往事不堪回首，往事不再回首！现在一切又回到了起点。所谓大痛苦亦为大快乐者方成大师。我逐渐感觉到这几年的痛苦自是敏感于世间一切的存在，仿佛全身的每一个细胞都在感应外界和内心的信息，多愁善感便是其中的一种表现，痛苦也是自己寻找的。而大快乐者则是在大痛苦的前提下，将痛苦转换为一种境界，在自我化解痛苦的同时，将感受提升为一种信念，并以此励志，追求之而乐此不疲。在痛苦和快乐之间的思维跳跃，构成了人的双重性格特征，而成大气者在于如何将痛苦的源泉当作酿制快乐琼酒的原液，化消极为积极，痛苦越多，快乐的原动力也越强。大痛苦者不会因为痛苦而戚戚哀哀，多愁而不消沉，善感而不颓丧。因此痛苦也变得凝重而莫测，犹如宗教里的博大的悲悯，将小我升华为大我的境界。亦即完成了痛苦向快乐的转化。
我常想，悲悲切切不是悲哀，顾影自怜不是悲哀，愁肠满腹不是悲哀，悲哀犹如一幅淡淡的水墨画，白代表着空灵，黑代表着感悟，黑白的边缘的模糊才是悲哀。其实，没有什么，只是享受。也只能是享受。一切现实的，获得的只是真像，一切缥缈的，拥有的只是向往。只有在患得患失的悲哀中，感受似是而非的幻觉，幻觉中的沉迷，醉梦不起。不要懂。于是渴望的不是真实，亦如真实的总是难以填充渴望。人生的一切，大抵如此。
感情这东西，没有什么，感情这东西，包容了什么？生命的流程，只是瞬间的张扬，爱了，贵在迷茫，迷茫中的感受是一棵永远悬浮着的丝线，深深的，浅浅的希望，牵动在心头。也许，便是深深的悲哀。也许，快乐，是属于我唯一给他的欢乐，悲哀是属于他唯一给我的欢乐。人的最美的东西，不是他或她的外在形式，而是他们是否有一颗善良的心，而评价它的不是自己，而是来源于周边。善良没有原则，但善良需要明智，分清对象。否则善良同样是一把利剑，刺向自己的亲朋。某种意义上说，有良心要比善良更理性。所谓的善良应该说，把握善良之度的标准是衡量善良的天平。善良不是愚昧，更不是迂腐，而是在宽容和大度的基础上的仁慈之心，以及在体恤和博爱的基础上的怜悯之心。没有绝对的善良，除非没有善恶。今天的时代，不是宗教意义上的盲目释怀，人性的合理在于清醒的认识社会，认识自我，认识善良所要附着的载体，其实今天的我明白这些已经太晚了。因此在这样一种心理状态下，我需要调整自己，不再悲天悯人，只要我还活着，活着真好，生命的意义是不断地追求和探索，历史是命运赋予人们的精神积淀，回忆是生活赋予人们的情感源泉。正因为有了厚重的历史和丰富的回忆，才使我对生活有了深刻的理解，才使我摈弃女人的浅薄，富于思想和睿智，提升女人内在的美。找回幸福的最好方法是保持豁达和乐观态度。而那种悲剧主义的美妙情绪，我会视其为艺术，享受和玩味它的同时，膜拜和珍惜。我没有权利悲哀。
我不知道，这世界上有多少人象我这样辛苦的活着，但没有选择。不能说无怨无悔，只能说罪有应得。只能自我安慰，天将降大任于斯人，必将苦其心智，劳其筋骨。生活的全味只有敏感生活的人才能全部感受得到，不论处在好与坏的境遇中。苦海无边，只有畅游这一种选择，原罪的惩罚。悲悯是广袤的天空，快乐是天空中的星星。夜幕低垂，这样的时刻真正属于我，仿佛我不再是白天的我，像对一个灵魂絮语，不刻意想说什么，只想让思绪信马由缰……。那一刻我全然没有了世俗，没有了纷争，没有了伪装。于是在遐想的世界里遨游，在沉思中倾诉，不会理会外界的感觉，除了让自己舒张心的冲动，其他都不重要。太阳并非可以走近触摸，但其存在使人感受色彩和亮丽，从而折射世界万物的存在。感谢生命，因为爱。
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（五十八）
发言：孙丽
禅院地处林木荫郁，层峦叠翠的陇南地区，位于甘肃省南部；地处秦巴山地；毗邻四川省、陕西省；辖9县242个乡镇；全区居住着汉、回、藏、满、壮等28个民族。这种独特的人文地域，多民族融合文化的交流碰撞，为文化多样性奠定了基础。是城市人很难感受的生存环境，虽然仅仅是三年的光景，我却将它看成了我的第二故乡。
