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说起盈盈所欠的债我并不是说要盈盈还我请喝咖啡的钱，虽然我这人一向小气可是对于女人我总是相当大方。况且如果只是还钱的话那盈盈也根本就无法偿还她所欠我的情，所以当我在工作时提到，休息的时候要去讨债，一个哥们便问我：“你去讨什么债？”我波澜不惊的回答：“有个女的还欠我一次呢！”哥们心领神会：“这种债是不能不讨！”我会心一笑：“是啊！可是却不好讨啊！”
没错，我所要讨的债就是盈盈的“一次！”这“一次”不是普通的债务，它是把一切重回正轨，将谎言成真，它可以洗刷盈盈在我心中所有污点，是打开我心中所有枷锁乃至桎梏的钥匙。如果说盈盈与我之间存有交情的话那么我请它喝咖啡那也无可厚非，如果她认为我们之间只是金钱关系的话那么我要求她按照谈好的结果支付那晚的“一次”也毫无不可。
当然了我也不是那么不通情达理的人，在我决心讨债之前我也发过不少信息，然而盈盈却没有再回过一次。我又开始打那个标有“盈盈”名字的号码，虽然我知道她一定不叫盈盈，但既然与我见面之时她自称“盈盈”，那在我的意识里我就只认她就是盈盈。可是即便我认定这个号就必须要叫“盈盈”，可接通的人却也依然不是盈盈！这个号很容易就接通了，从手机中传出的依旧像是从土里刨出的邢塘口音。我们对话的内容基本是：我说别再装傻了，去把盈盈给我找来。这次她没再说号码是三个月前买的而是说当时一个路人借她手机打过电话！而所指之人恐怕就是盈盈了。我说那我不管，她用你手机我就怀疑你，你就是要负责，并一直缠着她让其去叫盈盈。她先是使用浑身解数接着拿出毕生所学直到最后她说话都已经欲哭无泪了而我虽然也开始同情却还是装出一副不为所动的架势！这时她也终于看清来势汹汹的我并不是一般谋略所能打发的对手，遂使出三十六计中最为精髓的一计——走为上计！她对我说：你不信哪天有人借我电话是吧，那我让我“老公”给你证明！说完之后人就不翼而飞，似乎是人间蒸发了。而当我再打这个号码的时候里边已经是个妖里妖气的女孩，在我表明是要找寻盈盈的时候她直说是我打错了并立马挂断！我又打过去，语音提示是“已关机”！老程提醒我说这是对方“挂断”了。于是我再打！对方再挂！再再打！对方再再挂！我极有耐心一次次的打过去，她也极有耐心的一次次挂断。在重复了四五十次之后对方的智商忽然无师自通，终于顿悟到原来手机是可以关机的。于是在我又又又……又一次拨打带有“盈盈”名字的这个号码时就出现了与盈盈的手机相同的提示——未在网络上注册！这下不止是我，就连老程也不知道对方到底是关机还是销号了！
作者有话要说：
、第十三节
打电话虽然没有联系到盈盈但也并不是毫无意义，毕竟打了那么多次，闹出这么大动静也总归有机会及着别人的口将我打电话的举动传到盈盈耳中，哪怕我并不想将一时气急脱口而出的“那人是个骗子”让盈盈知道。
不管怎样我还是决定要找到盈盈。起初我的打算是借个手机，换个账号，然后再按部就班的将盈盈连蒙带骗的约出来！这也正是我偷学慕容世家以彼之道还施彼身的绝学！然而这个计划搁浅的原因是在我决定依计行事的时候突然一个女人说要约我出去！这个女的是我恍惚中一直对人发送“我失恋了”的消息时唯一回复我的人。通过短暂的接触此女给我一种似曾相识的感觉，亦如盈盈当初约我时的感受！我心说此人可能是盈盈姐妹，只要约她出来然后顺藤摸瓜就一定能摸到盈盈！然而不巧的是当我们约定在很晚时候见面，我就像告诉盈盈我的号码一样将号码告诉她，她便没有再与我联系！这使我意识到原来我的号码已经在盈盈姐妹间广为传颂人尽皆知，以致人们都对我敬而远之了。
本来我还觉得是天助我也真是想什么来什么，如果能够按计划顺利的将她约出来的，那么要找到盈盈也是顺理成章的事情。然而天亡我也的是由于我打过太多电话，导致手机号码彻底暴露，进而导致计划暴露。于是我也开始懊悔怎么就不学学盈盈也来个“双卡”“双待”起来！
