现，匆匆了这么多年，谁都没有驻足停下来看一看，是否遗失了大把的大好时光，是否浪费了太多的青葱岁月。以致于多年过来遗失了当初最美的美好。
我这么想是一回事，但是我的愤怒又是一回事。我承认我原来和老三在一起的时候很快乐，有一种无法言说的快乐，听着老三讲的黄段子吹着不出格的牛逼能给我当时空虚的精神世界带来无限的满足。我和老三的生疏也可能不只是怨老三一个人，也可能是我的精神世界日益丰满起来，我觉得老三并没有我当初想的那么重要，当初我有了小杰。后来的一段段时间里我有了各种各样的可以丰满我精神世界的人，我和老大老四的关系只是比老三稍微好一点而已，见面了会嘘寒问暖，但是不见面反而也不觉得什么。我想我和老大老四之间也只需要一个导火索，我就能立马像我和老三一样与老大和老四翻了脸。其实我翻脸比翻书慢的多，我脾气还算一般般的好，没有什么触碰底线的事我也不会动什么怒火。原来的时候我以为小杰是我的底线，但是现在我又有点迷茫究竟什么东西是我的底线，我要去守护谁，保护谁，不让谁受委屈。
我前面说过每个人不同的阶段接触不同的人，这句话老太太和我的诠释是不一样的，老太太这么说，初中的同学不算啥，大学甚至更往后的才能有点用，也有感情，记着当时我们五个正打的火热，我这么认为我家老太太的话，这是一多么势力的女人啊，还非要帮到忙的才能算朋友吗。
然而我现在想一想我上不了大学也可能接触不到什么对我有帮助的朋友。我这几个哥们也只有小小关系还算不错。班里的人也都没再有什么联系。
我也只能感到深深的无奈。
第一百零四章
我们五个坐在那里有一搭没一搭的聊了一会就相继下了水，或许是太阳出来了的原因，也可能是我们的身体适应了水的温度。反而觉得水温不是很低了，觉得在水里很舒服。我们五个在水里大闹，嬉戏。老大和老四也开始试着游泳，是真正的游泳，大约都能游出去五六米左右，慢慢的增加到十多米，不过到了十多米也就是极限了。老大和老四在那里比着究竟谁游的远。我和老三小小也试了试，但是连浮在水面上都难，更别说什么游泳了，真的是一点水上细胞都没有。试了一会也就放弃了。老三坐在岸上出着神，太阳光晃的老三金灿灿的，我忽然间觉得老三如果一直这么沉默下去该多好，起码话少一点谁也不会把他当哑巴。但是我又知道这是不可能的，狗改不了吃屎，老三改不了话多，我想这是一个性质。我和老三又回到了初三的冬天，开始玩着潜水憋气的游戏，就是捏着鼻子把整个脑袋都埋进水里看谁忍的时间长，老三回过神来说给我俩当裁判，记着原来玩的时候我总是很坏，小小只要一下水我就立马把脑袋探出来离水面一点点的距离，直到看着水面冒泡泡小小挺不住的时候我在再把脑袋塞回到水里，呆个十多秒再起来，所以赢家总是我，小小每一次都输，然后我会和老三会心的笑一笑，好像我们得到了莫大的好处一样。
现在也不会那么坏了，我憋了一口气深蹲了下去，水面被老大和老四的比赛第一友谊第二搞得一塌糊涂，一会上一会下的，我也就捏着鼻子随着水面荡漾。
我忽然间想起了小小原来说的“我最感到迷茫的是在海面，尤其是周围雾茫茫的时候，会让我感到恐惧。感到害怕。”我忽然发现在水里的感觉更甚，虽然我知道我随时可以把脑袋探出水面，随时可以脱离这种压迫，但是我就是不想出去，我不知道这是一种什么心理，是对自己的挑战，还是水面的压迫给我一种另类的受虐感。
或许在水下才能给人一种向死而生的感觉，我一直不知道生命多宝贵，我也不愿意感慨生命多么多么多么的脆弱，多么的不堪一击，所以我从来不珍惜我自己的身体，我抽烟一天可以抽很多，喝酒上了性也可以不要命，或许我在水下就是为了寻找那一点点求生的欲望，在水下呆的时间越长，可能就让我的求生欲望越强，当我真的忍不住抬起头的时候我发现小小的脑袋还在水下，随着水波而荡漾。在海面上会感到迷茫，在水里的小小是怎么样的一种心态，我一直也没有问小小，我也不知道，或许小小根本就没有想那么多，获胜或者是说赢了我可能是小小的唯一的目的。我不只是在泳池里憋气，我在别的地方也玩过憋气的游戏，虽然次数不多但也是玩过，我在自己的脸盆里玩过，我不知道自己想要的是什么，所以我对于这个游戏很是热衷。
