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母亲伤心地哭起来，此时父亲轻轻地，仍然温柔地劝着面临崩溃的妻子，“冷静些，坚强些，哭有什么用呢？这是咱们的失误，真正的失误。”
晓弟的妈妈细心地把几篇日记复印下来带在身边，读给我听。
“初三即将毕业，我向暗恋两年的同班女生表白了，但是却遭到拒绝。这对我是一个无情的打击。从最好的朋友，一下子互不来往，这使我心灰意冷。我的成绩在班上是前五名，本来能留校的，可分数不够，要交两万元，我才不上那个破学校呢！……那是一个伤感的地方，我为什么还要留在这呢？爸爸妈妈他们根本不理解我，他们只知道工作。没有人愿意了解我的苦衷，我也不愿意让任何人看出我的内心是苦涩的，那样还叫男子汉吗？
“上高中我哪有心思看书？学习对于我简直就是煎熬，无奈做个样子给爸爸妈妈看吧。毕竟他们是爱我的，我不能让他们太伤心了。有时我不是有意跟他们过不去的。为什么这个世界不能做自己喜欢的事情呢？我只是想做一个男孩子而已。为什么我爱的人不爱我呢？我很痛苦！”
晓弟妈妈进一步给我解释说：“在高一的下半学期，晓弟与同校但不同班的一个女生关系密切，很快她们好得就像一个人似的。那时候她回家后的脾气好些了，脸上也有笑容了。根据我的调查，那个女孩子刚刚失恋不久。但是只拿晓弟当知心朋友。而晓弟与失恋女生交往，却有很强的目的性，她想跟人家发生性关系。她曾经这么写过：‘我见了她按捺不住的激动，我真想拥抱她，亲吻她，看看她丰满的身体，我想拥有她，告诉她我能给她幸福。我不会抛弃她，不会欺负她，我有能力保护她，她就是我要找的人。这些话，我不敢向她诉说，有时我试探性的流露出少许对她的亲昵。她总是敏感地一惊，我只好扫兴地假装是开玩笑，她就不在意了。我们俩好，但是目的不一样，我什么时候能得到她的心呢？有一天她会接受我吗？我还要痛苦多久呢？我真的很迷茫……’”
她说：“邓老师，我不是不尊重孩子，偷看她的日记不对。但不这样根本不知道孩子内心真正的想法，在家她很少和我们交流，只有通过偷看她写的日记才能了解她真实的想法。有时候想想我们家长做到这个份上也真是挺可悲的。我们不知道怎么帮助她，我曾经旁敲侧击地跟她谈过：同性恋不被社会认同，如果那样被别人知道了，很有可能影响升学和找工作。自己也会有很大压力的。晓弟却冷冷地回应：‘没想那么多！’就不说话了。”
“邓老师，如果她真是同性恋，我们实在接受不了这个现实，您救救她吧。”母亲再次伤心的低头掩面哭起来。
父亲接着说：“我们找老师问晓弟在学校里有什么异常表现。真实情况不敢向老师透露，传出去对孩子不好。老师对晓弟还是蛮有信心的，说晓弟表现不错，人际关系好，她更喜欢和男同学在一起，但控制得很好，不像是在谈恋爱。她特别爱帮助同学，积极为班级服务，搞卫生什么的都抢着干。这点和其他女生怕苦怕累很不一样。学习上不稳定，起伏很大。好的时候能考到全班前五名，差的时候又成了倒数。这孩子很聪明，让我们家长抓紧点！
“您瞧，这让我们怎么跟老师说呢？邓老师这孩子有救吗？能治好吗？”
眼前这对父母不安、焦急的心情表露无遗。我不能够对他们家庭教育及家庭环境对晓弟的重要影响进行评价，那样会无形中在他们的伤口处再撒一把盐。我也对他们反复偷看女儿日记的行为给予了理解。
我告诉他们心理咨询是咨询师帮助求助者解决心理问题的过程，前提首先是他们的女儿要自愿接受心理咨询，如果被动或强行接受咨询是无意义的，不会有好的效果。
我帮助他们分析了晓弟出现这种情况的原因，以及可能出现的种种后果，包括最极端的情况。这样他们至少思想上有些准备。同时我给他们提出了几点建议，最重要的是让晓弟接受咨询，是从内心真正意义上的接受。但是很遗憾，晓弟最终也没有能走入我的咨询室。
案例分析
对晓弟家庭的分析
孩子一出生，父母首先最关心的就是性别，由于晓弟的父母及其他家庭成员对晓弟性别的期望过高，使得家庭成员一直把晓弟当成男孩子。在正常情况下，性别在一定程度上决定了父母或其他人对待孩子的方式，但晓弟的亲人刚好相反，他们给孩子取名、买的玩具、进行的游戏和同孩子谈话的方式等等无不潜移默化地影响着晓弟的性别角色意识。
