走进去，有首歌词叫“会呼吸的痛”，用来形容那一刻的心情最为贴切，静静的房间，静得能感觉到对方的呼吸，和，痛。那样的瞬间，如果我在看小说或是电影，我会冲着主人公呐喊“拥抱啊！”，也是那个瞬间我的内心十分想做的事情，然而到了现实中，却不会。
“你母亲走了吗？”
“我以为你有公事要跟我谈。”
“…不错，关于你的家庭医生，”她走回座位，坐下，并让我也坐下，“我的诊所会暂停营业一段时间，这段时间内所有病人我都转移到以下几位医生的诊所，”她给了我四本小册子，“不过我建议你用Dr。G，”她指着一本册子跟我说，“他的口碑很好。”
我低头看着那本小册子，慢慢地消化着她的话，暂停营业，这么说她真的要离开了，喉咙酸涩，却使劲哽着不作声，也说不出什么来，怕一张口就哭出来。
克制了好久，我才敢抬头看她，她双眸的忧伤和担忧。
“不要恨我好吗？”她问。
“这是一个多么自私的要求啊…”不自私吗？跟我提出分手，伤了我，还不让我恨她…
“Tong，看着我，你有多痛我的痛就是你的十倍。”
“那又为什么要这样？！在我和Chris说好了离婚，和父母解释了我们的事情之后？”
“正是这些！正是这些…我把它们想得都太简单了，它们不是像一个疑难杂症，解决了就解决了，它们是你的生活，是跟人的情感休戚相关的，也许你的父母最终答应了，看似这个问题解决了，但我却看到了你和他们在解决之后依然存在的痛苦，也许你和Chris最终离婚了，但我却看到你对他的愧疚和念念不忘…人类的感情太复杂了，相对于此一道化学题或是一道医学难题却要容易许多…而我，不能让你、让你的家人一生都背负着这些而不快乐…”
又是“快乐”！一个本应让人“快乐”的词却让我看到、听到就发怵！
“‘快乐’也是要拿一些牺牲换取的，你不能因为牺牲的‘不快乐’去否定牺牲后将得到的‘快乐’！”
“可是我想你牺牲的‘不快乐’却远远大于了你的‘快乐’，这么一段时间，我一直觉得是这样了，自从…”她转过身走到窗前，“自从孩子没了之后…”
“不要再提孩子了！”我打断了她；“不要再提醒我更多失去的东西！”
她转过身走到我身边握住我的手；“对不起！我不是故意的…我…能抱抱你吗？”
“不能，”我挣脱了她的手，所有的不理解所有的失去汇集成了一种愤怒，愤怒到了微微颤抖，“Luise，你曾经说对我的爱情因为有了责任感而有了内容，难道现在你的所作所为就是你责任感的体现吗？？”
“是的，这就是我的责任感，你自己还不知道，你还没有意识到你内心所背负的东西，以前的我也没有意识到，然而如今我意识到了，我就不能让你背负一辈子。”
“得了吧，如果你告诉我你就是不爱我了我还更能理解些，但不要试图告诉我这是为了我。”
她痛苦地看着我，痛苦地摇着头，“我怎样才能让你懂呢？我怎样才能让你懂呢？…”她突然离开我，走进里面的手术室，然后出来，“你知道吗？从医学的角度说，心脏的很多状况都能从手指显示出来，”她伸出手，然后另一只手上前就那么一闪，食指上就多出一道刺眼的红色，“看，我的心在流血。”
我惊呆了，我想我的双眼一定是充满了恐惧，接下来是痛惜，那一刀不是划在她的手指上，而是在我心上，我冲上去，掐住她的左手腕，“扔了它！”
一只细小却闪着冷酷锋利光芒的刀落在地上，然后我捧住她的右手，那只受伤的手，我不敢看它，“快！快做点什么！你知道怎么做的！”她没有反应，我放下她的手准备冲出去找秘书，她一把拉住我，“没事的。”
我的愤怒消失了，取而代之的是一种沉沦和心痛，“你这么做却不是为了和我在一起，而是为了和我分开…”真的，我这一辈子也没感觉这么失败过，一个人甘愿忍受切指之痛，在她和我提出分手之际。我无法抑制地流着眼泪，为分手，也为她指上的痛。
“不是为了和你分开，只是想给你看我的心。”
我抱住她，不顾一切地抱住她，“为什么？我们为什么要这样？？”
“我觉得我没有别的路可走了。”
我忽地放开她，“Luise，告诉我，认真地、最后告诉我一次：你真的要和我分开？”
我直直地看进她的眼睛，我想赌一次，一次，便认了。
