情人啊 作者:黄孝阳- 第14部分

　　
　　我的童年似乎很苦，却记不大起来，但有个梦却一直也不能忘掉我在树下挖出好多好多五分硬币，然后开心地跑到妈妈面前大叫大嚷，我们有钱了，有新衣裳了，妈妈则毫不客气地给了我一个耳光说，你拿这些脏叶子回来干吗？　
　　
　　我不是个乖孩子，从小就不是。不讨人喜欢，天生的犟，凡事只认自己的死理，到现在仍然是这样。妈常说，像我这种脾气若是放在过去的那个年代，早也就被人打死了。人在屋檐下，焉能不低头？识时务者为俊杰，要会把握机会。妈妈的所做所为确是深得这些话的其中三味。爸爸最早是与小姨好的，可妈认准了爸爸有出息有前途，就毫不客气地把爸爸从小姨那抢过来。男追女隔座山，女追男隔件衫，何况那时的男男女女，只要是上了床，一辈子也就只能这样。作风问题大于生命。又有几个年轻男人能够拒绝得了对自己投怀送抱的女人？几千年也才有个柳下惠。我真为小姨不值。也许这样说妈妈，在女儿这角度来看，是刻薄了些；但站在人这个立场来看，我是持心公平而论。　
　　
　　我是个怪胎，老天为何要生下我？一切都在裂开，弦绷得紧紧的，似乎千钧系于一发。我再也承受不了任何压力。我怀疑自己是不是已经神经错乱，我爱他，他不爱我。妈妈，我也爱你，我没有理由去相信你会不爱我；妈妈，你为何要这样对我说话？一切都在旋转着下坠，一切也都在迅速向天上飞。黯然消魂者，唯别而已，把冰凉的刀片放在腕动脉上轻轻划动，只需要稍一用力，鲜红的血就会从那里面若岩浆喷薄汹涌。血会是热的吗？血会是咸的吗？假如生命是个权利，那是否允许我放弃？假如生命是种义务，我是否能做一个逃兵？失之毫厘，谬之千里，一念之差，终生之错，不舍，我爱你，因为这个念头，我情愿去死。一念之惑何其苦！不舍，你为何还不来看看我？为了你，我与妈妈吵架；为了你，我真的不在意这世上的一切，包括我的生命。真不应该认识你，你是我的魔，认识你，其他男孩都面目模糊，没有色彩，与他们之间的任何交谈言语都乏然无味。　
　　
　　缄默是生命无法承受之重，人总得对某样东西说话。我在这里写着这些文字，心情略为好过，爸爸说我整天想入非非，我很想对他说幻想才是生命的意义。　　　
　　没去上班，打电话请了病假，也没去上课，发完呆后，我蜷曲在被窝里，忽然想起婴儿在母亲肚子里也是同样一种姿态。英雄来看我，妈妈忙不迭在外屋给他递茶，看得出，妈妈很希望我嫁给这个有钱阔少，爸爸是当官的，他家是有钱的，权力与金钱从来就是完美的结合。英雄在我身边坐了好久，我没有理会。朋友，也就只是朋友，无论真朋友，好朋友，还是一般朋友，它们永远也只会是朋友。　
　　
钟情在发出不要奖品，只要我单独请她吃餐饭的正式通告后，就与我拧上了。每次我来店里，她都不理不睬，嘟着嘴，自干自活。我张嘴欲说什么，她把销售记录递过来；我张嘴又欲说什么，她飞快地递来笔与纸。我瞪大眼，她抓起笔在纸上刷刷写了一行字——保持沉默，通过纸与笔或手势进行沟通，你是老板，我是员工。我只好笑了，举双手表示投降。她抿嘴乐了，继续在纸上写——那晚上去不去？我赶紧点头。我不怕自己闷成锯嘴葫芦，但着实有些担心她若与顾客同志来这手，那些人准会以为我是个残酷欺压残废人的资本家。她偷　
