，同时我们继续做我们的文学。
（十）
发言：孙丽
所有的婚外感情都是脆弱的，我们终于因为无法抗衡自己受到的情绪影响而怀疑对方，于是我们开始了第一次的彼此伤心。他生气了。认为我疑虑太重，不相信他的感情。而我则因为自己给他造成了烦恼痛苦不堪。爱情是自私的，在一定意义上必须是。办法只有一个，冷却！我们毕竟不是生活在真空，尤其是我，经历了太多的世态炎凉，我的精明显而易见。所以，对待社会的态度，我的原则是，好酒和猎枪的准备。同时，心理的承受力是必须的。从这一点看，他要比我更纯洁，这就增加了我的一层顾虑，我必须时时提防社会对他的伤害，因为商海无情。
我第一次跟他耍小性儿的时候忘了因为什么，他好像并没有介意，但我还是后悔了很久，后来我自己慢慢的释然了，并未对他解释。爱的矫情。因为你的粗心。恋爱中的女人的敏感是神经质的，无论年龄。他对我是呵护的，他也相信我的聪慧，我开始幽怨的时候他并未觉察，他是一个喜欢快乐和轻松的男人。然而，我还是不能完全彻底，女人的天性的虚荣。我还是委屈。第一次。
他的手依旧温柔，轻轻的耳语，你怎么了。
怎么了，怎么了，真的没有怎么！仅仅是伤感。
我不再说话，使他感到莫名的苦恼，他缓缓的走到窗前，语气低沉的说：“知道吗？我不希望一些东西伤害我们那你就不该总是伤害我？是你破坏所有美好的感情，你总是责问我——尽管你是用温柔的方式，你不应该总是让我生活在惶惑之中，说话，一旦和你说话也要斟酌再三，我活着还有什么意思？你渐渐让我感到不安，因为我已经感觉到累了——不是工作上的，而是你传达出来的信息，让我惶惑！你知道，我多么想看到你高高兴兴的？多么希望我们之间总是那么融洽，而不是相互猜疑？我怕伤害你，然而，我又不知道我错在哪里！你为什么总要让人不愉快？”
听到他的话，这一刻，我吓坏了，像闯了祸的孩子，突然跑到他的身后，用双臂从身后抱住他，喊道：“不！不！我再也不了，哥，你别生气！我不许你生气！只是我怕失去；才矫情；你还不懂你的女人；你不要在意我！不要生气，好吗？你不生气了，对吗？”我可怜巴巴的说着，但他仍然不再理我。
那一刻，巨大的悲哀袭上心头，泪水止不住拼命的流淌，但是我不敢出声，怕他听见会更烦，我紧紧的抱着他，不动。很久很久，我轻唤：“哥，原谅我！我错了！”他冷冷的说“不再说了，你先睡吧，我还有工作要处理，明天你也许会感觉好一些。”我仍然怯怯的说：“你说你原谅我了，好吗？”“好，我原谅你了。其实你也没什么真正的错，我只希望你阳光一些！”你转过身，认真的看着我说。
他不懂，矫情，是女人对男人的一种撒娇！
欢乐是什么？美丽的悲哀。悲哀的美丽，是深入骨髓的滋润。自残，是唯一不伤及他人的自娱，痛，并且快乐者。不是谁都能享受，不是谁都会享受，不是谁都配享受。快乐，是属于我唯一给他的欢乐，悲哀是属于他唯一给我的欢乐。
那些天，我变成了任性、固执、狭隘的小女人了，使他时时的疲于解释和应付。这些天，我变得不务正业，不思进取，只沉溺在感情的漩涡里挣扎，实际上自设屏障。烦恼来自于心魔，世界上任何美好的事情，如果把持无度，就会向坏的方面转化。他生气了，因为我的不理解，相爱的人之间，猜疑和解释是一个不可回避的过程。我原来的风格，我原来的大度，我原来的勇敢。我原来的我。也许，我真的很自私，但不是主观的。
（十一）
发言：罗思雨
认识孙丽是一个意外，此前我从来没有想到自己会发生婚外感情，尽管我喜欢与女人交往，大多限定在朋友的范围，我对自己的妻子有一种母性的依赖，结婚快30年了，我们彼此已经融入骨髓。孙丽，一个看起来并不漂亮看充满着个性的女子。一年前，我正是人生目标渐渐平淡感受日趋平和的时候，工作上基本上是日复一日的老生常谈，我在出版社的编辑室工作，读文、看书是我每日里必不可少的功课，回家以后，上上网，聊聊天，悠哉游哉的日子，虽说也有苦闷，但那苦闷是一种闲情逸致的孤独，落落寡合，郁郁寡欢，心事浩茫，欲说还休；最怕独处可看见人就烦，并不恨什么可无端地不平，并不十分想做什么可却有热切的冲动，一旦干起来忽又觉得没意思……然而孤寂是正常的，并不影响我正常的生活。可是这个女人，以无法遏制的肆无忌惮闯进了我的生活，鬼使神差的让我改变了自己的生活。
