“我知道。”
“可我不明白你们两个人都是为了什么，看似感情很深，却总是别别扭扭的，是不是太有文化了？”
“我不愿谈及这个问题，既然说到这里，我不妨告诉你，我们是相爱过，但我怀疑这种爱的质量，而且，我认为他是一个花心的男人，尽管他对爱情很真挚，但不是专一的人，他太泛爱了，开始我认为只是我的怀疑，现在我不这样认为了，他道德上没有问题，心性上绝对有问题，所以他负心于我是真的。我也知道后来他后悔了，但是我无法原谅，他是在我最无望的时候离开的我，仅就这一点他就是自私的。”
“你发现了什么？”
“他当初在网络上和许多人比较暧昧，但那是虚拟的一种情绪，还够不上什么，后来我们的生意出现了问题，他复发的悒郁症之后，我们商议淡化感情，为了减轻负担，可是这时一个女孩走近了他，比他小20岁，他为了这种更不可能有长久效果的情绪冷淡了我，无视我的痛苦，我那时已经没有权利指责他，而且依旧爱他，你可想而知我的痛苦。”
“你说的是卫青吧，”
“是的。”
“我只知道她是他的一个忘年交的朋友，好像感情基础还不如你们。”
“但是他当时确实因此绝决的离开了我，这是事实。”
“嗯。明白了，但上次他来天津的时候那个女孩就跟他分手了，人家结婚了。”
“这不重要，我说的是心态，既然他当初那样爱我，或者说接受了我，为什么还要接受别人？只能说明，他并不完全欣赏我，他爱的方式只是男人对女人的那种，不是灵魂的相依，所以这种感情是靠不住的，至于后来的表现，仅仅是忏悔，但他破坏了一切。”
“理解！可是你让他的忏悔左右了后半生，从那次拘留我知道的开始，以至在农村买了房子，难道不是因为你的情结。”
“不是，是他自己的怀旧情绪，一种对生命中美好的东西的失落感，如果他不是这个年龄和这番际遇，他依旧是我说的那种人。”
“那你为什么爱他？”
“因为喜欢。也许我们爱的都是一个影子，不是真正的对方”
“不懂了，我忒俗是吧。”刘伟摇摇头。
“谈正事儿吧。过去了的不再想。”我说。
于是我们开始具体的谈一些产品的开发问题，我发现刘伟真的非常聪明，我们谈的也很愉快。
“别走了，还俗吧？”刘伟突然说。
“这话从哪说起？”
“从你的家说起。这些年，我和思雨常常找萨沙喝酒，我发现真正爱你的是萨沙，尽管我知道因为文化背景的不同，你和萨沙不如与思雨交流上更愉快，但是感情问题是综合的，不是吗？他一直等你，总说你会回来，你只是找个地方休息休息。”
我无语。他说的是真的。
刘伟送我回家，萨沙还没有回来，我一个人在家里想了许多。
（五十五）
发言：（佛拉基米尔罗维奇俄罗斯）
今年的冬天，天气格外的寒冷，这已经是我在中国定居的第十五个年头了，我早已经适应了这种干燥的气候。每天的日子紧紧张张的充实，充实中有一种平和，大约是年龄的缘故，我对接受新东西的兴趣一天天变得乏味，我喜欢安稳的生活。从单位到家里的路程只要走上十分种，这十分钟的路程我总是充满兴趣，路上可以看到许多有意思的事情，中国人喜欢路上大声喧哗，我能够听到很多的社会消息，包括女人们谈论着的感情隐私。
今天，我匆匆的往家里赶路，我知道孙丽可能早就回家了，她说要去谈一个事情，大约半天的时间就可以了。我准备和她好好谈一谈，她回家已经两天了，我们一直没有深度交流，两年的分离，说长也长，说短也短。
我刚刚拿钥匙打订房门，见屋里的灯光微弱着，很静。“孙丽！”
“在。”孙丽的脚步声从卫生间的方向传来，抬头一看，吓了我一跳，她光光的脑袋，脸上一片灰白，只露出两只眼睛和一个红红的嘴唇。原来她在做面模。
“吓死我了，你！”
“哈哈。”孙丽愉快的笑着。
“怎么想起做这个？”
“皮肤护理呀！”
“出家之人是犯忌的！”我模仿着她的口气说。
“我准备还俗了，就是说不当尼姑了，我要回家。”她一字一句的说。
我听了心头呼的一震，好像没有听清，于是继续问道：“你是说，不走了？”
“嗯。”
“天！上帝！佛爷！”我连声叫着。
“老公！”孙丽低低的唤道。
我走上前去，一把把她拦在怀里，顾不得她脸上的东西蹭我一身。我们又恢复了从前的自然。吃过晚饭，我建议我们出去走走，像以前一样感受一下牵手散步时的宁静适意。她不在的这两年我从来没有自己去享受过黄昏散步的疏懒，从现在开始，我要从新拥有这种感觉。
