合租时代的爱情- 第14部分

　　我终于忍不住了，大声说：就算我刚才把你想了两三遍，对不起你，可是你掉得也差不多了吧？！

　　桃花咦了一声，好奇地问：你刚才为什么要想我？我不就在客厅里坐着吗？再说了，想了几遍怎么就对不起了？哦，对了，你刚才洗澡的时候是不是拿我意淫了？你这臭狗屎！

　　说完她又大块大块的往下掉饼屑，我真急了，就把墩布甩到一边，冲过去扣住她的领口，把她摁倒在沙发上，威胁她说：你再故意跟我过去，我就捏碎了你的喉管，让你一辈子吃不了东西，信不信？

　　桃花似乎没想到我会来这招，先是惊了惊，接着就笑嘻嘻的说：借你十个胆，臭小子你也不敢。

　　当时我跟她相距不过方寸之间，不仅能感到她的吹气如兰，还能清晰的看到她睫毛的颤动。我也不知从哪里来的勇气，竟然冒冒失失的对着她眼睛吻了下去。只听她啊的一声尖叫，把我吓了一跳，慌忙退开数步，讪讪的不知如何是好。

　　桃花拢了拢头发，眼睛并不看着我地说：狗屎，你知道自己刚才在做什么吗？

　　我有些手足无措了，讷讷的不知说什么才好，却听她又说道：这样吧，看在你是初犯的份上，姑且饶了你这一次。不过，死罪可免，活罪难逃，这个月的卫生全部你包了，恩，包括做饭洗碗——没意见吧您？

　　这些不过都是些体力活，还真不能对我伤筋动骨，我正要点头哈腰地同意，卧室里的手机却响了起来。接起一听，却是那家报业集团打来的，说我符合报名条件，让我周一下午去北京城市学院参加初试。
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这场爱情如狼似虎（42）
北京城市学院的前身是海淀走读大学，下面有几个校区，报业集团的初试考场就设在魏公村校区，中国气象局院内。从海淀黄庄那儿坐车，如果交通顺畅，差不多半个小时就可以到达。

　　那天为了参加这次初试，杂志社那里我就没去上班，向马主编请了一天假，借口是昨天夜里着凉，拉肚子把我拉得四肢酸软，站都不站起来了。这当然是撒谎，不过没什么可耻的，上至脑满肠肥的机关干部，下至天真可爱的小学生，有几个人请假不撒谎呢？请假请假，就是请允许我弄虚作假。

　　那天早上我很早就醒了来，从阳台的破烂堆里翻出那个沾满灰尘的复读机，插上电源，居然还能咯吱咯吱的转。我又从抽屉里找出两盒美式英语会话的磁带，装了进去，先是闭目听半天，后来就斗志激昂地跟着吼了起来。

　　桃花胳膊上的伤势已经完全复原，早就上班去了，屋里只有我一个人，因此我大舌头郎当的吼叫除了让几只蟑螂头皮阵阵发麻，并没有吓着别的人。

　　中午叫外卖的时候，我特意要了一份毛氏红烧肉，马上就要上考场了，我这爷爷不爱姥姥不疼的，怎么着也得自我犒劳一下，补补脑子。

　　看看时间差不多了，我就下了楼，匆匆往黄庄车站赶去。一路上，我还时不时的掏出几张卡片，瞅两眼那上面常见的英语对话，嘴里念念有词。一位少妇领着一个穿校服的胖小子跟我擦肩而过，我似乎听到少妇对胖小子说：你瞧瞧你瞧瞧，那位叔叔多用功啊，你还不学着点，以后给我多用点儿心，别老惦记着打电脑游戏！

　　我心里正在暗爽，却听那胖小子很不屑地说：妈！那叔叔发音根本不准，全跑调了，我们班英语最差劲的小毛豆都要比他念得好！

　　童言无忌，可往往又是最真实的，听了胖小子的话，我心里不禁呜呼哀哉了半天，真他妈伤自尊。神思恍惚的搭上320路公交车，一摸身上的衣兜，我居然把钱包和IC卡都忘在家里了！

　　这下麻烦大了，我分明感到售票员在冷冷的打量我，就跟我以前在饭店里打量吃白食者一样。徒然地在衣兜和公文包里翻了半天，我陪着笑脸对售票员说：真不好意思，钱包和IC卡都忘拿了，能不能下回再补上？

　　售票员面无表情地说：不能。

　　我有点急了，据说偷票者都会被带到公交大队去从严发落的，我现在哪有时间去公交大队啊，因此皱着眉就对售票员说：那我下车吧，不坐了。

　　没想到这个售票员极其操蛋，仍然面无表情地说：下车也行，买完票再下。

　　这不是把人往绝路上逼吗，要搁在刚从学校出来那阵子，恐怕我早就过去找人家麻烦了；可是随着岁月的打磨，已经快把我从大爷磨成孙子了。我继续陪着笑：姐们，我要去魏公村参加一个招聘考试，这儿过去也没几个站，您能不能高抬贵手，放我一马啊。

