子接过去，挺高兴地把自己的名字歪歪扭扭地写上去。我也没太在意，直到她把本
子还给我，我才发现，本子上多了两坨不知名的液固体，有点像果冻。
由于这次“逮”得太顺利，所以不是太有快感，有点扫兴的感觉。远远地，听
到了重重的脚步声，我兴奋地对部下说：
“实行X 计划，预备——卡木拉（开始）！”
所谓“X 计划”，就是前面所提到的“逮”人的“终极必杀技”。
于是，我们全面埋伏，只等那人出现。终于，脚步近了，我喊道：
“三、二、一，出击！”
话一出口，三二一号就不约而同地跳了出来，还有音效：
“当当当，当——，你是几年级的？”
迎面而来的不是别人，正是刚刚出去倒垃圾的前辈：门卫爷爷。他与我们这群
看门的有所不同的是，他有老伴。据说，他也是我们这所学校的，因为程度差，所
以留了五十多级，至今还没有小学毕业。学校看他老实，就派他守后门，他的老伴
是守前门的。
幸亏老爷爷饱经风霜，反映不算激烈。只是手里的撮箕掉了下来，口中当然也
得念念有词：
“越来越不像话了，连老人都欺负，让……评评理。”
老人家应该是被尊重的，这个时候，我们露出几个讨好专用微笑，是免不了的。
正当我们道歉的当儿，另一个迟到者已经来了。还是条“大鱼”，光就身高而
言，就可以断定他起码上了三年级，恕我直言，他长得有点呆头呆脑，像“下岗馒
头”，我们几个欣喜若狂地上去把他团团围住：
“你是几年级的？叫什么名字？”
话音未落，那迟到者的妈妈就赶来了。一看她就是那种泼辣型的，一定不好欺
负。大概是因为她在更年期，所以看上去随时准备发火，而我们就成了她的导火索。
她看也不看我们一眼，就连推带搡地拉着他的儿子往教室里走。我一把拉住她
说：
“不能进，他迟到了！”
没想到我的一句话，竟引起这妇女的一堆话：
“什么迟到了？还不到八点呢！门刚关就把我们小孩拽到，什么玩意儿嘛，我
找你们校长去！我们小孩还要上课嘞，哪有这样抓人的？什么世道啊……”
只见她不仅声音配得好，面部表情也十分丰富，从刚开始的冤屈，到后来的愤
怒，实在使人联想到愈战愈勇。到最后，我们都被训得动都不敢动。
感情脆弱的值勤一号，吓得眼圈都红了，当然更多的是愤怒，更更多的是委屈。
看到自己亲爱的战友受到这样的委屈，我怎么能苟且偷生呢？于是我从幕后走
到台前，与劲敌展开了殊死的吵骂：
“本来就是学校规定的嘛！凡是打上课铃之后进来的，都算迟到，而且我们门
关了好久了，有本事你去找校长啊！”
我把值勤本塞给了一号，专心致志地和她对吵起来，说不定，“吵架王”就是
这样诞生的呢。
那妇人还真来了劲，拿出中年妇女的看家本领，一搡我的肩膀，骂道：
“咋啦咋啦？门一关，就把我们小孩拦到外头，也太不像话了，现在才几点哪？”
我趁她骂得高兴，快速拉开迟到者的书包，取出一个作业本来，把他的班级姓
名记在检查表上，再把书放进书包，干练地说：
“你可以走了！”
登记完了，我们也就无心跟妇女吵架了，看着她骂骂咧咧地走远了。
这时，期待已久的上课铃打响了。这意味着我们长达半个小时的值勤任务终于
结束了。
刚想回教室，忽然，觉得背后有人影晃动，我喊一声：
“各位稍等，还有人！”
猛一回头，依然是黑色紧身衣，金色小皮靴，“我”来了？
唉呀呀，姑娘我一来就忙着解决公事，先是帮妇女解决生理卫生问题，心理卫
生问题，后是帮助政教处的领导解决治安问题，竟然忘了解决个人问题（请不要误
会，我有追求者，我没有屎尿），忘记交待龙超毁掉光盘。而神姐又是危险指数极
高的人，看来今天我着实不能放她进校，我严肃地拦住她，说：
“同学，你迟到了，不能进校！”
她嬉皮笑脸地龇牙咧嘴，道：
“我昨天晚上闲逛了一夜，感冒了，去打针了。”
我当政二十分钟，还从没见到过这样会耍赖皮的人，我身为“副本”，为有这
样的“正本”而感到羞耻。我颦起眉毛，如果我再黑一点，就可以演包青天了：
“针眼呢？给我看看！”
她应对道：
“打在屁股上。”
