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“咳咳……”他咳嗽，或是假装咳嗽。
我不理他，并加快了步伐。
“丫头啊，我喝多了，所以我对刚才的行为表示歉意。”他说这句话的时候貌似很诚恳，我浅浅地松了口气，却不曾想他这句话有下文，他顿了顿接着说：“那么，这次我不会那么粗暴了！”
我听他这么说，冷汗狂冒。就在他说完这句话后的一秒钟时间内，我迅速做出跑的反应，以自己能达到的最快的速度逃离他，逃离这个人面兽心的混蛋。
坐在出租车上的我才慢慢恢复了思考的能力。我在想，席蕊到底爱上了他哪些地方，或者说他有哪些地方值得席蕊付出所有去爱？这样滥情的男人到底能给你什么？何苦呢？
八十二。是你吗？
更新时间2011518 1：31：18 字数：1898
我很想把刚才发生的事告诉他，可是我怕打扰他，怕突然出现的我的声音会使他惶恐，会让他产生一种无所适从的拘束感。
但是，我想他，很想他。想和他说话，想听他说话。
我静静地望着电话所在的那个方向，将自己深埋在黑暗之中。我不敢开灯，也不敢一个人继续待在黑暗里……我很难过，从未有过的被所有人抛弃的孤寂感瞬间击中软在沙发中的我。我默默地抽泣着，回想着刚收到的姐姐不明事理的训斥，心中无可奈何的情绪开始支配着委屈的蔓延。
江峰编造了偏离事实的虚假片段，将我虚构成一个长于心计的人，一个对他有不轨企图的复杂的女孩儿。其实，被颠覆了印象没什么大不了的，因为对于一个可有可无的人来说，我是什么样子并不重要，重要的是我在乎的人在乎我是什么样子的。而江峰却真有这样的本事令我在乎的人不在乎我的解释和逐渐疲软的神经，肆无忌惮地固执己见。
我想找人说话，只想说说话而已，可以不说我的委屈，但我想听到一个稍显关切的声音。
而我能想到的，最具安慰的声调只有他。
要拨他的电话吗？可以拨吗？会打扰到他吗？会让他感到厌烦吗？
什么时候开始，给他打个电话会需要找足够多足够强硬的理由去说服自己？
算了，打一个电话过去又能怎么样？
我狠狠抹了抹悬挂在下巴上的泪滴，像下了很大决定那样猛然起身，抓起电话，顺畅地拨了那几个数字，然后挣扎着在刚接通的那一瞬间挂断了。
我恨我的懦弱，但是我没有勇气也没有力气再去拨那几个数字。
我把自己扔到床上，一动不动地望着和黑暗融为一体的天花板，墙上贴的那几张海报上的明星估计地朝我露着笑容，看他们笑，我却无法从这样死板的笑容中得到任何安慰。
电话响了。我生硬地告诉自己电话在响，可依然会觉得无力拿起电话，我知道是他。我可以根据电话铃声的节奏判断出来电的是他，这被我界定为一种能力，一种能够感知到他的能力。
电话不响了，我重新坠入平静。我觉得自己应该冷静，应该学会有勇气去面对一切，不再拿他做我心灵上的支柱。我已经感知到了他对我的疏远，也知道他已逐渐将曾给过的那些依赖慢慢收回。既然这些我都能感知的到，那么，我还能有什么样的选择？
电话又响了……
又停止了……
我努力克制自己逐渐浮躁起来的情绪，压抑不知从何而来的激动，继续紧抱着枕头安然不动。然后，不知从何而来的信念逼迫我相信他会再次打来电话，我知道，我刚刚夯实的回避他的勇气一定也会在电话响起之时土崩瓦解。
响了！
像是一种本能，我条件反射地冲到它面前，抓起它。继而听到了他的声音，久违的他的声音。
“喂？”他轻轻地问。
“嗯。”我轻轻地答。
“为什么拨了电话过来却又放下？为什么我打给你电话你不接？”他的语气中夹杂了许多我从未听到过的冷淡，他在以一种类似于质问的语调跟我说话。
我沉默，因为我觉得他明明知道答案，却还是在故意反问我。我又能说出什么？我就算将全部的感受如泼水那般泼给他，又能换来什么样的结果？
“你怎么了？”他注意到了我许久的沉默。
“没事。”我有点哽咽。
“丫头，怎么了？发生了什么事？”他的声音变得关切起来。
但是他并不知道，他此刻的关切并不是我想要的。如果他选择继续对我冷淡，我还可以死扛着装淡然，装漠然，可是他一这样，我会立刻控制不了我的委屈，我的思念，我的痛苦以及我的期待。
所以，我哭了，哭得很惨。但，是在我挂断电话拔掉电话线之后。
