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在高桥导演的作品里，妹妹扮演的角色是一个吸毒者，从一个饭店卖春女变成了流氓的情妇。在神代导演的作品里，她被设计为一个淫荡的女人，在一对兄弟之间来来去去。但是，在我看来，哪个人物都像是个离家出走的少女。
我打电话给妹妹说：
“我看到了。”
“看到了？特别黄吧？”
“是吧。不过，干那事的时候，你老叫什么。那么多次性的场面，你演得都像是刚刚失身了一样。”
“本来嘛，神代导演一个劲儿地说，使劲儿叫，使劲儿叫。”
“你去了吗？葬礼。”
“去了。看到他的遗容了。”妹妹说起葬礼的情形，显得倒是十分投入。顺便，她又告诉我说：“昨天，爸爸给我来了个电话。也不知道他是听谁说的。说我演的录像带一定得让他看一看。……那是绝对不能让他看的。哈哈哈……”随着妹妹的干笑，在明亮的春日阳光照射下的窗户上，电影里面的妹妹的性交动作倒转回来。
看到周刊杂志上的凹版图片，从趋势上讲，女性好像分成了两类，一类认为自己的裸体是美丽的，一类认为自己的裸体是丑陋的。而我是属于拼命找寻美丽部分那一类的。因为女性在任何的地方都可以找出美丽的。无论是眉毛，还是脚脖子，甚至是臀部的凹陷处……
SEIYOKU（性欲）［性欲］
与生殖相分离的人的性欲，既是万恶之源，也是文化的伟大推动力。
翻开字典查阅“性欲”一词，上面这样写着：“寻求男女之间肉体上交涉的欲望。”
我第一次感觉到性欲是在什么时候？如果性欲不是指性交，而是指想和其他人进行身体接触、或者指被触摸的欲望的话，那我很早以前就有。
记得是在从幼儿园回家的路上。我看到公园长椅子下面掉了一本杂志。当然，那时候我还没有任何关于性的知识，但是一眼看去也知道那是一本黄色漫画。黄色漫画被雨水浸透了，湿乎乎的。我用小树枝像使方便筷子那样一页一页地翻着看。有一幅画上画着的是，一个胸部和臀部十分丰满的女人对着男人叉开大腿的模样。我记得，当时我看到这幅画，后背感到一阵发麻，就好像被浇了一身凉水似的。
小学低年级的时候，我一有时间，就央求妈妈带我去伊势佐木町的“有邻堂”去。母亲在百货商店搜寻降价商品的时候，我就站着看漫画。漫画柜台在书店的角落，离收银台很远。男人。不可思议的是，他们必定会出现在那里。就好像和我事先约好了在那见面似的。他们的年龄有大有小，有的像是上补习班的，有的像是公司职员。但是，他们的行为却是如出一辙。男人们装作查看书的书脊上的字，从左右绕到我的身边，然后从旁边偷看我的身体和脸。接着，他们会蹲下，抽出放在和我膝盖高矮的地方的书，把书塞在我的大腿之间。我动也不动，继续看漫画，男人呼吸急促地，用书角撩起我的裙子。
当时，我每天坐公共汽车去上钢琴班。
一次，坐汽车的时候，车上一个乘客也没有。而平时车上总是很拥挤，我感到有些奇怪。我坐在了后面第二排的双人座位上，十分宽松。到了下一站，上来一个男人。是个戴着鸭舌帽的五十多岁的男人。他径直走到我的身边，坐在了我旁边的座位上。随着汽车的晃动，男人逐渐靠近我的身体。然后，他把手放在我的腿上，从裙子上面抚摩起我的膝盖来。但是，他没有像书店的那些男人们喘着粗气，身体颤抖。相反，我倒是陷入了这样的状态。我颤抖着，双腿一点力气也没有了。我头紧贴在玻璃窗上，看着外面的风景。男人撩起来我的裙子，把手伸了进去。当内裤被他拉到了长筒袜的位置上的时候，我闭上了眼睛。本来，我该在下一站下车的。可是我没有按下车铃。车一直开到终点的车库，也没有任何人上车。
这是我九岁时的事情。
这些记忆是不是表现出我性欲的萌生呢？想到男人们的这些事情，我并不感觉到有什么不快。这要说奇怪，也是有点奇怪。要是那些禁欲的女人，这种噩梦般的记忆很有可能会使她们对所有的男人产生厌恶。而对于我，他们只不过是可怜、吝啬、滑稽的存在而已。
性，越认真就会越可笑。就像《圣经》上写着的那样。主曰：汝勿奸淫。
ZOKU（俗）［俗］
如果自己的俗物性是精神污物的话，那就应该排泄出去。但是，难办的是，它（排泄出以后）将会流淌到他人那里去。
