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最有趣的便是过节，一年三百六十五天，每个国家都有自己独特的节日，学习这个国家的语言也包括了解他们的风俗习惯，由此一来，学校就变成了万花筒，你很可能在食堂打饭的时候发现身后站着一个为庆祝某节日而打扮得稀奇古怪的家伙，尤其是万圣节，要特别小心，晚上去夜自习的时候说不定会被英语系的那些在床单上挖洞，模仿三K党吓唬人的讨厌鬼逗得落荒而逃！
我并不是这幼稚队伍里的一员，尽管我很热爱我的学校，也很认真地过着每一个节日，甚至有一次，为了寻找一棵真正的圣诞树，我和我的同学不惜跷课，把城市翻了遍。
我们好像已经忘了这片生养着我们的国土上还有重阳、清明、元旦和中秋这样的节日。那种狂热，确实已经到了彻底崇洋媚外的地步，而我的大学时代，也就是在这样的环境下度过的。
那几年，我几乎把所有的精力都用在了学习上，比以往任何时候都要更刻苦更废寝忘食，因为我想更近再更近一点贴近我梦寐以求的彼岸，让我快快地，再更快地看见它最真实最美丽的模样。
学校、老师、课本、节日都不能填补我想要离开这座城市的欲望。
它们只能助长我对这城市、乃至生我养我的这片土地产生出更厚实的焦灼和迷惘，同时，也无形中酝酿了对于彼岸，那些个新鲜自由的国度，最急迫也最虚荣的憧憬。
一直到毕业来临的那天，我才明白，那个向往着“彼岸”的美梦，离我有多么地遥远，恐怕耗尽我的一生也永远无法抵达。
20
而今回想起来，90年是既忙碌而又平静的一年。
如果不是因为遭遇那样的打击，我想，我也不至于走出这最后一步。
那是我人生至关重要的一步，没有它，也就没有接下来的那些遭遇了。
可是，那件事情和我回忆中最重要的那两个人一点关系也没有，那个时候，他们到底在哪里，在干些什么，我一点也不知道，也没有时间和力气去知道。
现在，我意外地想到了“插曲”这个词，思索着是不是该用它来概括这段纯粹有关我个人的回忆。
想来想去，还是觉得不够恰当。
“插曲”形容的到底是怎样的一件事呢？
离题的？非重点的？一语带过的？
还是看完之后会被误解为是废话的？
如果是这样，我便不能将它视为“插曲”，更不能一笔带过轻描淡写地随便说说。
人生之中有太多“插曲”就是这样一次又一次被忽略的，而那些所谓的“插曲”，往往都是扭转未来最不可忽视的乾坤。
否则，你永远不会了解命运是一个怎样充满转折、歧道万象的迷宫，而我们，不过是迷失在其中的一个子，除非找到正确的出口，否则，恐惧和孤独就会成为永恒的灾难。
而当时，自以为聪明的、年轻气盛的我，并不知道自己早已沦陷其中。
更不会明白，我一直急于遁逃的，其实并不是这座城市，而是我自己。
1990年的六月，当所有的应届硕士生都忙着求职应聘的时候，我却全力以赴准备着出国留学继续深造的事。
我等不及了，这个鬼地方就快把我憋死了，我实在没有耐心在一堆机会渺茫的外企里消磨我的青春，我宁可先走一步，提前去体验一下国外的生活。
然而，一场家变让所有的一切化成了泡影。
拿到多伦多大学录取通知书的时候是七月中旬。
距离我母亲下岗也已经有一个多月了。
我没能拿到奖学金，这就意味着我必须赶在开学之前筹到钱，不光是学费还有生活费，因为在加拿大，打工的机会微乎其微，即使帮教授打杂也无法补足我最基本的日常开销。
于是，这一个多月里，我的父母几乎踏破了所有亲朋好友家的门槛，结果，还是没能凑到我第一年的学费，而我母亲，也没有找到合适的工作。
她开始哭，没完没了地哭。
父亲跟着怨，无休无止地怨。
而我只有恨，绝情绝义地恨。
最后，什么办法也没有了，父亲说：
“去找沧吾的爸爸想想办法，他在大学里教书，说不定有什么别的门路。”
“不要！”
我不假思索地对他们吼。
这并不是他们的错，可我就是不想让沧吾知道，我丢不起这个脸，更别说丢掉我的尊严。
没人能告诉我该拿这张通知书怎么办，只能眼睁睁地看着时间一天接一天地流失，就这么一直拖到了八月末。
