课，我看出来了。”我叹气，说：“去干什么呢？”
他用心地停顿了一下，接着说：“你愿不愿意和我在一起？”我迟疑了一下，说：“还可以。”他说：“那么我们走吧。”
我疑惑地望着他，一直望到他的眼睛里去，一直望到他的脑袋后面去。他对牢我，在笑。我惊诧地想：这个人！在他的乌黑的后脑勺之后几米，窗外——密密的黄杨树叶片后面，阳光像洋流一样浩浩荡荡地扑面而来，甚至带着一点隐隐约约的海腥气。我突然想出去想得要死。我想这样的机会不会再有了，这样可爱的天气不会再有了，只有今天、现在到天下面去走一走，才能不辜负我自己活这一生一世。不管我这个人是多么的失败，我再失败也意识到这是一次自救行动——我，此时此刻，必须出去，否则我就不得好死了。
我站起来背起书包，开始理我的笔袋。然后，甚至来不及把桌上的东西归到书包里，我就迫不及待地把它们抱在怀里，朝门口走去。那个人跟在我后面。教室里其他的人目瞪口呆地目送我们离开。
走出教室门的一瞬间，我扭头四顾——老师站在走廊另外一头的窗口，静静地在吸烟，没有注意到我们。
一下子，我和这个陌生人到了外面——没有人认识我们、我们相互之间也不认识的外面。
风是凉的，拖拖拉拉地带着浅金色的太阳光。我们朝前面走过去，我的肩膀有时碰到他的胳膊。我很想这样一直走走走，一直走到死。
马路上人挺多，到处张贴着宣传长风公园国际花卉节的横幅。他说：“这里有什么花节啊？”我说：“是啊。在长风公园开国际花卉节。去年也有。没去过么？”他说：“没有。你怎么对这里那么熟？住在附近吗？”我说：“不是。有同学住在这里。去年她叫我来看的。”他好像等了等，想听我继续说下去的样子，随后说：“看得怎么样？”我说：“除了人什么也没有。”我一直看着路的前方，面无表情地说话，他在我身边一笑一笑，像在听冷面滑稽一样。
我们就这样一路走过去。天气实在很好。他说：“怎么人这么多。热闹得很么！”我说：“咦，花卉节带动经济发展呀。没有花卉节么也不可能这样。”他好像又想了一想——他这个人说话总是喜欢前思后想，一副不大聪明的样子——说：“真的啊。”我忍不住扭头看了看他——想了这么久，居然说了这么一句话。有那么半秒钟的时间，我私底下叫了一声A的名字。襄没城，我无声地说，说着，把手伸到衣袋里，摸了摸里面的一枚一元钱硬币。
我们开始不停地交代自己的事情，包括自己的学校、自己的同学、自己的家，以及自己的兴趣爱好、喜欢看的电影，等等等等。我无奈地对一个陌生人讲述着自己的一切，可是好像讲的也是一个陌生人的事情。有一次他伸出手来，手心里有三块吉百利牛奶巧克力。我探头一看，叫了一声啊，就夺了过来。他笑笑说，你怎么知道我一定是给你吃的？我说，难道你不是给我吃的吗？他还是笑笑。
高考前七个月（4）
他这个人笑起来非常好看，让我原谅了他的语言贫乏。
这样边走边说地荡了一会儿，我们碰到一家联华超市。我说：“我要到超市去买东西。”他紧跟在我的身后，说：“你这种人！”我正走在台阶上，一下子停下了脚步，掉头瞪住他——他怎么会说出跟A一样的话？怎么还用的是跟A一样的语气？我躲在对A反反复复的想念中掉头瞪着那个人……原来陌生人会像A一样地说话！那个人对我笑笑，说：“怎么？”我心不在焉地看看他，没有说话，然后不知不觉漫无目的地把眼光朝他身后释放出去。
我只是突然之间停在那里，开始想高个子的笑眯眯的和气的A，想叫我不要说屁的A。我想了一遍。第二遍的时候，我悄悄笑了起来，周围的人恍惚之间全部变矮了。
我们走进超市，在冷藏柜里我发现了一大盘袋装豆奶，不由心花怒放，拿了三包。他在旁边说：“你吃豆奶的？”我说：“嗯。”我们在货架之间摇摇晃晃地走来走去，一边走，他一边跟我讲了许多关于葡萄酒的常识。
结账出来，我们继续走来走去，在太阳和风里面。路上的人和车子开始多了起来，因为已经接近下班时间了。我始终抱着两本Gambol的笔记本，还有一本A在季风书园买给我的《啼笑姻缘》、一只笔袋、一个Walkman，另外在左手腕上挂着一个装着三包豆奶的联华超市塑料袋，在右手里攥着三块牛奶巧克力。那个人有一次扭头打量着我，说：“你累不累？要不要我来帮你拿？”我默然摇头。他就不响了。过一会儿，他又说：“你到底累不累？我看看也觉得累死了。”我摇头说：“不累。”他笑起来，说：“不过，你这样抱着书的样子倒好像很斯文的。”我对他敷衍地笑笑。我不是假装斯文，是要死赖着什么不放——一直就是，就像我一直赖着A和B不放一样。