　　　　　　　　
偷笑了笑，又接着写——就你与我，不准有别人。哼！！！　　　
　　我有些犯难，但还是急忙点头，一个顾客正走入店门。大家不会笑哑巴做营业员，只会认定把哑巴请来的老板是个精神病。钟情眉开眼笑迎了上去，我喘了口粗气，思考上哪里吃饭，才是最安全？很快，钟情就做好生意，转回来，“马老板，打算带我上哪儿去吃饭？”　
　　
　　“快餐店？”　　　
　　“那又脏又乱又没情调。”钟情扭了扭身子，甩了甩手。　　　
　　“肯德鸡？”　　　
　　“报纸上说，那是垃圾食品，吃了让人肥胖。”钟情转到我后边，用胸脯轻轻撞击我脊背。　　　
　　“小酒店？”我舔了舔嘴唇，没敢动。　　　
　　“小酒店里会有烛光晚餐吗？”　　　
　　隔着衣服，也能充分享受到钟情那两只乳房传来的热量，我正微眯着眼，陶醉其中，听到“烛光晚餐”四字，浑身一激凌，我差点从椅子上掉下来。在餐桌上多点几根腊烛，当然用不了多少钱。我只是忽然记起，与吴晴第一次上床前，也吃过一顿香喷喷的烛光晚餐。吴晴那本日记，我烧掉了，在那晚她卖力地演出后。虽然对她的欺骗行径有点儿不大舒服，但我们毕竟已经是结发夫妻，又何必拿过去的错误来惩罚现在？吴晴在我把那本日记烧掉后，脸上又恢复了处女的那种红晕。我们都当那事根本就没有发生过，继续相敬相爱，举眉齐案。我记得当时我只是对吴晴说了一句话，我原谅她，只希望以后不会再骗我就成。　
　　
　　关于这点，吴晴倒是踏踏实实贯彻了。离婚之前，她找到我说，她不爱我了，她爱上另一个男人了。那个男人想娶她，她也想嫁给他。我问她，你为什么不骗我？为什么不随便找个理由来？为何口口声声爱不爱，肉不肉麻？她很委屈，我不骗你。我为何要骗你？若再骗你，那说明我还爱你。　
　　
　　我听得稀里糊涂。那个时候，我一听见“爱”这个字眼就恶心。吴晴与那个男人的光辉事迹，我在两人没正式摊牌之前，就有过不少耳闻。他们一星期会去几次情人酒店，会拎着大包小包走进去，然后在门上挂好“请勿打扰”，直到次日清晨才出来。我有过几次卑鄙的想法，想在他们房间装针扎摄影机，然后把他们的床上活动翻拍成DVD，大量销售。我之所以没把握好这个发财良机，不是因为酒店服务员有多么高尚的敬业精神，也不是说市面上买不到那种摄影机，而是我很清楚，贩卖淫秽光盘，够得上判刑坐牢。我更不想因此干上勒索那一行当。那个男人听说是从南方来的包工头，很有钱，可他的钱不应该与我有任何关系。我是男人，我是马原。要是幼儿园里的那些小朋友很认真地告诉我孩子，你爸爸就靠你妈妈跟别人上床才发了大财。我一定会跳黄浦江去。我也没选择他们在云雨情浓时，破门而入。吴晴是个成人，也不是IQ五十，更没有任何精神病迹象，她完全能为自己的行为负责。她只是她自己。我虽是她丈夫，但丈夫并不意味着能把妻子当成自己的私有财产。我没有破门而入第二个原因是，我欣赏那个男人，因为他欣赏我前妻，并且打动了我前妻。如果破门而入，万一把他们吓得心惊胆战，阳痿的阳痿，阴冷的阴冷，那岂不是造下天大罪孽？我没有破门而入第三个原因是，假如我把房门踢坏了，谁来负担这笔损失？又或说房门太硬，把我脚趾骨折断了，又如何是好？　