一位做编辑的朋友告诉我，因《大拇指P的学徒时代》而成名的松浦理英子，不久之前一直住在没有冷暖气、没有浴室的公寓里。另外，那个编辑还用十分尊敬的语气对我说，他曾经碰巧遇到过抱着洗脸盆、洗澡回来的松浦女士。笙野赖子获得芥川奖的时候，曾经在回答某个杂志社的采访时说过，自从开始写小说以后，她根本就不再出门，在公寓里躲了将近一个月。
以大江健三郎、丸山健三为代表的纯文学作家们，似乎完全割断了与俗世界的联系，好像生息在圣洁而孤高的世界之中。
我好歹也算是个纯文学作家，但是我与他们不同，完全沉浸于俗世之中，身上有着许多现代青年那种随波逐流的地方。
首先，我抵抗不住流行的诱惑。菲律宾的果冻、意大利的奶油点心，只要让我看上后，我就会把便利店里摆着的这些东西买个精光，舍不得留给其他的人吃。而当这股热潮过去之后，我就会立即兴味索然。
我抵抗不住天然化妆品的诱惑。我经常翻看时尚杂志，一旦看到某个模特一天要喝两升矿泉水，我也就会大口大口地喝水。假如看到有文章说酸奶对皮肤好，我就会毫不犹豫地往脸上涂抹酸奶。黄瓜、盐、黄莺的粪、牛奶、柠檬、ALOE，所有的东西，我都想把它们涂在脸上。不过，底粉、眼影一类的东西，除了上电视、上杂志用过一两次以外，我从来不用。口红，我也是一支没有。
最近我又开始收集起健身俱乐部的宣传册子，尽管我肯定不会去。
我外出时穿的衣服，全都是名牌。其中，JURGEN LEHL、SYBILLA、MOGA最多。我们家的家训是：外出的时候必须穿名牌。对于这条家训，我是毫无保留地接受了下来。
有一段时间，我只要看到《ANAN》《OLIVE》上刊载了自己喜欢的发型、服装的照片，就一定要把它们剪贴起来。而且，还要给它们贴上“发型”“服装”“鞋”等的标签，分门别类地把它们夹起来。挺可笑的。不过，这种事情顶多持续一个月，过了一段时间之后，我也就厌烦了。
我每周买的漫画杂志有：《SPINET》，《YOUNGSUNDAY》，《BIG IC ORIGINRL》，《YOUNG CHAMPION》，《ACTION》。我既买少女漫画杂志，也买所有的周刊杂志。我一天当中最惬意的时间，就是泡在浴缸里翻看这些杂志。虽然我已经没有体力再去蹦迪（十几岁的时候，我经常去），但是只要喝醉了，我就会顺口说“走，去卡拉OK包间”，让那些编辑们直皱眉头。说是说，可是我却很少唱歌。
把自己一幅俗物的模样写下来，真有些不好意思。不过，我也很想像河野多惠子、吉田知子那样（由于不清楚她们的私生活，我也是随意想象而已）来一次纯文学式的生活。不过，我的这种想法也只不过是随波逐流的现代青年式的一种憧憬而已，我仍然会沉浸于俗世之中，在俗世之中继续凝视着这个世界。
说到这里，我忽然想起，这一年我一件名牌衣服也没有买过。
TIBUSA（乳房）［乳房］
喜欢巨乳的男人，有恋母情结；而喜欢小乳房的，对于性本身有压抑感。
我上小学的时候，被人叫做“飞机场”。原因是我的胸部平坦。上了小学高年级，同年级女生的胸部都开始丰满了起来。她们戴上了AA罩杯的乳罩或者运动胸罩，而我却毫无此种必要。
事情发生在六年级春天体检的时候。
我们班的班主任是个三十多岁、有着河童河童，日本传说中的一种动物，住在河中，形如儿童，头顶凹陷处存有水。一般的秃头的男老师，名字叫T。女生吵闹着，都不愿意在T面前脱得只剩下一条内裤，特别是那些来了例假的孩子都急得快哭了出来。但是，到了时间，大家还是老老实实地脱掉了衣服，抱着胳膊遮住乳房，按个头大小排在保健室的走廊上。
当保健大夫把听诊器放在我胸部上的时候，T龇着牙笑了。
“柳的奶被剜掉了嘛。”
正在后面探着头往这儿看的班委E子高声笑了起来，说：“真的，真的。”
从那天起，我的外号就变成了“剜掉了”。我之所以没有直接升入当地的公立中学，而去考私立中学，也许就是为了逃避这个外号。
后来，我在书店翻看书才知道，我的这种乳头，医学上叫做乳头内陷，正如它的名字一样，乳头陷在乳晕之中，是一种畸形。几年以前，我去看妇产科的时候，女医生告诉我：“小孩子要是吃奶的话，太费力气了。最好做手术让它露出来。”到温泉洗露天浴的时候，朋友们反复地盯着我说：“一般乳头不是都立着吗？”妹妹有机会就大声喊“去十仁医院治治吧”，拿我开心。我这个妹妹，我在“赤裸裸”那条目里写过，她的乳房跟没有差不太多。
