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夜郎王既然能成为王，自然应该是相当有智慧之人，而之所以问出如此愚蠢的问题，恐怕就是因为凤凰城长期处于与世隔绝的封闭状态，自给自足，像陶渊明的《世外桃源》里所言，“不知秦汉，无论魏晋”，被大山阻隔，不知山外的世界有多大，也就不足为奇了。
20世纪90年代之后，各种政策纷纷放松，一直束缚国人的户口、粮票、工作档案等种种关卡渐渐失去效应，市场经济带来了人才的自由流动。一颗颗不甘平庸的年轻的心在梦想着飞越这雾霭沉沉的大山，飞到另一个广阔灿烂的天地。
走，成为这个城市一股涌动的暗潮。每每听见谁去了北京，谁又去了深圳，谁谁甚至去了香港、海外……而每一个出去的人似乎都有了不错的发展，成为滞留在原地的人心中的英雄和楷模。人们谈论起来，无不啧啧赞叹，艳羡和嫉妒兼而有之。
千百年来关起门来自给自足的大山虽然还保持有平稳安静的表象，但它的内里暗暗地骚动起来，就如一股股的岩浆，汹涌着，渴望寻找机会喷薄而出。曾有一位省委领导半调侃半认真地说：贵州再不大力发展经济，改变现状，不但孔雀要东南飞，连麻雀都要东南飞了！
在这种“走”的大潮影响下，我那颗渴望发展的心被撞击得隐隐发痛。是的，凤凰城没有我的梦想。这里的节奏是缓慢的，悠然的，不疾不徐，怡然自得的。曾有在外发展的朋友回凤凰城待了一周有余便拔腿而逃，称这里是令人享乐沉溺的温床，待久了就会筋酥骨软，昏昏欲睡，会消磨掉所有的雄心与斗志。
而且，要想当一名真正优秀的节目主持人，在凤凰城纯属痴心妄想。从某种意义上说，电视是“富人”的艺术，玩儿的就是“钱”。没有相应的硬件设施，比如说灯光音响摄录设备，再好的创意，再好的主持人也是白搭。在一个小电视台当节目主持人，就好比写东西出了本自费书，名义上也算是出了书，可说到底，也基本属于“自娱自乐”的范畴，和唱卡拉OK没太大区别。
我这一生，对电视的付出之多，简直是罄竹难书。就像一只飞蛾，执著地要扑向火焰。我一直想为电视而燃烧，却得不到燃烧的机会。以至于当我终于可以亲近它时，竟由于过分认真小心而哪儿哪儿都是错。所谓是“关心则乱”。到了后来，每到出镜的头一天晚上，我必彻夜失眠，除了大剂量的安定，什么都无法奏效。而每当做大型晚会，则又是感冒又是发烧，必被折磨得奄奄一息，九死一生。
可是，由于地域和条件的局限，我却从来没有做过一档自己真正满意的节目。面对屏幕上的自己，总有千万个挑剔。直到多年后的一天，我终于彻底地背弃了电视，非但不做，连看都不看。可是，当我轻而易举地在别的领域获得成功，有记者访问我：“这一生，你最爱的职业是什么？”我茫然四顾，低声作答：“当然是，电视！”
没有得到的才是最好的？我几乎要掩面低泣。
是的，没有舞台，何处施展？
我本就不甘心窝在凤凰城的小电视台，成为一名“电视熟练工”，日日重复着同样的工作，毫无新意，麻木不仁地过活。如今，我在此地又被拒之门外，还有什么可留恋的，我为何不走？
恰在此时，广东一家电视台需要综艺类电视节目主持人，我的专业老师推荐了我，节目样带寄过去后，电视台十分满意，当即敲定让我马上就任。
绝望中又有了一线生机。
我总是这样，无论处于多么狼狈的境地，总是会有机会源源不断地找上我。不管是工作还是感情，我拥有无数选择的机会，而每一个机会都比现状好。这让我无论面临如何的山穷水尽乃至后来遭遇灭顶之灾，也不会完全地绝望。因为我看到了自己作为一个人自身的价值。我相信只要离开桑，不管什么时候离开，我都会有非常光明的前途。事实证明也确实如此。
我和桑发生了激烈的争吵。他坚决不同意我去广东，他列举了种种女孩去广东的悲惨遭遇，试图说服我那里是一个充满陷阱的大火坑，我这个头脑简单的大傻丫头一去便会深陷泥潭，万劫不复。我坚决要走，我在凤凰城已经没有了出路。桑最后气急败坏地怒吼：“你这一去，分明是要和我分手。广东有的是大款，你一去不知有多少苍蝇会围上来，你还会看得上一贫如洗的我？”
我立即声明绝不会为了金钱背叛他。