孙丽不知道从哪里搞来了一顶漂亮的毛线帽子，显得她的俏皮和年轻，我吻了吻她的额头，轻声说：“你真漂亮！”，她笑着说：“你真虚伪。”
“能告诉我什么原因你不走了吗？”我试探着问。
“能告诉我你怎么理解我的走吗？”她反问我。
“我理解你的走是理解你的累，你需要休息，让宗教安适你的灵魂，你是一个有追求的女人，可是你有太多的失望。包括事业和感情上的。”
“具体一些。”
“事业上，你对自己的期望太高，所以你付出的和得到的不稳合，特别是对于父母的忏悔以及对自己的回报你永远得不到满足了。感情上虽然我们是夫妻，但是因为文化背景的问题，你的深度的东西得不到呼应，我不知道该说不该说，有些话。”
“说吧。”
“罗思雨伤害了你，你没有办法解脱出来，你痛恨这种伤害，但说不出来，你只是怨恨自己。”
“你怎么会这么想？”
“我早就意识到了，在你没走之前，但那是猜测，我不想说明，现在无所谓了，你既然回来了，已经解开了一切。”
“萨沙，对不起。”
“没有什么对不起，都是人。”
“你为什么一直等着我？”
“我了解你，也了解自己，我们是一家人。”
孙丽哭了。我拉着她的手紧紧的攥着。
“你不该恨罗思雨，他不是你需要的那种男人，他像个女人，但也是个好人。他做的在他的认识层次上已经不错了，他在最大程度上减少着伤害。”
“我知道。”
“我理解这些的原因在于我经历过这些东西，孙丽，在娶你之前我结过四次婚了，所以你必将是我最后的妻子。对于感情问题我看得很明白了，什么是感情，给予才是感情，呵护才是感情，理解是很重要的，人一生不可能不走弯路，重要的是认识自己，之后才会真正的认识别人。”
“为什么你以前不说？”
“说了也没有用，你需要反思和忘记，这需要时间。”
不知不觉我们已经走的离家很远了。
“回家吧。”孙丽说。
“回家。”我说。
回到家里，我到了两杯红酒，将其中的一杯推到孙丽的面前，“再犯一次忌吧。”，孙丽眼里含着泪水，一饮而尽。
两年了，我们再次愉快的做*。
（五十六）
发言：罗思雨
刘伟来电话说孙丽还俗了，回到了萨沙身边，我的一颗心终于可以放下了，否则我死不瞑目。这一生，与孙丽确实是孽缘，是劫。对于这个女人，我无话可说，也无法评价，她对我的爱和恨都超出了一般人的行为水准，让我无法承受的同时也无法抹煞，我不知道这是不是爱情，我只能形容她是疯狂，当初为了爱我在生意上的选择上近乎于失去理智，后来因为恨我走入佛门。
阴郁的天气与苍凉的心绪，如酒后的惆怅，无法言说。战栗，其实只是瞬间，如烈火；悲凉却是永远，似河流永无止境地呜咽。在这纷扰的尘世间，在倾轧、欺骗、云谲波诡的社会上，最后一片净土在哪里？在心的感知。阳光的温暖与清风的抚慰，永远在回忆中才美好。
失去了的，永远是最美好的；只要没有失去，就永远不是最好。所以诗人才歌唱那冰凉的忘怀之泉。即便是感知，也往往也只能是事后的。珍惜，人们总爱说珍惜，然而珍惜从来不曾存在，它永远是虚拟的。正如我们说的享受健康。健康的人是无法享受健康的，甚至根本不能懂得什么是健康。只有病人才真的知道什么是健康。健康的人可能偶尔意识到健康的美好与珍贵，但没过一分钟，就会忘记。甚至，所有健康着的人都在破坏与毁灭着健康。这是人类永远无法改变的宿命，也是永远无法解决的悖论。最后，剩下什么了？我想，只剩下祝愿。既然拥有就不可能得到，这么残酷的现实我们怎么忍受？只有祝愿。想起电视剧《渴望》插曲：谁能与我同醉，相知年年岁岁。咫尺天涯皆有缘，此情温暖人间。但是，我却恐惧，这就是无法诉说的悲哀。