总之我的计划就因为没有更换号码而流产，这让我很是气愤。可是让我更气愤的是平时我与上述的那个她联系，她都没有与我联系。然而我一说“失恋”她不安慰人倒也罢了，还偏偏把我看成了盈盈曾经说过的“商业机会！”难道她还认为失恋的人智商都低还是认为失恋的人都是傻子不成！不管怎样我对她这种拿别人失恋而投机的人很是痛恨，虽然我还没有跟盈盈谈过恋爱，也谈不上什么“失恋”。可是痛总归是有一些的，因此所谓的“很是痛恨”总归也是有一些的。
聊天也不能白聊，即使她不再答复于我，我还是希望她良心发现的替我转达一句话，然而虽然我真实想说的是“告诉盈盈，我会记她一辈子”可是话一出手就成了“告诉你们那个夏盈盈，老子记恨她一辈子”！这也是一句不经大脑直接由手指头发号施令下的说辞，可见即使我心中不说，而自身本能还是会表现出一种对盈盈的怨念。不过我想或许这也就是“爱之深，责之切”吧！所以当我的“爱”不能得到回报的时候心中的伤痛总会以怨恨来填满。即使我对盈盈可能根本就谈不上爱，可是怨总归是有一些的，因此“怨恨”虽然来的毫无理由，但总归还是有一些的！
自从约“盈盈姐妹”相见的计划失败以后对于顺藤摸瓜的打算我已失去耐心，于是我决定直接了当的去盈盈出没的咖啡厅找她。
起初我的打算是准备一块牌子上面写着“夏盈盈，你欠我一次”这句极富内涵的话，然后再到盈盈出没的地方于大庭广众之下丢人现眼！当然了这时候一定要设法联系几个记者拍照，如此一来明天的河北日报，燕赵都市报或者是广播电台之类的宣传媒体的头版头条上就会出现我的身影。如此一来我就会一下子成为名人，虽然说白了也只是个臭名远扬的人！但只要能让盈盈知道我来找她了，那别说是臭名远扬就是遗臭万年其结果也是值得的。
我的另一个想法就更加可歌可泣，这次我计划什么也不拿，只身爬到盈盈所在处的最高建筑之上。这时候一定还要联系各大媒体记者，就说有人要为爱自杀。这时他们一定不会迟疑而会蜂拥而至的赶来记录这难得时刻。毕竟为爱殉情这种值得歌颂的事迹可是比煤矿死个几十号人的意义大不相同。然而这个计划的致命缺点就是可能致命！本来我的盘算只是单单要引起盈盈的注意，可是当我顺带着引起广大人民群众注意的时候，我想在他们希冀期盼的目光中我会有种真的往下跳的冲动！我老是觉得看戏最怕故事烂尾，当我在众目睽睽之下，我想我可能真的骑虎难下！况且我也一直立志要写一些故事，对于将来自己的作品我始终坚持即使我真的从高处跳下去而会烂大街也不想苟延残喘的将故事烂尾。因此这时在我国群众的仰慕之下我再顺流直下也就不足为奇了。
然而这两个主意都比较极端，虽然我也认为任何能引起无聊群众兴趣从而令我家喻户晓，然后连盈盈都能在茶余饭后不自觉的听说我的事迹那么一切行为都值得去思考。可是能思考却不代表能行动，最终我在盈盈出没之街道的墙上连一句“盈盈我一直在等你”的口号都没有留下就放弃了种种匪夷所思的设想。我不知道那时为何会放弃这些设想，更不知那时为何会如此设想。或许是我没有勇气，或许是有勇气也不会做这些有勇无谋的事。总之这一切都对我太过沉重，而对于盈盈？或许就更加难以承受了。
最终我还是把寻找盈盈这个计划付之行动。在找盈盈之前我做了一番准备，当然了这番准备并不是穿衣打扮要与人约会之类的准备，而是我问一个在盈盈类似场合工作过的哥们，我说那种销售形式到底涉不涉黑！在我看来竟敢明目张胆的采用那种方式，如果没有点依靠是不可想象的。然而那哥们回答我的却是“没有！”因此我就安下心来，心说不可想象的事情自己都已经想象，那看来安全问题起码不是问题了。
我做了一番准备，在询问过哥们那类场所并不涉黑之后我见时机已是万事具备于是就决定出发前去寻找盈盈。那时恰巧有人与我换班我有了两天公休，因此我极富浪漫主义精神的打算在与盈盈邂逅之地为表诚意的坐等她两天，而这样也才符合电视中的爱情故事那令人感动的情景。
