回到了我温暖的怀抱，表示愿意听我讲故事。
终于可以表现我温柔的一面了，为了保证我讲的和她听的兴趣，我快速而准确
把目录报了一遍，然后微笑着，让她告诉我想听哪一个，但见她瞪大双眼，看着我，
我们就这样对看了两分钟，像电视上男女主人公一见钟情的样子，在这短短的两分
钟里，她只眨了三次眼睛，但咽了11下口水，我明白了：她没听懂！
我只好采取强迫的方式，硬是从第一篇开始念，我念得绘声绘色，聚精会神，
把自己都感动了一番，但第一篇念完之后，放下书，抬起头才发现，那位小妹妹，
正环绕在老师的腿上。我的温柔表现，就这样被无情地抹杀掉了。
看来笼络小孩我不是特别特别拿手，我只好把镜头转向了孩子王。我从老师身
边把她拉过来，打开我的慰问袋，本来我是想把里面的宝物留到最后，给他们一个
惊鸿一瞥就关上，想不到竟到了让他们尽情挑选，一点神秘感也没有的地步。
我赔着笑脸，依依不舍地打开慰问袋，我们是来慰问的呀！
孩子王先拿出一次性纸杯，往里啐了一口；再拿出一包纸巾，狠狠地擤了一把
鼻涕；又抽出牙签，剔了剔牙，就扔了。然后，拿出那只指甲盖大的小面鱼，她总
算满意了，吸了吸快要滴下来的口水，往老师的方向走去，我眉毛上的皱纹终于舒
展了。谁知，那面鱼在她的精心呵护下，竟然被捏得粉身碎骨，气绝身亡。
我拿出我的镇元之宝——红外线发射器，孩子王的手刚触摸到，另一双白皙手
抢先夺走了这宝贵的慰问品。是小龙！
他在“恶人先告状”这句俗语中，充当了恶人的角色：
“这本来是我的东西，你凭什么要给别人？”
“不是你的，是龙超的！”
大概是因为我声音太大，房子太小，这个争吵传到房子每个人的耳朵里，老师
也过来断案：
“蒋方舟啊，这次慰问你是不是受了很大的刺激呀！他不是龙超是谁呀？龙超！
红外线借我一下，你看，上面还刻着龙超的名字呢！本师爷判定：红外线归龙超所
有，十年之内你不得哄抢！”
大变活人
临下课时，红外线发射器忽然越过三八线，横扫桌面，穿过文具盒来到我的手
边。同时，小龙说：
“不要骗我，把好的斩妖剑还给我，不然你下课死定了！”
我对需要很高的智商才能破译的间谍活动一向很有兴趣，这回刚好可以如愿以
偿。根据重重推理，对每个字的推敲研究和反复瞄瞄这个红外线，破译如下：
小龙没文化，以为这个射不出光来的红外线是坏的，好的被我偷梁换柱——藏
起来了！
下了课，班上刮起一阵黄沙，烟雾四起，一阵凳子响，叫喊声，哭闹声响成一
片，打仗了吗？混乱之中，隐隐约约听到有人叫道：
“快点搬凳子下楼站队！”
哇！我们学校活动很多，但一般都是一节课就能看完的活动，既然要搬凳子，
就说明这个活动时间很长，如果站着看就要看得：轻则腰酸背痛腿抽筋，重则脊椎
断裂，七孔流血而死。
一年级到五年级，我们只享受过一次搬凳子的待遇，是“法制教育”，警官大
讲“小时候偷针，长大了偷金”的道理，这个偷金人在枪毙前，要吃他妈妈的奶，
警官忽然尴尬地笑两声，搔搔头说：
“结果他怪妈妈没把他教育好，把他妈妈的奶头咬掉了。”
这个经典故事每次老师教育我们的时候，都详详细细地讲一遍，听起来已经没
有新鲜感了，但我们每次都尽责任地对“奶头”一词，反复咀嚼，发出暧昧的笑声。
我路过讲台时，轻轻一掷，把小龙所说的“坏的”红外线扔进了“拾金不昧盒”。
“拾金不昧盒”的原型是粉笔盒，由于资金短缺，所以粉笔日益削减，终于完
全灭绝。“拾金不昧盒”是讲台上最脏最乱的东西。身上集粉笔灰、墨水斑、铅笔
末三位一体，有洁癖的老师总是不远千里，把它放到暖气片上。“拾金不昧盒”里
并没有金银珠宝、钻石珍珠，甚至连钢蹦也没有，原因有三个：
其一，同学们太精明，很少掉钱。
其二：同学们看到盒里的钱，为了便于保存，把钱放到自己的荷包里。
其三，同学们为了预防盒里的钱被人偷走，干脆不把捡到的钱放在盒里了。盒
里装的都是些善于滚的东西，最多的是橡皮，这些橡皮磨圆了棱角，又富有弹性，
胳膊肘一拐，书一翻，铅笔一碰，就不知道跳到哪个“拾金不昧好少年”的手上去