出于感情因素，我们一起建立了公司，后来我才知道她是在自己仍然负债累累的情况下借钱为我投资的，为了我有自己晚年发挥自己的一个理性环境，她的决定是冲动了，甚至放弃了她更好的发展机会，把自己唯一能够起死回生的项目拿到公司，紧衣缩食，力求保证公司的运营，而在这之前，她已经在与一个大公司合作，不需要她任何的资金。当然，运作的初期，困难可想而知，一是我不适应商业运作，二是公司刚刚筹建，一切从新开始，我感到莫名的烦恼和恐惧，精神上压力很大，对她不仅抱怨，而且悔不当初。一些好朋友对我说：放弃吧！你们的结果不会好的，离开她，回到从前。我衷心地感激，但我说：不能。
原因很简单：我不能否认自己的选择，更不能漠视善良。
而且，我断然放弃了原来的工作，坚持做下去。我珍惜她的爱，也相信她的爱。可是，爱，有些时候是一种享受，有些时候也是一种折磨，甚至煎熬。尤其是你不能也不忍伤害别人也伤害自己的时候，尤其是你不能也不忍否定爱的存在的时候。我固然不很富有，但我的生活不拮据。我的生活一直相对自在，精神上也比较地愉悦，这也正是尽管工作很忙但仍旧有闲情读点书写点东西还上网玩的原因。然而，说心里话，我对自己一直不很满意，因为我一直以为我没有机会展示自己，我还能做一些其他的事情，比如什么“事业”。对爱的忠诚对承诺的尊重，再加上一点对事业的向往，使我坚守着。可是我伤心的是，生意上的烦恼，使我的郁闷就越来越大于愉悦。几乎有半年的时间，精神上已难以支撑，甚至想到了自杀，但每每看到她的坚毅和执着，我又感动了。
风霜血雨，患难之交，在最困难的时候，从而也结下了不解的情义，激情演变成依赖，商海的险恶，牢固了我们的感情，或者叫亲情。
这期间，我对忠实有了更深层的理解，忠实，或者说诚挚或者说“肝胆相照”或者说“始终不渝”。变得神圣起来，这里已经没有了利益，没有了高低贵*，没有了性别，没有了利害关系，没有了任何的犹豫迟疑，只有诚和信。是一个人对另外一个人的认可、尊重、接受，还有欣赏、赞同、理解和爱。诚和信是什么呢？认可、尊重、接受、欣赏、赞同、理解和爱又是什么呢？说到底是人的一种品德或要求，既是一种素质也是一种标准。所以就既是本身的具有也是渴望得到。因此它也是品格等级中的最高。这两者是相互依存，相互证明的。当具备了一定的精神素质并且发出呼唤的时候，响应我们的那些就是被我们认为高尚的东西。崇高的理想，远大的目标，高尚的情操，做人的原则。这些是坚定不移的，无可争辩的，不容置疑的。
我承认自己不是那种非常高尚的人，可相当多的时候还自认为心胸够“坦荡”，品质够优良；思想也还不阴暗，在这里，有些情怀会随着时光的变化变淡或变浓，沧海桑田白云苍狗，有谁说得清道得明？可是不管怎么说，我们拥有并且热爱。无论对方有时候是不是让我们失望，也无论我们失去过多少不该失去的，我们还是坚信，人间的真情永在。正如我们相信自己，也正如我们应该原谅自己一样，我们的朋友尽管有的时候令人失望甚至可恨，可我们还是离不开他们，正如我们永远离不开我们自己。有时候，我恨她，真的恨她，每每意见出现分歧，感到她的固执，我的无名火总是难以压抑，尽管我明明知道她对我的好120％，但是在我的性格中，更多的是抱怨，我相信，我这一生唯一一个要抱怨的就是她了，而我是那样的爱她。我真的无法说清她做错了什么，也许，从认识的那天起，她的许多错误都是为了我，我清楚的知道她为了我付出的代价，但是我总是难以克制自己对她的抱怨，不是她为我做的不够，而是她不能理解我，我的忠诚和一片苦心。常相知，不相疑，她做不到。一直以来我生活在不断的和她解释与争执中，苦恼。试着离开她，我又做不到，我几乎无法形容我们一天不争论或者不联系的时候，我的坐立不安。我说过，我们是彼此的劫。
公司困难的时候，她总是企图安慰我，甚至未必事实的情况她骗我，让我蒙在鼓里欣慰着，而她自己经受的折磨我又无法视而不见，我的敏感。爱，有时是害人的。
而公司走向坦途，我发现她已经心灰意冷，不是对我，而是对许多东西的热情，我一直以为这是一种病态。直到她有一天突然对我说，她走了，皈依佛，我以为是玩笑，真的以为是玩笑，她应该不舍。