她屏住了呼吸，她的眼睛里闪动着什么，太复杂了分解不出，然后她看向别处，我不急，我给她时间，这也是宣判自己命运的时间，再看向我，那眼神少了些层次，狠，少有的狠，竟还夹着些认输的决绝，“是的。”
愿赌服输。
只是认输的该是我，不是她。
“那么好，把我的心还给我。”我向她伸出手。
她愣了一下，然后问我：“能留给我吗？作个纪念…”
“不行，别的什么都行，不能是我的心。”
她犹豫了一下，转头从包里拿出那个红色的绣花荷包，这荷包还是我们后来一起在中国城挑的，她说保护那颗心用，打开荷包，把那颗石头心拿出来，握在手上，食指上的血沾染在上面，仿佛要把它变成一颗活的有血有肉的心。
我伸手从她手里抢了过来，然后走到水池前，丢下去。她冲过来抢，可惜晚了一步。
再走下楼时，我只带了一架没有心的躯壳，躯壳上还有几滴血迹，从此游走人间的，只是一架空空的带血的躯壳而已。
第二天早晨，我在邮筒里看到一个没有邮戳的信封，上面是我的名字，打开，里面竟是那枚戒指，还有一张纸条：昨天我想给你的，怕你扔进水池里。保留着它好吗？你不用戴它，权当纪念。
对于一个富于失恋经验的人来说，我已经找到了最适合自己的方式去对抗它，简单地说就是拼命学习拼命工作分散注意力，这也是最对自己负责任的方法。
又是一个秋，走出家门，伫立在街道两旁静静的两排树，在两层秋雨过后悄悄地泛黄，抬头看着透过树杈的阳光，忽然就想起大学时那出话剧，那时候，那样的情节在我看来就很复杂了，没想到跟自己将来的人生相比，竟是小菜一碟。两栋房子之外住着的H老太太牵着她的金毛，快乐地从我身边经过，快乐地跟我打了个招呼，一个独居的老太太都能这么快乐，我还年轻，我还有丈夫、亲人，我还能期待一双儿女…我还有什么好自怨自艾的？
当然，中间发过一个短信，询问她母亲的情况，毕竟见过面，有些东西，是凌驾于爱情之上的，回复说这次算是捱过去了，但身体也虚了下来，如若将来一旦再次转移，将是九死一生的。捱过去就好，我在心里想，如果我们的分手能换回一条生命，那么我也甘愿。
对于Chris，经过这番伤害，他仍让我回去，我的心里只有愧疚和感激，我不再在乎生活里有没有激情，激情算个毛？说来就来说走就走，真乃世间最不靠谱的一桩事。如果说在遇到Luise之前，我们平静的生活算是一种理智的共同奋斗的小幸福，那么在经历了Luise之后，这种理智和平静则多了分禅意，至少于我是这样。
只是偶尔的，我会开车从她的诊所门前经过，从她的房子跟前经过，只要诊所门上那个暂停营业的通知还在，只要房子门前的地上没有插上房屋中介的卖房广告，我就想她还是会回来的吧。然而会回来又怎样呢？我不该再有任何想法，恩，这是原则问题。
门前的树叶颜色越来越丰富，由开始微微的黄，变成淡黄、橘黄、红色的交织，我知道深秋就要到了，很快便会叶落归根，再然后便是漫长的冬；四季有迹可循；人生呢？
收到她的短信的那一刻；我想；人生是无迹可循的；然而却可以自己把握。
短信上说她在芝加哥，问我有没有时间一起吃个晚饭之类的。
我握着手机把那条短信看了一遍又一遍，然后如约去导师办公室跟他谈了谈论文的一个细节，回来，还是想不出该怎么回复，此时的犹豫却是发自内心的，我怕，我怕我平静的生活再被搅出涟漪来，我承担不起了。
直到中午吃饭时她的电话打来，接通的那一刹那，我仿佛还是不知道该怎么说，她说她打电话来是因为不确定我有没有收到她的短信，我顿了一下，撒了个谎，说没收到，我不想让她知道我考虑了这么久，然后她说她在芝加哥，明天回查尔斯顿，问我今天放学有没有时间和她见一面，可以去馆子里吃顿晚饭。话说得这样自然，仿佛我们是朋友，而我的心却揪着，明天要回查尔斯顿，那么我还有犹豫的余地吗？于是说好啊，想去哪里？她想了想，问我海军码头可以吗？我说行，最后约了个时间在那里碰头。
晚上六点过五分，我到了码头公园入口的地方，远远就看见她等在那里了，实在是人群里太脱颖，又或者是…唉。
两个月的时间太短暂，短暂得我一见到她竟还有心动的感觉，又太漫长，漫长到远远看见她我的眼泪便涌了上来，稳了稳情绪，她也看见了我，冲我安静地笑着，那样的笑容在那样一袭黑色风衣中显得如此从容与知性，有些人就是能把黑色穿得那样好看。她的头发夏天那会儿好容易长过了肩，这时又剪到了肩上，还是那样看似随意地散落着，在风中微微飘动。