那天，父亲终于主动和我谈了一次话，他说：“还是抓紧时间找工作吧，出国的事，我们尽力了，其实，不出去也好，你也知道现在家里的情况不好，即使筹到了今年的，明后几年也未必供得起你，我和你母亲都活到这把年纪了，总不能为了你背债背到进棺材吧？……”
我不等父亲把话说完，就擦亮火柴把通知书给烧了。
纸张很快化为了灰烬。
我没有哭，这让我体会到人一旦走到山穷水尽的地步，眼泪就变成了毫无用处的累赘，哭又如何？不哭又如何？总之，它不能改变任何现状。
家境的每况愈下让我没有时间缅怀我已经幻灭的未来。
那时，夏天已经过去了，身边所有的同学都早已找到工作安安稳稳地开始新的生活，只剩下我一个人落魄地飘荡在高楼大厦间，寻找着寥寥无几的容身之处。
然而，情况比我想象的还要糟，我那华而不实的学历在外企老板苛刻的眼里丝毫没有分量，除了面试还是面试，最后，我也疲了，累了，没有斗志再和他们周旋下去了，甚至，一看见黄头发蓝眼睛的老外就恶心。
于是，只好像蜗牛一样躲进壳里，再也不出去了。
母亲因为失业而变得越发聒噪，就连一双筷子也会引起她极端的不满，翻来覆去颠三倒四唠叨个没完。父亲实在忍不住就骂上两句，母亲满肚子的委屈也刚好逮到机会得以痛快地发泄。刚开始只是哭闹，后来无趣了，就演变成胡闹，吵到气头上，随随便便就把离婚搬到桌面上来作为互相攻击的武器。
我觉得很好笑，心里却说不出地悲哀。
这样到底能解决什么问题呢？
难道一定要把彼此无能的颜面扯破才肯罢休么？
我很烦。
烦父亲，烦母亲，烦自己，更烦这个家。
因为，我已经换了几百个角度去看它，却依然看不见我的未来，这种简直把人推上绝路的处境，让我连死的念头都有了，我真不知道这样毫无安全感地活着到底有什么意思？
于是，我走了最后一步。
也是我有生以来最任性、最冷酷无情的一步。
90年10月17日。
我记得这个夜晚，天气很阴，就快要下雨的样子。
我趁着父母熟睡的时候，从抽屉里拿走了他们还没来得及存回银行的留学备用金、衣物和一些日用品，悄悄地离开了这个家。
留给父母的信上，我这样写着：
我需要一个人静静地生活一段时间。
出国的事我并没有怪你们，所以不要放在心上。
离开的这段时间，就当我已经出去了吧！
我每月会按时寄钱贴补家用，希望你们不要再吵吵闹闹，互相照顾，好好地过日子。
切记，无论如何不要打扰我。
等我想通了，自然就会回来了。
但事实是，从那以后，我就再也没有回过那个家。
直到结婚，才和丈夫一起回去见了父亲一面，
那时，我的母亲已经过世了。
这些年来，我寄给他们的钱，他们一分都没花，全都存在那张曾经扼杀过我梦想的破存折里。
如今，那张存折上的数字已经远远超过了当时我离家出走时偷走的数目，可是，却再也换不回我母亲的唠叨了。
21
出走的那天早晨，天还没亮，我手里拿着一把生锈的雨伞，我以为雨很快就要下起来了，但始终没有。
等我走出巷子时，起雾了。
很潮湿很浓重的白雾。
空气灰尘尘黏嗒嗒的，我一路摸索着往前走，很难辨别方向。
可是，我已经混乱了好几个月的思绪却意外地在这一片浓雾中冷静了下来。
我慢慢地踏着脚步，渐渐地放松心情，
胸口沉重的压迫感竟跟着雾气一起轻飘了起来，
连呼吸都有了被滋润的味道。
我走上大马路，抬头仰望天空。
太阳还在沉睡，天空依旧阴沉，几辆送牛奶的自行车从身边飞驰而过。
我停下脚步，有些恍惚起来，觉得好像在做梦，梦到自己流连在一个遥远的异乡小镇。镇上有个非常可爱的白色清晨，我站在清晨的中央，悠哉地收集着宁静中的每一寸鲜活……
我当真深深地吸了一口气。
晨雾弥漫的城市中，果然有着不一样的味觉。
我忍不住轻声呼唤：
太阳，快出来吧，
把雾气驱散吧，
这样，我就能重新上路，重新去认识一下这座城市了。
我继续在雾中踏步，少顷，又停了下来。
有些声音从远方传过来，起先是含糊断续的，接着响亮了，清楚了一些，但马上又飘渺了起来……
过了一小会儿，声音又来了，这次较刚才清晰了许多，很明显是某家窗户的收音机里传出来的晨练歌，那曲调粗糙又呆板，嗓音却明媚得让人振奋。