在孩子的潜意识中，为了获得家长的认同和关注，孩子会很自然地向家长希望的方向发展。晓弟的爷爷、父母都希望家中有一个男孩子，这种暗示晓弟会体会到，从而向他们需要的方向刻意形成自己的性格和性别意识。
在幼儿第一反抗期（晓弟三四岁时），晓弟的父母已经发现了一些女儿“假小子”的苗头，试图纠正但遭到了晓弟的反抗，这时父母没有坚持，而是选择了顺应孩子错误的性别意识发展，以为将来孩子长大自然就好了，因此错过了最佳的调整时机。
在晓弟进入青春期之后，父母试图帮助晓弟，引导她恢复正常的性别意识，也做了很多努力，但这时晓弟因为身陷心理性别与生理性别的矛盾冲突中，焦虑、烦躁、易怒，不愿意与父母沟通了。失败也在情理之中。
文本分析
晓弟的情况属于性别角色障碍，晓弟的痛苦主要来源于形体上的女性和内心男性体验存在尖锐的冲突。
人的性别分为心理性别和生理性别。在正常条件下，它们是和谐统一的。晓弟在童年性别角色定向出现偏差没有及时纠正，进而在青春期发展成为性角色认同障碍。具体说就是排斥自己身体上的变化，进入青春期，随着晓弟的社会角色形成和社会对她性别角色的要求，这种矛盾体验会引起内心冲突，感到焦虑和痛苦，从而形成心理障碍。加上由于进入青春期，性生理和性心理发育成熟，导致她寻求恋爱对象时往往指向同性。
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晓弟出现问题的原因：一、 晓弟幼年环境和亲人教育的影响。二、 社会交往与心理因素共同作用的结果。心理因素指晓弟潜意识按照父母希望的性别发展，社会交往指晓弟在与同龄人交往时总处于领导和支配地位，像幼年时候晓弟是“孩子王”，进入青春期又是女孩子的保护者。这种人际关系让晓弟更加感觉自己是男人。三、 晓弟母亲对女儿的影响也非常关键，一直以来，晓弟父亲在家中作用相对弱势，而晓弟母亲的强势深入孩子的内心。
如果晓弟发展下去很有可能成为易性癖，则很难纠正治疗。
建议
给晓弟的建议
因为没有面对面接触过晓弟，下面介绍一些通常类似情况下的建议：
1。 采用认知疗法，帮助晓弟树立正确的人生观和恋爱观，让晓弟大胆地接触和正视异性。
2。 通过启发引导晓弟联想早年产生性角色偏离时的情景和诱因，使晓弟针对自己的性心理逐渐产生正确的符合社会规范的标准，进行自我认识和评价。
3。 建议晓弟了解更多性定向、对性与性角色的知识，达到自我整合性的信念。
4。 如果晓弟坚持将自己的性取向定向发展为同性，首先要理解和信任父母，多给父母一些时间。其次和父母建立有效的沟通途径，将自己的心声和负面情绪向父母倾诉，从而得到父母的尊重、理解、信任。
给晓弟父母的建议
1。 给晓弟理解和鼓励，让晓弟认识到家庭是安全的、父母是不会歧视她的。
2。 帮助晓弟的生活丰富起来，使之转移对性的注意力，淡化对性的关注程度。
3。 母亲在这时要起到重要作用，要在晓弟心中树立起同性亲长的正面形象，以自己的言行作为一个榜样帮助晓弟认同自己的性别。具体说就是逐渐淡化晓弟母亲的强势形象，注意培养孩子与父亲之间的感情。
4。 对晓弟的染色体进行检查。
心理学小知识
1。 儿童性别角色社会化的形成，有几种理论解释：社会生物学强调激素在儿童性别社会化过程中起决定作用；精神分析理论认为性别角色是孩子对同性别父母认同的结果；社会学习理论认为观察和学习才是形成儿童性别角色的重中之重。
2。 大约在幼儿三四岁的时候，孩子对周围事情都想自己做，对父母的帮助、指示总用“不”来反抗。这种现象是正常的，如果孩子没有反抗行为，则说明父母或严厉或溺爱，而限制了孩子自我发展的机会。顺便说一下，孩子的第二反抗期就是青春期。
3。 在女性同性恋中，主动的一方是性角色障碍，被动的一方是性对象选择障碍；在男性同性恋中，主动的一方是性对象选择障碍，被动的一方是性角色障碍。
后记
很清楚，晓弟的案例中，亲子双方的痛苦不同：父母不能接受女儿的性指向——同性恋；晓弟不认同自己的女性角色，为失恋、为得不到自己喜爱的性伴侣而伤心痛苦。我做不到晓弟母亲对我的期盼——救救他们惟一的女儿。心理咨询很理性但不是神，在确定晓弟是同性恋后，通过心理咨询干预是很困难的。父母只能理性的面对，尊重理解是重新建立父母与晓弟亲子关系的基础。