他说：“就算你再回来找我，我也不会再要你了，因为你去了那样的地方，已经不纯洁了，还不如现在就分手。只要你说一句，我马上就走，再也不来拖累你！”
我的心激动得“怦怦”乱跳。是的。听到他说出“分手”二字，我竟有刑满要释放的感觉，仿佛这近两年来，我一直在盼望等待着他说出这两个字。我仿佛看到了繁花似锦的前程正光灿灿地向我招手，而面前有一道鸿沟，只要我说出“分手”二字，便可轻轻跨越，奔向美好辉煌的未来……
可我不敢流露出欢喜，我怕这样会显得自己太自私。既然已经要和他分手，我不愿再深地伤害他。我强压抑着自己，用一种平淡的语气轻轻地说：“好……吧……”
我以为他真的会如他所说，黯然而决绝地转身离去。没想到，桑竟然暴跳起来，怒声骂道：“什么，你竟真的要分手？这两年我对你赤胆忠心，可你为了一个工作，就要将我抛弃！你竟那么自私，只顾自己的前途，不管我的死活！”
最后，他扬言要杀了我的老师，因为是她给我联系了工作，才使得我要离开他。
我毫不怀疑他话语的真实性，我吓得哭了起来。在我的心里，他杀了我便也罢了，为何要牵连无辜的人？难道因为别人帮了我就要遭遇灭顶之灾吗？我为何如此不祥？为何连累得身边的人都如此倒霉？
可是，如果不离开凤凰城，我就完了。我该怎么办？我哭得死去活来，左思右想也想不出万全之策，最后又拖泥带水地说：“你……让我……再想想吧……”
第二天，我应邀主持了一档晚会，回到家中，已经是11点，母亲还坐在客厅里没睡。看到我进来，她眼睛红红的，神情有些古怪，似乎欲言又止。
我洗漱完上床，母亲跟了进来，说：“芊芊，我也不瞒你了，今晚桑已经来过了，把他的东西都拿走了，说不再阻碍你的前途和发展。”
什么？我大吃一惊。我正在被如何答复他而困扰，我实在是希望离开凤凰城，到一个新的广阔天地里自由地飞翔。这愿望是如此强烈，以至于我梦里总是在山野里奔跑，跑出大山，跑向一个美好的未来。但我又怕他会施用暴力，更怕他伤害我的老师。没想到，桑竟然会真的飘然远去，如此潇洒。这让我感觉桑其实还是善良的。
母亲叹息着说：“桑这孩子也怪可怜的。他今晚过来，喝了不少酒，哭着说，他从内心来说确实是深爱你的，只是没有掌握好方法，伤害了你。还说感谢我这段时间让他享受到了亲情的温暖和幸福，他在心里把我看得比他亲生母亲还亲。走的时候，他跪下来，‘怦怦’地给我磕了几个头。我也哭了起来，我把他送到了楼下的大院里，说，‘桑，我知道你爱芊芊，但你们确实不合适，以后你好好去寻觅一个适合你的女孩吧。’在大院里，他又跪下来，‘怦怦’地给我磕头。他那么高大傲气的一个人哪，竟在大院里长跪不起，真让人感觉心酸。送走他后，我一直哭到现在。”
母亲也是一个多愁善感之人，我的心软和易感皆是遗传于她。对于桑，开始她虽然反对，但自从桑住到我家，她就以一贯的宽厚和善良，把一个母亲的柔情尽数倾注到桑身上。她说，对于一个家庭破碎的孩子，应该多给他一些温暖，桑也怪不容易的。
听到母亲的叙述，我心里满胀了一种酸涩的情愫，难受极了。我们母女在这初秋的夜里，为一个受到感情伤害的男人相对垂泪。
最后，母亲擦干眼泪，“坚强”地说：“不过芊芊，事已至此，你也不要再回头了，桑的伤口时间会慢慢舔平，你就好好去奔自己的前程吧……”
我躺在床上，辗转反侧，不能入眠。桑对我种种的好皆涌上心头。我想起他每天站在公共汽车的站牌下等我，让我坐在座位上，替我卖票。想起每天电大下课后，我飞奔到他面前，我们手拉手一起去吃烧烤，看着淡蓝的火苗舔着食物，冬季里那一份围炉的温馨。有一次下雨，我走出校门，没有见到那熟悉的高大身影，隐隐有些失望。可是，他突然从一辆停着的大卡车下面钻了出来，为了等我，他就一直蜷曲在卡车下面躲雨……
那一瞬，我忘记了他对我所有的伤害，我的心疼极了。可是，我知道自己如果回头，就将真正地万劫不复。
我在心里默默地说，桑，对不起了。可是，如果不伤害你，就会伤害我自己，我确实不具备拯救你的能力，请原谅我自私一次吧。
如果故事就此结束，这份不能相拥的残缺与遗憾会将所有的伤害抚平，会产生一种无法言喻的美，我会抱着一种感恩的心去怀念桑，怀念自己纯洁无畏的青春。