了。
我的红外线一接触到柔软如席梦思的橡皮堆，就边滚边蹦，越蹦越勇，越滚越
欢，没有停止的迹象。
楼下正催得厉害，我顶着我的小板凳，望着操场上一片拥挤的景象，等待着活
动的开始。这次活动因为没有老师指挥，我们不知道是按做操队（高矮顺序）站，
还是按座位队（男女搭配，干活不累）站，还是按放学的路队（家庭住址的顺序）
站。群龙无首，有人窜来窜去，穿过别人班的队伍。有的举着板凳谈电子游戏。同
学们终于聚集到了一起，又有同学传圣旨说：
“老师说了，按做操队站！”又有人喊，“不是的，我问过老师，是按座位站。”
刚刚成型的队伍又打散了。人群中又传出一个声音：“按路队站，按路队站。”
这回我们可聪明了，不盲目地站队，等着三个假传圣旨的人讨论出一个成型的
方案。忽然，主席台上的话筒响了，顿时，人挤马踏，跑成一片，场面混乱。在奔
跑中天然形成了一个前所未有的顺序：先来后到的顺序，腿长个高的跑到前排，腿
短个矮的排在后列，我用凳子挤过了三个人，终于排到了最后一名。雪上加霜的是，
几名女擎天柱又分别在我的前、左、右三面，正所谓三面环柱——不得动弹。
终于开始了，首先出场的是一位中年男子，是那种面色红润，嗓子尖利类型的。
“小朋友，你们好！”
那些一年级的小朋友们激动地挥动扯破嗓子叫：
“好——”
三年级的处于逆反的青春期，大叫：
“不好——”
我们这些历经风霜的五年级，抱着胳膊，连哼也懒得哼。
主持人介绍他们的话剧团，掰着指头数他们获过的奖。切！跑江湖的就跑江湖
呗，还起个学名，一般跑江湖的都有个美女撑场面，此团不仅没有美女，连收钱的
猴子也没有。却原来今天是看话剧，老师的保密工作真是越做越好了。
第一个小品《并非儿戏》，首先蹦出来的是一个嗓音尖利的女人，她扎了两个
小辫，穿着那种最土的花衣服。她说话的声音实在太尖了，连在最后一排的我也不
禁捂住了耳朵，终于，我没弄清楚她说的是什么。这时，又蹦出来个男的，也是学
生打扮，穿着校服，看上去四五十岁的样子，他与那最先出场的女生正好相反，说
话的声音极小，简直听不到什么声音，只听见什么“劫富济贫”。这时，又蹦出一
个男生，三四十岁，自然也是穿着学生的衣服，都快把衣服撑破了，还好，他声音
适中，不大不小，主要是什么：
“我是个大款的儿子，很有钱很有钱，我放学啦！”
他那么有钱，却用最土最大的大哥大打电话给他妈：
“妈！我打的回来噢！”
我认出了这个大哥大，是市场上卖的一种水枪，一挤，就从天线射出水来。瞧，
就是这么一个有钱的主。
他正喜气洋洋地往前走，那两个藏在树后面的最先出来的男女（暂且称他们为
女甲和男甲）跳了出来，说：
“打劫！”
一二年级的小朋友吓一大跳，我们这些见过世面的人，则认为这是所听过的最
好笑的笑话。
那女甲男甲叫那大款的儿子把衣服脱下来，终于，只剩下一条内裤了，我们兴
奋地大叫：
“脱！再脱！使劲脱！”
可到底没有继续脱下去。
脱完之后，扩音器发出比女甲的嗓子尖一万倍的声音，划破天空。既而，话筒
里又传出了许多人的哭声，凄凄凉凉，刺进人的骨头，但又不真实，象是话筒的某
个部位出了故障，我恍惚听到了神姐小凤的声音，但是又不能确定。
大款的儿子蹦蹦跳跳地下台了。他一走，扩音器便好了，尖嗓子的女甲捧着叠
得整整齐齐的衣服说：
“我们要把这套衣服交给老师，捐给贫困山区的小朋友！”
表演完之后，那些小不点们竟热情地鼓起掌来，我们这些学校里的“前辈”因
为追求的是个酷，是个帅，所以轻易不表示对别人的钦佩。
那个面色红润的男主持人再次出现，他微笑着说：
“小朋友们，你们觉得这两位小朋友的做法是对还是错？”
一年级小朋友纷纷拉长声音说：
“对——”
我们故意和他们对着干，说：
“错——错——错——”
没想到真是错的，那主持人又说：
“还是五年级的小朋友聪明！他们的动机是好的，但是他们的做法却是违法的
……”
大众哗然。他又接着说：
