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我想到了东北，想到了那个和周村差不多大我生活了七八年的地方，我想回去，很想很想，想的我抓心挠肝，但是我知道我现在回去了什么也不是，没有人会像小时候一样抱着我亲昵的说大侄子啊，大侄子啊。我只知道我现在回去比那些所有的抱过我的人都高都重。我比他们都高都重却没有勇气去抱一抱他们。
我在思乡的情绪里沉淀了一会看了看表便到了上班的时间。一晚上的上班实在没有什么叙述的，每天的过程都是一样。只是十二点多回家的路上我在想，今天一天或者是昨天一天被我安排的满满当当的，我想我是累了，要不我怎么这么累这么困呢。我很累我很困我承认，但是颇高的气温还是使我睡不着觉，使我在床上翻来覆去的挣扎，我就这么摆弄着手机看着小说时不时的退出小说上空间看一看。然后发现没有什么变化继续看小说，我也不知道这个程序被我重复了多少便，也不知道我在床上挣扎垂死了多久才睡过去。
第二天我起来的时候在想我为什么挣扎了这么久，我想第一个原因是气温高，高的很离谱，第二个原因我想是我的生物钟已经被调成了睡得晚起得晚了，第三个原因我想是因为小田放假了，见面的机会更少了。最后，我的总结是我就是个傻逼，浪费时间在想我为什么睡不着觉。
我傻逼了一会才想起来看看手机，看看小田是否已经睡醒。是否会睁开眼就迫不及待的和我说一声早上好。
看了手机我才发现什么也没有，钟表上的指针已经走过了九，我心想小田也挺能睡的，她应该还沉浸在初放暑假的愉悦和刚刚离开我的思念之中吧。这是多么纠结的一件事，不用早起早睡，不用睡眠不足，可以光着身子贪恋着床，看以看电视到深夜。可是偏偏就是一个人。
我不是小田，我体会不到小田的情绪，我不知道小田有多么的思念我，会不会像我一样产生一种见不到就抓心挠肝的感觉。
其实我也没有抓心挠肝，因为我的心就一个肝就一个抓破了就没有了。
我想了一会发现我还是很傻逼，刚想完自己为什么睡不着然后就去揣测小田为什么不起，为什么不去干一点正事，挺一挺胸说这个世界多么的美好然后赤裸裸的穿着个小裤衩去吃饭，我发现我工作了老太太越来越迁就我，每天不在折磨我让我去买菜买饭买东买西买回全世界，而是早上自己去买，并且做的东西也偏向于我喜欢吃的。
我想这是一多好的老太太啊。
吃了饭点了根烟赛着神仙我就做到了电脑前，我忽然发现了一件很有趣的事情，就是我每码出一千字都要停一停抽一根烟。看着烟雾飘一飘，不是一口很大的气吹出烟雾，而是张着嘴看着烟雾慢慢的飞出嘴里。我不知道我为什么喜欢这样，或许是看着烟雾像棉花糖一样，有轻有重我会觉得很幸福，我和小田一起吃一个棉花糖的时候总是在我脑海里缠绕，小田回了家，我开始更加的思念小田。
小田的头像终于亮了起来，我挑衅了两句小懒猪之后就开始了借助手机这个平台的无限缠绵。
第一百零六章
“你怎么起的这么晚啊，是不是想我想的。”这句话被我无耻的当做了缠绵的开场白。“切，才不是，你满脸猪样吧，谁要想你。”其实我不是满脸猪样，所以小田还是想我的。我和小田的聊天记录很长，如果全部写下来，足足可以凑长一部传记。但是这就太繁琐了。
我和小田聊到十二点多我就把小田哄睡觉了，我已经很久没有一个人逛街了，是街，哪怕是楼前面的小公园，我也不知道是抱了一种什么心理总之我就特大尾巴狼的出来了，夏天的正午温度很高，我有点后悔我怎么这么傻啦吧唧的就出来了，这不该晒黑了么，然后我想的是晒黑了就晒黑了吧，我这白的妖异的皮肤晒的黑一点好像也没有什么，然后我就走到了公园开始了日光浴，公园很冷清，我脱掉了上衣，肩膀上是小田留下的吻痕，密密麻麻的形成了一个门得形状，看着看着我忽然就觉得很有意思，然而这个有意思我又说不清为什么，可能是觉得很安心，也可能是觉得小田的不再那么的害羞所以我高兴。
公园里密密麻麻种了很多树，树的名字我又叫不上来，只知道长的很高好大，我想我的脑子天生就少那么点东西，我不认识树，不认识车，不认识方向，甚至连有的人我见过一面两面下次还是会想不起。
