这时KTV里已是入不敷出，看来距离散场的时刻已然不远。我非常清楚的知道我要等的人不会出现，我付出的一切注定毫无意义。
透过大门的玻璃我用深邃的眼神望着更加深邃的夜，我感受着越来越寂静的气氛看着几近漆黑的街道。在注视良久后忽然我就像参透了什么禅机般灵台顿时清明一种奇异的感觉占据我的脑海。我开始觉得眼前的黑暗没有使我的眼睛变得模糊反而更加清楚，我清楚的认识到原来我现在的等待并不是真的要等到什么，而是为了要找一个借口！一个对得起我的良心的，一个可以令我拍着胸脯的说无怨无悔问心无愧的尽早逃离此地的借口。如果说之前的等待还是存有对盈盈的幻想的话那么现在的等待就只是为了这个理由了。
弄清了自己的真实想法我突然开始觉得这一切根本毫无意义，虽然之前的等待我还一厢情愿的觉得很有深意，如今看来错的离谱。我将本来就毫无意义的等待认为很有意义，现在终于搞清楚原来毫无意义的事情真的毫无意义。想到了这里我终于决定不再等待，我想我是找到了一个很好的说服自己逃离此地的借口。
在我默默的等了盈盈两小时又十三分钟之后我迅速起身坚决的迈出了KTV的大门。这时门口正好有等在这种地方拉客的出租，我不用再为与盈盈一起的消费省钱直接就上了车。出租车平稳的行驶在昏暗的马路上，我的心却极不平静的无规律跳动。等下了车的时候司机师傅问我要钱，我看了眼计费器居然只是十二点五元！我利索的把钱交给这位中年司机手里，告诉他同样只是这段路程年轻师傅竟要了我十五！我不是为了多给的小钱而心疼而是为我多说的“谢谢”心疼。这让我联想到不管是对年轻司机的谢谢还是对盈盈而付出的真情，原来除了金钱以外我所付出的感情从来对她们都是分文不值的。
走入小区好容易敲开朋友住所之门我一头倒在沙发上不愿起身。当时我已很累，而且还不是一般的累而是身心俱疲这般的形容特别劳心劳力的累。虽然已是夜里两点，而且还是一身的疲劳，可是我却依然没有丝毫睡意。后来在我决定无论如何也要睡上一会的时候却发现这个决定却是我无论如何也做不到的，精神上的亢奋或者说深受刺激的神经是我毫无能力压抑控制的。
无心睡眠的我又一次拿出了手机打开我与盈盈聊天的那个软件，我无法知道这个时候她是否依然在线只知道我发出的信息她可以接受。躺在沙发上我又一次开始给盈盈发送消息，而那时已是凌晨一点五十五分。虽然我也认为盈盈早已睡着但我还是期盼我的心意她能够收到，于是我首先发到“我等了你很久很久”。十多分钟之后我觉得自己受伤的心灵没有得到安抚责怪般的回过去个“你啊”。可是之后不知是盈盈已经下线还是信号开始不好我一连发去的信息始终无法顺利发出！
我本能的觉得是盈盈已经关机，这样她才能不再接受我的信息。想到了这里我便恨不得自己的大脑也能关机，这样我就可以像盈盈一样不必处置这懊恼的心情才能没心没肺的睡上一觉。可是电脑可以关机人脑却不能关机，电脑一关机整个系统就停止了运行而人脑一关机整个系统恐怕就再也不能重启了。
作者有话要说：
、第十节
时间到了凌晨三点，睡觉的问题我已经不想，因为就算想了也是白想！对于纠结的犹如麻花般的心情我实在不能奢求双眼一闭的对此视而不见。当然了如果我真的能双眼一闭的对此视而不见，那也只能是我大脑关机并不再重启的时候了。
我又一次发了条信息。令我惊奇的是居然发送成功了。这对我实在是个好消息，因为我终于可以在这个伤感的夜晚留下些感伤的东西好被盈盈发现，至于看到之后她的感受虽然我不能猜测，但最起码我应该令她知道我的感受。于是我终于决定将这无法入睡的夜晚全心全意的用来对盈盈诉说衷肠。
立下决心我开头问道
“还在躲着我”
果然无人作答，于是我自问自答
“不至于吧，我没那么小气”
我自知肯定不会回应却还明知故犯的追问
“收到就回话啊，有什么意思”
在我问盈盈“有什么意思”的时候，我觉得自己这样确实没什么意思，于是便开始自说自话的讨论我与盈盈的这次偶遇，于是便有了我要记录的接下来这些话。
我自娱自乐自问自答的一句接一句这样写到
“这一次付出三百，收获的却有可能是一辈子。我应该谢谢你们”
“金石所致，矜持为开。你也不过是个小女纸而已”
“咖啡虽然好喝，但有钱也不会再喝了。味道都被人恶心掉了”
“餐馆虽然大，但快餐的口味更香。”
