我觉得他们很可笑，知己知彼百战不殆，我妈近乎能把他一眼穿透，为何还要轻易被他的伎俩欺骗，示弱。我相当清楚这每天都要上演的戏码，新一轮的战争才拉开序幕，我早已对他们失去耐心。
“你们有完没完？我明天要考试的别在我儿喊。”我烦躁不安的对他们喊。我讨厌这样的自己，扯着脖子，声嘶力竭，面容扭曲，暴躁疯狂。
我觉得好累，只求有个地方能让我安静的学习，生活，抚平我狂乱的心跳。不用时时刻刻紧张他们的战火何时开始，家里有丁点儿声响就警惕害怕。
就在别的家长为了孩子高考，帮着补这补那，给这给那，全世界都围他转的时候，我连“需要安静”这最起码的要求，得到的都是不屑一顾。
“哼，有完没完？你都快没妈了，还有完没完！”我爸把矛头指向我。我听出他叹气的口吻，我懂话里的意思。但我不会相信。
“你们离婚吧，不用因为我。”我淡淡的说，希望大家都冷静理智点。
我八点半下自习，九点骑车到家，自己烧水煮泡面，或者热中午打包留下的饭，洗脏了的衣服也包括冬天时那沾了水拎都拎不起来的羽绒服。我不明白，在自己跨人生第一个坎儿的时候，什么叫家和依靠，什么叫温暖和鼓励，什么叫父母爹妈！
其实我心里很慌，害怕又无助。我根本没考虑过