门前的树叶颜色越来越丰富，由开始微微的黄，变成淡黄、橘黄、红色的交织，我知道深秋就要到了，很快便会叶落归根，再然后便是漫长的冬；四季有迹可循；人生呢？
收到她的短信的那一刻；我想；人生是无迹可循的；然而却可以自己把握。
短信上说她在芝加哥，问我有没有时间一起吃个晚饭之类的。
我握着手机把那条短信看了一遍又一遍，然后如约去导师办公室跟他谈了谈论文的一个细节，回来，还是想不出该怎么回复，此时的犹豫却是发自内心的，我怕，我怕我平静的生活再被搅出涟漪来，我承担不起了。
直到中午吃饭时她的电话打来，接通的那一刹那，我仿佛还是不知道该怎么说，她说她打电话来是因为不确定我有没有收到她的短信，我顿了一下，撒了个谎，说没收到，我不想让她知道我考虑了这么久，然后她说她在芝加哥，明天回查尔斯顿，问我今天放学有没有时间和她见一面，可以去馆子里吃顿晚饭。话说得这样自然，仿佛我们是朋友，而我的心却揪着，明天要回查尔斯顿，那么我还有犹豫的余地吗？于是说好啊，想去哪里？她想了想，问我海军码头可以吗？我说行，最后约了个时间在那里碰头。
晚上六点过五分，我到了码头公园入口的地方，远远就看见她等在那里了，实在是人群里太脱颖，又或者是…唉。
两个月的时间太短暂，短暂得我一见到她竟还有心动的感觉，又太漫长，漫长到远远看见她我的眼泪便涌了上来，稳了稳情绪，她也看见了我，冲我安静地笑着，那样的笑容在那样一袭黑色风衣中显得如此从容与知性，有些人就是能把黑色穿得那样好看。她的头发夏天那会儿好容易长过了肩，这时又剪到了肩上，还是那样看似随意地散落着，在风中微微飘动。
你好吗？。。。挺好…你呢？…也好。
曾经那样亲密，再见面却也有了一层陌生的尴尬。
“你…看起来不一样了…”她依旧诚实。是的，我开始穿高跟鞋，每天听着自己走路时的声音，提醒自己我是个女人，女人是娇贵的，该对自己好一点；我让发型师帮我剪出了一簇参差的斜刘海，这样在我偶尔没有能控制住自己的情绪时，能够一低头遮住自己的眼睛；我换了香水，不再让熟悉的气味提醒我一些该忘却的往事，和往事中那个散发着那样气味的自己……
“很高兴知道它。”
我们并肩慢慢走着，不知道去哪里，也不知道为何相见。
“怎么想起来这里？”我打破沉默。
“这里离我住的酒店很近，步行就可以过来，而且也适合碰头，不是吗？”
我没有回答她的问题，这个地方提醒我的，只有那一场新年烟火，璀璨一次便什么也没有，化为虚无，然而我的意识却抓住了她的前半句话，她住在酒店？“房子卖了？”
“哦，没有，只是想在临走前在城里住一夜，好好看看这座城市。”
我笑了笑，既然选择离开为何还要回眸注视？
前面一家饭店，进去解决说好的晚饭，被侍应生带到桌子前，她脱下风衣，我嗅出陌生的香水味，惨淡地笑了，是否她也想忘记。
点了单，一时又无语。
“我希望你和Chris过得快乐。”
这几乎就是我听过的最好笑的笑话。我嘲讽地看了她一眼，嘲讽，无法掩饰，然后我竟控制不住地笑了出来，“Luise，如果你射了一头鹿，为什么还要再走过去企图从她的眼神中分析她的伤痛？以此为乐？”
她的眼圈红了，“不是这样的…两个月了…我…我想知道自己是对是错…”
我简直崇敬起她的诚实来，相对而言，我是多么会掩饰啊，我的左手臂支在桌子上，手指轻轻握拳，外翻，食指的关节抵住嘴唇，认真地想着，这是我思考时的习惯动作，据说这本该是一个男性化的动作，据说我的性向可以从这个小动作里窥见一斑，应该加以掩饰，然而此刻我却没有工夫去管它，我在思考她今晚找我的目的是什么，结合着思考她和我分手的真正原因，我突然觉得这很复杂，有点超过我的脑力范围……
“我觉得你还不够了解我。”然后我找到这句话。
她微微锁着眉头，看出来她也在大脑风暴中。
“我早已没那么勇敢，所以无论你是对是错，我都将它变为对的了。”我冲她友好一笑，缓冲这话中的悲和无奈。
她却没有笑，依旧锁着眉头看着我。
“不过我也觉得我不是很了解你，