“哈哈，但愿我们能够永久保持着这份快乐。”我放下手中的工作，思量着，这个圣诞夜，我没有狂欢，只有网络，只有网络那头的人。但是，玉儿说，她还是不相信网络，总觉得这里太虚拟了。“相信又有什么用呢，象空气，看不见，捉不着的。”“只有见到才有友谊么？神交，精神的融汇可以穿越时空的。”我相信网络，只要自己有分辨是非的能力，不过分的希求什么，真诚对待自己的朋友，从中得到的乐趣，甚至胜于平凡的生活。信息时代，网络已经充斥着我们的生活，成为其中一部分。我就是一个浪漫的人。有时候，总会有一些幻想，构建着一种别致的生活。
“在天上飞吗？那是神仙哦。我看现在的人都快变成神仙了，大家不认识也可以成朋友。”玉儿又哂笑了一下，“你的思想是浪漫，但现实生活不象。”
“是的，我有时感觉自己生活在两个世界，一个是现实的，一个是理想的生活境界，二者互为补充。这样，生活不会觉得乏味。”
“生活就应该是这样，不然会过得很累，太浪漫了不好，太现实了也不好。所以我们在双休日经常出去走走，调节调节生活，你的时间不允许的。也不一定去很远的地方，学会自己调节，也别忘了家人，工作只是生活的一部分。”玉儿发表着自己的看法。
好的生活方式，值得学习。可是，我们一旦开学，就没有多少自由的时间了，周末老是补课，一个月，只能休一次，往往还有很多事情扎堆。大家快乐，才是快乐！我告诉她，这几年，暑假我都选择一些风景人文气息重的地方安排一次旅游。哈哈，只是天气太热，有时候，出行也成了受罪。
二
玉儿问我明天要不要早起。其实，时间已经过了零时——准确点说，应该是今天要不要早起的。我天天六点多起床，玉儿称赞我的好习惯，说她老是做不到。“你不会是属牛的吧？所以我说你不会生活啊。”其实，我们和牛差不多，贱命，要不住的埋头工作。我习惯了让自己劳碌。在生活的快节奏里，我们只有拼命的朝前，才不至于落伍。
“你还没有说我们怎样庆祝这个圣诞夜呢？”
“庆祝？是的，我们要好好庆祝一下，让我想想，怎样庆祝。对了，我们海聊吧！”
海聊？我哈哈一笑，要说海聊，我却没有什么畏惧的，只要有话题，调侃也好，打情也好，庄重严肃的讨论也好，我一一奉陪。我问，你上网会觉得累么？怎么会呢——他马上反驳，“上网可以享受很多事的。听歌，看故事，看新闻，聊天……比如，享受友谊，和朋友分享心情……”
我告诉她：“我不太听歌，新闻到是常看，主要是在论坛里，写作，还有，和朋友聊天，只是这两年不聊了。遇到你，我竟然又有了聊天的兴致。”
“真是这样？是这两年聊累了吧？”
“是的，说实话，今年只和你一个聊天，而且这么持久。甚至感觉，我们会交谈一辈子。”
“一辈子是多久？499年吗？”她马上追问。
“还要加一年！换得来生”我打了个哈哈，“五百年修行换得来生回眸一笑啊。”
“等那么久都乏味了，你能坚持？来生其实也是一样的。”
“在平淡中坚持，哈哈，兴许来生，我们做了邻居，做了青梅竹马。有甚至，茫茫人海，忽然相遇，一见钟情，彼此相爱呢！”我忽然笑了，这只是一个幻想，她很快发来一句话：
“又瞎想了？不可能的，我怕冷，会很快就冻死的。”
“想都不允许么？想想，也没有罪过啊！”我知道她生活在春城，没有体会过寒冷，甚至没有见过雪花，而我，处在高寒的北国，我想她肯定是无法适应北方的寒冷。以前，她曾经给我一个建议，让我老了，退休了，就去南方。我笑她，没有见过雪花，怎么会画出雪花，画出雪人？她老老实实告诉我说，全凭自己的想象。可她不允许我这样想。“这是精神出轨，很严重的。罪过大了！”
“这个世界，精神不出轨，才有毛病呢。哈哈，说老实话，你有没有精神出轨的时候？”
“还为自己狡辩？不告诉你，呵呵。”
“不说就是默认了。”
“你这是强迫！”
三
你怎么老跑进我的梦里？尽管你说我的梦不管你的事，可是，你要悄悄溜进我的梦里，我能管住？！而且，你还要追问我梦见你什么了。
梦见你在海边，蓝蓝的天，蓝蓝的海，还有海鸥在头顶盘旋，你拉住我的手，和我一起在海边漫步，冲起的浪花，打湿了你的花裙子……