什么是爱情？爱情是完全不可捉摸，完全不可理喻的一种情绪。它瑰丽，神奇缥缈而又真真切切；它时而炽热炙人时而冰冷刺骨；时而奔腾澎湃时而曲折蜿蜒；来如彩虹乍现去如羚羊挂角，永远无法确切地形容，也永远无法真正地理解。感情是如此地奇妙，也许这根本不是什么爱情，可却是我终生珍藏的。没有人能嘲笑它，也没人能把它夺走。我这里要说的是，有一种爱情，可能没有结果，但却是隽永的。
也许有一种爱，是无私的。没人能嘲笑爱情，没有。哪怕是再粗俗再愚蠢甚至再邪恶再凶残的人，都不能！因为也许有一天世界会毁灭，可爱情将永存。然而——我不能不指出，有些爱情，是虚妄的。我所说的“虚妄”是指它的单向性、虚幻性和无理性。这里当然包括通常意义上的“单相思”可内涵更广阔，也包括某些“双相思”而失败的爱情。这两种所谓虚妄的爱对人的伤害是沉重的。而所以如此地沉重，也正因为它具有某种不可理喻的特征。
（十二）
发言：孙丽
为了继续开发乌克兰市场，我和思雨商议，再去一次乌克兰，尽管我对自己的入境没有把握，我还是愿意陪他，萨沙对我们的友情非常理解，知道思雨是我最信任的人，这期间他们两个人已经成了好朋友，这一次去乌克兰也算是我对我们之间感情上的一种转移，希望在新的发展空间里弥补一些相互间我理解的东西。
签证做的十分顺利，我们终于登上了飞机，这次坐的是俄航，要在莫斯科转机，并不在那里停留三个小时。大约七个小时之后，我们终于到了莫斯科，思雨是第一次出国，自然比我更兴奋，而我的惴惴不安慢慢的被快乐覆盖了。
，莫斯科机场，目光中除了带有异域风情的建筑装饰以及人种不一且漫不经心走过的男男女女们，便是那张普通的小桌了，普通到不带有任何奢侈装饰的木质小桌，小桌上只有酒，甚至没有佐餐的食物。等待下一次航班的间隙的暂短的轻松，两杯伏特加白酒，两扎啤酒，将近50美元，高出我们平时国内消费的十倍。俄罗斯歌曲轻轻缓缓的飘过耳际，提醒我这是异国他乡了，但我的感觉并不强烈，唯一的是，我似乎远离了一些东西，远离了什么，说不清楚。
迷离的目光中有几分做作的忧伤，我以为很符合当时的情调，面对我的聆听者，我的朋友，以及酒。
有一种东西慢慢的在心中升腾起来，这种东西就是一个人在内心最宁静的时候所要倾诉的某种欲望――一种生命中最真实的心底需求，只有特定而超脱的环境才会有所意识，并且有所感悟。我变得非常理性，同时是一个并不情绪化的但感情丰富的自己。
过去的一些日子里，我仿佛失去了什么，又仿佛得到了什么，此时变得完全清晰了。人，只有被情绪所左右的时候，才会忘我，而忘我本身也意味着并不清楚的知道自己需要的是什么。环境是让人失真的。我喜欢熙熙攘攘的交杯碰盏中的妙语连珠，然而只有宁静中的我最真实，安详中的柔静，我知道，这样的风格于我很少体现，事实上我一直都在默默的希望自己是这个样子的，像个女人，一个知性的懂得事理的女人。而不是疯癫的，事故的，桀骜不逊的，玩世不恭的，矫揉造作的，无病呻yín的，玩弄深沉的，叱咤风云的，目空一切的女人。商海虽然使我不得不如此，但是人不可能总是活在一种社会人的状态之下。
我明确的知道，我需要什么――我需要我把握应该能够把握的东西，并且尊重，而不仅仅是珍惜。
把握能够把握的东西，这一点很难，难在不是把握，而是对能够的理解。往往，很多人，不仅是我，对于能够的理解总是容易曲解，曲解自己和曲解别人。亦即过于主观。主观在把一切该把握的前提定性在推测与猜想的基础上，不是理性的感受别人，自然也很难理性的感受自己，所以，生活的所有苦恼便由此派生了，所谓庸人自扰。
于是莫斯科的小桌和酒，让我产生了敢于正视自己的心灵剖析，是值得让朋友认同的一段心路过程的总结。
其实最最善解人意的还是上苍，万能的上帝总是喜欢用他独特的做法证实一些东西，从而感化别人，于是才有了接下来的故事。
带着现实的使命，登上了飞往乌克兰的班机，已经是晚上了。莫斯科机场，灯火阑珊，当飞机起飞的一刹那，一种现实的恐惧袭扰了我的全身，又要回到那个对我来说充满了希望也同时充满的愤慨的国家了，它曾经赋予了我生命的传奇――对于这个国家的开发，我曾经得到过高度的荣誉――打开了中乌两国民间展览交流先河，得到了