临行的早晨天比较冷也比较阴我只穿了件秋衣就准备出发。这时老程又开始说我，他问：“事情都已经明摆着了你还去干什么？”我不想说我对盈盈还有什么牵挂而且我也不认为自己是那种感情泛滥之人，所以我只是玩世不恭的回答：“反正这两天也是闲着，玩呗！”老程不能理解我这种极为高雅的消遣方式，追问：“玩什么？”我又一次不想告诉她我想玩感情玩浪漫这种与我本来扯不上干系的东西，只是将内心的顾忌告诉他，我意味深长的对老程说：“放心！玩什么也不会玩命！”后来马上要离开之时我检查随身携带的物品，老程又提醒：“还需要带什么？”我脱口而出：“带什么也不会带凶器！”看来在我的心里还是对此行充满着不安！我一边担心别人会伤害我一边担心我会伤害别人！抱着这样的想法我觉得此行吉凶难测了……。
作者有话要说：
、第十四节
虽然天气很冷但我只穿了件秋衣，而裤子还是上次去见盈盈时的裤子，里边也只套个秋裤。坐公交最近的距离是段四五公里的马路，我想跑完步之后身子就会暖和，而且到那时天气应该也会转晴。抱着这种预测在早上八点的时候我就出了门。
因为满脑子都假想着各种与盈盈重逢时的场景跑起步来难得的没有感觉多么疲劳，看来大脑只要真的不去想，对身体的伤痛是可以做到不为所动的。坐公交要倒一次车，于是我倒过车继续向终点站前进。这一段路程很远，所以下车的时候已是十点以后。我步行与盈盈邂逅之地这最后一段距离，并努力平复早已起伏不定的心情。
在熙熙攘攘的马路上我有些不知所措的摸着身上的东西，忽然从裤子口带中掏出一个纸条。我极为惊奇的拿到身前查看，原来是上次来见盈盈之时一家新开的小吃店赠送的就餐券。我充满理想色彩的想：“如果此行一切顺利，那用不了多久就真的可以和盈盈去哪里吃饭去了！”是的，我是这样想的——这一次一定要和盈盈真真正正的吃上一顿饭。
十点以后十一点不到的样子我又一次到了超市的门前。我站住脚步仔细观察着四周的建筑我心里思索：“盈盈或许就在这里的某座高楼之中吧！”站了有个把分钟我终于穿过马路来到我与盈盈邂逅的人家前面的一片空地。我同样在这里稍作停留，感受那段本来有点喜悦最终还是刺痛的回忆。
我不愿太过感伤及时的离开了那里，并鼓足了勇气朝与盈盈一起喝咖啡的那家令人恼火的店面而去。没几步我就到了咖啡厅，然而两扇紧锁的玻璃门却令我好不容易鼓足的勇气顿时变得毫无用武之地！我有些失落又有些庆幸！我失落于还不能尽快的找到盈盈，庆幸于自己的勇气真的不必发挥实力！
做事的方法总于胆量无关，我询问旁边另一家店的工作人员咖啡厅几点营业。那个不知我身份而我也同样怀疑她底细的女子给我一个“下午五点”的回答。我谢过人家并开始按原来的计划就在那个“伤心之地”静静等候。我回到xx人家门前的空地将获得的路边传单铺在地下停车场入口的一个适合坐下的石台上坐了下来。离下午还有很长时间，于是我就在这嬉闹的马路边，伤心的餐馆前，阴冷的街道上，默默的等候中，拿出了手机开始宁神静气的书写这段伤心回忆。
时间过的很慢，然而我却不会感觉无聊。不知是从什么时候开始我便失去了这种太多人都会有的感受。虽然我会觉得时间慢，但我同时还是会觉得时间紧。在我一个人的时候，即使很长时间我也不再发出无聊的感叹，看来当我们认为没有时间之时就连无聊的时间也随着消失了。
我在哪里安稳的坐着，中午我就去对面超市买吃的喝的。我在那里耐心的等着，累了就观察路上的行人并希望能看到盈盈的身影。我在那里一动不动的守着，生怕一起身就有种想到逃离的冲动。我在那里咬牙切齿的忍着，懊悔在他妈这样的鬼天气怎么就不多穿件衣服！
在这个阶段我想了很多事情，然而就是因为想了很多事情在我想要记录的时候却又想不起来了！不过其中一点想的起来的就是路边穿着各式各样稀奇古怪的年轻男女议论的：我去过这里的什么什么店，吃过什么什么东西或者就是真的进过这里哪家高档餐、厅吃过，玩过。这种议论令我很是不爽！因为只要一想到她们在哪家店里玩的痛快，可当我联想到与我同样命运的人儿被玩的痛苦之时我就开始同仇敌忾的为这些以玩乐为荣的家伙感到悲哀。可是天意总是如此的弄人，当我在为别人感到悲哀的同时，真正悲哀的却是我一人孤单