青春前期
作者：蒋方舟
第一部分
第01篇一套情侣衫第02篇神姐出世第03篇文明监督员
第04篇何伟业失踪了第05篇社会调查
第二部分
第06篇你绯闻了吗？第07篇算缘第08篇一个不穿衣服的人
第09篇电影院第10篇民间艺人
第三部分
第11篇风纪监督员第12篇五角恋爱第13篇福利院
第14篇大变活人第15篇灌篮爱好者第16篇来月经啦
第四部分
第17篇X计划第18篇电脑教室第19篇“美容”？“毁容”？
第20篇纸杯烧水第21篇继续？退出？第22篇后记
一套情侣衫
我是我们班有名的服装贫困户，所以我每次换新衣服时，同学都会捧场地拽着
我的衣服说：
“好美美哦！”
而这回，我过生日，特意换了这件黄蓝休闲衫之后，即使我特意在教室门口停
留了一会儿（假装看贴在教室门上的课程表），又特意使劲地咳了几嗓子，来唤起
人们的注意力，却没有一个识趣的人跑过来赞一声：
“好美美哦！”
只有不怀好意的咳嗽声，我听出了咳嗽里的笑意，这是我们班同学用来冲淡讥
笑声惯用的伎俩。
站到自己也觉得无聊的时候，我打算回座位。突然看到龙超激动地朝我奔来，
他步伐矫健，途中撞歪了四张桌子、三把凳子，撞到了两个人。
咦？！哦？！啊？！呀？！
龙超穿的衣服和我一样！我一臊，好像自己登时和他成了一对儿！
龙超的尴尬并没有持续太长的时间，他马上就想起了自己的使命，一手摇晃着
我的腿（龙超矮），把我脱了缰的思维拉了回来。一只手以光的速度，从袖筒里掏
出一张光亮的片状物，强行塞进我的书包。
我的书包口碑不错，一向以“免费垃圾桶”而闻名班级内外，难不成龙超送给
我的生日礼物就是垃圾？龙超见我的眉头有聚集在一起的欲望，立刻说：
“莫生气，我给你说个谜语，让你猜猜我送的是啥？——有一样东西，平常时
候是软盘，见到美眉就成了硬盘，问：它脱光了叫什么盘？”
这死孩子！虽然平时自称学习高科技，已经修炼为电脑高手，但污七八糟的东
西也学得挺快。
子在川上曰：“逝者如斯夫！不舍昼夜。”“咻——”地一声，两节课就过去
了。做操的时间到了，尴尬二十分钟也随之到来。
我和龙超同站第一排，且中间没有任何间隔。好似一对惹人注意的展品。（仅
供瞻仰，严禁拍照！）
有一节操叫“扩胸运动”，因为有个动作像射雕英雄，我们都叫做“射箭运动”。
这个和我穿一样衣服的方向白痴，总是做错方向，经常形成我与他对射的造型。
他的胳膊长，致使我俩的手总是碰在一起，他的手湿润，潮热，质感非常差。
待我第一次仔细观察他，更是大倒胃口：
一个牙套哥，终年不能把牙收到嘴巴里。眉毛扬得高高终日放不下来。一个表
情要坚持大约十几分钟才换。做操后的余兴节目丢沙包，跳皮筋等，他每每看痴呆
过去。这件本来挺漂亮的衣服，也随着他的人变得木讷了。
尽管我已经努力往前排靠，拉开与他的距离，但我俩已经无可奈何地成了操场
上一道靓丽的风景线。我也终于迎来了同学迟来的夸奖声：
“不错嘛！定了一套情侣衫。”
这件衣服，天蓝色，肩膀上抗了一道长长的黄条，胸前图案是一只正在灌篮的
男狗。记得营业员当初介绍这件休闲衫时，字正腔圆地说：
“这是件女衫。”
我却不知营业员专门通过了一项训练：见人说人话，见鬼说鬼话。碰到男生就
说是男衫。实在被顾客逼急了，就说：
“小孩穿衣服，哪里分什么男女？现在的衣服不都是这种款式的？”
后面一句话一般哄不看时尚杂志的家长；前面一句话乍一听挺有道理，以为小
孩不计较，叫他做男做女都毫无怨言。
话说我回到家之后，取出龙超给我的那一张光盘，不禁啧啧称奇：
“这光盘脱得真光啊！”
原来这光盘不仅一面光，另一面更光，两面都没有贴任何标签。龙超那厮定是
通宵熬夜赶制出一盘惊天骇地的游戏光碟，想学皇帝吃饭之前先找个太监试一试有
没有毒，让我充当那个太监的角色，试一试游戏有没有病毒。
令我感动的是，没有经历繁琐的安装程序，游戏自觉地运行起来了。
故事的开头是一个很简陋的动画：背景乌漆抹黑，中间有个黄圆圈，代表是晚