　　售票员冷冷的说：看清楚了，我这可不是校车，你就是去中南海参加考试，今儿个也得把票买喽。

　　面对这样发生在社会主义国家的残酷现实，我不禁有点伤心欲绝，这个社会什么味儿都有，就是没人情味儿。我不由得把声音提高了八度：凡事都得讲个理吧，就算你把我拉到公交大队，还能剐下我一身皮不成？再说了，我这不是忘拿钱包吗，难道我穷得连一张票都买不起来吗？

　　售票员冷冷的扫我一眼，扭过头看窗外，不再理我了。我低头看看自己身上的衣服，是一件皱皱巴的休闲夹克。为了重新找回穷学生的感觉，以便在考场上奋笔疾挥，我今天特意穿了件旧衣服，看上去还真有点寒碜，难怪丫挺售票员对我大加歧视，不肯买账了。

　　正在无奈之际，中间座位上站起一人，过来对售票员说：他的票我给买了吧。说完向售票员指了指呆如木鸡的我。

　　这是一个留着长发戴着眼镜的陌生女孩。我在惊诧之余，真的非常感动，就差过去伏在她怀里痛哭流涕了，不是亲人胜似亲人啊！

　　她替我买了票，对那同样惊诧的售票员没看半眼，只是冲我微微笑了笑。她的笑容是那样的高雅端庄，眼神是那样的明亮干净，让人甚有如沐春风之感。我在心里感慨万端，我们的社会虽然有很多丑恶的现象，但也有不少这样让人感动的美好事物，总之，还是有希望的。我当时就决定，就算以后中了五百万，打死我我也不会移民美国。
这场爱情如狼似虎（43）
到了魏公村，我反复的向那女孩表示了谢意，然后下了车。我没想到的是，那女孩也在魏公村站下了车，紧跟在我身后。

　　我一下子充满警惕，停下脚步问她：你贵姓啊？要不改天我还你票钱吧。

　　那女孩抿着嘴乐：我叫杨晓，跟你一样，也是到魏公村参加考试的。票钱就不用还了，有机会请我吃冰淇淋吧。

　　哦，原来如此，我放下心来，两个人边走边聊。杨晓打小就喜欢画画、摄影，高考填志愿时，她本来想报考北京电影学院摄影学院的，但父母不同意，非让她学国际外贸，理由是搞摄影太辛苦，女孩子吃不消。结果从对外经贸大学毕业后，她在一家外贸公司上了不到一年的班，就跳槽当了小报摄影记者。她说她对摄影实在太喜欢了，摄影已经成为她生命不可分割的部分。不过，那家小报影响力太弱，待着也没多大意思，因此这次看到该报业集团的公开招聘，就报名参加了初试。

　　看着她神采飞扬志在必得的样子，我真想不到在这端庄文雅的身上，居然蛰伏着如此顽强的拼搏精神。想想自己的疏懒，心里好生惭愧。

　　进了考场，真是巧之又巧，杨晓居然就坐在我前面的位子上。我环顾一眼教室，大约有一百多名考生，两名监考老师。厕身这样的环境，让人恍然又回到了学生年代，不同的是，这里坐着的不是无忧无虑的中学生，而是为了一个饭碗抢得死去活来的成年人。

　　试卷下来后，满室都是沙沙沙的走笔声，我也收起散漫的思绪，专心答题。除了几道英语题让我愁肠百结，其他题目我答得还算顺畅。

　　时间过得真快，转眼之间60多分钟就过去了。我正抓紧时间答题，前面的杨晓突然把将一个纸团扔到我的桌上。打开一看，却是试卷上的问题：桐城学派和公安学派的代表人物有哪位？

　　纸条下面，还附着一个注，说她非常渴望得到这份工作，请我务必帮个忙——乱弧，我会请你吃麦当劳的，反括弧。

　　我叹了口气，将答案写在纸条上，觑个真切，等那监考不留神的当儿扔给了她。帮人一忙，胜造七级浮屠，我这可不是完全看在麦当劳的份上。

　　没想到的是，半个小时之后，杨晓又扔了一个纸团过来。这回就没那么幸运了，她的举动被其中一个监考老师注意到了。那老师干咳一声，放下手里的茶杯，大步朝我这边走来。

　　完了完了，这回要抓瞎了，人家报业集团声明再先，一旦发现考试作弊，就要取消应聘资格。

　　随着脚步声越来越近，情急之下，我抓起那个纸团塞到嘴里，脖子痛苦地梗了两下，将它咽进肚子。

　　由于我及时消灭了罪证，那监考老师找了半天也是一无所获，最后哼哼着走开了。

　　从考场出来，杨晓对我千恩万谢，非要请我去吃麦当劳。我想起那个小纸团，下意识地揉了揉肚子，刚才太虐待自己的胃囊了，那么现在弥补一下也是应该的，我就没再客气，点头同意了。