他又摊开手，手心里又有三块牛奶巧克力。我说：“啊，都给我了！”说完，就拿攥着三块巧克力的右手去拿。他说：“咦，你前面三块都还没有吃过呢。”我说：“是呀。是没吃。”手里很困难地把他那三块巧克力一块一块拿起来，再攥到手心里，和前面那三块在一起。他很高兴地注视着我动作的全过程，一直笑眯眯的。我说：“还有没有啊？趁早拿出来吧。”他还是笑，说：“你还拿得了吗？”我低头看看自己，视线让怀里的笔记本和书挡住了，说：“是啊，再有三块就拿不下了。”他说：“拿不下，就都让我吃了吧。”我说：“不好。”过了一会儿，又重复道：“不好。”随后，我沉默下去，沉默下去，沉默地跟着他走下去。到他再一次问我在想什么想干什么的时候，我抬头乞求地看着他，说：“我要回家。”
他没有说话。也许是他一下子想不出应当说什么话。一开始他默然地注视着我，于是我也不得不注视着他。半晌之后，他问我我家在哪里，乘什么车子可以到。我就说，乘什么什么车子，怎么怎么走。每次我停下来，他都说，还有呢？我只好把脑子里其他的路线说出来。到最后，他说：“那么让我送你去乘地铁吧。”我说：“我为什么要坐地铁？这里去地铁站又不方便的。”他没有马上答话，静静地望着我，黑色的眼光很虚弱，好像他马上就会死去。这样僵持了很久很久，他说：“你就让我送你去乘地铁吧。好吗？”说着，我那只攥着六块巧克力的手被另外一只陌生的手覆盖住了。我挣扎了一下，从那个覆盖下面逃开，然后垂下眼帘，点了点头。在这之后的几秒钟里，我一直不敢抬头——因为他就站在我的面前，而我不愿意看见他对我的反应所露出的笑容。
我们坐公共汽车去地铁车站。我坐在靠窗的座位上，吃了一包豆奶，把手上的东西都塞进书包里。他站在我旁边，一只手抓着车顶上的扶手，一只手插在裤袋里，样子实在非常好看。每次我抬头看他，他就低头对我一笑。整个过程中，我们只说了有限的一点点话。我告诉他，昨天有个同学用纸牌替我算命了。他说：“是吗？说的什么？”我说：“我29岁结婚——也不是，可能是29岁的时候有人追到我，要娶我吧。”他说：“这不就差不多等于结婚吗？”我说：“差是差不多，但是不等于的。”过了一会儿，他说：“怎么算的？”我说：“黑桃代表你爱的人，红桃代表爱你的人，方块代表喜欢你的人，草花代表情敌。我是黑桃红桃方块草花都是老K，就是说这四个人其实是一个人。”他说：“哦。”想了想，又问：“谁啊？”我扭头瞥了一眼窗外，说：“陈小春。”他睁大眼睛说：“真的啊？”我说：“是啊。嘿嘿。”他笑起来，说：“你这个人怎么这样笑的。”他的口气是把我当成一个小孩子，很宠爱的样子。我在心里偷偷地想，我这真的是在笑吗？
后来他又对我说，除了体育课，其他课他都不想上。我说，我没有一门课想上，嘿嘿。他叹了口气。我说干什么，他说他累。我说，我从生出来就没睡醒过；他瞥了我一眼，说，你么，懒猪呀，不能和我放在一起说的。——他说这句话，又那么像是最熟悉我的A在说，吓得我直跳了起来。眼前还是象牙色的长着漂亮的黑眼睛的脸——他怎么总是突然之间变成了A呢？我叹着气坐下。他问我怎么回事。我说，没什么，我在想一个人。他顿一顿，说，哦。怅然若失的口气。
高考前七个月（5）
在地铁站的售票口，我说：“就到这里吧。”他说：“不，我要陪你进去。”我说：“你又不坐地铁，进去不是浪费钱吗？”他笑嘻嘻地看着我，说：“说不定我心血来潮，就陪你坐一程呢？”我两只手垂下去，换了一个姿势站着，失去主张地望到他背后的大理石墙壁上面，半晌，说：“你这又是何苦呢？”连说了两遍。他伸手把我垂着的手握住，低下头，悄悄地把嘴唇凑到我的耳边。我不得不让他握我的手，不得不让他的呼吸紧贴我的面孔。只听见他真切温柔的声音说：“乖。”
我惊诧地抬头看他，看见他后背的一部分——他依旧低着头，嘴唇突然在我面颊上擦了一下。与此同时，他身后的墙壁一晃，然后他的脸庞滑过我耳边，抬起来，再次是他的黑眼睛深深地注视着我。
