的念头，微笑着的豁达与开怀，怎么就那么不堪一击……
我拼了命的告诉自己别哭，别哭，哭什么……可是身不由己，他说过的每一句话，每一次温暖的呵护都无声的在眼前上演。一个是我，一个是他，我竟笑的像个孩子一般。
昨天我们还一起嬉笑在街头，打闹着争抢一杯香甜的奶茶。
昨天我们还牵着手一起看黄昏里的余晖，相互意依偎着不愿分开。
昨天他还很体贴的不让我在危险的地方游荡，总是很小心的走在我的左侧。
为什么那时候从未察觉这样的照顾和体贴原来会是一把伤人的利剑，为什么明明爱却能无始无终的消失在人海，为什么我一定要猜测那些我永远都无法得到答案的问题……
意识开始涣散，我喝掉了瓶子里的最后一滴酒。自己把自己困在绝滩之上，不是为了相遇，只是不肯放过自己。这一夜真的无梦来绕，只是却代价惨重。
完全清醒已是第二天的上午，宿醉让我头疼的要命。走近浴室自己又让自己吓了一跳，两只眼睛又红又肿涩涩得痛，一头长发泼妇似地凌乱的系在头上。
没有更好的状态只有更糟，放纵的结果是让自己都看不清自己。
那个梦里面目狰狞的怪兽和镜子里的自己重叠成一个人，我绝望地看着镜子里这样的自己。憔悴、无助、没有一丝理智可言，这样一个破败无助的人还能指望谁的爱情？
谁说的我见尤怜、人比黄花瘦！见鬼，骗人的鬼话。
我发誓没有一个男人会爱上此刻镜子里的我，谁没事给自己找一怨妇每天相对。
拧开龙头用冷水冲了澡，总算是冲掉了一身的酒气，可头还是很疼，眼睛还是酸涩。
不走不行，于是不再犹豫，吃过中饭去前台结账，莫泰的前台小姐好心的送我了两粒去痛片。
吃了药出门，下一站天津。进天津就离北京不远了，既然不能改变这样的心境那就继续吧，该来的总会来。
因为想在午夜以前到北京所以这次车开的很快，一路上也并没有更有趣的风景让人分心，一直到上了天津的环城高速开始一路堵车。
收费站慢的我耐性全无，再加上前一夜的宿醉，整个人都没精神，坐在车里腾时间，希望可以快一点、再快一点。
过了收费站就近找到加油的地方加满油，再上京沪高速的时候已经是下午四、五点钟。
我的北京近在咫尺，而我却是用这样一种难以言明的心境和状态走进了它的怀抱。
那些所有事先想好的场景和心境，还有那些预设的微笑和词汇，此刻全部失去了意义。原来再如何的投入去预想和努力都还是抵不过现实。我用尽心思想让一切都变成美好的回忆，但是到最后竟然是这样的结果。很无奈的瞟了一眼后视镜里的自己，总算，除了眼睛依然肿着一切都还算是正常。
虽然不是风和日丽但天气也还好，云层薄薄的铺在天空，于是阳光也变成了淡淡的一层。下午时分的太阳已经没什么温度，我再次看向后视镜，高速公路上的车零零星星没有城里那么多，大车到是多了起来。不是豪华大巴士就是集装箱大卡车，夹在这些车之间我的小POLO实在没啥地位，因为总是会担心后面会有这种大车超车，所以也就总是不是去看后视镜，看的多了就觉得好像哪里不太对，再看一眼后视镜，一辆宝马X6不远不近的跟在我的车后面，这辆车，在出天津收费站的时候我就看到了。
大红色加上X6的霸气，很容易让人记住，是苏照他们也是去北京？我放慢速度打算让过他们先走，这样亦步亦趋的让人跟着让人有种很难言明的压迫感。
那车上应该是两个男人，两个男人开大红色宝马？世界太大，不明白的事越来越多，我腹议着好车上的两个陌生男人，然后一点一点放慢了自己的车速。但是我发现那辆红宝马也减速了，见鬼！和着他们一直都在跟着我？我是怎么让人惦记上的？即无财更无色盯我干嘛？心里有一丝不安，毕竟他们是两个大男人，而我……
好在路上还是会有车时常经过身边，不算空旷，不算无援，我只能拼命安慰自己。
可是现在的人又有几个人是愿意管闲事的？如果真的出了什么状况又能有几个人愿意伸手帮我？
我一面拼命安慰自己，一面又统统推翻了自己的安慰。长这么大没遇到过这种，我不知道该怎么办，难道报警？就因为有辆车一直跟着我？真荒唐，我总不能告诉警察我是因为心里的一丝不安所以才报了警吧。
没有力敌之计，只能智取。
短短几分钟红色宝马车上的车主让我定位成了敌人，我决定甩掉他们，开玩笑，小POLO甩掉X6？这怎么可能，可是除此又有什么别的办法，只能趁他们不注意的时候加速，不知道行不行，一个失神，前方有什么东西冲进车道。
