心肌缺损，医生说她这种病随时会……”
随时会死，但也可能一辈子没事。可是这好像跟我一点关系都没有吧？我不是冷血却也没有热情到以为自己是上帝，估计那个女孩子已经死了，可是，我并不能做什么。
我闭上眼睛然后又睁开，努力告诉自己这些与我无关。
“两年前，他们结婚那个时候我们正在筹备公司上市，天磊很忙很少回家。”
很好，很剧情的剧情，这才是事情发展的过程。我不知道该相信他多少，这样的东西电视剧里太多。女孩子不是因为疑心就是因为被冷落，过程各有千秋结果是——意外死亡。
“瑶瑶很懂事，她从来都不说什么，只是每天安静的等天磊回家。”
可惜，再懂事也没逃脱死亡，我的刻薄只限于闪过脑海而并没有付诸于言行，毕竟这是另一个人的一生我无权嘲讽，更没有理由去刺激别人。
我只是希望快点离开这里，然后当做一切都没有发生过，毕竟他讲的这些都离我太遥远。
“那天，是他们结婚的周年庆，我想瑶瑶是想给天磊一个惊喜。”陌生男人的声音里透着难以抑制伤痛，原来回忆真的可以那么伤人。
惊喜？恐怕是惊吓吧。我看见郑泽眼角泛着泪光，突然觉得悲伤竟然可以这么残忍，摆脱了剧情的需要，让人活生生的经历那些撕心裂肺的痛。
我不知道他究竟想告诉我什么，不会只是让我听一个故事吧？
“心跳骤停导致车祸……”
“我并不能做什么，”我都觉得自己开始有些冷血，可是不知道从什么时候开始这已经是本能，就算再动人的故事也都只是一个故事。
就算一切都是真的，逝者已逝，我们能做的也只是好好活着。
“那是差不多半年以前的事，天磊从那天开始就一直把自己关在他们在连云港的家里。他很自责，一直没办法接受瑶瑶已死的事实。”
“我做不了什么。”我的坚持希望可以让他明白，我并不想管他们的事。我只是个陌生人，而且整个故事里有多少是真的我保留意见。
“小姐，……请问，您贵姓？”他问的很客气，我实在不知道他想怎么样。
“上官暮颜。”
“上官小姐，”郑泽又看了一眼沈天磊，“我知道这样的请求很过分，但这半年我们用尽了能想到所有办法，他太固执，我们都很难过，但活着的应该好好活着，不是吗？”
“是，但我不认识他，也不认识你，所以我依然做不了什么。”
“你可以！”看的出他很激动，“我想，只有你才能帮他，求求你帮帮他。”
很好，这是最后一句。
我朝颓废帅哥的看了一眼，他也正看着我们，像是想说什么。那种痛苦的表情让人看着很难过，可以想象如果一切都是真的，那么他一定很爱那个叫瑶瑶的女孩。
但是再想到那些可能会缠上身的麻烦，我所有的不忍和恻隐之心就全部回到阴暗的角落。
我不是谁谁谁，我只是一个平凡到无知的路人，不要期望我有太多怜悯之心，我只是个路人。
“我帮不了你。”我淡然地重复着同一句话，转身朝我的车走去。
想说的已经说完了，那么我应该可以走了。已经很晚了，不知道什么时候才能进北京。
“上官小姐……”郑泽不死心，但我去意坚决。
经过帅哥身边的时候我停了一下，“死了的人总归活不过来，你要真觉得内疚就该好好活着，别糟蹋自己。”我想这是我唯一能做的事吧，终究已经不再是同一个世界，又何必这样苦苦的折磨自己。
跳上车关上车门发动倒车，然后看见那条小狗不知道什么时候已经在我车副驾驶的位置上睡着了。车启动惊醒了它，它用一双睡意蒙蒙的眼睛看着我，渴睡的表情很可爱。
那么可爱的小狗为什么就不要了？是人心不足有了更好的选择还是……
到底是什么人忍心把它丢在这里！
只有人类才能想出丢弃自己的所爱，而完全不用理由。
也只有人，才能毫无顾忌的左右另一个生命的存在与消失，根本不用去想那些生命是否愿意让你玩弄于股掌之间。这些小家伙怕一辈子也想不出来，为什么明明喜欢却在下一秒就被抛弃。
等车重新回到高速上以后，我放慢速度探身去拿自己的包包，翻出一堆饼干、巧克力、火腿肠。
红宝马并没有再跟上，很好。
我咬开一根火腿肠咬了一口，看的出来小家伙馋死了，也不知道被饿了多久。
可是就算这样它也只是可怜巴巴的看着我，一点都没有要来抢的意思。
看来还是只受过训练的狗，我把剩下的火腿肠递过去。
很快它把能吃的都吃了，我收好巧克力之类不能给它吃的东西。然后看着它满足的在副驾驶的位置上把自己圈成一个靠垫状继续打盹，它就不怕我拉着它去卖了？
