青春前期- 第16部分

　　　　魔术师相信了这个魔术是自己变的，学着某位明星的样子，跳着到舞台前面，
在舞台边缘刹住了脚，舞动的双手高喊着：

　　　　“大家好！冷不冷？热不热？”

　　　　主持人也上台沾光，他挥着自己不长的胳膊，狠狠地咬着自己的嘴唇，逼自己
哭出来。魔术师要下台时，他才疼得“热泪盈眶”，主持人硬生生地把魔术师扯了
回来，热情地攥着魔术师的手上下摆动。这么大的动作实在不能算是握手。他又像
拳击裁判一样，高高举起魔术师的右手。

　　　　一位同学学着非洲妇女，把板凳抗在脑袋上，扭过头对另一同学说：

　　　　“只有最后一个节目有看头，那个魔术师比大卫。考伯菲（魔术大师）还厉害！”

　　　　“嗯！特别是最后那招，好屌啊！”

　　　　屌，读作diao，不是脏话，是赞扬某个人很厉害，很拽。



　　
　　　　　　　　　　　　　　　灌篮爱好者

　　　　上了五年级，男生就不再是满操场追小女生的小男生了。变得想帅，想酷，然
而怎样才能算帅算酷呢？哈哈哈！我告诉你吧！

　　　　一提到篮球场，就会立刻联想到《灌篮高手》，联想到帅和酷的流川枫，但是
我们知道流川枫是不现实的、理想中的，只好在自己的班里找流川枫、樱木花道、
三井寿的替身，我们女生个个都是流川枫的Fans，我更是迷得七孔流血。

　　　　男生们向往自己在球场上驰骋，但技术有限，每次打篮球，他们的精神状态和
热身运动像那么回事，一旦正式比赛，就三番五次地出现几个人压在一只篮球上的
惨烈景象，动作像打橄榄球，而比分，则像踢足球。

　　　　没有上场的男生，当裁判不懂规则，当球员没有技术，当教练没有谋略，当替
补没有板凳，就懒洋洋地靠在篮球架上，要不就是孤独地坐在篮球上，他们只是无
奈地看看球赛，表情酷酷的，既不露出对球员的赞赏，又不肯学小女生，轻狂地咋
咋呼呼，他们个个紧闭双唇，暴牙的也不得将牙齿伸长于上下唇之外。他们只是纯
粹的观众，却想让别人误认为是世外高人。

　　　　二班的三男两女提着几瓶汽水和红色的喜纸闯进我班，不时诡秘地一笑。哦，
是来提亲的呀，正当我们猜测是哪个倒霉催将要嫁入豪门时，红纸被展开了。

　　　　上联是：“白鹿市场大减价，莫失良机”

　　　　下联为：“二班三班打篮球，速来助阵。”

　　　　横批为：“喜讯”

　　　　——原来他们积极响应勤俭节约的口号，不舍得买纸，就从白鹿市场门前揭了
一张纸，添上几个字。

　　　　男生们相当激动，可怜我班阴盛阳衰，去掉因呕吐而住院的龙超，因肥胖而淘
汰的范都都，因被误认为是女生而禁赛的变态人，就只剩下几个残次品了。

　　　　大概是由于兴奋，我下楼梯时一反担心下面一极还是不是阶梯的谨慎习惯，像
飘起来一样飞下楼。

　　　　话说男生正在积极筹款募捐，用来买篮球、护膝、护腕的时候，女生们也在积
极准备着，她们很有远见，知道这次比赛是难得的展示自己靓丽可爱的好时机，自
发地组织了一只强大的啦啦队，我被委任为啦啦长。

　　　　队长应该上座，可女生已经把整个篮球场包围了，连上场球员都挤不进去，我
更是没有立足之地。我刚准备使出我独创的“降龙胭脂掌”排开众人，手推了一下
挡路者蓝娟的后背，哇！这么多骨头！我的手竟从她的身体里穿了过去，感觉就像
在不软不硬，不稀不干的稀泥里搅和，难道说我受到了红外线的辐射，变成了神姐？

　　　　我出娘胎年头不久，一时竟无从知道我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？—
—这么深刻的哲学问题，不会落到我头上的，我不会这么倒霉的！

　　　　我瞄准蓝娟的耳朵，大声说：

　　　　“你看得见我吗？”

　　　　但胖人的耳朵肉多，影响了听觉，所以蓝娟一点没听见我的话，还在和杨非雪
讨论“二班女生服装骚”的问题。

　　　　过了所谓的一柱香的时间，比赛开始了，女生们赶紧叫了起来，生怕被人抢去
了“靓丽可爱”的专利权，可张开嘴，打开牙齿才发觉还不知道该喊什么，便把起
口号的责任推给了我。还给我下了重重命令，不能太老土豆，要有气势，不能太短、
要压韵。

　　　　为了表示对我起的广告词的重视，她们还专门找了一块小黑板，要把我起的广
告词示众，只见我磨着牙瞪着眼，终于恶狠狠地蹦出了：

　　　　“三班三班顶呱呱，打得二班叫妈妈！”

　　　　“龙凤双煞杀杀杀，杀得小怪稀里哗啦！”

