傍着它身旁的公路。立在南山前面。这时往日视觉上的误差才被发现：从遮蔽处看山总是很近，一旦真的走向它，才看出它的距离之远。现在的情景亦如此：我得越过一片草地才能接近山脚。这片草地至少有五六里长。去还是不去？荒凉和空旷使我颇费踌躇。但犹豫了一会儿，我的脚步还是移向了草地，我不相信人间倒霉的事情全都叫我摊上。
我审慎地注视脚下，慢慢地往前走。隔年的枯草还没全部倒伏，嫩绿的新草就已斑斑驳驳地覆盖了沙土的地面。有时从草丛中、从车前子花上忽然飞出一支白蝴蝶，牵出我无限惊异和惊喜。“大兴安岭也有春天！”我感叹着，好像见着了它的春天就见着了它的夏，见着了它的秋，我就可以回去了似的。
走了一半的路程，忽然，我发现一种黄花，它被细长的嫩茎托在空中，亭亭玉立、轻轻摇曳，像一个美丽的仙女。我蹲下看时，它开得十分干净，四个光亮透明、有如薄绸一般的花瓣儿环抱在一起，形成一个碗状；微风吹过，播散着缕缕清香。这个洁净、轻盈、美丽的小黄花勾起了我对瑞珊的回忆。那天在街头看到的她，正像这高高挺立在草地上的小黄花。她那微微飘举的米黄色灯芯绒上衣最先捉住了我的目光，随后她那轻盈的步履便把一个苗条、白净的姑娘送到我面前。我惊讶于她整个身形、姿容所带来的鲜亮、透明、圣洁的美感中，恍若见到了出水的仙女。爱，无限的爱涌上我的心头。我轻轻地摘下小黄花，想把它寄给瑞珊，用以表达我对她的渴慕和思念。我想像着她收到我的礼物的情景，她一定会被我的至诚的爱所感动，加倍地期待着我的归来。我陶醉在自编的幻影中，以为瑞珊是天底下最好的姑娘。我欣赏自己的目光，庆幸终于找到了理想的情侣。的确，瑞珊是我多年来梦寐以求的姑娘。自从我爱上了文学，自从我被《简爱》、《牛氓》里的爱情所激动，我就立志要把它们重写一遍。我设想，我所追求的对象不但美丽，更要对我保持深刻的理解和爱。亲眼目睹了许多五七年那些受难者的婚姻悲剧，我男性的自尊受到了极大的刺痛。我恨那些无情无义、浅薄自私的女人。她们一当丈夫倒霉，便立即另觅新欢。我与之生活的女性绝不能像她们那般世俗，她应该和十二月党人的妻子那样，即使我被放逐到天涯海角，她也能至死不渝地跟着我。当我一天比一天强烈地感到自身的危险性时，我也越来越强烈地锁定了这一目标。和瑞珊接触后，我不只一次地向她透露我可怕的思想及可能遇到的灾难性后果。瑞珊是个超尘脱俗的姑娘，她多次截住我的话头，说：“你放心，最坏的结果无非是下乡搂锄杆儿。真有那一天，我宁愿跟你去种地。我不要别的，就要你这个人。”她说这话的时候没有丝毫得勉强和做作。我觉得她的爱简直是上帝的赐与，在无限感动中我把她当生命来爱。
我沉迷在自己的回忆中，直到落入水沟后方才从幻想的世界回到现实的世界。小河沟靠近山根，水不深也不宽，我索性趟了过去。到了隔岸，我拧干了鞋和裤角，准备爬山。这时从左右两边传来阵阵说笑声。仔细看时，是二连的几个战士，他们好像也要登山，我的胆子更大了起来。
南山的山坡很陡，爬到中间就已气喘吁吁了。山上很少有笔直高大的松树，也稀有成排的桦树林。满眼全是荆棘丛和灌木丛。想来是因为靠近铁路，不断遭到砍伐而造成的。我串着空儿，拽着枝条一步一步向上攀登。我的眼睛紧密地注视着草棵，一根木棍不停地探路。时而我还咳簌几声，给蛇或其他动物一个知会，让它们避开。
登上山顶，我已大汗淋漓，精疲力竭。我选了块平整的石头坐下来休息。气喘堵住了我的喉咙，我根本提不起精神来思索什么。而没坐多久，猎猎的山风紧吹，我自觉浑身上下一片冰凉。李白所说“高处不胜寒”的情景叫我体验到了。耐不住寒凉，我站起身来，抓紧我的功课。但四面了望，连绵不断的山峰一个接着一个，层峦叠嶂之间翻滚着白雾。壮观虽然壮观，我的心却陡然升起空虚和茫然之慨。因为我望不到故乡，望不到我日夜思念的姑娘。这时我才明白，自己说是登山揽胜，内心里还是放不下沉重的相思。我的意兴一扫而光。只是为了不虚此行，熟悉一下南山的究竟，我慢慢滑下向阳的山坡。据说在那些茸茸绿草间、被放倒的柞木上长着茂密的木耳，在高大的椴树上有两两相对的猴头——它们是大兴安岭所特有的餐桌佳肴。可是就在我专心搜索那些被放倒在绿草间的柞木棍时，突然从我脚前窜出一条黑黢黢、两米多长的东西，只在瞬间它便没入前面的草丛中不见了。在它突然窜出的一刹那，我的头发全都炸了起来，浑身激起了鸡皮疙瘩。我迅速意识到，那是一条大蛇，是我在儿时就听说过的带有神魔色彩的不祥之物。我虽不是有神论者，可是童年时代遗留下来的心理痕迹仍然使我恐惧，以至我的心狂跳不止。我担心前面真有蛇神的魔窟，一踏进去、顷刻间就被化为一堆白骨。然而现代人的思维又出来嘲笑我的怯懦，我于是又战战兢兢地向下滑步。