这么恶毒的想法怕也是只有人类才有的吧，我叹了口气视线回到高速路上。
是啊，我终究只是人，那些恶毒的想法和怨恨又怎么能说释然就释然。
天渐渐黑了，路灯一盏一盏的亮起来。
我在夜色里驶进北京。北京——魂牵梦遗的地方。
北京，终有一日我还来了。原来一切也并没有多难，那个梦现在就在眼前。
我并没有太多关于激动和欣喜的情绪，仿佛就只是回到一个熟悉的地方。
没有什么太多不同，依旧高楼林立，依旧灯光迷离的映衬着每个回家的人，背景是无声无息的沉寂，而我，是归来还是走近？
北京的风比上海大很多，我一向不喜欢关车窗，左脸在风里吹的刺痛。
这里并不让我陌生，我在昏黄的路灯下驶下高速。开了1262公里，这里终究还是到了。
也许是因为是半夜，路上没什么人，车也只是偶尔闪过。清冷的大街上显得有些空荡，我放慢车速一点一点亲近着这个让我想念了很久的地方。一边在午夜的北京大街上我开始找宠物收容所，一圈一圈漫无目的的转。
我只是个旅者，自身难保，我并没能力照顾它。转头看了一眼熟睡的小家伙，真不知道它这样的信任是否让我辜负了。
终于在一家24小时的宠物店找到收容，我抱着小边牧走进去。值班的是个看起来很年轻的小男孩，一脸笑容，我不经意地四处转悠，顺便打听着他们关于收容狗狗以后的事宜。
偌大的店里除了那些安睡的猫猫狗狗就只有我和他两个人，我抱着刚刚捡来的小狗，一边听着他细之又细的讲着那些流浪狗被送来这里以后的情形。
结果并不是我乐见，被遗弃的狗狗在经过三到四个月的无人领养之后会被人道毁灭，好一点的结果是可能会被送到附近的宠物慈善机构集中饲养。
但也不是每条被遗弃的狗狗都会有这样的机会，也就是说最大的可能就是，会突然有个好心的爱狗人士认养这只狗，不然就会被送去人道毁灭。
这些都不是我乐见的结果，对于人心的慈善我并不抱有太多的幻想，毕竟，现在的人都太忙于生计，会有多少人有闲暇去照顾一条流浪狗的生活琐碎，最后我只能给小东西洗了个澡然后又抱回自己的车上。
看的出来小东西很高兴，在我副驾驶上兴奋的对我着直摇尾巴，喉咙里还发出咕噜咕噜的声音。
它怎么也不会明白，就在刚才它的命运差点又一次被我改掉，那个潮湿而阴暗的笼子差点成了它以后的家。
小家伙高兴的舔着我的手心弄的我好痒，它的幸福就这么简单，而我们……
人心究竟是什么？为什么上一秒都还那么爱不释手却在下一秒弃之如敝屣一般，心情跌至低谷，可是转念间自己也没什么不同，不是就在刚才我也一样漠视着别人的情感和付出。
我和他们又有什么不同
呵呵——我情愿相信一条狗，也不再愿相信人，这算什么？在心里嘲笑着自己的胆怯，但终究还是没办法让自己再回到最初。
这一夜我在北京的大街上一个人晃悠着修好了我的爱车，填饱了我和豆豆的肚子，然后坐在远郊等待我到北京的第一个日出。
豆豆——我决定留在身边的小边牧。
也许我不能让它以后都很幸福，但我也实在不忍心送它进收容所。
这是我到北京后的第一个晚上，身边就多这么个小“包袱”，真不知道以后会怎么样。很鸵鸟的不愿去想之后会怎么样，豆豆此刻的眼神依然让我觉得欣慰。
只要不放弃，是不是就以为可以得到希望？
2009年11月5日
多云
进北京的第一天，不是，是第一个晚上，沦落到在空荡的大街上游荡。
修好了先前撞坏的车灯然后换了个车的外胎，顺便去给捡来的小狗洗了个澡。
又是一个晚上，以前觉得那些小店亲切，但在北京怎么都不敢找那些路边的小店，最后还是在四环边上找到一间汽车维修店。
哎，我的心好痛。小店的价钱和4S店的价钱怎么比。
突然很想念老虎，那个一脸痞子相的男孩此刻竟如此亲切，只是这样的想念有些自私。
以前每次车子出了问题我第一个会想起他，因为每次他都会第一时间出现，
于是无论游走在城市的那个角落我都无所顾忌，我知道总有一个人会永远守护在那里。
永远吗？呵呵，是我贪心，走出了他的羽翼却留恋着他给的温暖。
也许，这就是人心吧。
我从来都不知道车该怎么修，因为每次车子出了问题总会有一个人出现，然后帮我解决问题。
真不知道这些自私的念头有一天会不会突然变成一个一厢情愿的奢求，
总是以为会有一个人会一直等在某个地方，在我需要他的时候他就会出现。
老虎不知何时竟成了我的骑士。