小小探出头得时候我由衷的说了一句你赢了。小小烫的锡纸已经被水搞得不成样子，小小肆意的甩着头发，头发上的水珠溅了我和老三一身，老三扭了扭身子，我和小小看了一眼，仿佛瞬间达成了默契，一左一右拽着老三的两条腿把老三托下了水。
老三整个身子没进了水里，看着老三我也忽然往后倒去，我一直没有体会过全身没进水里是什么感觉，我从没有在水池里睁过眼，因为我害怕，我不知道自己害怕的事情为什么这么的多，当我没进水里的时候我瞬间闭住了呼吸，没有呛到水，我仿佛不在受水的浮力，我就这么睁着眼往池底沉下去。我看见波纹荡漾的水面上的小小，看见正在起身的老三，一扭头又看见正在比赛的老大和老四。
有人说下雨好，因为下雨的时候别人看不见你的眼泪，但是我觉得泳池更好，更看不见，虽然我没有哭。
我很想在这个合适的时机里挤出两滴眼泪来，配合一下歌词里小说里描写的场景，但是我知道生活不如诗。现实不允许我们有那么多的苍白空洞的物是人非的感慨。
我双脚着地往上一扑腾就起了身，像小小一样甩了甩我的并不算长的头发。我的刘海粘在了左边的眼睛上，我闭上右眼，世界被纵向的分成了两个，老大和老四在一个世界里，老三和小小在一个世界里。而我自己在哪里。我一把把刘海捋到了一边，然后自嘲的笑了笑，自己想这些没意思的干啥。
老大和老四游了一会也不再游了又坐到了岸边，我老三小小也陆续上了岸，我们就都一个动作坐在那里，双手往后撑着自己的体重，挺着个肚子，双腿笔直笔直的往前深。
红颜色的地板砖已经被升起有一会儿的太阳烤得发烫，我能感觉到贴在屁股上的泳裤里的水分逐渐的被蒸发。虽然没有发出嗞嗞嗞的声音，心想多亏没有发出这种声音，否则屁股该被烤熟了。我们五个的头发都是湿湿的，老四坐在那里抽回了手摆弄着他的小板寸，弄成了鸡冠的模样，忽然间感觉到很滑稽，很想笑，可是脸上的肌肉就是抽搐不起来，做不出笑的样子，就像一口粘痰卡在了嗓子，无论怎么清嗓子都吐不出来，我不知道为什么会有这样的心理，或许是因为老三在，我觉得老三是一口痰不吐不快吧。
虽然我很想吐掉老三这一口痰，但是我深知现在不是时机，大家玩的都很高兴。五个人不说话仿佛又感觉有点太过单调，而硕大的游泳池里有没有什么值得谈及的话题，原来在电视里看到游泳池里总会有许多穿着比基尼的美女扭着屁股晃来晃去的，我们五个却望断了脖子也没有发现一个美女，比基尼妹妹还是有的，而且还不只一个，但是穿着比基尼却没有长出美女的样子，样子实在是惨不忍睹，用老四的话说“我都怀疑她俩怎么又勇气下的水。”过于无聊的我们开始诋毁着这两个女人。我原来上学的时候有这么一种相法，下午下了课的时候我吃了饭回来我喜欢趴在四楼的围墙上看着对面高二高三的学生，看着他们低着头奋笔疾书，看着他们喝水的时候喉结不停的滚动，看着…总之我感觉有很多好看的，我听不见声音，就像看一场无声话剧一样，什么都没有声音，却能看见人物在动，记着当初我画画的时候也在想，我画面上的人要是能动起来多好啊。可是我画的东西一直也没有画活。
我当时的想法是会不会在我不知道的地方或者是我知道却看不见的地方有着这么样的一双眼睛，无时无刻不在盯着你，我看着别人的时候别人是否也在看着我，我盯着别人哈哈大笑的时候别人是否也会盯着我哈哈大笑。这个问题我想了很久，却没有发现那个盯着我哈哈大笑的人。
我沉思的时候老大和老四又乐此不疲的下了水，下了水之后老大和老四也没有再进行比赛第一友谊第二的活动而是像深水区摸索了过去，我和小小也下了水，老三却没有，老三说他想晒晒太阳。我和小小也跟着老大和老四朝深水区摸了过去，游泳池的浅水区是一米五，深水区是两米五。从浅水区到深水区是越来越深的，深水区的岸边上订了几根扶手，可以牢牢的握紧，我们在深水区讨论了半天说“老三一会绝对耐不住寂寞会过来，他一过来咱就给他拽下来。我们四个玩了十分钟左右，欣赏了老三十分钟的孤寂苍凉的背影，老三终于忍不住起身晃晃悠悠的朝我们四个走了过来，老三过来刚欲开口说话就被最边上的老大给拽到了水里。老三再一次体验到了向死而生的感觉。老三从水里出没有说什么话，只能看出老三情绪不高，老三上了岸和我们坐了一会便朝更衣室的方向走去，我们四个看了看，没有说什么，仿佛也都没有了情绪。老四再过来的时候已经穿好了衣服，并且拿着许多同一种口味的冰糕。我们吃过冰糕就一人点了一根烟，四个“裸体”大汉，一个穿着衣服的大汉。都是眼神毫无焦距的看着对面的未知处。
