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很遗憾，一个也许可以永远不让人知道他真面目的人，仅仅因为一次失误，因为无知的一次失误，他露出了原型。
第二天一早，我和老C各自发现自己的钱包丢失之后，我们急急忙忙地跑去了三间房派出所。于是Z去了学校，用老C的那张饭卡，在一项员的小卖部，一次将卡上仅有的80元全部买成了口香糖——他的镇定让我惊讶，如果是我我根本无法想象我盗来的80元能和口香糖联系在一起，因为那样的话我将把自己的犯罪感放在自己口中嚼动半年，半年的时间我将无时无刻不提醒自己：我偷东西了。然而，也正是他的镇定害了他，他不知道在他的头顶，一项员的二楼，饭卡中心的电脑能记录他的一切行为，他不知道，他一次性用完全部的钱买这么多的口香糖会让售货员对他留下深刻的印象。可悲啊可悲，缺乏最基本的常识让这个隐藏得如此成功的人功败垂成。
在无奈地确认了他的行为之后，我真的很失望很失望。我从来就是个单纯的孩子，单纯得永远不会认为每天在身边朝自己微笑的人转过身就是另一副表情。在我眼里我一直以为他仅仅是那个胖子，那个每天拉着我让我看他身上的肥肉、非要我说他今天又瘦了才罢休的胖子。我从来都以为他仅仅是个玩爱弄性的非君子，我没想到他不仅仅是个非君子。
那天晚上，就在我们都知道了他的行径之后，门突然开了，那一瞬间我的心立刻紧了起来，我将如何面对这个隐藏在身边这么久的人？他又怎么能面对这三个因为自己的中伤而被别人孤立两年之久的无辜的孩子？他如何能在盗取两个农村孩子父母的血汗之后心安理得地回到这个宿舍？我为他担的心甚至比为自己担的心更多。我无法想象假如我是他，我怎么能心安理得地进入这个宿舍，怎么能在对别人说这个孩子是多么的肮脏他甚至连我放在桌上的一毛硬币都要偷偷拿走，之后又能拉住这个傻傻的孩子问他我是不是瘦了他不说是我就不放开他？txt电子书分享平台
第十四章 就这样沉沦（2）
然而我太小看Z了，这个和我的简单的价值观完全没有关系的人，他的世界里估计没有可耻、没有内疚，他的心理承受能力太强了。他进来了，很镇静地进来了，似乎昨夜从未发生任何事情，似乎两年来他从来没有对屋里的几个人做过任何手脚，总之他进来了，很镇定地进来了。他一进来就很关切地问：“老C老S，怎么样，保安破案了吗？”
我几乎不敢回头看他，因为我害怕看到一张和他的内心完全无关的脸，它会让我想起聊斋里的画皮。我甚至害怕假如我一回头就会引起他内心的慌张（当然他不会显示出来），而我不忍心让任何一个人因为自己而受到威胁，不忍心看到任何一个人因为我而慌张。相比之下我简直就是个孩子。
我说：“还没呢！一点头绪都没有。”我说谎了，因为我想我说谎也许可以让他更好受一些——而且我也不得不说谎。他也的确好受了，他用兴奋的语调说：“唉，保安的速率就是低，什么事都干不成还拿工资。”
他以为他安全了，于是他开始像往常一样把上衣脱了，问我他是不是瘦了。我说是的，于是他笑着说：我说莋爱能减肥吧！然后他又拉住老C，像往常一样，装出女人的样子，摆动肥大的臀部，在老C的肩膀“撒娇”。就在昨天，昨天我还以为这两个动作是出自他的内心，觉得这两个动作说明尽管他称不上纯粹的人，但也不缺乏可爱。然而一夜过后，我除了呕吐的感觉，就是无尽的失望。
对人类的失望。
人竟然可以这样活着，这样竟然也能活着，我很惊讶！老Q常说我是个自以为是的人，说我总是自许为道德的化身，谁反对我就是反对道德。他说的有道理，我总是将自己的人生态度强加到别人身上，以己度人，以为只有像自己一样活着才是活着，以为像自己一样对待别人才是所谓的“好人”。老Q是在批评我过于自我，可是即使别人和我不一样，我也没想到会不一样到如此地步：一个人竟能没有羞耻感，一个人竟然不会内疚。
两年了，两年他每晚都要演这出戏，他竟然不累。我太佩服他了。两年里他通过表演让我无法想象到他在背后对我做的一切，如果没有这次失盗的事情，假如有人告诉我说他曾经努力让别人瞧不起我让别人觉得我根本不是个正常的人，我甚至不会相信。他欺骗了我的信任。