午夜以后起风了，有些冷，想找家小店吃晚饭，可是又总觉得一个人的晚饭好孤单，索性不吃。
我是不是太任性？每件事都一定按照自己喜欢的方式去做，不然就不做。
风从空荡的城市间吹过，感觉一下冷了好多。
这就是北京的秋天嘛，还是已经开始入冬了？
可是江南的十一月，这个时候应该还是秋天啊。徐徐的微风吹散燥热的空气，最是做梦的好时候。
看见走在路上看行人都加快了脚步，可是我却觉得还好，不是我真的不怕冷了吧？
很奇怪，自从你走以后我好像不怎么怕冷了。
只是，右腿因为风吹的原因一直隐隐的有些痛。已经很久都没有痛过了，看来北京的风还真是厉害。
真的是因为太过在意所以才适得其反？很莫名的觉得自己如果没那么在意，也许它就不会再痛了。
开着电脑在小车上窝着，屏幕上闪烁的光有些刺眼。
还有一些图纸没有画完，大老刘那边帮我安排的助手也不知道是不是可以完全明白我的意思。
心里还是觉得隐隐的不安，一路上走走停停却还是遇到了很多好人，这样的情谊是不是也放纵了自己的任性？
细细碎碎手边真的好像还是有很多事可以做的，只是又都那么意兴阑珊的不想动手。
对了，就在刚才来的路上捡到一只狗狗，我猜是被人遗弃在路边的。
我差点撞死它，本来想送它去收容所可是看着它无辜的眼神我又实在是不舍得。
于是在一家旅行店里买了个大旅行袋，打算晚一点的时候偷偷把它运进宾馆，
这些小小的错事，小的时候会经常做，总是很兴奋却又很害怕。
我觉得豆豆（我给小狗取的名字）很像小时候的自己，
没有同伴，没有朋友，想要接近，却又害怕会被讨厌。
其实，只要一点点的好，一点点的在意和温暖，也许就是不会再觉得孤单和寂寞了吧？
我不是豆豆，童年的那个我也已经走远，而此刻，我的温暖会在那里？
Long time no see
北京，丰台区诚爱医院
洁白的墙壁，排队的人群，原来，其实每家医院都是差不多的。
我在这里已经晃了很久，不是为了看病也不是来探病，这是我到北京的第二天。
这家医院是张俊彭工作的地方，对，他就是一个医生，一个拿着手术刀的外科医生。
走出有些让人窒息的门诊大厅，我一个人在偌大的住院区慢慢走着。
这是第一次，我忽略掉了空气里浓重的消毒水味悠闲的走在医院里。此刻这里到少了医院的几分肃穆，更像一个安静的公园。
张俊鹏曾经很骄傲的告诉我，他们医院是北京规模最大，绿化面积最好的一家医院。
午后的阳光斑斑点点的撒在绿化带里，小护士推着病人出来晒太阳，我身在其中。我并不认识谁，也并没有急着要去看的人，这一刻，心突然就样平静下来。
北京的阳光和上海没什么不同，天空是一样的灰蓝，有些迷离，雾气很重。高大的梧桐还有些树叶没有落尽，倒是塔松依然苍翠，没有半分秋天的感觉。
这里果然很好，可惜，这里到底只是医院。希望可以遇见吗？我从心里否定这个念头。
我不是来见他的，我只是想来看看是否真的有这样一家医院，只是想来看看他到底对我说过多少谎话。
这是一家占地面积很大的豪华医院，他并没有骗我。
这里真的很漂亮，这个，他也并没有骗我。
这些无谓的念头一一闪过，我只是来看来，然后就离开，我并没有希望什么，也并没有在期盼。
可是，在经过停车区的时候，那些明晃晃的汽车标志却怎么都无法忽视。
七辆斯柯达，哪一辆才是他的？
没有丝毫猜测的线索。只一个念头就粉碎之前种种的狡辩，原来，我只是那么卑微的想要再见他一面而已。
这里每一处都可以遇见，但每一处也都可能错过。
阳光照的人暖洋洋的，慵懒的只想找个地方好好睡一觉。一路的风尘未尽我却站在这里茫然四顾，原来，我是那么想再见他。
我一个人坐在绿地的小亭子里发呆，我的人真的已经身在北京，我真的一个人走出了1262公里……这一切都是现实，可是却又让我觉得那么恍惚。
我的任性，我的固执，我不问原由的选择。此刻都实现了，我以为自己会有一些不同的心情，但却更加迷茫。
我来这里只是为了见他？只是为了证实一个梦境的虚幻？我到底是来做什么的？
空气里弥散的消毒水味越来越浓，我一向不喜欢医院。
冰冷的没有任何一处可取，就算大病我也不喜欢到医院里来。
我害怕打针，不喜欢见血，敬畏那些穿着白色长袍的天使们。
可是偏偏，命运跟我开了一个不大不小的玩笑，它让我留在这里，只为了等待一个已经错过了的相遇。我不知道自己会在这里等多