下山之后，我买了汽车票，去天水看看小儿子的保姆，也是他的妈妈，这些年，孩子在她的精心呵护下长大了，她对孩子视如己出。孩子一直管她叫妈妈，管我丈夫叫爸爸。孩子对他们之间的感情几乎胜过了我和萨沙，我明显的感觉是我离开孩子他不以为然，而保姆离开他十分中他都会坐立不安。我们十几年一起生活，也早已结成了一家人的感情。我走的这些年，孩子在学校住宿，但每年寒暑假都是在他们身边渡过的，如今孩子大了，她回了老家，这次我准备把他们夫妇接过来，一起生活。他们是我的恩人。自从小儿子五岁的时候我送他们会甘肃过年，我就喜欢上了这个地方。不知道他们怎么样了，光阴，那是一种让人伤感但是无奈的东西，轻抚着鬓边的一根白发，人到中年，这光阴让感情变得更加踏实和温和，一点点的深浓成平静的安守，如同没有激情的抵足而眠，满足的拥有着。
相比之下，那种缥缈的爱情，变得单薄而浅表。岁月如沙，生命的旅程一路走来，心灵的划痕慢慢的平复，内心无比的宁静，我则在这平淡的日子中逐渐走向衰老，年龄的增长无法抗拒，心理与生理的衰败曲线的开始，我感到了自己的无奈，大自然的法则是冷酷的，我意识到自己的暮年心态时而萌发，心如止水，多少人以此标榜自己的淡漠，其实只是刻意的压抑心情，真正做到心如止水需要的不是定力，而是经历的太多的心路历程之后的平和，如佛家禅宗所云：看山不是山，看水不是水。当我们到达了看人不是人的境界，自是爱恨情愁不再成为自己的心灵牵累，烦恼不再，伤害不来。
“任姐！”她虽然比我小，但是称呼惯了，开门的正是她，老了。
“大姐，啊！大姐。怎么是你？”她喊着，热泪盈眶。
我们相拥在一起，后边她的丈夫也在抹眼泪，很久，他们才招呼我进屋里坐下。孩子们都结婚了，他们三个女孩，如今就剩下他们两人在家，平静的生活着。任姐老公赶紧下楼买我爱吃的羊肉泡馍去了，我们滔滔不绝的叙旧，还是说孩子以及这几年的生活。仿佛分开了很久。家里的暖气不是很足，他们给我披了一床棉被，好在我的头发已经有些长了，不然像一个藏族喇嘛。我们商量怎么计划下一步，我让他们跟我走，说好过上几年在一起再回来，他们没有推让，当下两口子收拾东西，翻箱倒柜的准备衣服。他们想儿子。
我的心暖暖的，这世界上最最重要的是亲情，亲情是任何感情的底线。
（五十九）
发言：孙丽
任姐夫妇一来到家里，仿佛又回到了从前的那个日子，家里的三室两厅的房子基本上还是原来的格局，任姐夫妇住一间，老公一间，我一间。大儿子已经结婚分居另过了，住的是我们原来的房子，也是那一年父亲去世的当年我用200元钱的勇气得到的房子。小儿子去国外读书一年才回来一次。
任姐突然对我说：“大姐，还记得那年卖房子的事情吗？我们一家租房子住的时候你的心情？当时为了卖房应付法院的起诉，同时两个孩子的学费也需要马上交，你急得几夜睡不着觉，我跟着着急。一想起搬家的那次小儿子跑前跑后的跟着斑东西，我就心里难受，你真的太不容易了。”
“记得。现在不需要为每个月的生活费和学费以及房子的贷款绞尽脑汁了，所以把你们接过来，一起安静的生活。”
那一年，就在我生意刚刚好转的不长时间，我的一个号称朋友的人，利用为我供货的理由，挪用了我的客户一笔七十万资金，公司再度陷入困境。以至于我再次出现资金的窘迫，家里吃饭的钱都没有了。那年元旦，一个飘雪的日子，一冬以来似乎是最冷的一天，如同我的心，盛满了某种悲壮，这使我又想到了以前的某一天，也是这样的雪，这样的寒，我为了借500元过年而独自在马路上徘徊，家里是充满了渴望的亲人的目光。这次有所不同的是，我在追款，追那个我把最后的信任交给她的女人，包括数以百万计的资金。相同的是，我身上依旧没有钱了。忏悔使我无言面对家人以至朋友。
路上是回家过节的行人，行色匆匆，神色匆匆，仿佛与我的悠闲极不谐调，一只流浪的狗从脚下窜过，漫无目的地眺望着，也如我无望的心情吗？知道今天不会再有结果，但心里的悔恨和不甘使我无法原谅自己。朋友电话劝我回家，语气充满了哀求和怜悯，更让我产生了一种惩罚自己的决心。我记得这个日子。雪花轻轻的飘在我的脸上，身上，站在路边的我，机械地握紧手机，不断地打着那个没人接听的电话号码，盘算着自己的去处：是否等她到夜深人静，只要她还活在这个世界上。凭心而论，知道还有明天，知道她不会蒸发，第二天就是新年了，双腿因为寒冷而麻木得没有了白天的那种酸胀的感觉，面颊已被寒风刺得热痛，我感到了一种快意，心里毫无悲伤。在寒冷的冬夜，徘徊，我在她的家门口苦苦的等了两个多小时，并非为了希望，而是对自己得惩罚。与她合作，我几乎放弃了自己，放弃了自己对自己命运的根本控制。不是女人就一定善良，仅仅善良不是商人的要素，至少不是商人的防御本能。