导读
芝子的父母是教师。他们为了创造单纯的家庭环境，女儿高中毕业，家中连一台电脑都没有……可即使这样，也没有能阻止女儿性心理的发展。严格的管理，无性教育家庭培养的孩子，当获取到性信息时，如同触电撞击到心灵深处，让芝子好几天都没缓过劲来。接下来出现了什么样的问题？
案例
芝子是北方人，在北京刚上大学，肤色略黑，齐腮的短发，一双眼睛透着忧伤。她穿着干净简洁，颜色偏重，给人感觉过于传统和保守。
我记得当芝子进门时，我和其他两位同事正在讨论一个案例，她站在门口，犹豫不决地冲我点点头问：“您是邓老师吧？我想请您咨询，不知现在方便吗？”我答应了她的请求，示意她跟我一起坐在了两个摆放为一百二十度的单人沙发上，开始了一对一的咨询。
芝子是一个主动型的求助者。她告诉我，她是通过上网查询，找到少男少女咨询门诊的。“您和网上的照片没有变化，所以我一眼便认出了您。”这是她进门后第一次露出笑容。
很快进入正题。我已感觉到芝子的窘迫，她谨慎地试探性地问我：“邓老师，如果我说自己是个同性恋者，您会怎样看待我呢？您还愿意帮助我吗？”
“不管你是不是同性恋者，我都会尊重你、理解你，我会耐心听你讲述，无论什么样的问题，我都会尽力帮助你。”我微笑着回答。
芝子满意地点点头，又一次笑了。
“上高三的时候，一次偶然的机会，我看到一篇报道，描述两个女同性恋，非常相爱，在一起已有两三年了。后来她们的恋爱经历不顺利，受挫原因是，其中一人跟异性交往并发生了性行为，被冷落的同性恋者阻拦并提出警告，但无济于事。结果她杀害同伴，被关进了监狱里。”芝子说她当时太震惊了，她没有听过这样的新鲜事，“同性恋，怎么会有同性恋的事情呢？太不可思议了……”于是，她想把这种事情弄懂，弄明白，结果影响到了她的学习，关键是她想克制自己不想这件事，但是根本就做不到，临近高考她陷入了极大的困惑中。
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芝子说：“本来我的学习成绩还是不错的，全年级六个班，我排前50名。按学校的排名，我报考北京重点大学是十拿九稳的，结果分数一下来，亲朋好友都傻了，只有我心里明白。所以我考入了北京一个普通的专科学校是理所当然的。”
芝子的父母是老师，当然不甘心，他们认为女儿是个乖巧听话的好女孩，学习一直优秀，如此成绩是她一时失误。他们不知道女儿是因为心理问题的困扰而无法安心学习，芝子当时甚至这样想：在这无奇不有的世界里，学习还有什么用处呢？
“考上什么学校都成，有学校上又能离开家，到北京不错嘛。”芝子坚决拒绝了双亲建议她复读的要求。不过她向父母保证读完大专再专升本，这样高考风波总算平息。
在高考结束那个假期里，芝子特别忙碌，她查找信息想弄懂“同性恋”一词的意思。芝子说：“我的生活圈子很狭小，也很单纯，父母管教较严格，除学习以外的事情都不谈，我从杂志上看到那篇有关‘同性恋’的报道，对于我来讲如同爆炸性的新闻，让我好几天缓不过劲来。”
“家里没有电脑，爸爸妈妈为了给我创造一个单纯的环境，生怕有了电脑我不安心学习。我很能理解爸爸妈妈的心情。”
芝子决定到网吧上同性恋网站，“这让我真的很惊奇！原来我身边就真的有同性恋者！”
芝子开始不停地约见同性恋者，她刚开始认为同性在一起很好玩，很安全。她觉得安全主要因为两点：一是同性交往很真诚、平等、亲昵，感觉新鲜；二是父母和亲戚看见与同性在一起不会指责自己谈恋爱，不会惹麻烦，掩人耳目，可以完成自己的情感需求。但芝子通过网聊已很清楚，同性恋并不能被社会认可。
“我的家乡市区范围很小，同性恋者之间的交往也很少，碰到几个也是初级阶段。”芝子说。
我笑着问：“芝子请讲讲初级阶段指的是哪方面？”
芝子笑答道：“两人亲吻，拥抱，触摸也是上半身……每天我都去约会，和同性在一起感觉好，玩得也开心，我们相处得很和谐。妈妈说我玩疯了，给我规定一星期只能出去两次且是半天。半天算什么呢？时间太短了。
“爸妈也都放假了，我身边好像守着俩警察。说来