可以用嚎啕大哭这个词来形容吧。感觉自己积攒了许久的情绪一下子倾巢而出，近乎疯狂地用所有的眼泪和嘶吼来发泄。那一天，我第一次知道眼泪流干以后眼睛肿胀不堪的干涩痛感，第一次明白哭到再也哭不出来的时候心中依然会很空，第一次懂得新一天开始的时候遗留在前一天的沉寂情绪会被太阳烘烤出来，呈现出一种无所适从的荒芜感。
早晨，我甚至无法睁开被干涸的眼泪粘在一起的双眼。它们很烫，沉重得超出了我所能负荷的重量。我挣扎着起床，用冷水浸湿了一块毛巾敷它们，不过，许久都没有出现要恢复正常的起色。
我决定不去学校了，因为整张脸都弥漫着过不去的阴霾，浮肿得出乎意料。我重新躺回床上，重新闭上双眼，哀怨地就想这样沉沉地睡死过去。
还有两天就要高考了，虽然不太明白高考对于一个学生的确切意义，但我还是希望他和她能够有长远走下去的勇气。
算了，不去想那么多，想来想去也没什么结果。他牵着她走他们的路，我看我的风景，我们的生活从这里开始出现不同，似乎开始朝着永远不会出现交集的方向行进。
我，能怎么办？除了避让，除了接受不甘愿的，能怎么办？
汪成，那个决定离我远去的人是你吗？是她给了你如此纯粹的勇气吗？那个逼我去微笑着接受你的离开的人是你吗？是我给了你如此决绝的勇气吗？
好吧，不管他是不是你，我还是我，我选择在原地等待，等待自己的成长，等待身边的风景逐渐丰满，等待一个人，等待，等待……
八十三。沉淀
更新时间201169 14：37：28 字数：2338
又是浑浑噩噩的一个月。
浑浑噩噩地度过了期末考试，浑浑噩噩地将自己的桌凳放到另一个完全陌生的班级里，浑浑噩噩地明白自己即将要和一个时代告别，一种别无选择的无力感压迫着我不愿扭曲的灵魂妥协。向逝去的时间妥协，向即将到来的无所适从妥协，向我无法掌控的一切情绪妥协。
随行的人不多也不少，曲飞、李宇、成晶、孙新新都将桌凳围放在我的桌凳四周，形成一种相互包围的态势，他们每一个人都向我绽放着和善的笑容，这样的友善甚至开始让我心生愧疚，曾有的高傲和过分的自大使我没有办法去照顾他们的感受，没有办法去迁就他们对我的任何认知。我可不可以不接受他们的亲近？可不可以继续淡漠地一个人走下去？可以！可是虽然我的内心倾向于这样的决定，心中那块巨大的空缺却挣扎着需要他们填补。所以，随和一点，去接受他们也许意味着接受了一个新的开始，一篇开始重新修改的文章也许意味着结局的变更，也许我的境遇也会因此有所改观。
为何不去试试呢？试着去接受别人难道不能被当做是去接受一种惊喜？
和姐姐之间的矛盾已经解除了，那场完全因江峰而起的事端终于有了一个明确的解决办法，逐渐明了起来的江峰的人格个性也使逐渐坚强起来的席蕊决定不再妥协退让，选择了一种最直接的对抗方式，即分手。我不知道我被迫的介入是否会使席蕊产生无法释怀的某种消极抵触情绪，即便是我引起了她的憎恶，对这件事而言，我也可以很大方地接受她对我的憎恶。在我看来，我至少截断了一份不真诚的爱情，一份根本不需要再去坚持什么的爱情，一份没有理由再去期待的爱情。所以，我宁愿去充当这个不受人待见的角色，虽然我很被动。
就这样吧，时间能够沉淀很多情绪，我们每一个人或许都需要时间去沉淀。
汪成打电话过来说想见我，我说好。
等在他家楼下，张望着这个岔路口上人来人往的风景，一如既往地直视着心里的空旷。
天很蓝，太阳很大。我的额头鼻尖缓慢地渗出细密的汗珠，我一如既往地用手背摩挲着它们。
他递给我一瓶冰凉的雪碧，我用它冰冷的瓶身在我的额头滚动。
“去哪儿？”他问。
我摇摇头，然后对他微笑。
跟着他朝一个没有目标的方向行进，但基本上是顺着黄河的走向。最后，当我们都感到很疲惫的时候，他带我走进了一所很大的医院，然后在这所医院风景最秀丽的人工湖旁边的座椅上坐了下来。
对于他带我去哪，我当然没有异议，因为我知道他在征求我的意见的时候便已经替我做了决定，何况我在他这一向没有主见，还不如就这样泰然处之，专心欣赏他带我看的风景。
我承认这里绿荫庇佑、青水粼粼、蓝天橙日、微风徐徐，给人以很惬意的舒适感，但是我和他之间的谈话在我看来却将这一切令人平静的美景变得凄美起来，至少在我的眼中它是逐渐在变成那样的情境。