我想着，那是谁的声音？是谁在唱呢？
倘若换成洛善，那歌必定不会是这个样子的。
就在离家出走的这个迷蒙的早晨，我突然非常想念洛善。
想念她的声音，想念她的歌。
还有，她和肖邦燃烧在一起的小夜曲。
我继续幻想：如果此时此刻围绕在我身边的不是雾气而是她的歌声，那么或许，我就能知道浓雾背后的阳光到底藏在哪里了。
不一会儿，沧吾也来了，他们果然是在一起的，所以，总是一起出现，不过，沧吾的影像很模糊，如真似幻，待我疾步跟上，他就站住不动了。
这时，太阳出来了，浓雾立刻就被光线稀释开来，我这才发现那不是什么沧吾的影像，而是一个笨拙的投币电话亭。
这次，我没有犹豫，直接走进去，拿起话筒，扔下一块钱，拨通了沧吾家的电话。
22
“喂？我找许沧吾。”
“你是蓝荻，贺家的蓝荻，对不对？”
我已经很久没听见沧吾母亲的声音了，没想到她的听力还是那么厉害。
“许妈妈，是我呀。”
“老许！老许！快来啊！是蓝荻，蓝荻打电话来了……”
沧吾母亲惊喜活跃的嗓门一时间让我觉得很紧张。
“小荻啊，你怎么才打电话来？我和你许伯伯一直都挂念着你呢，你可真没良心，一进大学就没声音了，听说你就快要出国去念博士了，真有你的，可让我们这帮老街坊长脸了，博士，是博士嗳，那可不是开玩笑的，呵呵呵！”
“许妈妈……”
我的鼻梁骨突然一阵酸疼。
这时，电话那头传来一连串的沙沙声。
是沧吾么？是他么？
我怯懦了，又想要挂电话了。
“我说小荻啊！”
是沧吾的父亲。
“你出去以后可要加倍努力啊，再苦再累也要争口气，许伯伯是不会看走眼的，将来，你一定会是石库门这群小鬼里头最有出息的一个，肯定、绝对没问题！”
我把话筒换到左边，拼命地用右手去捏鼻子，可是没用，眼泪说流就流，而且来势汹汹，根本阻挡不了，我慌乱极了，不知道该怎么办，又不能把电话挂断。
“小荻你怎么啦？怎么哭了呢？都是许伯伯不好，胡说八道，你千万别有压力啊……糟糕，怎么还不停哩？是不是舍不得你的爸妈心里难受啊？没关系，没关系，有我和你许妈妈在，我们会照顾他们的，你放心、放心好了……”
我必须把话题转开，否则我无法控制哽咽。
“沧吾，他还好吧？”
“别提那臭小子，一提起来我就气。”
“怎么了？毕业之后不太顺利么？”
“真不知道该怎么说。”
“我看他是中了邪发了癫了，好好的工作不做，又跑去找那个神经病。”
“神经病？哪个神经病？”
“洛家的那个神经病啊，不过，话又说回来，洛家也真够惨的，我看呐，一定是洛善她妈她……”
“喂？许伯伯？喂喂？”
电话断了。
我一边擦眼泪，一边琢磨着沧吾父亲所说的话。
他说，沧吾跑去找洛善了，难道，他也离家出走了么？
洛善到底出了什么事？为什么他会说洛家真惨呢？
我心情沉重地走出电话亭，蓦然发觉外面已经阳光灿烂万里无云了，我立刻意识到，我并没有多余的时间去考虑这些。
23
当天下午，我顺利地在距离市中心不远的地方找到了一间一室一厅的小公寓，安顿了下来。
那笔钱毕竟不是小数目，我仔细盘算了一下，若省吃俭用，也足够撑上半年十个月的，但我不想就这么把它给浪费了，我必须赶紧找工作。
就这样，混混沌沌，又过了两个月，我终于在一家规模极小的香港公司找到一个秘书的职位，工资从1200元起，试用期三个月，月薪1000元。
于是，我那所谓的、漫长的流浪之旅，就这么潦草地开始了。
潦草？
我没想到会用这个词去形容当时对我来说颇有“新意”的开始。
可是，我真不能说它是全新的，虽然脚步跨得很大，但离我久栖的梦想还是相差了不晓得多少光年的距离。
现在想想，当时的“出走”也并非单纯的“出走”而已，这里面潜伏着太多的“逃避”和“否决”——
逃避没落、贫穷和无望，否决自信、勇敢以及对过去所有的信任。
由此可见，我的行为虽然大胆，动机却相当卑微。
因为我不再相信人生的目标只要靠自己的努力就能够获得，但是，又不知道到底有谁可以帮助我？
这些悲观的想法导致了我后来几年的生活始终都沉沦在萎靡浪荡的境