上。一看这画技，我就晓得这个游戏一定是龙超设计的。
月亮下面有两个人，仔细一看，我不禁低头做羞涩状：
“讨厌厌！”
原来那画上不是别人，正是我和龙超，仔细一看，龙超把画中的他无限美化了：
没有牙套，眼睛大了，脸上的痣也抹了去……这还不打紧，却见“我”面若桃花地
站在他身边，有偎到他怀里的倾向。龙超偷工减料，把我的嘴巴眼睛都画成一条线！
我谨代表我个人，表示严重的愤慨！人太高了就是没办法呀，龙超还矮我半个脑袋，
使眼睛不好的看官还以为是母子俩呢。
突然，屏幕下角出现了三行字幕：
人物：小龙、小凤。
目标：争做世界霸主
方法：自己琢磨。
龙超的作文经常被老师批上“要具体”，因此这样简洁的说明，这样武断的决
定，也不足为奇。
“我”还没反应过来，就和一个面相极熟的人打起架来，他就是我们班有名的
菜场英雄何伟业。他的武器是他家菜摊上的大螃蟹。不到两秒钟，游戏里的“我”
因为太久没有出招，所以被何伟业砸死，屏幕下角又写道：
重玩：回车键
退出：任意键。
我犹豫了半天，最终还是看在龙超的面子上，忍着恶心按下了回车键，凭着大
无畏的革命精神和顽强的毅力，我把这个游戏玩了N 次，按顺序按下键盘上所有的
键，当我按到回车键时，游戏里的“我”抽出一根红色钢笔形状的物体，刚准备
“发功”，忽然屏幕一闪，光驱一响，死机了。
身为姑娘的我，取光盘的时候，为自己好不容易打了一架，既没看到什么动画
效果，又没有得到什么天蚕宝甲，只迎来一个“完”，不禁暗骂一句：
“他奶奶的！”
取出光盘，我的脸映在两面都光的光盘上。我不由得把光盘靠近自己，我瞪着
眼睛看着它（大眼睛才上相），好正宗的一面镜子哪！目前我们家最大镜子，就是
钢精锅的锅盖，照出来的脑袋畸形，像个梨，而且有的地方被烤糊了，容不得我
“鬼照鬼照”的（爸爸语），能照到全身的，就只有电视屏幕了。它照得我的腿超
短，像“矮脚虎王英”。
我好不容易享受到有镜子的生活乐趣，自然要像慢镜头一样，缓缓地摆出一个
国色天香的“pose（姿势）”。我看到了什么？你猜！猜不出来？猜不出来使劲猜
嘛！
光盘上隐约有一张笑脸，笑得挺像我，惯有的皮笑肉不笑。但是，我摆出的这
个“pose”前提是“酷”，而且光盘里的那张脸上，并没有我的特征之一：痣、大
痣、黑痣！我把大圆脸看大圆脸当做打完这个无聊游戏后的消遣，痴痴地看了半天。
笑脸越来越浅，后来终于只剩下光盘了。我俗套地认为这是自己眼睛花，或者早上
太多眼屎没洗干净。
我把脸挨近光盘，为了更清楚地看到自己。光盘忽然一响：“哧！”好像冰面
裂开的声音。光盘猛地一亮，像黑暗的房间里忽然打开灯，继而又黯淡下去。
当我的鼻子完全挨在光盘时，突然感到一股强大的吸引力，我的脸火辣辣地疼，
像正在燃烧的保险丝贴在脸上。后来，这感觉又蔓延到全身，好像野火在身上烧，
但是我却没有一滴汗，又过了几秒，感觉消失了，但随之而来的是干呕，这种胃里
翻江倒海，喉咙里万马奔腾的滋味，真他妈的不爽！
为了不使文坛上少一颗耀眼的新星，为了不使全班同学失去一位好干部，我自
我保护地把光盘胡乱地塞在书包里。但心中的疑惑，仍然越拧越大，越大越拧。
第二天，龙超兴致勃勃地和我讨论“这款游戏，版权卖多少钱好？五十万还是
八十万？”，我在他说话的空隙，把光盘掷进了他的抽屉。
他问我道：
“你觉得这个游戏的结局，是属于凄凉型的？还是属于圆满型的？”
我失态地叫：
“这就完了？帮主，一个只有开头的结局，不是一个好结局！”
神姐出世
我到“巴黎香”高雅去了。“巴黎香”是我们这里最大的西餐厅，灯光昏暗。
我每次和同学从“巴黎香”门前走过时，总是假装掉了什么东西，在周围巡视一番，
借此机会，瞅一瞅里面那些“用小勺子轻轻地搅拌着咖啡，优雅地切割着牛排的漂
亮女人”（其实，透过那茶色玻璃门，我们什么也看不清楚，只是依稀感到，这就
是所谓的高雅生活）