“不是梦吧，是你的想象？”你并不否认，在海边漫步很浪漫。还说，前几天又去海边了，是去晒太阳的，你不由自主又想到了我。你知道我没有去过海边，就像你没有看到雪花一样，我魂里梦里都在想着去看大海。你用文字给我描述着大海，描述着柔软的海滩和一道一道的海潮。我说你把我也拉到了海边，你俏皮的说，“没有啦，你正在上班，埋头在一堆资料中。”
“你知道么，你偷着跑到我的办公室外边，趴在窗台上，俏皮的看着。”我一抬头，看到了你。
“有一天我真的出现在你的办公室门口，你怎么办？”
“你真出现？哈哈，我抱着你，亲你，亲个够。然后，带你去看我们这里的山水，一起去原始森林听涛声，感觉和海涛一样的林涛声。”我遐想了一下。
“说得还跟真的一样思想又不端正了？哪有一见面就亲的？”
“我们都认识几百年了，怎能是一见面呢！”
“认识501年了？”
是啊，五百年才换的回眸一笑，而我们不仅是一笑，还传递着彼此的快乐呢。我说，然后，我们结庐而居，过一番隐居生活。你觉得我们是当野人。可是，如此美妙的田园风光，怎么和野人联系起来？你问，那我们吵架了怎么办？被你扔下，我就死定了。
我笑了一下，“让野人来劝说我们，安慰我们啊！野人会说，你们文明世界来的人，还不如我们？吵架伤身，像我们，与自然为伍，其乐融融，多么快慰！再吵，我只有把你们也驯化成野人！”哈哈，我们只有不敢吵架了，一起过安居的生活。整天，我们就这样去山里摘野果子，到涓涓细流洗净吃，我们呼吸着清新的空气，看飞鸟白云，没有生活的烦恼……
你哈哈大笑起来：“笑死我了，你的想象力怎么这么丰富，说的跟真的一样！笑得都肚子疼了。”
哈哈，我也笑了起来。圣诞夜，在我们的欢笑中悄悄去了……
第三十七章 偏偏喜欢你
午后的阳光懒洋洋地洒在窗棂上，好像长途跋涉的旅人慵倦的眼。风仿佛是紫色的，闷闷的透着一丝忧郁。几只雀儿划过窗前的天空，居然没有一如既往地欢唱……屋里，空荡荡的，惟有我。
当然了，春天的周末，有谁会愿意独自守着窗儿，任青春年少的美丽从指缝间溜走？可见，春天是属于情人的，我现在实在不知道，它是否仍然属于我和他！
五年了，我曾一直那样坚信我拥有整个春天，只因为五年前我们的故事就开始于这样的春日。在一起走过的日子里，我们留下了太多的美丽。31楼门前铺满银杏树叶的小路上携手信步；未名湖边的喁喁低语，华表旁那棵雪松下的嬉笑，异乡温情的雪夜……他抱着吉他为我弹唱我们之间的歌——《偏偏喜欢你》，我则倾尽全部心血地为他写诗……
曾经，也是在这样一个融融的春日午后，他温柔地牵着我的手，深情地凝视着我的眼睛，对我说：晔儿，遇见你是我一生最大的幸运。真不敢相信我居然在春日北高峰上发现了一块稀世的远古青玉。虽然不如世俗的黄金珠宝的艳光回射，可是晶莹、剔透、典雅而富有灵性。怎么可以这样地让我心疼，让我爱怜？即便那未经雕琢的棱角常常深深刺入我的手心，我居然也绝不愿放手。只因为我深深知道，失去了，我的一生都不再有意澹蹦鞘焙虻？
天蓝得深情，云儿悠悠如心，西子湖的清波脉脉显漾起柔柔的韵味。春日燕园竟可以那样的美妙！
曾经，在他十八岁生日的夜晚，略带微醺里，他吐露了深藏心底的忧伤往事。而我，泪眼里，握紧他的手，承诺今后种种，无论多少坎坷、多少险阻，我必与他同在，我的心与我的爱必为他永远的支持。我至今清晰地记得他眼里闪过的泪影在幽暗朦胧的灯光下感染了我每一根纤弱的神经，我几乎是虔诚地用我全部的生命与爱作了一生的誓底。
可是……唉，往事如梦……不要再想了！我无力地对自己说，并且竭力甩甩头，想将他的影子从我的脑海里赶走。戴上耳机，按下放音键，耳机里传出的还是那首《偏偏喜欢你》，仿佛又见他深情专注的目光，仿佛又聆听他忧郁磁性的嗓音……不！不要再想了！我关上随身听，床头他的相片却映入眼帘。宽宽的额头，睿智而深邃的眼睛，高高的鼻梁，线条鲜明的唇，那么熟悉，那么亲切，那么……我闭上限，把头埋入毯子里，可那绒绒的毯子上分明闪着他的影子——那是他在去年冬天来临前怕我夜里会冷，特意从上海邮寄过来的。床尾书架上摆着好几套他为我选的学习资料和情人节时送我的《马语者》。看看自己，身上穿的是他用奖学金为我购置的毛外套，指上套的是他在我二十岁生日送的白金戒指……我的生活中似乎处处都是他的影子。我们本来如此相爱的，可是近来他究竟怎么了？算来已经一个多月了，除了几封只字片语，他连一个电话也没有。我不知道这是不是变心的前奏！可是，每当室友问起他，我清楚地体会到什么叫心如刀绞。那是怎样一种一触不可收拾的痛楚啊！