　　
　　……我还能找出许多没那样干的理由。但我不想找了，理由都是借口。　　　
　　这天晚上，我与钟情举行了这次浪漫的烛光晚餐，两个人都喝得有点儿晕头转向。她喝醉了，倒了下去，不一会儿就鼾声如雷。我也醉了，但还是有点儿清醒，想把她送回家，可把她的身子晃来晃去，一句话都不说。我只好趔趔趄趄走出餐厅，在附近酒店开了个房。等到侍候完她老人家上床，酒意上涌，立刻觉得天旋地转，我也倒了下去，不过没倒床上，倒在地毯上。半夜，我被钟情弄醒了，她在舔我的耳朵、脸、颈……她的舌头比世上最可爱的鱼儿还要温柔迷人。压抑多日的欲火一下子就冲上脑门，但我没有动，脑袋里乱七八糟。钟情慢慢地把我的衣服一件件脱去。脱到半路上，手机响了。我没有动，仍在享受着女人帮自己脱衣服的滋味。这滋味好久好久没有再尝过。手机又响了，我还是没有动，以为那是蟋蟀叫。钟情把手机从刚帮我脱下来的衣服里掏出来，接通了，醉熏熏地嚷道，“深更半夜打电话来，还让不让人家睡觉嘛？”　
　　
　　我这才忽然意识到什么，跳起来，接过手机，是我前妻愤怒的声音，“马原呢？叫他给我滚出来！”我没敢作声，傻傻地听着，汗珠子蹦出来，一粒一粒。钟情又从后面抱住我，继续晕晕乎乎地嚷着，“我要嘛。给我嘛。”我一哆嗦，赶紧把手机关了。天晓得这位傻丫头还会说出什么混话。我把钟情再次放到床上，迅速穿上衣服，急忙往家里赶去。夜风凉凉一吹，酒意马上无影无踪，我明白大事不妙了。空旷的街道上没有计程车，我几乎疯跑起来。　
　　
人要有进行复杂思维的能力，但更要在同时保持一颗纯净的心。昨晚睡了一个舒舒服服的觉，做了许多童话似的好看的梦。今天的太阳便说不出来的好，很想蹦蹦跳跳唱下歌。一些孩子在母亲身边撒娇，一丝风在碧绿草地上快活地跑。可惜快乐总不持久，而悲哀仿佛无穷。很快，阳光下的阴影又投射在心灵之上，与往日不同之处只在于更平静些。有花堪折径须折，莫折无花空折枝，初见此诗，只是赏其韵味，如今反复呤哦，竟到忽然落泪。　
　　　　　　　　　　　　
　　蝶在花丛间隐隐约约飞，美丽是捕捉不到的，蝶在手心，只会是片枯叶。我在绿荫丛中散步，我的灵魂也在天空踱着步，哪个是真我？哪个是假我？这个世界灰尘很大，花瓣盈盈弯下，蝶之舞仿佛生命之歌声，只是瞬间嘹亮。日子要过，这个“过”字就意味要付出力气烦恼，世界上没有过不去的坎，但过了坎又是如何？日子可以漫不经心地打发掉吗？　
　　
　　我在情感空间盼着不舍，而他却正在知识王国中好好学习天天向上。情感与知识是两条永远不会交叉的平行线？我不甘心。弗洛伊德用理论来分析梦，解释得头头是道，他可真了不起。不过一切皆归源于性的冲动，却又似乎不对，我爱不舍，说到底只是精神上的呼唤，在肉体上，我并没有什么渴望，最多也就是希望他能抱抱。也许是我还不明白自己，这个世界最难以理解，无法给出一个较为准确习性范畴的生物还是人。话又说回来，就算是弗洛伊德说的一点都没错，把情爱、欲望等分析得如此简单清晰透彻，那生命本身也就没有魅力可言。真可怜，作为人这种生物。　
　　
　　今日复今日，今日何其多。每天，我都在思想的陷井里跳来跳去，浑身青一块紫一块。阳光从窗户边渗入，因为折散，墙壁上出现七彩的光，这倒是少见得很，但同样又也是24个时辰。　