父亲曾经评价过已经分居的母亲的乳房，说它是“猩猩的奶”。这个比喻真是恰如其分。
我和妹妹的乳房之所以如此贫弱，完全是遗传所致。母亲、姨妈、外婆的乳房都可以都用一只手拢住，而且都冲外。看来，我们也只有认命了。外婆是个不认命的人，过了五十岁，她还做了隆胸手术。母亲对我说这件事的时候，颇为不满。过了五十岁，还对性如此执着，对于这样的外祖母，我作为一个女人，在心里的某一部分持有同感。我的母亲，现在依然在洗澡以前，盘腿坐在报纸上，用婴儿油按摩自己的胸部、臀部和腹部。
我知道有个女演员（她是个美女，担任过连续剧的主角），她就很在意自己的乳房小。因此，她也做了假体隆胸。当我看到她胸上留下的浅浅的伤痕的时候，我总是不由自主地把自己的视线转移到一边去。
葡萄，无论是巨峰，还是特拉华，都是没有多大差别的。但是，对于男人来讲，乳房是否巨大，他们的感觉似乎是不一样的。性受幻想所支配，而女人又认同男人的幻想，并且为之恶战苦斗。看到她们的样子，多少有些让人感到可笑。
在涩谷、原宿等十几岁的孩子们比较集中的街上走，经常可以遇到小脸庞、修长腿、细腰身、巨乳（最近据说是“爆乳”）的少女们从我们身边擦身而过。
我从来没有考虑过把自己的乳房弄大一些，当然，过了五十岁那又是另一回事。
DENWA（电话）［电话］
附加功能越多，它距离“交际工具”就越远。
我不使电话，已经半年了。本来我就讨厌电话，即使在家，我也不接电话，总把它设定在“录音”上。半年以前，我连录音电话也给掐了。
起因是已经和我分手的男人来的电话。
电话是深夜两点响起来的。开始时，我没理它。可是，它响个不停。我还以为是谁来传达讣告呢，于是就拿起了电话。
“……喂，喂。”
打电话的人好像喝醉了，话说得含含糊糊。
“我有事要对你说，见个面吧。”
我沉默着，没有说话。我和他分手的时候，在彼此交换的信件里曾经相互表达了对对方的憎恶。
“……你好吗？”他反复地说。
“那个，我挂了啊。”我放下了电话。
第二天早晨醒来后，发现电话录音里已经录上了他的“想见你”的留言。
听人家讲，他离婚了。他想跟我说的大概就是这事吧？我们不再见面已经有一年了，还有什么可说的。我害怕按回放录音的按键，所以就把电话线拔掉了。电话就像断了茎的花一样，显得无依无靠。我突然产生了一种重返犯罪现场的罪犯的心境，想再见他一面，但是马上又打消了这个念头。我不能总把电话线拔掉，所以便把“录音”换成了“应答专用”（一种只播送“不在”，无法录音的功能），使他没法再来电话。
由于我不接电话，所以不少人都认为我是一个沉默寡言、十分敏感的作家。
其实并非如此，我只是不擅长打电话而已。
就是迷了路，我也不会打电话确认一下自己所在的位置。说来说去，我就是不喜欢打电话。我是个方向感极差的人，就是手里拿着地图，我也照样会迷路。有时为重要的工作去赴约，我找不着地方，就会在街上转来转去，急得要哭。我也会请水果店或者酒店的老板帮我看看地图，为我指指路，可是即使如此，我还是找不着该去的地方。有时候，明明三十分钟之前就已经走到了约定的地点附近，但是最后到达了约好的店里，我却要比约定时间晚上一个小时。当我浑身是汗、气喘吁吁地向对方低头致歉时，对方则不满地说：“我不是给你这家店的电话号码了吗？”
打电话的时候，我总要想象对方在做什么。也许在睡觉，也许在吃饭，也许在洗澡，也许得了感冒发了烧，也说不定在做爱。不管人家在做什么，就随随便便不管不顾地闯入人家的家里，打乱人家生活的规律，这种电话不叫暴力叫什么？
据说亚历山大·古拉哈姆·彼尔去世的时候，为了表达祭奠之意，全世界停止使用了几分钟的电话。要是在彼尔逝世百周年的时候，电话消失了该有多好。
DOUSEIAI（同性爱）［同性恋］
阿尔宾和上祐深受女性喜爱，他们两个有着十分相似的地方。那就是，他们都同样可爱、爱撒谎、能说……
中学二年级的时候，我爱上了同年级的女孩子。
有一天，上体育课，我戴上了花边的粉色