后来远去上海求学的他——曾与我那般灵犀相通的他居然没有丝毫的感应！说什么“今后，我要你的生命里只有欢笑，没有泪水”，说什么“你是我今生最终的目标，只要与你共渡，今生便已无憾……”可叹原就是浮萍相聚，情缘易老！我咬着唇，不想让泪再次弄湿我的脸颊，走回窗前。
天色忽然暗下来，风卷起尘土飞扬，雨起初飘飘洒洒的，接着便开始密集起来，仿佛织就的一张网，而我就在这样的网里挣扎。我想逃避，却怎么也逃不开。
唉！我对自己投降。锁上门，我决定去收发室走一趟。虽然明知道等待我的可能是又一次痛楚的失望，心里有个小小的声音却依然执拗要我起身。
孤独地走过那条长长的泥泞小道，我没有打伞，长发全都湿漉漉地贴在脸上带来丝丝凉意。停在信箱前，我踌躇了，心无端由地抽痛，怕打开的信箱里没有我的信，徒留失望，又企盼他的信在里面急切地等我。那一种矛盾挣扎几乎将我撕成两半。而我终于还是要打开它的，不管打开的是不是潘朵拉的魔盒！
信箱里安静地躺着三封信，却没有一封是他的。第六天了，离我寄给他那封寄托深深思念又带着明显哀怨的长信已经第六天了，他却依然杳无音讯。这六天来，每一天都好像一个世纪的漫长。我等待，等待，却一次次在失望里心痛，在忧愁里沉溺。没有电话，没有回信，等侯几乎把我折磨疯了。可是，我的他，怎么可以这么的漠然？难道我已不再是他最在乎的宝贝，最心疼的小天使……泪滑过面颊，与发梢的雨滴一起滴落下去，我的心在一片望不到边的海洋里浮浮沉沉，我挣扎却无法呼救。咬咬唇，我关上信箱，失望痛楚后是无止境蔓延的绝望。缘尽了，我为何还要如此苦苦追寻？为何不可以洒脱地甩甩头，把一切悲喜忧愁前尘往事都甩到身后？他们不是说“大学的恋爱就是过家家，今天和你，明天可以和他”吗？他们不是说“现代商品社会，爱情实在是奢侈品”吗？我为何不可以……为何不可以，哪怕淡忘他一点点，少爱他一点点？
我疲倦而机械地往回走，雨更大了，打在脸上似乎有些疼，可是我不在乎！我有什么好在乎的？当初的他会脱下外套；为我撑起一片晴空，任雨水湿透他的衣衫，可是现在他还会在意吗？他若不在意了，我又何必在乎？本来我就一直在为他珍重自己……
宿舍楼出现在视野里，同时映入眼帘的还有楼下徘徊着的一个背着旅行包的熟悉身影。
是他？怎么可能？是我的幻觉吗？我的思绪忽然间陷入了混沌。我呆呆地站在雨里，望着他一如往昔的温柔笑颜，一如往昔的黑色深邃的眼睛，我无法思维，无法言语，无法行动。怎么可能？
他已经冲进雨中，来到我身边，他一言不发地挽住我的手臂，把我带到檐下，他几乎是有些生气地皱起眉头：“瞧瞧，瞧瞧！你怎么还是一点儿不知道照顾自己？你什么时候才能长大，才能让我不要这么担心，这么担心？”他脱下外套给我披上，然后把我紧紧搂进他温暖的怀抱，徒劳地想弄干我湿漉漉的长发。他的吻落在我的发鬃额头，他试图用手温来温暖我冰凉的颊：“晔儿，你怎么这么傻？好端端的干吗？去淋雨？瞧你冰的，着了凉怎么办……”
我终于回过神来，哦，真的是他，刹那间，所有的痛楚，所有的幽怨，所有的一切都被我抛到九霄云外。我的眼里只有他，我的心里只有他，我把自己更深地埋入他的怀抱，委屈地问：“你为什么不给我来信？”与其说我在怨他，不如说其中撤娇的成分更多些。眼泪又不争气地滑下脸颊，可是这一次是因为我太高兴了。
他心疼地捧起我的脸，轻轻地吻去我颊上的泪珠，他的目光专注深情而满含歉意：对不起，晔儿。我没想到事情会这样。这一个多月来，我们学校进行了一场校级辩论赛。我是我们研究生的主辩手。从初赛、复赛、半决赛到决赛，每场都必须查阅很多资料，同队辩手每晚又得讨论很晚，根本抽不出时间。每天回宿舍都是熄了灯以后，给你那几封短信，全都是我在临睡前打手电写的。没有事先告诉你，是因为我想等辩论赛有