这一生中我无法忘记的还有萨沙，一个有着中国情结的俄罗斯男人，他是一个男人，在我的心中他是伟岸的，可惜孙丽没有给予他完整的感情，不仅仅是文化背景的不同。记得孙丽决定走的时候，萨沙跟我通过一次长长的电话，让我留住她，他说，他知道只有我可以留住他，语气近乎于哀求，他理解孙丽，懂得给孙丽精神的空间，当时我答应了他，事实上我没有做到，原因很简单，我害怕重复感情上的折磨，说实话，孙丽在对我的感情上，绝对是真挚的。无论是在网络上还是在现实生活中，她对我都是一百一的好。当初她来北京和我一起办公司，我也感觉找到一种能实现自我的方式了。然而时间长了，我感觉我对她的感情在加深，有些时候甚至非常强烈。但同时感到，这人对我是危险的，而荒谬的是，这危险来自于她太在乎我了，哪怕是我一点点的“风流”；这危险来自于她感情的纯粹与热烈。说白了，我怕的不是她的坏，而是她的好。我曾经对她说，如果你是火，那么你该让我感到温暖：如果太远了，我会感到寒冷，可太近了，你又把我烧死了。我是自私的，甚至可以说是卑鄙的。因为我既想保留自己的感情，又怕给自己的既得利益造成伤害。所以，我这样的人，恐怕也就不会有真正的爱。我有些时候需要感情上的满足，并为这种满足而高兴；有些时候又担忧，担忧驾驭不了感情，所以经常想到退却。在我看来，我的感觉，我精神上的愉悦是第一重要的。一旦我感觉不好了，我不愉悦了，那么我就想冷却，甚至逃避。这就是我和孙丽关系出现危机的最根本原因，这种极端的自私确实很难被人接受，尤其是一个依旧爱着的人。所以我理解孙丽，但是更感激的是萨沙，一个外国人，我的朋友的丈夫对我的理解。
如今一切都过去了，但愿今天的她是平和的。我唯愿她的晚年快乐。她在我的心目中我无法不承认她是一个好人，一个对我好的人，但是她的好是我惧怕的，这种好不仅改变了我的生活，也几乎吞啮了我的生命，我的逃避是正确的，但内心又是沉重的，我珍惜的正是我惧怕的。如今，我只有一个祝愿，好人一生平安。
（五十七）
发言：孙丽
再次回到禅院，交代还俗的事宜。明天我将永远的离开这里，从而结束这段生命的旅程。静静的扫视着这熟悉的一切，别有一番滋味。禅院后山一片一片已重见绿色，一年一度，我已经走过三个春秋了。这种简单而单调的寺庙生活，改变着我的人生的姿态，每日里的功课，永远是一成不变的：早课，清晨齐集大殿，念诵《楞严咒》、《大悲咒》、“十小咒”、《心经》各一遍，在念诵的起止都配有梵呗赞偈。其中，《楞严咒》为一堂功课，《大悲咒》、“十小咒”等为一堂功课，在佛教节日才念两堂功课。早课结束后顶礼。晚课，有三堂功课，就是诵《佛说阿弥陀经》和念佛名；礼拜八十八佛和诵《大忏悔文》；放蒙山施食。诵《阿弥陀经》和念佛名是祈愿自己往生净土。早晚课成为修行的必修课。佛教礼仪森严，即使在日常生活中，包括事师、礼拜、听法、入禅堂、执作、入浴、入厕、睡卧、参方都要严格遵守一定的规矩。以我个人的感觉，比当年我在监狱里的行为要求严格了许多。但是佛教徒，精神上是充实的，因为信仰，人没有了信仰，如无水之池。我更多的是注重佛理的修行，加之我在俗读研究生学的是哲学专业，自然是在理解上更有悟性。
但是，我依旧没有失去对普遍意义上的思想追求。今夜，最后一次躺在禅床上，看着星空，我在黑暗中凝视，视野中有一种虚幻的充实，心有一种不断下沉的感觉。佛说：一呼一吸谓之生命。意思是：夜，又一次将生命终结为一个里程，明晨，也许是又一个生命的开始。一切真的那么遥远了吗？曾有过许许多多微凉的雨日，凭窗呆呆地凝眸；也有过反反复复轻寒的秋夜，灯前暗暗地伤神。这一夜，不知怎的，深懂了痛苦，蓦然回首，怨恼已无痕了。确信将思绪深埋，感怀于风清云淡，辞却一个出尽风头的欢宴，抖落一个听雷的愿望，拥有无雨的宁静。
等待，几乎是无望的漫长的等待，等待那个涅褩后的新我。苦苦的修练并不是为了得道，而是将耐性最大限度地蔓延，最大限度地将自己深缩在躯壳里，抵去诱huò。借着黑夜的光亮，灵魂龟缩在一隅，享受无念的平静，贪婪着时光。黑夜，是我灵魂的掩体。夜啊！真是太短太短了。我的夜，更愿意无语的静谧与孤独。我要与世隔绝的安宁，忘掉自己。我不怀疑，世界上存在着这样一种幸福。夜色斑斓，秋虫嘀咕。雾气和着夜的浸淫将我紧紧环绕，我感受着被某种神秘的力量所保护的欣慰和快感，不忍睡去。夜是我的，我沉迷着，寂然无声。此时，唯一的想法是不要联想，记忆的缺失。美好和丑恶同时让我对这个世界厌烦了，我需要安静！关掉所有的灯，很安全，也很自我。这世界静了，这世界小了。所有的浮躁渐渐剥离思绪。反复沉吟，即使心灵空白着。
往事不堪回首，往事不再回首！现在一切又回到了起点。所谓大痛苦亦为大快乐者方成大师。我逐渐感觉到这几年的痛苦自是敏感于世