　　杨晓住在西苑那边，因此我们决定先坐车往回赶，到双安那里再下车，因为那儿对面就有一家麦当劳餐厅。

　　一路上正值下班高峰期，堵得一塌糊涂，到了双安，已经是夜里七八点钟了。我们过了天桥，餐厅已经就在眼前了。里面生意还是像往常那样火暴，明亮的灯光下洋洋洒洒全是人影。

　　透过落地的窗玻璃，看着那些津津有味的食客，我正在心里感慨西方文化的无孔不入，却意外地看到了两个人：桃花和周峰！

　　他们一边吃着喝着，一边谈笑风生，桃花好像还用手里蘸了酱的薯条去抹周峰的脸，然后嘻嘻直乐；那周峰用餐巾纸把脸上的酱擦掉，瞪了桃花一眼……

　　我回过身来对杨晓说：咱们换个地方吧——哦，要不改天吧，我今天胃口不太好。
这场爱情如狼似虎（44）
在麦当劳看到桃花和周峰这对狗男女，我本来脚下踉跄，胃口全无，打算回家泡碗方便面凑合得了；但那杨晓甚是热情，非要感谢我在考试上对她的帮助。两个人就又坐了几站车，到中关村电子城附近那家餐厅撮了一顿。分手之际，杨晓要了我的电话，并希望我们以后能多多联络，我漫不经心地答应了。

　　回家到，我揣着尿直奔卫生间。房门毛玻璃依稀映出一个影子，桃花似乎在里面洗澡。我苦着脸在客厅沙发里坐了一会儿，真是如坐针毡。范德彪说得好，什么是幸福？我想上茅房，只有一个坑，你蹲在那，那你就比比比我幸福。同理，如果彼时能让我进卫生间解手，那我就很幸福。

　　可我坐立不安半天，五六支烟都抽过了，桃花仍然赖在卫生里不出来。莫非是在洗鸳鸯浴？想起刚才她和周峰共进晚餐的情景，我不由得五内如焚，当时就冲了过去，猛敲两下房门，沉声说道：几个人洗啊？能不能快点，我需要上厕所。

　　里面雾汽蒸腾，就是没人搭理。我又敲两下，用外交部发言人那样毫无感*彩的语气说：快点快点，有什么事可以洗完再做，咱这是公用卫生间，应该为别人着想一下。

　　我撂下这话，正要抽身走开，卫生间的门忽然打开半条缝，探出桃花湿淋淋的头，还有半截光滑的脖子，甚至可以看到水珠在那上面晶莹欲滴。

　　我正瞧得痴了，却听她冷冷的说：我一个人洗，很无聊；你不是要上厕所吗，进来啊！

　　我不由得怔住了，真是进退两难，进去吧，男女授受不亲，这成何体统啊；不进吧，显得自己没胆量，万一以后被哥们知道了，恐怕他们都会对我恨铁不成钢的。

　　正在犹豫不决，桃花“切”了一声，冷笑着说：刚才不是尿频尿急吗，怎么的，被我吓回去了？

　　俗话说士可杀不可辱，我也急了，就把一条胳膊从门缝里伸进去，整个身子作势也要往里挤。胳膊刚伸到关节处，桃花突然把门关上，手里逐渐用力的卡住我的胳膊。她喝道：光天化日之下，你真是色胆包天，居然敢调戏良家妇女！

　　我呲牙咧嘴地说：你就算想关门打狗，也得先把我放进去是不是。

　　桃花不依不饶地说：甭废话，有多远滚多远，最好顺着楼道一直滚到楼下去。

　　结果，我非但没有抢占到这块阵地，反而偷鸡不成倒蚀一把米，胳膊被门挤出一道红印。桃花这丫头实在歹毒，可见我先前给她“貌如桃李，心似蛇蝎”这八字考语，总是不错的。

　　等她总算洗完，到客厅用干毛巾搓弄头发的时候，我腆着脸笑眯眯的问她：喂，你男朋友呢，这快么就走了？他来这儿了吗？挺想跟他唠唠的。

　　桃花不答反问：那个跟你一起的女孩呢？刚才你们不是双双出现在双安天桥上的吗？为什么到了餐厅外面不敢进来，怕你们狼狈为奸的丑样被我看见吗？

　　看来不仅我在外面看到了她和周峰，她在里面也看到了我和杨晓，他奶奶的，不知自己先前那失魂落魄的神情有没有被她收在眼底。我苦笑着说：她跟我一起参加了今天的初试，因为我在考场上帮了她两个小忙，人家非要吃我请顿饭——恩，我们是在半道车上认识的。

　　桃花哼哼的冷笑：我有问得这么详细吗，你为什么要说这么一大堆。车上认识的？哇，好温馨好浪漫哦，很多电影里的男女主角，都是在车上认识的耶！祝福你们啊，有情人终成眷属。

　　我慌忙解释说，我跟她现在连普通朋友都说不上，对她更是没有什么歪心邪念。

　　解释完后，我又怪自己太不争气了，凭什么我要向她解释什么啊！

　　桃花免不了又对我疯言疯语挖苦几句，然后从卧室里抱出一堆待洗的衣服向卫生间