小田在这一方面就比我强，小田认识宝马奔驰丰田一气等等稍微好一点或者是很好的车，而我无论怎么绞尽脑汁也只能微微的摇摇头说这太神秘，小田看见好车从身边呼啸而过或者是停在停车场总是会激动的拽我的袖子或者是捏我的手说“看，看，那是奔驰。”听到这里我总是会重复那么一句话，你把我卖了吧，这里是两个肾，这里是肝，这里是心，说的时候我还会拿我没有牵着小田的那只手在我的身上指一指，然后小田就会立马狠狠的摇摇头仰着头看着我说我不要。
我不认识的树上有着我认识的物种蝉在不停的叫，吱吱啦啦的仿佛卡掉的老旧磁带。发出不和谐的声音，我不喜欢蝉鸣，虽然不喜欢蝉鸣，而我却喜欢蝉的幼体，是从地底下爬出来的龟，用这里的人讲说“一个龟的营养价值等于三个鸡蛋。”龟的味道，我已经想不起来，只知道几年以前吃的时候很美味，那时候吃的都是自己抓的。美味的原因也可能正是如此。
记得我向小田阐述说一个龟的营养价值等于三个鸡蛋的时候小田满脸的不信，并且强调原来她听过的是一个龟的营养价值是一个鸡蛋，怎么到了我嘴里怎么就多了这么多，然而我和小田同样弄不清一个龟到底等于几个鸡蛋的营养价值。
小田说“龟”这种东西，她和她的姐姐去抓过，她连碰都不敢碰，听了之后我就笑，笑小田的连这东西都不敢碰还敢装大尾巴狼说有胆子上我家看鬼片。
我在公园坐了一个多小时，蝉鸣一直没有停过，很是闹心，回家的路上，我在路边捡到了一只蜻蜓。死掉的蜻蜓，尸体还保持着完整，我把它带到了家里，用小田的话说“它是怎么死的呢，怎么死的那么安详。”我和小田揣测了很多这只蜻蜓到底是怎么死的。我记得我发表了最令人感伤的一个理论，我说或许是对象出了车祸，被撞死了，这只蜻蜓眼泪流干了，所以死的很安详。这只蜻蜓被我放到了音箱上面，我只要坐在电脑前面就能看见它，每每看到它，我就能想到那个伤感的故事，然后灵感就像瀑布群一样源源不绝。当然这是后话。
这只蜻蜓是这样的，有着永远也闭不上并且与体型不符的大眼睛，两对美丽的翅膀，翅膀的根部还有一块长条的黑色点缀，连接头部的地方是绿颜色的，用来连接尾部和身体的一部分是蓝颜色的。
这只蜻蜓我最喜欢的就是这个部分，我喜欢蓝色，因为我觉得蓝色干净，虽然我喜欢蓝色，我却一件蓝色的衣服都没有，我和小田说过我一件蓝色的衣服都没有的时候小田力争我有一件蓝色的衣服，并且在我上学的时候看我穿过，可是我绞尽脑汁也想不起来我那件蓝色的衣服被我丢到了哪个角落。
我喜欢蓝天，喜欢白云，喜欢一切干净的东西，我觉得他们干净的毫无杂质，永远不会在蓝天的蓝里面看见别的颜色，当然鸟在天上拉屎拉到了你的脸上另算。
我到了家把蜻蜓安置好冲了个澡便开始等待小田的睡醒，小田是我到了家十分钟左右起来的，我和小田商量来商量去我决定立马动身去小田的家。小田的加很远，坐公交车要二十分钟左右，名字叫涯庄。
第一百零七章
我到涯庄的时候大约是下午一点半，我在手机上和小田说我要去她家之后小田顿时很是激动，早早的就到公交站牌去等我了，我见到小田的时候，我相信我见到的是小田最普通的一面，用小田的话是我素颜了。小田下身穿的是一件牛仔短裤，上身是一件白色的半截袖。脚上穿着一双碎花的小拖鞋。
小田的牛仔裤上面的水钻不是很结实，我每每和小田在一起就喜欢把手放到小田的腿上，用手抠那水钻，小田总是拽着我的手说“你干嘛啊你，都给我抠没了。”然后我总是一脸无辜的看看她然后继续抠，等到小田要发火了我就再一脸无辜的看着她说“不抠了，以后也不抠了。”然后下一次见了面我还是要去抠她那条裤子上面的水钻。
时间回到我刚上了公交车。我很喜欢在公交车上的感觉，我把窗户拉开到了极限，窗口大的足以让三四个我同时跳出去。我靠在座椅上开始和小田用手机传达着对彼此的思念，而等待回复的间隙我就手握着手机凝神往窗外看。我每次坐公交车都是这样，坐在公交车上也和小田腻歪来腻歪去，所以公交车上我一直就没有静下心来过，所以直到现在我也不知道小田家的方向究竟是在东南西北哪个方向，我只知道坐96路公交车大约二十分钟看着点站牌就到了。
公交车窗开的很大，车速一般，所以风就很大，下午一点多还没有到上班的高峰期，上车的人不多，一直到我到了涯庄车上还是寂寂寥寥的两三人，这两三人还要加上我。
前一阵子我从网上看到了许多关于公交司机多么酷多么帅的照片和评论，我也没去灌水，觉得没有什么意思。