猝不及防，我只能一边踩刹车一边拼命向右打方向盘，刺耳的刹车声和车子撞上护栏的声音。我的小POLO卡在了红宝马和高速护栏之间。一身冷汗，险险的看着两个轿车擦肩从我的车边开过去，骂声在不远的地方幽幽入耳。
我撞车了！后知后觉的我从惊吓中清醒过来，赶紧跳下车去看，右前面的车灯撞的粉碎，一条小边牧吓的还趴在我车前不足一尺的地方打着哆嗦。
一条狗？我彻底崩溃，怎会在高速上窜出一条没人管的狗？！
我气急败坏的四处张望着，想找到一个类似狗主人的目标发泄一下我心里的不满和惊吓过度后的抑郁，可是周围完全没有类似它主人的人物出现。
然后我听见宝马车上的人下车的声音，该不会还有更坏的事等着我吧？我没听见追尾的声音啊，还是刚才太过紧张所以没有意识到？沮丧的情绪更甚，为什么一连串互不搭边的倒霉事都让我一天遇到了，真不知道过了今天我的旅行会一路顺畅。
2009年11月4日
阴
在连云港呆了几天，心情总是有些难以说清。一直以为自己这次出来是因为想散散心，想要找到个重新振作的理由，可是越走越近的时候才发现那些实际存在的东西很难和心里的想象重叠。我不知道自己究竟是来看那些风景还是……一切都只是一个借口。
如果是你，你一定会说这并不重要，也一定会笑着打击我庸人自扰。可是，此刻我怎么都摆脱不了这个念头，如果我不能找出一个足以让我走进北京的理由，那么，我来干什么？十几个小时的路程足足走了一个星期，不是因为这一路有什么让我留恋的风景，而是，我知道自己越走越近，越接近就越无法逃避心里那个真实的自己和那些带着怨恨的现实。
究竟是什么让我们变的那么狰狞，从来都不觉得自己会是一个带着怨恨的女人。可是，如果没有怨恨我又为什么不放过自己。
其实，缘分尽了，谁先转身又有什么分别——
怎么样才能找回最初的那个自己，我只想平静的过回从前的日子。
那一夜在连云港的大海边，我甚至闪过结束生命的念头，这样毫无理智的想法是多么的不耻和卑微，就因为所谓的爱情我竟想结束自己的生命。如果你知道了还会不会笑我傻？笑我是个任性的孩子？也许，那些宠爱太甚，所以才这样的让我念念不忘。很想告诉自己放手，给自己幸福，可是竟然连挣扎的机会都没有。
原来，所谓守护一个人的幸福是那么难得一件事，我连自己的幸福都无法守护，又怎么可能守护住别人的幸福。
张俊彭，请你告诉我，我要怎样才能再去相信别人？要怎样才能放过自己，放弃怨恨。从来都没想过我是那么的喜欢你，真的很喜欢、很喜欢，这些喜欢让我始料未及，可是，这许多、许多的喜欢竟然就这样变成了怨恨，我不想，不愿，也不甘心。
你离开，是因为这里并不是你的世界，我希望你快乐，更希望你幸福，就算是此刻依然希望。所以我不说也不问，任你选择自己想要的一切，然后，然后呐？然后一个人在矛盾中挣扎，一个人承受被遗弃的苦。一面是清醒的理智，一面是莫名的怨恨，人格被拉扯成两个完全对立的自己。
是感情无从选择还是人心无从选择？如果还有再遇的机会，请你回答我，好吗？
我不想恨你，也没有身份怨你。突然发现自己固执的是“没有身份”，原来我是那么在乎自己在你世界里的位置。
算了，就当是离别的最后一件礼物，请你给我一个不再怨恨的理由，请你，告诉我要怎样才能走出你给我的世界。
今天觉得好累，其实，这几天都是如此。没什么胃口吃东西，夜夜失眠真的很折磨人。可是，我又能怎么样。
那段食不下咽的日子好像又回来了，不同的是这次我不用再强迫自己。身边没有关切的目光，这样的折磨似乎也坦然了很多。
我不想这样，可是却不知道还能怎么样。
看透了一路的风景，却依然没有学会照顾自己，我是不是真的很笨？
这些话越说的越像怨妇，真不知道你是否还会对这样的我有一丝眷恋。
如果是我，怕是也受不了身边有这样一个成天叹气，不知道快乐是什么的女人吧。
张俊鹏，你到底教会了我多少东西，以至今日我要如此的折磨自己来铭记你的好。
呵呵——
颜
永远的错
“瑶……瑶……”公路上风很大我依稀能听见一个沮丧而又有些熟悉的声音，看来倒霉事还没完，怎么还会遇到他？！这比追尾更让我觉得头疼。
我转身看见的依然是那张英俊的脸，只是，这次他稍微好一点，至少应该比海边的时候要好。
虽然还是消瘦但好像没上次见到时那么吓人了，眼神中依然流露着悲伤。