“什么什么法什么什么条什么什么款规定，什么什么什么……，接着欣赏第二
个小品《他为什么流浪》，在欣赏之前，先让我向你们介绍两位我们艺术团的演员。”
话音未落，只见两个徐娘半老风韵犹存的“农村儿童”上台来，主持人指着其
中一位扎辫子的说：
“她是我们团优秀的中青年女演员，下面我来问问她几岁了？”
她大大方方地说：
“我的儿子已经工作了，你们猜我几岁了？”
主持人又指着另一个扎辫子的“女生”说：
“你们猜猜她几岁啦？”
我们已经懒得猜了，笑弯了腰，跟我一同站在后排的男生范都都说：
“真是看不出来啊，这么大了还演戏，好可怜啊！”
折腾了好久，第二个小品总算开始了。
“今天哪，我过生日，我请了许多同学到我屋里来，我现在要去买鸡蛋，淀粉
……”
话音未落，儿子已经工作的“小女孩”急匆匆地跑过来，激动地说：
“刘萍，刘萍，今天我求你一件事，我要请你吃饭！”
接下来的对话多不可数，只消听我讲讲故事梗概吧：
王丽的父母都是残疾人，所以王丽很自卑，如今刘萍过生日，又没有请她，因
为她家里太穷，不想让她破费，王丽便从家里拿了5000块钱（这钱是她爸爸做手术
用的——当说到这个数目时，我们班同学兴奋地吸溜了一下快要流下来的口水），
之后，王丽就要请刘萍到“河南饭馆”吃饭，并点了龙虾、海鲜之类。不料，厨师
同志听到了她们的谈话，免费送给他们一个生日蛋糕，看到这个蛋糕，我的那些没
见过世面的同学，丢人地“哇”了一声，不禁纷纷议论：
“这个蛋糕是妞妞西饼屋的，72块钱，不过一点也不好吃。”
这些同学太没有洞察力了，没有看到老厨师拿着蛋糕随便舞动，一点也不担心
蛋糕有掉下来的危险，其实所谓的“蛋糕”，只是个空盒子。
看了这个之后，同学们纷纷表示，这个小品没有第一个好看，太枯燥，而且得
知了演员年龄后，没有了什么幻想和争论的余地。
主持人又出来了，兴奋地说：
“同学们，剧中王丽的作法是对还是错？”
哼！重施故技！
“错！错！错！”
原以为这么幼稚的问题只有一年级的小朋友才会抢着回答，可是我身边竟响起
来了同学的喊声。
主持人说：“没错！不是，错了！王丽的行为是错误的。第什么什么法，第什
么什么条，第什么什么款规定……，所以，即使是自己的父母，拿他们的钱也是不
对的！”
话音未落，同学们便发出悲惨的叫声：
“惨了！我那次偷了我爸的一块钱，会不会抓我呀？”
第三个小品是《他为什么流浪》，首先出场的，是一位充满痞子气的小男孩
（当然也是四五十岁的小男孩），他的痞子气，是我们唯一认同的表演，一看到他，
众人的目光就齐齐地射向宇文宇之流。
接着出来一位男人，他总算是成年人打扮（为此，我们应该鼓一下掌）。只见
他推着自行车去买报纸，那个痞子男孩，“哧溜”一声把他的气门芯给拔了，不知
是真拔还是假拔，接下来的情景，大家可想而知，那位同志买完报纸之后，发现气
门芯不见了，他发现了那个充满痞子气的小男孩，彬彬有礼地问：
“小孩儿，你看到我的气门芯了吗？”
那小孩儿看看他（从上到下，从左到右），说：
“嗯……没有！”
这一“嗯”，“嗯”出了一批人的疑问：他为什么能“嗯”这么久而不换气呢？
最具有想象力的解释有三个：他前世是鱼；他老婆经常审问他；他曾经受过潜水训
练。终于“嗯”完了，我们如释重负，替他长长地吁了一口气。
之后，他们又进行了一场冗长的对话，在这段对话中，我们班同学对“三只手”
这新名词，立刻发生了极大的兴趣，纷纷请别人检查一下自己有没有长第三只手，
连我也下意识地摸摸自己的肩膀，总觉得有一只呼之欲出的小手。
后来不知怎么就扯到小男孩的爸爸了，那小痞子说，他的爸爸不要他了。这段
话中间，有一段无聊的话，又终于能引起我们的笑声：
“你为什么拿弹弓打我？”
“因为你戴眼镜！”
“那么多戴眼镜的，为什么偏要打我？”
“因为你像我爸！”
“我哪儿像？”
“你穿的鞋像！”
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