谁不晓得我强词夺理是出了名了：
“感冒了是吧？咳嗽两声给我听听！”
这时，一二三号已经把我团团围住，二号关切地问：
“组长，没有人迟到没关系，你不用这么……”
三号打断他的话：
“组长，你是不是想逮人想疯了呀？”
哦——我倒吸了自己有史以来最大最长的一口气：原来她能隐身呀！
说话间，神姐已经向远处的辣椒摊跑去。原来她并不是十全十美的，起码她跑
步的姿势比我难看，有点像鸭子，腿翘得老高，小腿打在大腿上，掀起一阵阵灰尘。
她拾起一个个尖嘴红辣椒，专程跑到我们面前，把红辣椒对准我们，一阵扫射。
我问：“你干什么？有病！”
她道：“既然你诚心诚意地问了，我就大发慈悲地告诉你：为了防止世界被破
坏，为了维护世界的和平，贯彻爱与真实的邪恶，可爱又迷人的反派角色——小龙
小凤，我们是穿梭在电子世界中的龙凤双煞！白色的明天等着我们，就是这样——
喵！咻——”
卖菜的妇女“呼哧呼哧”地跑过来，逮那忽然出走飘浮在半空中的红辣椒。我
敢打赌，今天她同她老公困觉时，一定会讲这桩怪事。
关大铁门的时候，我看到地上一个被踩得稀烂的红辣椒，我忽然发现它很像一
样东西……
何伟业失踪了
回到教室里，我忽然发现教室里多了一个空位。那是何伟业的座位。
我心里一咯噔，他难不成被“灭掉”了？但何伟业身世坎坷，经常转学到他老
家的学校，又转学回来，我不知道他这次的失踪是属于永久性的消失，还是一次性
的暂时不见。
何伟业，男，十二岁，菜市场人。主营：胡椒粉、榨菜丝、生姜块之类的调味
品。有一次我看到他抱着一个搅辣椒粉的机器往菜市场走，不知为什么，我赶紧走
开，避免和他碰面。
何伟业在班里最老，早就该上初中了。因为他每天中午放学以后，都要去看摊，
所以见识广，什么人都见过，也沾上了市井气。
他上课的时候经常把脚塞到抽屉里，要是老师批评他，他就干脆把脑袋也塞到
抽屉里，还发出“嗡嗡”的声音，要完成整个动作，一定得练过柔软体操。他特别
喜欢捡塑料袋套在头上，每当我回头看他时，他就赶紧把头套取下来，朝我羞涩地
笑笑，露出大黄牙。
何伟业在我们班也最可怜，春夏秋冬总是踏着一双破凉鞋，“吧嗒”来“吧嗒”
去。
每个学期开学时，他是惟一没有包书皮纸的人，实在逼不过，就用透明胶，在
书上乱贴几道。
何伟业常常从菜市场捡几个红亮亮的活跳虾，装在雪糕袋里送给同学。每到端
午节中秋节，何伟业都会从菜市场捡些从水盆里蹦出来的小螃蟹，让两只螃蟹在桌
子上决斗，有些好赌分子就喊着：
“买公螃蟹的在左边下注！”
何伟业软硬不吃，老师骂他他也不哭，表扬他他也不笑。老师只好“侮辱”他：
“我要告诉你爸你妈，反正我中午要去买菜的。”
这等于把他身世昭示于天下。我们听了不敢大笑，先试探地看看何伟业，如果
他若无其事，我们就把该笑的部分笑出来。
老师对付何伟业还有个杀手锏，那就是吓唬他：
“如果你还不听话，我就把你赶回老家上学！”
我再也不能骗自己，把何伟业的死（如果何伟业没有死，也暂时被冤枉一下吧）
归功于他被老师赶回老家上学。
他的死和神姐到底有多大的关系？！
我看看身边坐得倍儿直的龙超，嘴角浮起一丝不易察觉的笑，偷偷地把我的手
伸进龙超的抽屉里，他的抽屉出乎意料地干净，所以我很容易地偷出了光盘。
我的上半身认真听讲，而安放着双手的下本身却在暗暗使着蛮劲儿，我一定要
把光盘撇断！
“啪！”
我成功了！不过，好像和我设想的……不大一样，我原想撇光盘就像撇饼子一
样容易，没想到，所发出的声儿会这么大——教室都为之一动，所迸裂的碎片会这
么多——满教室的地上布满了亮晶晶的碎片。
龙超轻描淡写地对我说：
“你怎么和我妈一样啊？动不动就撇人家光盘！”
第一节是语文课，老师龙飞凤舞地在黑板上写下今天的作文题目《续写凡卡》。
《凡卡》是我们学过的少有的外国课文中的一篇，为了显示它的不同，老师自
然得隆重一下，先让我们熟悉课文。老师让范都都概括课文的主要内容。经过了五