我不知道自己做出了什么反应，反正在一种模模糊糊的失落感的驱使下，我嘟哝了几句话，随即扭头朝地铁候车的地方走去。他跟上来，试图拉住我的手，我甩开他，一边走一边发着脾气。我大声地说：“你别跟着我！别跟着我！我讨厌你！我不认识你！！”一直循环往复地说着这么几句话，让它们来填补我意志上的空虚。我的声音在高阔的车站里唤起了无始无终的回声。那个人始终坚持着跟在我的身后，脚步混乱，跌跌撞撞。等车的人纷纷回头观望着我们。我一鼓作气地朝前面走去，走走走走走，最后在一排橘红色的塑料座椅前面停下脚步，直直站着，一瞬间失去了声音。
他没有再来碰我，沉默地站在我的身边。地铁车站里的灯光有一种不黑不白的气氛，非常虚假，所有的人都像是幻影，所有的颜色都像是幻觉，所有的声音都像是幻听，所有的沉默都像是虚幻的麻药。我的视野一片空白，脑海也一片空白。我漂浮在闷热的慌张当中。我但愿全世界就是一个谎言。
地铁就在这种幻觉之中轰隆隆地开到了。门循着它光滑的轨道打开，里面也是虚假的黄黄白白的亮光。我没有回头，企图走进去，逃离。我一步步快速地接近那个车门，脚尖差不多已经够到了安全停车线——突然我的手腕被那个人抓住了。
我低头，愤怒地说：“放开。”同时做出挣扎。可是我的身体不由自主地距离车门越来越远了。他正把我拉回去，一直拉回到那排座椅前面。我挣脱他的手指，转过身对牢他。还是那个好看的陌生人——一个陌生人，究竟为什么要这样死死地拉住我不放呢？我大声质问道：“你到底为什么要做这种事！？”
我不清楚自己说这句话的时候，是不是在期待着他的回答。在我和他的中间隔着坚硬麻木的灯光。我试图看清他眼睛里的表情，但是没有成功——突然我的目光失去了焦点……因为他迅速地低下头来，缩短了我和他之间的距离，一直缩到距离完全消失……他的嘴唇碰到了我的嘴唇……他吻了我。
门在我的背后光滑地关上，随后轰隆隆地开走了。空气突然之间变得像他的嘴唇一样潮湿起来，一直黏住我，好像要永远黏住我，永远永远。
我们最终分开来的时候，我视野的焦点晃了一晃，然后往地面掉落——我一屁股坐在了大理石地面上。那个人蹲下来，嘴唇凑在我耳边说：“相信我。”我转到他所在的那一面，焦点一会儿变近，一会儿变远，满眼不黑不白的灯光……我说不出话来。我不能说话。他说：“让我抱抱你。”我就让他抱在怀里，一动也不动。他的黑色眼睛一会儿近，一会儿远，一会儿大，一会儿小。我用心感觉着他凉丝丝的面颊贴在我的皮肤上，想不出什么。
不知道过去了多多少少的时间、多多少少的地铁列车，最后我轻声说：“你让我走吧。”我感觉他点了点头，把两只手放到我的肋下，让我像坐电梯一样地从地面上升起来。我默默无语地站在原地，听他在耳边说许许多多亲呢的话。他说什么要一直抱着他的女朋友，一直抱到他老得再也抱不动为止。我听了没有任何感想，只是像这样安安静静地倾听，倾听，倾听——听下去，听到下一列地铁来。
地铁来了。
我失魂落魄地往门那里走，他再次拉住我。我说：“干什么？”他温柔地心疼地望着我，说：“让我——”就这样俯下身来又一次吻。
我在像他嘴唇一样潮湿的空气里走进了地铁车门。转过身，他在对我说再见，脸上都是心疼的表情。随即车门在我面前关上了。脚下渐渐开始移动的那一瞬间，我得知了我自己的决定——我不会再去那个补习班了，再也不会见到他了。
地铁朝前开去。眼前黑了。突然，窗外的黑暗中出现了A的样子……A穿着蓝得叫人心碎的T恤，在笑。我往窗外看着，而他的脸始终不消失。我望着望着，不能停止，我的嘴唇依旧是潮湿的……就这样，我倚着扶手，哭了起来，一直哭到A的样子消失没有了，连我自己也没有了，还是不停地哭下去，一直哭下去。
高考后九个月（1）
下午两点四十五分的时候，天暗下来，匀速地越来越暗，很有一种傍晚的意思。我吃惊得不得了：冬天也要到五点才会暗下来呢，怎么现在三点也没到，就暗了？
我用了整整一个下午的时间拥在A的外套里，缩在寝室里我自己的位子上，闻衣服上面的味道。我把鼻子放在拉链的位置；嘴巴在外套和棉睡衣中间的空当里——那里有许许多多温柔的