　　
　　我又要去做什么？天地不仁以万物刍狗，这些光芒本身并没有任何意义。平平常常的日子其实也很好，油盐酱醋茶，若是不去想它们究竟是什么，它们也会叮当作响。我认识了一个叫赵的男孩，和他在一起，时间过得很快，他很风趣也健谈，嘴里经常能冒出些让人低头深思的句子。我希望上天所赐于我的生命能在这种安静中慢慢逝去，我不需要波澜起伏，大起大落。我不要感情，它是世上最为莫名其妙的坏东西，谁靠近它，都会被蛛网缠身，一身麻烦。赵的言语悦耳，举手投足，无不风度翩翩，但我无法心悦。　
　　
　　翩翩少年骑，身着金缕衣。青骢奔太极，霹雳生两仪。仰首衔飞镝，猿背舒长戟。弯弓射神力，弦惊山河意。翩翩少年骑，壮志不可敌。云卷西风啼，月出草色迷。慨然走东西，世事全洞悉。蓬莱与仙嬉，从此悟天机。这不是赵，这是不舍。　
　　
　　这几天与妈妈仿佛达成从做女人角度上的一种默契，妈妈毕竟是心痛女儿的。我不知道爸妈是否幸福……能说他们是幸福的吗？对于能够继续过下去的现状最好还是保持沉默。婚姻在月老手中，他是个晕花了眼的老好人，每天忙着牵线，累得气喘吁吁；爱情在那个肩上生有双翼淘气的孩子手上，他太调皮了，光顾着自己开心玩耍，不停地捉弄人们。在希腊神话与西方童话中，爱情往往被女巫所诅咒，变成海面上一堆泡沫，那个爱上自己的美少年，最后也是憔悴至死。　
　　
　　对着天空发呆，我这么个小女人如何是好？时间温柔而又冷酷，就像小时候坐过的秋千，来回摇荡，越荡越高，总有一天，我会死的，我又何必急在一时？太阳在眨眼间已落在地平线下，但天空仍像是有火在猛烈燃烧。在城市的高楼上，我望着远方，工厂烟窗里冒出的黑烟像条大蛇在盘旋舞蹈。　
　　
　　爱令人烦恼，被人爱也令人苦恼。赵，每天变着法子来献殷勤，也真是难为他了，可我就是无法动心，我不能说，滚开，你这无懒流氓，你是让我眼见心烦的混蛋。我只能是若即若离说些不冷不热的话，我得尊重他，他应该是爱我的，对我小心翼翼，生怕碰坏我、弄伤我，他是个好男孩，可还是解不了我的心魔。解铃者还得系铃者。　
　　
　　身体不舒服，上火，嗓子冒烟，感觉到自己的软弱。夜很深，爸妈都睡着了，起身为自己倒了杯水，身体是自己的。假如此刻能有一个男孩来安慰我，我可能会感动，或许就会毫不犹豫嫁给他，可惜没有，但我真的会把这样的机会给别的男孩吗？苦笑，大口大口喝水，水是好东西。爸爸常说，我的骄傲就刻在额头上，让人不敢亲近，也许我是要好好去多照下镜子。　
　　
　　不舍，每认识一个男孩，我都会烦躁，不安，心乱如麻，一会儿在天堂，一会儿又跑进地狱。我希望所有的人都比你强，所有的男孩都比你优秀，这样我就可以心安理得把你忘掉，可每一次你都在我梦里笑得更开心了。我明白你用你的冷漠在我面前洋洋得意，我恨死你了。不舍，我把你原来送给我的那条玛瑙项链扔入了单位院子里那个小池塘，我保存它，保存了太久。我不想身边还有任何有关于你的东西。不舍，我得不到你，我也不会嫁给任何一个人，或许我天生就是尼姑命。　
　　
　　今天星期天，英雄硬拖我去吃饭，说整天在家闷着会生病的，只好与他们一起去。都是