　　　　我突然打了寒战，龙凤双煞关我屁事，提他们干甚？！

　　　　女生们虽然觉得这广告词血腥残暴，还有些文不对题，有愧于自己“可爱先锋
女”的称号，但既然是我说的，一定蕴藏着特别寓意，她们立马在小黑板上写了下
来。

　　　　她们赶忙把这新新的口号奔走响告，末尾的一句“是蒋方舟说的”，立刻使他
们坚定了喊这句口号的决心。拜我的权威所赐，这口号传得出乎意料地快，我为什
么没有继承祖先的勤劳善良温柔敦厚，何时变得这么嗜血成性？

　　　　不多时，全班同学就一齐喊着：

　　　　“杀杀杀！”

　　　　为了达到整体效果，喊的时候，同学们还统一配上一副要砍人的表情，像极了
庙街的十二少。篮球队员们被观众强大的阵容和嗓门吓得晕倒了两个，精神错乱了
五个，那场面，现在想起来都惊心动魄，令人激动不已。特别是，口号还是我发起
的，真叫我觉得自己的伟大。

　　　　半场的时候，有许多轮不着上场的“超级冷板凳”，趁着这段黄金时间，赶忙
窜到篮球场上，趁机投两个。不过由于人太多，已经分不清哪个球是谁投进的了。

　　　　宇文宇在篮球场上乃一代奇人，他从没有投进过一个球的记录，更是至今为止
无人打破。他想体验篮球超人那种飞起来的感觉，就偷出场外几个坐得滚烫的冷板
凳，摞在篮框前，自己站上去，使自己的身高达到篮球超人的标准。

　　　　他想灌篮之后，还像大猩猩一样，猴在篮框上，晃荡一阵，享受全场的掌声和
全班十大美女的尖叫，结果他身子稍一前倾，脚下一用力，场上出现了推金山倒玉
柱的壮观景象，以及球未进，凳已垮，人就摔，泪先出的无可收拾的残局。

　　　　场上果然响起了叫声，不过是120　急救车的尖啸声。

　　　　同学们目送着他被抬上担架，含着热泪深情地说：

　　　　“你走了，但你的精神永远活在我们心中！”

　　　　从场上一位球员的口袋里，掉出了一个掷地有声的物件，响当当硬邦邦，我还
没看见是什么，那些神经错乱的球员，以为是巧克力棒，都一哄而上，准备往嘴里
塞。我竟也加入了他们的神经队，大叫一声：

　　　　“红外线！”

　　　　我冲向混乱的球场，我们班的一帮三八们，一见我这个淑女兼啦啦队长兼数学
小组长，竟然冒死做起了篮球流氓，自己也不必有什么顾忌，即使裙子被巨大的步
伐撕裂，也要不顾一切地冲到球场的最前线。

　　　　二班的女生们见球场上杀出了一群泼妇们，自己怎能罢休？一声：

　　　　“姐妹们，杀呀！”

　　　　她们也卷入了这场球场骚乱。众人为了表现自己不是孬种的英雄气概，争相跑
上前，这时要是跑得慢一点可就“名节”不保喽！

　　　　多亏有人趁乱打了110　才制止了这高达100　人，长达一分钟的球场骚动。而红
外线又在混乱之中不知道滚到那里去了。

　　　　老师把伤痕累累的我叫去谈话，，其中的指导思想当然是“身为女生和班干部
（您以为我想当吗？），竟然又暴力又血腥，伤风啊败俗。”终了，还以“听老师
训话不认真”之名，把我刑事拘留了半个小时。

　　　　我总算被老师放了，蓝娟却气势汹汹地冲着我来了，只见她无比之愤怒地把我
拉进女厕所里，问：

　　　　“你胡搞什么？把我撞得流血了！”

　　　　扫遍蓝娟的全身，才发现她月经了！看到蓝娟也来月经，觉得她已经成功地升
级为女人，她和我不是一个阶层的了，不能再倚小卖小，甚至当“少女”都没资格
了。以后看到她就得提醒自己：噫——都来月经了！在我心里，月经是件特别丢人，
恶心，肮脏的东西，来月经的人会被另眼相看，好象她体内恶心的东西都被人看穿
了。

　　　　蓝娟见我露出幸灾乐祸的神情，便骂街道：

　　　　“个死人头！失血过多，要出人命的呀！”

　　　　我趁着蓝娟还没哭出来，赶紧把我道听途说的那点关于月经的知识一滴不剩地
讲给她听：

　　　　“这只是正常的生理状况，叫月经，来5　、6　天就完了。”

　　　　蓝娟捏着嗓子学那些女性用品的广告说：

　　　　“‘做女人真好’‘来世还做女人’‘女人的问题女人办’……才怪！当女人
真麻烦……”

　　　　我冲着她的背影笑道：

　　　　“蓝娟，伺候好你的大姑妈！”

　　　　她回答说：

　　　　“你也把你的大姑妈伺候好……”