“女人虽然不算漂亮，但在我孤单的时候确实很美”
“黑夜即使漫长，在我不安的心中也不过一闪即逝”
“我还是不困呢，盈盈”
“我美好的恋情怎么会这样收尾？”
“谁能让故事未完待续，谁能安慰受伤的心灵？谁啊？”
“明知会受伤还要去上当，你真是太善良老实了。”
“没关系，一切都在计划意料中”
“谁用了这个号？说话”
“流泪的时候谁能看见？坚强只是表面”
“我的心在等待，等待谁会靠过来”
“童话故事啊！傻逼”
“我早已长大，长不大的不过是天真的幻想”
“文笔很不错，不去写作可惜了”
“会的，会的。盈盈也会回来了”
到这里又过了许久，应该有一个小时吧，这时已经凌晨五点，我又继续写到
“还有一个小时就要离去了，你还要干什么？”
“去xx超市对面邂逅的地方做个好梦”
“梦见些什么？”
“梦见盈盈的裸，体！”
“不不不，实话不能实说，梦见有了一次完美的回忆”
“天是不是亮了？”
“错，是你一直睁着眼睛”
“睁着眼睛？那还不如瞎了”
“一个坑，瞎子掉下去可以怨眼睛，你也掉下去只能怨脑子”
“我脑子没病，是啊，是别人脑子有病”
“有病就治啊！”
“抱歉！无可救药啊……”
时间是五点二十二分，我写的起劲
“一次痛苦的回忆会是美好的回忆吗？”
“答？痛并快乐着”
“几把的事没解决应该怎么办？”
“那就滚几把蛋去吧”
“夏盈盈的衣服没脱光是否可惜”
“你觉得可惜别人却未必”
“吃不到葡萄就说葡萄酸”
“本来就是口毒药何必眼馋”
“天亮了还睡不睡？”
“睡毛？还要帮盈盈看衣服去”
“你答应人家了吗？”
“默认吧！不过看来一切都是谎言了”
“总会有真话的！”
“对啊，她说自己是处女还比较靠谱”
“不对，她说你老实是真的”
“是啊，看来这确实是真的”
这时天色已经彻底亮了，我觉得应该做个了解，于是我开始结束这漫长的对话。我告诉盈盈
“明白人的人都骗？”
“骗得不是金钱是真心啊……”
我问盈盈
“我们还会不会见面？”
我告诉自己
“自己愿意没有不能重逢的人”
然而自己却告诉我
“可是就怕人家躲着你啊……”
到了这里也已是早上六点，天也彻彻底底的亮了……
作者有话要说：
、第十一节
我起身穿好衣服准备回工作的地方上班，一夜未眠的我不仅没有睡意而是没有食欲，拖着这样残破的身体我坐上了回返的公交。一路上我还始终等待着盈盈能突然与我联系，然而等到的却不是回心转意的盈盈而是个搞基的不知扮演的是男是女的东西时不时的拿恶心图片来恶心我。看新闻我知道现在有个以搞基为名义诈骗钱财的案例，而且我始终不明白现在怎么就突然冒出来了这么多基友或者说是“同志”！我还不认为社会已经进步到了如此地步，于是借题发挥破口大骂：“滚犊子去，老子现在等的是女骗子而不是你这个骗子！”
那天我依然照常上班，然而心情却不能照常平静。即使在工作之时我也会不时的发信息给盈盈并希望得到她的回复，只有这样才能平复我布满伤痕每跳动一次都会痛苦万分之心。
要说的话在等候的夜里我已说的无话可说，现在也只是回些盈盈常回我的一个“额”字来传递我渴望再收到她的答复。可是我等了很久很久依然没有等到盈盈的消息。我想或许是我昨晚写的话还不清楚，或许是盈盈还在装糊涂，也或许根本就是我说的话还不能够令人有所感触！对于盈盈是个什么样的人我甚至可以说是一无所有，然而盈盈对于我这样的人那应该可以说是相当清楚。我的反应对于盈盈接触过的与我同病相怜的人的举止有何不同我一概不知，但我总觉得虽然现在我说的话写的字还不能达到使人痛哭流涕发人深思的感人境界，不过如果盈盈的心肠真的是我一片真心都触不可及的话，那么我会觉得她也就失去了我一直渴望与她再次交流的意义。
带着太多无法释怀的沉重思想我的一天步履维艰的慢慢推移，一直到下午四点半的时候我始终待机并小心等候的手机终于传来消息。我迅速的打开软件仔细查看，一个十分熟悉的，可以说已经渐渐刻在了我的心里的名字出现在我的眼前，我心里欢喜，原来真的是盈盈！原来她真的接受到了我的心意！
我不知道为什么偏偏是在四点半这个时间盈盈才想到与我再次联系，可能是与她的工作性质有关吧，或许这时正是她们起床准备开展工作的时候，总之曾经我们聊天的多数内容都是发生在这个时候，于是我无端的会想：看来盈盈不放下对我的愧疚也是无心上班的！