清晨，也许是6点钟，也许更早。我被一阵尖锐的口哨声惊醒，这是我和桑的“暗号”。我大吃一惊，不明白他昨晚刚刚决定将感情结束，此时又为何而来？
口哨声固执地响着，我推开窗户，看到桑站在楼下，朝我招手。
我下楼了。桑的样子落魄而狼狈，头发蓬乱，胡子拉碴，面色青黑憔悴，竟有些形销骨立的感觉。我吃了一惊，没想到短短两天，桑整个人竟然脱了形。
桑说：“我本来已经决定离开你，不再拖累你，可是，晚上我回家后，感到十分恐惧，离开你，我不能确定自己是否能活下去。就算活下去了，也不会再好好地对待生活，我将随波逐流，自暴自弃。芊芊，你是一个好心的女孩，难道你忍心看到一个原本大有可为的优秀青年因你而死，或是因你沉沦吗？我知道这个世界上绝不止我一个人爱你，但一定没有，也不再可能有人比我更爱你。你忍心看到一个爱你爱得心碎神伤的男人因你而毁灭吗……”
我的心又乱了。当初我就是因为想“拯救”他而投入他的怀抱，可没想到，他会因为我而更深地堕入地狱。那岂不是前功尽弃，南辕北辙？
我提到前程的问题，他列举种种事例来说服我，为了所谓的事业而放弃一段纯美的爱情是错误的，对女人而言，爱情最重要。并举例说山口百惠、林青霞这些声名赫赫的女人，最终都为了爱情而息影从夫，洗手做羹汤。我这个原本就平凡的小女人，为何不可做到？
我糊涂了，感觉他说的都对。所有的文学作品或是媒体报道都宣扬为了伟大的爱情放弃事业，而为了事业放弃爱情的女人是愚蠢的，会后悔终生。
后来，我的表哥听说此事嗤之以鼻。他说，你什么都没有，谈何放弃？一个名女人为了爱情放弃事业是有价值的，因为她业已功成名就，而一个平凡的女人，她的牺牲毫无价值。阮玲玉、玛丽莲·梦露等巨星芳魂已渺，至今仍令人扼腕叹息，而乡野里有多少村妇一气之下喝下农药命丧黄泉，有谁记得她们的名字？
是的，本未拥有，何来放弃？况且，为之放弃的所谓“爱情”，又并不是自己需要的那一份。
但我被桑搅得晕头脑涨，最后竟接受了他的建议：放弃去广东，请求老齐重新把我接收进地区台。
我坐到了地区台的办公室里。
两年前，我考上地区台时，十分渴望在此拥有自己的一席之地，却不可得。如今，我出去转了一大圈，终点又回到起点。
桑说得对，一对情侣在如此敌对的两个台是无法共存的，一方必定被另一方拉过去。不过，并非市台利用我将他争取过去，而是，我因为他又从市台的一名正式职工变为地区台的一名临时工，而且，在老齐心中，我是作为桑的“家属”，因为“裙带关系”而进来。这就决定，我在地区台的地位，永远是个“附属品”。
这次转移，成为桑“有恩于我”的理由。在之后的争执中，桑每每会斥责我忘恩负义，理由就是，没有他，我根本就不可能进入地区台。
当时的地区台，办公条件远不如市台。好几个部均挤在一间硕大无比的办公室里，如人员全部到齐，根本容纳不下。好在电视台流动性大，人永远也不可能同时到满。纵是如此，这里也永远熙熙攘攘，嘈杂得宛如农贸市场。地区台的人自嘲地笑称，我们是“小米加步枪”，一定要打败市台的“飞机大炮”。
这种热闹的办公环境让我感觉亲切无比。在市台时，我们部的办公室永远冷冷清清，经常都只有我孤零零的一个人。最重要的是，地区台的人与桑都属于“一个战壕的战友”，我不必因为同事与桑的敌对而心怀忐忑。而且，这里新招了很多年轻人，都与我年龄相仿，没有那种见到“老前辈”时诚惶诚恐的感觉。总之，置身于这么一大群“同志”当中，看到一张张真诚的笑脸，我感动得几乎热泪盈眶，真有小红军找到组织的感觉。在市台遭受那么长时间的冷遇，这温馨融洽的气氛令我迷恋。
如此凑巧的是，此时老齐因为生病而去到医院疗养，一去就是将近半年。老齐不在，我感觉心头一块沉甸甸的大石头被挪开，立刻有了豁然开朗的感觉。而桑因为险些失去我而一改常态，对我倍加温柔，于是，我像一只终于获得自由的鸟儿，快活地在蓝天上自由自在地飞翔。
应该说，我作为一个主持人的光彩在此时才真正得以绽放。地区台的主持人没有分配到各个部，而是都归属于总编室，由总编室统一调配，各个节目可以随意要主持人。而由于做节目并没有额外的稿费，也就不太存在竞争。编导想喊谁就喊谁。
不知是由于我的任劳