但是我没有想到在周村也有这么潮流这么时尚的公交师傅。公交车里面在放着音乐，从一个长长的低音炮里放出来的，这种低音炮我在手机店里见过，一百五十块钱一个，音质也挺好。内存1GB，能存个二三百首歌，
司机师傅走一段每停一站还要拿出手机看看，我清晰的看见手机屏幕上是QQ2011，接着我的心跳就扑通扑通的，因为司机师傅掏手机掏的太频繁了，看手机又过于专注。我不想批判什么司机师傅不尽责，拿一车人的性命开玩笑，哪怕这一车人也只有加上我才寂寂寥寥的两三人。我想他没有责任感。但是我又知道这是一种什么样的感觉，我上班的时候闲下来的时候总是要掏出手机看看，看看QQ上小田是否会发来温馨的问候，是否有短讯息。是否有未接电话。我想我能体谅司机师傅的心情，他是一个有目的的人，他的目的地不过多少多少我也说不清的多少公里，每天不停的重复重复再重复的走着同样的路，一点新意都没有，就和我上班一样，甚至和我的生活一样，每天不停的重复重复再重复。我讨厌这样的重复。
虽然我的心扑通扑通的跳个不停，但是我并没有找到向死而生的感觉，因为我看着司机师傅的动作越发的熟练，路上的车也不多，我不在为我的生命安全着想，因为我觉得没有必要，毕竟这是公交车，不是京沪高铁。有时我佩服这个城市强大的公交路线，这条公交路线覆盖了这个城市，我还没有佩服完小田就在QQ上和我说“我到了，还给你带了好吃的。”我发了一个色的表情就继续佩服这强大的公交路线，我到的时候老远就看见了小田，小田就是那么一身装束站在那里，我为了我的生面安全急急忙忙的下了车，我猴急猴急的去找好吃的，发现什么也没有，忽然小田就从屁股后面变出了个袋子，我本以为是好吃的，没想到一看是一盒感康，一盒头孢氨苄片。接着我就蒙了，好吧我承认我感冒了，我和正常人不一样，大夏天的我也感冒，我感冒已经持续一个星期左右了，每天不停的流鼻涕。用掉的卫生纸就要又一卷。
我看着药我就特头大，小的时候每每到了冬天我就咳嗽一直也不知道是什么病，只是一咳嗽就拿药片往下压，可以说每个冬天我都要吃下好多的药片，直到长大一点不再咳嗽了我却讨厌上了吃药，我头疼了一会还是吃了药，毕竟是小田的一番好心。我吃药的时候没有喝水，差点把小田吓出先天性心脏眼。
小田之前说的过她家这里没有什么好玩的，只有一个什么什么湖，究竟是什么湖我也没记住。小田已经很久没有去那个湖了，那个湖离站牌不算远，我和小田走了不到十分钟就到了，小田很久没有来这个湖是因为这个湖都已经被填平了小田还不知道，湖的周围很大，也很美，我已经很久没有到这么自然这么清新的地方去了。
生活在这个喧嚣的城市里我已经都快忘记了什么叫做自然什么叫做美了，我生活的这个城市，并不算什么大城市，可是在这个城市里我想找一点土豆找不到。到处都是板油马路，到处都是瓷砖，到处都是人。想找个树林都难，我想要不是来小田的家里，我可能永远也发现不了我生活了八年的城市还有这么一个没有城市气息的地方。可是我嘴里的美到了小田的嘴里就成了没意思。因我小田在这里生活了十六年，不得不说的是这里的确有点偏远，离市里的喧闹还有二十分钟的车程，但是这并不妨碍这里的美。
我想等我老了就要找这么一个地方隐居，然后我想我是一个苦恼的人，小田就是那个逗苦恼人笑的人。
我发现我才十六岁就开始时常的幻想我老的时候是什么样的，这我实在是说不上是一种什么样的心理。只是每每在公园里看到老头老太太的时候我会想，我老了应该和这老头差不多吧，皮肤褶皱，头发花白，带着一幅老花镜，同时我又会想，旁边那个老太太就是小田的缩影吧。我闲着的时候就是这么乱想来乱想去来打发我无聊的时光。
虽然我时常的幻想我老的时候是什么样但是我一点点也彷徨也失落不珍惜我现在的时光，除了上班的时候我感觉不到时间的流逝，感觉不到我应该珍惜时间，应该再老的时候回想青春的时候想着我年轻的时候多么轻狂。多么年少无知。我曾和小田说过我的这种想法，我会在公园看见老头老太太的时候这么和小田说。我说“你看，我老了就是那样，你老了就是那样，甚至我可能还不如他，我老的时候可能背悔比他还驼，头发比他还少。小田会发出大大的啊~~并且拖很长很长的音。我能感到小田对此深深的恐惧。然而我又没有这种恐