　　
　　　　　　　　　　　　　　　　来月经啦

　　　　记得刚才那场篮球赛吧？在那场比赛中，我又杀又打，又蹦又跳，运动量比篮
球队员还大。不料，这一动，就使我落下了“病”根子。

　　　　回到家里，我迫不及待地上厕所，我上完厕所一直有两个好习惯——冲厕所，
看底裤。这一看，看出了一条关系到我终身大事的消息：

　　　　我来月经了！

　　　　我的脸被裤子上的血迹映得通红，自己好象楞住了，可又不易察觉地笑了笑，
想让自己的神经放松一点。

　　　　看着裤子上的血迹，我实在是太悲痛了：自己已经不干净了呀！首先，我为什
么会这么早就来月经？听我老母说，一般在十五六岁才发生这种事情，原以为退了
少先队才会来月经，因为来了月经，就不配戴红领巾了。其次，我第N　次萌发了男
女不公平的想法，为什么只有女生来月经长“波波”？其三，为什么月经来得这么
顺利和舒服呢？根据科学证明：来月经会格外头疼烦躁，可我却格外兴奋，来月经
是我今天唯一的坏消息。

　　　　我故作虚弱地走到过来人——我妈身边。她的精神状态相当饱满，穿着一件黑
得可以和抹布想媲美的睡衣，在灶前晃来晃去。我又想表现得满不在乎，又想装得
特委屈，还想有点得意，最好还要无辜，这几种感情最终还是溶成了平淡的声音：

　　　　“妈妈，我来月经啦！”

　　　　我猜测着妈妈是该悲哀着又得买一份卫生巾，还是要欣慰我终于大了（这也意
味着以后让我洗碗就有了理由）。可她却兴奋地把手在睡衣上一抹，我以为她要跟
我握手，祝贺我和她成了同胞呢。不想，她说：

　　　　“你在家，我出去买东西。”

　　　　妈妈急急忙忙地走了，我因为找不到裤头，索性把衣服脱了，在家里裸奔。

　　　　我待在厕所，用了一卷卫生纸来擦月经，看着卫生纸上的殷红，触着景，生着
情，叹着气。阿Q　可不是那么好当的，自我安慰口诀，也不是那么好编的。

　　　　总算传来了我妈的叫着门，我小心地匍匐着帮妈妈开门，生怕得罪了姑妈，弄
出一大堆月经来。她买了一大兜一大兜的东西：有促进血液循环的红塘，有滋阴养
颜的乌鸡白凤丸，有活血化淤的当归玉露精，还有亲切慰问我的牛肉干，惟独少了
卫生棉。

　　　　我妈竟然无耻地叫我自己去买卫生巾，还鼓励说：

　　　　“没事！就像买毛巾一样平常。”

　　　　如果我不自己买的话，我妈就要把我来月经的事情公布于天下同学，不要脸事
小，没名节事大，俺月经女买月经纸乃天经地义的事情。

　　　　我临出门前有个要求，我要带上牛肉干出征——哈哈哈！它是干什么的？被吃？
不是！凑字数？不是！贿赂售货员？也不是！干什么的？猜嘛！猜不出来使劲猜嘛！

　　　　看到货架上的卫生巾，我并没有眼花缭乱，沉着冷静地抓了两包最贵的卫生巾
（因为可以找妈妈报销），重头戏在付款的当儿，我并没有因为售货员是男的，就
改变计划而改买牙膏和牙刷。我声音清脆，咬字清晰地说：

　　　　“叔叔！我买两包卫生巾！”

　　　　我有意把“卫生巾”三个字说得很重，显示出我不知道“卫生巾”的用途，是
被妈妈遣使出来买酱油，顺便给波涛汹涌的妈或姐或姑或姨买卫生巾的无知少女。
牛肉干就在这时候起到了辅助作用，我故意让牛肉干采用飞的形式被我丢进嘴巴里，
还故意噱得“孜孜”作响，还故意夸大唾液与舌头的摩擦，发出“吧嗒吧嗒”的声
音，把我的年龄强行降低，使售货员以为我的年龄很小，只是骨骼架子生得大些。

　　　　垫卫生棉的过程我就不必说了，怕影响大家的食欲。

　　　　晚上，我虽然睡不着，但又不敢像电视上的人那样翻来覆去，怕月经越来越多。
想着月经漏出来，印出来，卫生巾掉出来的各种悲惨结局，害怕一醒来，自己已经
身在月经的世界，所以迟迟不肯睡觉……

　　　　第二天一起床，我满心希望褪下裤子，迎接我的是一张空白的卫生棉，可放眼
一看，仍看到一张血迹斑斑的卫生棉，我绝望了，无奈之下，只得又请教妈妈。妈
妈说：

　　　　“没关系，这是正常的……”不过随即又说，“不过你的是有点多了。”

　　　　我听了这话，赶紧让眼泪一滴不剩地刑满释放了。

　　　　我问：“月经是不是来一个月呀？”

　　　　“一般嘛，来四五六天吧！不过你第一次来，可能不规律，有这个可能！”

　　　　妈妈和我兴趣不在一块，我关心的是月经为什么这样红？她关心的是红糖为什
么这么贵？买了这么贵的红糖，我为什么不痛经？

　　　　那痛经又是什么呢？

　　　　我妈终于等到对我普及妇女卫生知识的这一