经过我一夜不眠而传递给盈盈的肺腑之言盈盈回复给我一句耐人深思的话，她发信息告诉我
“一切都是为了生存”
刚接到这句话的时候我还没有太多的感悟，只是为盈盈能够良心有所发现而选择在网上再次与我相见而兴奋的不能自已，我觉得虽然只是句有点古怪而不是有点歉意的一段话，但只要盈盈还觉得对我还有那么一点过意不去，那么她说的任何一句话，或是任何一个字就都可以成为我原谅她的借口。
那时的喜悦是我初次看见盈盈时所不能比拟，就像人们常说的失而复得的心情。对着盈盈久违一句告白我心口如一的表达出自己的真实想法，我说
“我不怪你，之前我说的很明白了，我感觉到了到但没有阻止你”
这句话才是我抛开烦乱思想的真实写照，不是被什么美人计而迷惑，而是将计就计的谋略。只不过我却没有抱得美人就溜的心肠，只以为我接下来的一句话
“我人很好的”
或许是骗人的人都是从被人骗的人进化而来的吧，在盈盈的内心深处依然存有对所谓“好人”的警惕以及芥蒂，所以她也只是略有所动而不是极为肯定的说
“你可能是个好人吧”
对于什么“好人”我本没有什么好感，然而既然被定义成了“好人”那么再加个什么“可能”来修饰那我就更加没有好感。于是为了做个坏人我询问道
“我的债你还还不还”
在我看来要想令盈盈的形象在我心中变的美好而不再与“骗”扯上任何关系，那也就只能按照那天我们的计划继续进行，哪怕是一切都已经改变，只要我的心不变，那么一切都是可以挽回的。我加大了语气，虽然这都无法反应在文字里，就像上一句无法反应我“商量”的语气一样，我追加给盈盈一句
“你说过晚上等我的”
……
眼见盈盈长久的默不作声我的心又开始不安，我不想再失去盈盈消息，这让我想起与盈盈拥抱分离自己说“不见不散”之时的感触，于是我就又像自己说“不见不散”时一样说了一句
“保持联系，我还有很多话说”
然而即使我说了“保持联系”可是过了很长一段时间盈盈还是没有与我联系，我开始害怕，于是处于自我保护的目的我还是就说了一句带有威胁意味的话，虽然这种意味或许根本也无法以文字来传递，但是我还是希望盈盈会有所顾忌，于是我就对她说了一句似乎有些无赖的话，我说
“其实你不理我我想去咖啡厅脑的”
可能盈盈对我的话真的有所顾忌，于是在我等候许久之后也可能是盈盈在考虑许久之后她终于开口了。然而许多我们期盼的等待等到的都有可能是我们万万不想等的，如果我可以选择的话我真的不会希望她对我开这次“口”，起码也不希望会是这两个字，而就是这样的两个字，它一下子令我的思绪又回到之前苦苦等候状态，而这两个字再外加一个标点符号就是一句犹如诀别般的字眼，她说：
“哎，拜”
就这样对我是再也不曾联系………
作者有话要说：
、第十二节
因为当时我正忙着工作的关系，对盈盈的这个“拜”我只认为是再见或者说是有空再聊的意思。可是到了晚上我一再发送消息而盈盈都没再回复我才回过神来，我终于明白了原来盈盈的这个“拜”并不是什么“再见”而是“再也不见！”
明白了这个“拜”的真实含义；我的心情一下子从再次接到盈盈消息而一直兴奋的失而复得立时又转变成了低落的得而复失。而且这次还比得而复失更加消沉，因为我是反复的得失！就是这种反复的牵扯，我心中的伤口也是反复被刺痛，真可谓是伤上加伤了。
我情绪极度消沉并有种被人抛弃的感觉，内心中烦乱的想法又开始交织成一团乱麻并还在反复的纠结形成个疙瘩！真是解也解不开了！我说过盈盈再次联系我时的第一句话我就已经原谅她了，可是能原谅并不代表就能接受！对于盈盈说的“一切都是为了生存”我不能接受。当然了如果盈盈只是说“一切都是为了生活”或者是说“一切都是为了养活”那我倒完全可以放心！至于“养活”些什么？哪怕就是养个小白脸我也可以心安理得的放任不管以致纵虎归山，可是对于这个感□□彩尤为强烈的“生存”？如果盈盈只是为了狡辩那她采用这种借口我会觉得她不值得我去原谅，如果是另有隐情那就又该另当别论。
总之就是这么蹊跷的一句话令我不能舒心并且耿耿于怀，其程度虽然还没有达到夜不能寐的水平却还是到达了寝食难安的地步。不是我对盈盈即将与我分离的结果不能放下而是对盈盈的处境放心不下。虽然我初中毕业的学历对文字