我不是唯一的受害者，有同学被他中伤得不得不搬出宿舍，有同学被他欺骗了最信任的挚友的感情。
这件事大大动摇了我的人性观，真的。原本觉得“人人散发人性的光芒”的自己突然间走向极端，开始怀疑一切，怀疑一切的背后，是否就是一切本身？我想我很难在以后的生活中，再用自己原本的原始纯真的心态去对待所有人了。
其实当一个人开始学会总是揣测别人的“险恶居心”的时候，他自己已经“居心险恶”了。
我又离那个单纯的小孩远了一步。
整整一周，我都在这种失望的情绪中沉沦，我想我太失败了，我竟然给予这种人信任，我的信任竟然如此的不值钱。我无法体会到老Q老C体会到的终于识破一个人的快感。
我的钱包找回来了，被他塞进了厕所的的下水道。清洁工因为厕所堵塞而从里面掏出来的。还有我的那本笔记本，他以为我随身携带的本子说明我会把密码写在上面，他哪能想到这个本子上写的竟然全是些乱七八糟的东西，全是我在瞬间产生并记下的对生活或者爱情的想法，为自己以后要写的《何处笙箫》积累的素材，这些在他的世界里根本没有的句子。他觉得它们没有价值便把它冲进了下水道，可是他不知道，这是我放弃日记后半年的心血，他这一冲便冲走了我半年的心情。我生气了，因为它们对我而言比金钱重要了不知多少倍。
宿舍里养了四条金鱼，三条红的，一条黑的，曾经把它们分别取名为宿舍的四个人的名字，那条黑的就是Z。我们像他对待我的笔记一样，把它冲下了厕所的下水道，宣布，这个人从此离开我们的生活。
Z终于搬出去了，可是三剑客的生活并没有更加精彩起来，相反地，我陷入了大学生活的最低谷。
汉语言停招了。这个消息立刻在汉语言的四届学生中传开来；引起轩然大波。系领导甚至煞费心力地给02、03两级汉语言同学开了个会来说明停招的原因，当然都是些富丽堂皇的借口，根本阻止不了汉语言学生中不断弥漫的失望、迷茫。我们就像亡国奴一样，眼看着自己的家被人撕裂，虽然这个家只是个小小的草窝我们对它很不满意但它毕竟是我们自己的家啊！停招意味着这个专业没有前途，没有明天，也就意味着这个专业在读的几十人的前途与明天终于被确认将会十分的坎坷与荆棘。而且，也意味着自己在广院的几年将会变本加厉地被人们用异样的歧视的目光看待。而将要承受这一切的，却是几十个曾经有过美丽幻想的孩子，曾经以为自己的大学生活将会如何如何精彩的孩子。
老C没有受到这件事的消极影响，相反，这更坚定了他要考新闻研究生的信念，因为他从来就没把汉语言当成过他的家。然而我和老Q却无法做到坦然，这就是我们与老C的差距。
我不得好好想想我的未来，我以后到底想做些什么呢？我又到底适合做些什么呢？如果按我的本性，我愿意安安静静地看书，读我的汉语言，可是我又不甘心，我不甘心自己就那样整日呆在屋里，我渴望外面的世界，我渴望踏遍千山万水！
可是假如我去考新闻的研究生，我将过上整日追逐某个明星、以套出他的私生活为荣的生活，我将不断地面对各种头疼的背景，各种头疼的人际关系，这是我想要的生活吗？不，我不愿意这样。
我的理想是什么？是什么？我终于发现自己是这么一个胸无大志的人。因为不断的追问之后，我发现我的理想仅仅是：有一辆自行车，骑着它去我想去的地方，就像阿甘一样，在雨停的时候，抬头能看见星星；在海湾，能看见海上鱼光闪闪，像山上的湖，好像有两个天空，一个在上，一个在下；在沙漠中当太阳升起，我分不出哪是天，哪是地。我骑着我的车子，不断地流浪，流浪，任何时候我想回家，我便掉头，那儿有一个美丽温柔的妻子在无声地等我。
这就是我想要的生活，不能说它不远大，相反它太远大了些，因为我知道，它无法实现。我每天要面对的事情会很多很多，我会无暇去想象这种想象中的生活。
人应该现实，我要有份好工作，要赚很多的钱，那样才能有一个住的地方，才能养活自己和我的妻子孩子，才能实现陪爸妈一起看京剧的梦想，才能给妈妈买那套健身器。我身上承载的太多太多，我无法抛弃这一切，去一心一意地看海天一色。
那么我应该怎么办？我该怎么选择眼前的路？为什么人生要有这么多选择？要有这么多岔道？为什么我不能是罗拉？
大四学长们的考研成绩出来了，三十个人只有三个人成功，也就是说假使我能说服自己去努力，等待自己的依然可能是失败。考研考研考研，考研这个问题，如此清晰又如此模糊，终于无法避免地出现在我面前，再也躲不开了。