第一百零五章
我们三个离开泳池的时候是三点多，我和小小见老三已经穿上了衣服便也跟着出了水面一起穿上了衣服，最虎的是小小，在存衣服的地方就把衣服换了，脱到一半的时候他才想起来这不是更衣室，还有这么多人在旁边呢，不过都是一帮大老爷们，小小又把裤衩提了上去，我和老三凑了过去，一左一右特大尾巴狼的对小小说“行了，装什么蛋啊，你就在这换吧，接着小小就在我和老三的包围下把泳裤换了下来。
我和小小穿好了衣服便坐到了椅子上，椅子不大，坐三个人刚刚好，我的位置在中间，我前面两米处有一扇不大的镜子，我管老三要了一根烟，就自顾自的照着镜子欣赏自己了，不得不说的是我的皮肤很白，白的很妖异，用小田的话说我恨不得把咱俩的皮肤换过来。这么说不是说小田多么黑，只是和我相比可能略微的黑了点。
我欣赏着自己，小小靠在座位上眺望着水面，老大和老四还在水里，乐此不疲的玩着八米和十米的游戏，老三也呆呵呵的把一条腿放到椅子上另一条腿搭在椅子腿上，手里同样点着根烟，眼镜搭在鼻梁上，使我看不清老三的眼睛究竟在看哪里。老三左手里微握的手机在放着不知名的音乐，我想老三是音乐控，因为老三不管干什么都喜欢拿着手机放音乐，不论是打台球吃饭还是干什么。老三的手机一直就在口袋里，口袋里不停的往外冒着音符。
老三鼻梁上的眼镜没有度数，老三原来是不带眼睛的，后来也不知道出于一种什么心理迷恋上了眼镜，老三总是说“你看我的眼镜，反出来的是红光，你看你看。”我不知道老三喜欢什么颜色，可能是和小田一样喜欢着绿色因为老三有很多绿颜色的衣服。可是老三为什么这么的贪恋着红光我不知道。
老大和老四从水里出来的时候我老三小小已经坐了十分钟左右，我们三个和他们两个到了别之后就离开了，我能看出老大脸上不自然的表情，我想这不自然的由来我是知道的，我们五个一起出来的，我们三个却先走了。可是这是没办法事情，因为我五点半要上班，老三四点半要上班，在这里晒太阳还不如回家睡一觉。
坐在老三的车上我想“原来老大和老四在我心里的重要性都不如我的睡觉重要。”
然而这是没有办法的事情，每个阶段都有一些重要的和不重要的事情，我现在这个阶段，便觉得老大和老四不重要，觉得小田和小小很重要。觉得我的文字很重要，觉得我的床很重要。
老三一贯的骑得很快，风声作响，我坐在小轻骑的后面，小小坐在小轻骑的前面，脑袋趴在表盘上，不得不承认老三的轻骑性能还不错，带了三个人还能跑到五十迈，对于一个喜欢速度的人，我认为五十迈是一个安全速度，我不知道为是么韩寒觉得五十迈是一个危险速度，难道就是因为他是玩车的么。
老三并没有把我和小小送到家，而是在步行街的路口把我和小小放下了，我和小小又走这条步行街，走过了很多遍的步行街。
许多年后的今天我再和小小并肩走这条步行街的时候给我颇深的感触，然而这种感触又不想说。
只有我和小小话题自觉不自觉的又落在了老三身上，用小小的话说他就是个混蛋，其实，谁都混蛋过。他可以任意选择他混蛋的格式。待得如此的不偏不倚，有的人混蛋的久一点，就是更加猥琐的样子。有的人也许只混蛋过一瞬间，但被另一个人赶上了，那在那个人的眼中，这个人就是个永远的混蛋。同理，若是天使，哪怕只有一瞬间，被某个人赶上了，机缘巧合的这个人也许就是另外一人一世的天使。我应该是不少人心中的混蛋吧？在我心里，这世上没有谁是混蛋，但的确，我也许会恨一个人只因一个人一瞬间的混蛋，谁都一样。
我不想去承认老三是一个混蛋，只是想着老三的混蛋我去想着和我没有什么关系不就是了。
到了步行街的尽头我和小小到了别我就从小胡同回了家。和老三闹掰的小胡同。我哭得撕心裂肺的小胡同。我从不想再走的小胡同。可是我还是走了。
到了家躺在床上，我很想闭上眼就睡过去，但是我在床上和一个垂死的病人一样挣扎了好久还是不见成效。我会突然间的想念一个人，我想回老家，我不知道我想念谁，儿时的玩伴我肯定是找不到的，可是我就是想回家想去找一找，找一找属于我的小时候，找找我住过的大院，哪怕我现在回去连一个最简单的道路也找不到分不清。我躺在床上不知道为什么有这样的情绪