分钟的等待，范都都终于金口大开，用极大的声音说：
“就是讲那个凡卡嘛……写信嘛……”
老师露出勉强的笑容，示意他坐下，说：
“非常好。蒋方舟，你也来概括一下。”
我认为自己是老师的得意门生，课堂冷场之时，就是我大显身手之时，我精神
状态良好地站起来，侃侃而谈：
“本文主要讲，俄国沙皇统治下的一个小山村里，九岁的凡卡，被爷爷送到了
莫斯科的鞋匠铺做学徒，过着禽兽不如的生活。凡卡趁着老板和老板娘不在家，偷
偷给爷爷写信，恳求爷爷带他回家，可他寄信时，信封上只写着‘乡下爷爷’收，
他的信永远也寄不到。”
老师很是满意，看来我做了一件功德无量的大好事。
我坐下时，屁股下面好像多了两条大腿，扭头一看，迎面撞上了一张奇怪的脸：
大大的眼睛，但是挤在一处，大大的鼻子，上面还有几点雀斑，嘴唇上面的细小茸
毛都看得见，我当然吓了一跳，不由得蹦了起来。
我又一次处于屁股不着板凳的站立状态，老师显然有些吃惊，但仍不乏风度地
望着我，笑眯眯地等待我提出问题。我尴尬地笑笑，老师心领神会（这套本事令我
折服），一手撑着讲台，另一只手向前，拍着空气的头，示意我坐下，她眼睛半垂，
有点不耐烦，但依然微笑着。
我只好重新坐下，这次倒好，不仅凳子上的大腿没了，连一直使我屁股受苦的
两颗生锈的凸出的大钉子，也从凳子上消失了。
神行太姐竟在这时候就出现在老师身后，还不知好歹地在老师头顶上伸出两根
手指头，做出兔子耳朵。
老师在讲台上声情并茂地说：
“可怜的小凡卡，他永远也回不去了！”
想象力丰富的我，忽然意识到一个问题：光盘撇了，神姐回哪儿去？她会不会
像凡卡一样，永远也回不去了？
神姐的注意力很快就被墙角的插座吸引了过去，这个插座是很有来历的，据说，
它是十年前安上去的，主要是给音乐老师插电子琴，由于它的年纪太大了，已经开
始漏电了，所以老师把一根红铅笔头插在那里面，表示它已经被抛弃了，又重新买
了长方形的、上面也有孔孔的东西，好像叫“电流、嫁接、转让、什么板”，它在
我们小学时光中只受过一次瞩目。
那是一节音乐课，老师带了电子琴，但插了五六次，那不争气的插头总是掉下
来，老师气急败坏地找了全班力气最大的一个男生，他风风光光地走上台去，轻轻
松松地拈起插头，对准窟窿眼，一戳，不管插头掉没掉，就风风光光地走下台。我
们下面的同学已经叫成一片：
“掉了！又掉了！”
果然，那插头又垂头丧气地耷拉下来，那男生又遣返到讲台上，这回他可不敢
轻敌，假专业地把插头前面的铁片揉了几揉，用力戳进窟窿眼里，不敢把手立刻松
开，手扶着插头，腿走，走，走，最后，他终于把手松开。还一步三回头地张望插
头。
他终于回到座位上，一个恐怖的声音高叫着：
“又掉了！”
我们敬业的他，只好再次返回讲台，这节课最后的结果是：老师放弃了弹电子
琴的计划。
现在想想，我们也怪可怜的，最盼望的就是上课时出点什么乱子，越大越好。
原因很简单：这样就可以少上点课，我们能好好笑笑。
小乱泛指教室里来了些蜜蜂蟑螂蝙蝠之类，最经常光临寒舍的是蜜蜂，一般情
况下，总有勇猛之士站起来高呼：
“大家不要动，蜜蜂不叮死人的！”
我们各有各的死法，男生们一般假装被枪打中断气，女生一般学我，做睡着状。
老师拍拍巴掌，再一脸正气地训几句话，还接着讲课。蜜蜂看到吊灯不能吃，就嗡
嗡地飞走了，再也不来了。
中乱一般指老师也应付不来，必须动用校工才能解决的事情：暖气的筏门掉了，
板凳裂成八瓣了，日光灯变成闪光灯了，壁扇得了歪脖病了。校工平均每个月都要
来换一次灯管，一来，就搭板凳踩桌子，我们用钦佩的眼光仰视他。因为教室里这
些复杂的劳什子，只听校工的摆布。
人为制造的乱子就更好了，这样，老师不免又要多一番动作：首先是指认，得
有许多证人发言，如果证言不统一，我们讲台下的同学便开始分辨谁是谁非，老师
这时候最为难，只好挑出几个代表发言讲话，经过了几分钟的闹腾，主要嫌疑人渐
渐明朗，而