我的心情一下子降到了冰点。我的心理状态已失去了以前的那份平和，那份满足，那份对三剑客的满足，那份在天桥上嚼着爆米花看列车飞驰而过的满足。
我以为我还有很长的充裕的时间去读我想读的书，去看我想看的电影，去追我想追的女生，去过我想过的生活。可是现在短短半年一过，没有了，你没有时间了，你要面对的是大三，你要面对的是考研，你要面对的是期望，你要面对的是选择，你要面对的是现实，你要面对的是一个残酷的无情的现实！
有时我真的很瞧不起自己，奋斗，为什么奋斗就不能成为我的信念呢？为什么面对挑战面对选择我总是这么没有自信呢？为什么我就没有藐视一切的豪放，没有惟我独尊的霸气呢？为什么我仅仅想着有一辆自行车，而不希望自己手里有一张《南方周末》的记者证呢？我真的很羡慕老C，不是羡慕他有记者证（如果他果真能进《南方》的话），我只羡慕他有这种欲望，这种做大事业的欲望，这种出人头地为人上人的欲望。
我没有。
我这样的男人
郑智化
我的脚步想要去流浪
我的心却想靠航
我的影子想要去飞翔
我的人还在地上
我的笑容想要去伪装
我的泪却想投降
我的眼光想要去躲藏
我的嘴还在逞强
我这样的男人
没有你想象中坚强
我这样的男人
在人世间飘荡
如果你宽容的胸膛
是我停泊的海港
让我在梦和现实之间
找到依靠的地方。 。。 最好的txt下载网
第十四章 就这样沉沦（3）
我是那么容易满足于小幸福，可是很快，我的小幸福也没有了。事情就像连珠炮一样，就像钱塘海潮一样一浪接一浪地冲向我，把我从快乐的海中冲上沙滩，冲上没有水的地方。
那天晚上，北京的天空出奇的蓝，星星也非常的亮，闪啊闪的。我和老Q老C躺在南院体育场的草坪上，非常空阔的草坪上，我们在聊天。那时老C已经有了一个目标，和晨同班的一个女生，椋。我说：要是我把晨追到手了，老Q搞定了路雪，老C的椋也确定下来了，两个新闻女生，一个播音女生，再加上三个汉语言的臭皮匠，我们可以六个人一起成立一个文化公司。这个想法立刻得到他们的响应，老Q甚至提出公司的名字就叫“老Q文化传播有限公司”，我们大加赞赏。接着老C提议我们把这个想法分别用短信告诉自己的目标。于是我给晨发短信说：如果有一天你能接受我，你会在发现我的同时，发现我身边的另外两个人，假如有一天我和他们能够幸福地拥有你和另外两个美丽的女生，我们六个人会在一起生活得非常快乐你信吗？
晨没说信还是不信，因为她并没有回我的短信，但是我的手机却收到另一个短信，它说：你是谁啊？我是晨的男朋友，我不管你是谁，但我警告你，以后不要再打扰她。
那一刻我感觉天又塌了下来。我的天总是喜欢塌下来。那残存的一点点希望就这样消失殆尽。
每天我都能在广播台见到晨，她依然是那么的优雅地独来独往，可是她的心是别人的，所以我的心就不知道该给谁了。我突然间觉得如今我能离她这么近，事实上比起大一时，我和她却似乎更远了。或许被默许的仰望，才更适合我，因为靠近只能被弹开，就像被突然反弹的竹竿打中，我趔趄地往后急退，但仍然被击倒。
有天我终于看到了晨和她男朋友，看到时我才知道这种结局其实早就注定了。因为在那场广播台和学生会的球赛之后，我说除了一个男生，我就是广播台的第一球星。足球我可以把他除外，但爱情不能，因为他便是晨的男朋友。
一个很阳光很清秀很帅的男孩。
老Q说：我要是晨，毫无疑问选那个男生。我说：我也是。
那天晚上宿舍突然停电了。我们点起蜡烛，坐在地上，打开那桶两斤的二锅头，我们用吃方便面的缸，倒满，喝，喝，喝……桶里的酒越来越少，我们的话越来越多，我脑子一片空白，我恍惚记得老Q在抱怨马靴的冷酷与羊羊的未卜，老C说要向一个叫椋的女孩表白，似乎是我帮已经看不清手机屏幕的他发出了那个我爱你的短信。
老Q躺在地上，一动不动，一声不吭。我站起来想去上厕所，却被老Q绊倒在地，我吃力地抓住床脚，坚持着爬起来，桌上的烛光非常的模糊，我对着它大声怒吼：回答敌人，中国人民是打不倒的！烛火似乎因此摇曳了几下，因为我一会儿看见它一会儿又全是黑暗。和老C一起飞翔着走向洗手间，真的，那就是一种飞的