跟往常一样，谈话开始得很轻松，一种完全没有谈话目的的聊天让我不禁错认为时光将我带回了初识他时的原点。明朗的节奏，轻松的多变表情都被我们代入了某种已经无法挽回的局势之中，短暂的错觉猛然被重新认知为“错觉”，于是，彼此的沉默开始为下一段实质性的谈话做铺垫。
我们望着湖面的涟漪，开始思考各自的心事。
我不安地察觉，今日的相见会是一次决绝的分离，而且将会成为一种很痛的触感。
“丫头。”他突然叫我。
我在想他终于要开始说点什么了。如此冗长的前奏不禁让人对接踵而至的旋律抱有过高的期待。唯恐它会不协调，会毁掉某种憧憬中的美好。但，我不得不去听。
这也许是他为我编撰的最为完整的一段忧伤旋律。
我猜是。
我喝了一口被太阳烤温的雪碧，察觉到瓶中被压迫的气体已经漏出去不少，温热的酸甜口味已经不能被判定为是雪碧特有的柠檬口味。我皱起眉头咽下几口，无可奈何的情绪开始在我心中蔓延。
“我要去别的地方上学了。”汪成语气平淡。
“哦，去哪儿？”我用装出来的平淡语气接应。
“太原。”
“离家挺远的吧？”我叹息。我承认我装不出平静。
“是呢，不是很近。”
“那，怎么办？”我苦笑这看他。
“什么怎么办？”
“她。”我咽了咽唾液，“怎么办？”
“呵呵，能怎么办？”汪成耸耸肩，继而故作轻松地对我说：“要不你替我照顾她？”
“啊？我？”我用右手食指指着自己的鼻头，不可置信地提高了声调。
“怎么样？”他温和地微笑，从树枝中遗漏下来的阳光将他的脸弄得有些斑驳。我久久地凝视这他的眼眸。透过它们我看到了这世间最为温和的残忍是让人执着付出却从来不敢正视的眷恋。我可以逼自己说“不”吗？
“好吗？”他又一次想要向我要到肯定的答案，或者是能让他心安的答案。
“好！”我落寞地承受这不可言喻的悲哀。
“她就像个孩子，一如孩子般天真善良……”汪成望着很蓝很蓝的天空，眼神变得悠远起来。
我也望着很蓝很蓝的天空，听他给我讲那个很天真很善良的女孩儿。我微笑并始终微笑着直视太阳漏下来的线条，被刺痛的眼睛开始出现盲点，我压抑着想流泪的双眼，闭上它，看橙绿色的光组成的图案游离。
我嫉妒地想，原来她在你的心中是那么的完整，那么的完美。而我，在你心里有的也许只是一些残破的印象相互拼接而成的画面。心情好的时候是欣赏的态度，心情不好的时候它便成为了一无是处的替代品。
汪成，难道你真的看不出来我喜欢你？真的一点也看不出来？
“你也要好好照顾自己，别让我担心。”
在他旁若无人的一段关于“她”的叙述后，他也终于扯回了他的思绪，告诉我他也同样担心我。又有那么一瞬间我又麻痹地将他对我的关心和对她的关心划上了等号。当然，这一瞬间的想法也立刻成为了我莫名无助的源头。
“嗯，我会的。”
我对他绽开浅浅的笑意，以一种落寞的淡然接受这他对我的所有要求，并努力达成他对我的期许。
几近寂寥的爱已耗尽了我所有的气力，疲惫、狼狈以及无法言语的伤悲夺去了我再去爱别人的能力。我执着的守望着那个站在远处的你能够向我走近一点，再近一点，可你，却执着地想将我推得远一点，再远一点。
她教会了我微笑，所以我只能微笑，再微笑。
爱你，冷暖自知。
八十四。爱你；冷暖自知
更新时间201178 17：10：19 字数：2626
那天以后，只要我一看见蓝得失真的天空，就会很自然地想起汪成，想起那次令人神伤的分离。
在我看来，那种蓝色象征着无法言语的孤寂与悲伤，延伸着心中无限悠远的忧郁，可我却爱上了这样一种厚重的蓝色，它带给我徘徊在边缘的负重感，而那种负重感便是越来越让我有存在感的叫做“爱”的东西。
我依恋这种负重，它让我觉得自己在真实地活着，心中有爱有期待地活着，是一个饱满的实体。
汪成走了，新学期开始了，等待着我的未知的一切也悄然向我走近。
我在一个新的班级，拥有了新的同学，新的班主任，开始想要一些新的朋友陪我说话。
所以，曲飞、孙新新、成晶便开始正式介入我的生活，我也开始试着以一个较为平和的态度融入她们的团体。当然，我所说的团体只是指曲飞和孙新新。至于成晶，始终是一个特立独行的个体，她只允许她欣赏的物体跟她靠近，比如漫画、诡异的东西，当然还有我。
“还习惯吧？”有一搭没一搭的聊天中Amylee这样问我。
“慢慢习惯呗。”我将双手放在裤兜里向后抻了抻背。
“你们这个班几乎容纳了整个年级的‘垃圾’，就没几个要好好学习的。”A