左右看看，满眼都是情侣，只是般配的没几对，不禁为那些美女感到惋惜。
突然发现旁边还有一个小门，身为一个堂堂正正的，爱慕虚荣的小女生，我还
是春心荡漾。那地方有一个小轿车那么大，灯光是绿色的，里面挂着些麻绳、辣椒、
玉米、草鞋、斗笠。中间一只“长”满青苔的水缸，上面盖着一口木锅盖，就是茶
几。最让我的春心荡漾得厉害的，还是椅子，那是一个藤编的篮子，由两根假葡萄
藤吊着，由于对自己体重的担心，使我不太敢坐。
我的一颗毛茸茸的心不禁一热，鬼鬼祟祟地溜到“篮子”里。
我不准备消费，只是来享受高雅生活的，好为在同学面前吹牛打下基础。
当我感到无聊的时候，发现对面坐了一个姑娘。长得虽然跟我差不多，但气质
完全不一样。，一看我，就是一个正派的好少年；可她，白虽白，可白得没有劲道，
加上一点阳光的颜色，方才显得健康。她穿着一身黑色紧身衣，脚踩金色小皮靴。
一个异星来客啊！我尽地主之仪，大方地起身，握手，说：
“你好你好，幸会幸会！打哪儿来的？哪条道混的？宇宙外层空间？”
“你是不是玩了一个龙超做的游戏？你看我像不像里面的女主角啊？”
我为自己总算认识了一个有头有脸的的大人物而自豪，我要套近乎！只听我问
道：
“你的学习怎么样？”
这是我当了三年的班长落下的职业病，害怕自己又多一个竞争对手，她的脸色
蒙了一层灰，变成沉郁的白，不透明的，小小的，冷冷的。
突然，一张俊脸凑了过来，是服务员，我沉着冷静地应对道：
“小姐，有一块钱以下的红烧肉吗？来一盘！”
服务员仍是笑眯眯的：
“小朋友，在这儿坐要加十块钱的。”
想让我拿出还没捂热乎的钱？哈哈哈，太天真了！江湖上谁不认识我霸王花
（专门吃霸王餐的一枝花）。我使出了惯用的招术：先摸摸胸口，再摸摸屁股，还
摸摸腿，最后，指着神仙姐姐说：
“我没带钱。让她付好吧？”
服务员姐姐笑盈盈地回过头，等再转过来时，已是横眉竖眼：
“哪里有人啊？要不要请假面超人给你付啊？”
我见服务员的手已经伸向了十米处的电话，像是要拨110 ，赶忙付钱。
又只剩下我们俩了。我这才想起正题：
“小姐芳名？今年贵庚？你妈贵姓？到这儿有何贵干？”
她直起身子，做出一副开学术讨论会的样子，双眉紧蹙，并不回答我的问题，
而是单方面决定：
“带我去找人。”
很不幸的，我是一个忒敏感的人，她的话立刻勾起了我的自卑感，我竟然会沦
落到被人指使的地步，想到这儿，我忙不迭地抽泣起来。
她见我径自哭起来，便做出一副厌恶的样子，说：
“算了算了，我自己去找。”
这个小姑奶奶终于走出门去了，令我惊讶的是，她竟然不是飞出去的，也不是
像地鼠一样钻出去的，而是大大咧咧地，明目张胆地从门里走了出去。我误以为她
是嫌弃我，便做出我有史以来最大的决定和最大的让步：
“这样好了，我让你住我们家！”
身为一个光明正大的体育不及格生，我不负众望地被越走越快的神姐甩了。
晚上，我睡在被窝里，心里仍惦记着神姐在哪里睡觉。忽然狂风大作，正当风
刮得天昏地暗时，一个不太熟悉的躯体钻进我的被窝——神仙姐。
仔细一看，她的样子已大不如以前，头发汗津津地粘在脸上，脸蛋兴奋地潮红，
但仍不忘摆她的大架子：
“臭死了，你几天洗一次澡啊？你妈管不管你啊？”
姐姐呀，上帝帮我作证，我一周洗一次澡，在我们同学中，属于洗澡记录比较
高的。你还没见过龙超呢，挺俊秀的一个小伙子，连手都不洗，实在脏得不行了，
就花五角钱买一管胶水，涂到手上，还像欣赏一件艺术品一样，仔细观察自己的双
手，看擦得均不均匀，仔不仔细，然后是最重要的一个项目：搓。此搓非彼搓，也
是有技术高下之分的。不能用力太猛，这样会引起刺痛；也不能用力太轻，这样就
搓不干净。龙超的搓，已达到炉火纯青的境界，既无疼痛之感，也可以连胶水屑带
垢痂一起搓掉。更可恶的是，因为他是我同桌，所以他把搓掉的屑都吹到我的桌子
上。那一阵，我简直得了胶水恐惧症。
神仙姐姐看我半天不说话，以为我被她骂傻了，不由得有点害怕，为了补偿，
她主动地把左手