清晨，嗓子异常疼痛，明白是冻感冒了，家里没有药，只能扛着。手里只有20元了，保姆手里也只有200元，根本没有买药的钱了，我不会放弃，不仅仅为了十万和百万，而是为了讨回我被侮辱的信任和真诚。人生，最重要的是懂得别人，我从来都是想如何的内敛自己，让别人和自己在一起的时候毫不怀疑自己的人品，即使做错了什么，别人也会原谅，这一点我做到了，我问心无愧。这笔钱的追索来说，已经几个月了，我明明知道她已经挪用了此款的用途，甚至会出现今天的结果，但恻隐之心总是占据着我的感受，女人，经商并不容易，她绝对不会以骗人钱为目的，都是为了商海打拼，理解是重要的。所以我一直等待她的资金良性，事实上，她并不像我想象的那样，后来我不得不起诉以后她还伪造了假证，差一点置我于死地。我只是东郭先生。这不是我的善良，而是我的愚蠢。
后来，在公司又几近瘫痪的日子里，我承受了巨大的压力，甚至想到过自杀，因为自责。追款的日子里，我们活在即将毁灭的煎熬中，因为面临着再次的低谷已是无力回天了。也就是那个时候，罗思雨因为不适应这种商海波澜，同时反感我得一些做法，导致精神紊乱，悒郁症复发，再后来他提出分手，为了让我死心，他得话相当得刻薄，而恰恰我当年为了跟他合作而投进去的十几万导致我顾不得自己房子的按揭款的交付，因为我为了不使他在公司的资金上着急，全力的保证应该的指出，甚至不顾家里生活的拮据。这期间，任姐亲眼目睹了所有的过程。想起罗思雨说过的话，我的心总是一阵绞痛。又一天，我听到他无情的语言的时候竟想到要杀了他。这或许也是后来我出家的某种心理之一吧。因此我一直不能原谅罗思雨，尽管他后来解释他那样是为了我不再分散精力，安心的渡过困难，但是他忘记了精神的力量所给予人的慰籍，他是一个自私的男人，也许我并不爱我。如今这样揣测也许是客观的，而当时我却几乎崩溃。
无奈，我卖了房子，又是以低于市场三分之一的价格将房子卖给的前夫，仅仅是为了将房子为大儿子留下来，当时他马上要大学毕业。
当然我还是扛住这一切，以对父母的歉疚对家庭的责任让我有了从没有过的坚韧。最终坚持了下来，坚持，坚持什么，坚持只是一种性格，一种意志。有时候想，人活着，的确要有一种状态，一种精神。与结果无关。我的固执？应该不算，我不是一个认定死理不放松的人，我喜欢思考自己的过失，然后迅速调整。这也是我的优点。
人们常说：爱和恨是同一个深度，所谓爱有多深，恨有多深，我坚决反对。人无法与命运抗争，所有的努力只是对现状的些许改变，但改变不了命运的整体走势，宿命论的观点不可全盘否定。爱情体验告诉我，自己能够把控的只是感觉而不是结果，于是现在的我固然珍惜感觉但不再为感觉抛却自我以至亲情了，可惜这种体会感悟得太晚了，在我只剩下忏悔之后，我为自己的过去愧对亲情，这世界上也只有亲情是永恒的情结。如果患了健忘症的人，某种意义上是一种幸福。我的痛苦源于所谓的爱，现在的我对爱的理解很具体，彼此怜惜就是爱，所谓的惊天动地不过是对感情的铺张浪费，像存折里的钱，高于利息的使用，越用越少。
我常常想，我的这种高度亢奋，没有间歇的亢奋来源于什么？我说不清，但是我清楚自己的是，不达目的，绝不气馁。于是坚持。坚持需要忘我，需要境界，即使是自造的。坚持的低线是勇于对自己残忍。明白在坚持道路上的挫折，挫折也是动力。
（六十）
发言：孙丽
皈依并不意味着丧失对佛法的把持，相反对于佛法的理解更加开阔和豁达，对于佛教界今年来的一些争议，实际上反映了一种佛教观的冲突，那些观点和做法是遵循佛理的，没有人可以说的清楚。对此，我一直欣赏少林寺方丈释永信的做法，他的态度是：“少林寺要想维持生存并发展壮大，只有通过我们的双手去创收所得，这完全符合中国的社会制度，也是一条必然的道路。我们所做的事情并不是为了自己，而是基于对佛教的一种责任，对寺庙的一种责任。我们要保障僧团的生存，要保持僧团的内部和谐，更要将少林文化弘扬光大——传承了一千五百余�
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