不过也难说啦，上次的海边根本就什么也看不清，那么深的夜色逃命都来不及。
也许是因为白天，而且是在车来车往的公路，没有了那些自己想出来吓自己的念头，只是莫名其妙的觉得这个帅哥其实挺可怜。
跟他一起下车的另一个男人一脸惊恐未定，看我的神情到像是我成了鬼怪。
拜托，只是宿醉而已，而且我现在也是清醒的，有没有那么吓人啊？
一个是帅哥中的帅哥，可惜正失意，估计精神未必正常。
一个到是普通的不能普通，客气一点是还算能看，要是不客气……我胡乱的想着两个陌生男人的种种，用已抵消掉一些被小狗吓出来的不平心绪，不知道他们想干什么？
我戒备的站在原地看了看自己的车尾，没有追尾，他们的车跟我的小车还有一段距离。
同样是突发的状况为什么的小车却是如此的损失惨重？我很没风度的瞪了一样X6的主人，仇富的心态蠢蠢欲动。好车就是好车，在这种突发状况下应变能力就是不一样。
他们也站在原地没动，于是大家就这样站着到好像谁都没了说话的意思，干嘛都不说话？不说话又干嘛站这不动？有些不明白他们为什么要用那么奇怪而莫名的眼神看着我，不过算了本来就不认识他们。
我不知道他们想怎么样，不过已经很晚了，我实在不想再跟他们耗下去，于是打算离开。
“这不可能……”过了足有半分钟我总算听见一个几近呻吟的声音，帅哥身边的男人依然不可置信地盯着我。
当然不可能，我又没失忆怎么会忘记自己的名字，我转身打算离开，既然没追尾那我和他们就没什么可说。
就算再迷糊自己的前半生是谁自己还是清楚的，这里又不是什么剧场版偶像剧。这两个人我确定一个也不认识，至于那个什么瑶瑶更是跟我半点关系都没有。
“瑶……”帅哥欲言又止的神情很让人同情，可惜现在更值得同情的人是我。
努力忽略掉他哀求的目光，我继续朝车门走，我告诉自己别在这个时候管闲事。
“小姐，聊聊两句可以吗？”帅哥身边的那个男子向我走了两步，眼神中满是期望。
“我赶时间。”
努力做到面无表情，然后漠然以示。
虽然我不知道他要和我聊什么，但却本能的抵触，我从来不喜欢介入别人的生活，更何况这样的处境下我更没有多事的理由。
“不会耽误你很长时间，拜托……”
帅哥身边的男人又快走了两步拦在我前面，看来是不打算放弃。
“汪！汪！！”
刚从我车下逃过一劫的小狗突然跳出来捍卫着我，看来还真没白救。
车灯损失的值得了，好聪明的狗狗。我看看那个瘪掉的车灯，又看了看横在我和陌生男子中间的小狗。有时候为什么一条狗都比人有人性？那个丢掉它的主人真该来世变成一条狗。
“拜托，”虽然不是真的怕了那条小狗，但陌生男人也还是象征性的退了两步，“我只说几句话。”
“我不认识你们，”所以并没有什么好说的，我继续向车门走去，但他很是不死心，一直跟着我到了车边。
这种情况通常该怎么办？我没了主意，总不能跳上车从他身上开过去吧？
放弃了坚持的念头，我的手又从车门上滑了下来。说就说吧，反正也只两句而已。
没辙，我只能又转身跟他朝旁边多走了两步。
“我叫郑泽，BT经理。”
男人从衣服里掏出一张名片递过来，脸上和眼神都很真诚。我对客气的人从来没办法，于是也只好伸手接过来，经理现在遍地都是没什么稀奇，名片被我随意的放进口袋，希望这样的态度可以让他明白我他真没什么可说的。
“瑶瑶是我妹妹，”他看了一眼不远处的帅哥，“天磊前两天说在海边看见了她，我们都以为他是因为思念过度所以……”
“我建议你最好帮他做个全面检查，”我省掉了“神经”两个字，这世界上不会有两个毫无关系的长的那么像，如果那不是错觉就一定是他神经有问题。
我在脑海里搜寻了一下那些电视剧里的情景，那些烂俗的剧情不过是我的臆想，生活和电视剧永远都不可能同一情节，我只是漫不经心的听着他继续他的故事，至于听进多少那是我的事。
“你们……真的很像，”看的出这个男人表情里也带着很深切悲伤，如果是真的，那么失去亲人的痛一定不会比失去一个爱人轻。我只能看着他深深叹了口气，然后继续说： “我们三个从小一起长大，瑶瑶认定了天磊。他们两个人的婚姻从瑶瑶三岁的时候就已经注定了，瑶瑶三岁的时候查出有先天性心肌缺损，医生说她这种病随时会……”
随时会死，但也可能一辈子没事。可是这好像跟我一点关系都没有吧？