待到滑过草丛，立在一片光秃秃的乱石之间时，我恐惧得颤抖了。阳光下，一盘盘黑色、土灰色的蛇静卧在石面上或石缝中间。它们一动不动，毫无逃窜或让路的迹相。有的则睁开眼睛，举起头，像是看我又似乎无所用心。那姿态特别让人感到一种蛮横。好像在告诉我，这是它们天然的领地，谁敢进入，它们就以死相拼。看到这副神态，我的毛发再次炸起。我本能地收回脚，一边盯着它们的动静、一边倒着向后走。然而当我重新登山顶时，却发现，这已不是我来的山顶了。那一眼就能望到的铁道线，还有道北能给人一点生命气息的两排铁路家属房全都不见了。惊愕之余我才明白，我走错了路。我自以为向北爬，但在慌乱之中岔向了别的山头。而举目四望，山连着山，峰连着峰。我无法断定脚下的山头与原来的山头是平行的，还是垂直的。我不敢贸然地顺着哪一面山坡往下走，无论哪一面都有可能把我引到层峦叠嶂的更深处、送到死亡之谷。我其实不怕死，在学校、在农场，理想的死灭和灵魂所受的污辱早已使我厌倦了人生。我曾千百次地写过遗嘱，想同这个世界告别。只是想到老父亲的期望，只是为了不打碎他那颗希望我出人头地的心，我才千百次地收回了自杀的念头。今天瑞珊重又点起我生命的火焰，我还没有享受够她美的魅力，没享受够她的体温带给我的快乐。我还想让老父老母体验到我的孝敬，让瑞珊体验到与我结合的甜蜜。恐惧使我慌乱，但也使我镇定。我决定呆在山顶不动，期待火车的声音或来人寻找。我不知过了多长时间，整整一盒烟全都被我抽光了。这时一声长笛响起，一列火车似乎在我前面两个山头的后面轰轰走过。我急忙爬过一个再爬一个，定睛看去，一条铁路横在眼前。眼前的情景显然不是来时的情景，沟谷狭长，没有一点开阔地，铁路盘山而上，绕了几绕，伸向齐天的地方消失了。我无心查看我是偏离到了左边还是偏离到了右边，急急忙忙冲下山坡，趟过小河，来到铁道线上。环顾左右，在右前方两里多远的山弯旁影影绰绰地立着一座小房子。我想那大概就是沙立车站了。当我终于站到了营地前面的土岗上，我才吐口长气。而这时一种无处释怀的情绪爬上我的心头。我痛恨自己的选择，更痛恨时代给与知识分子的“出路”。我想起在农场接受再教育时也曾有过的一次迷路，怅怅然中成诗一首：
迷路迷路，
误入深山小路。
深山小路多岐路，
条条通向荒凉谷。
吐信长蛇满地爬，
坐前饿狼似鬼哭。
喊不成声泣不得，
捶胸顿足悔难赎。
遥问亲朋能就否？
似闻亦在天涯哭穷途。
而当我舒展了心中的怨气，没想到在营房拿到了瑞珊的一封出乎意料的信。信上说：应当到此结束我们的爱情。看到这些话，犹如五雷轰顶，我颓然倒在床上，蒙上被，任眼泪随意地流。
一切都将过去！
2004…11…05 21：28
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毕巧林
头衔：大侠
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注册：2002…07…22 第 23 楼
十三、 火车上的罗曼司
连部通讯员每星期三和星期日到博克图取信送信。而我给瑞珊写好的信需要迅速发出。星期三距离今天虽然只有两天，但对于度日如年的我来说，太漫长了。从昨天给瑞珊写完信到今天早晨，我的心一直未能平静。痛苦、怨愤、焦虑种种感情交织在一起，折磨得我一夜也没合上眼。我恨这千里之遥、恨这失去自由的身分、恨这时代之手，它们使我无法和瑞珊当面说话。可是我爱她，我必须让她早些听到我的声音，我也必须早些听到她回心转意的答复，否则我再也只撑不住这破碎的生命了。在辗转反侧之中我决定和连长请假。说是到扎兰屯看病，实则是想把信快快寄走。连长非常爽快地答应了我的请求。
七点半，我到沙立车站侯车，时间显然太早，火车还得一个多小时才能进站。我焦灼地在火车道边上踱来踱去，很为自己的狼狈感到羞愧。我问自己：是否太没有价值感、太没有男子汉的尊严了？我用常人的眼光打量自己的行为，很自然地得出没有志气的结论。一个堂堂的男子汉应能拿得起放得下，对于一个杨花水性的女人要采取决绝的态度。天涯何处无芳草？可是这个结论刚一落地，另一个自我马上就跳出来进行辩护。谁又能理解我受伤灵魂的狂躁？在看到“分手”那一瞬间，我恨不能痛打她一顿，把所有羞辱一个变心女人的话全都泼到她的头上。在想像中我还认同了社会上的流言诽语，把她看成是一个随便玩弄自己、玩弄男性的女性。在对她进行了无尽的羞辱后，我告诫自己：应毫不留恋地跟她分手。我还用李白的诗句来安慰自己：“弃我去者，昨日之日不可留；乱我心者，今日之日多烦忧。长空万里送秋雁，对此可以酣高楼。”可是随即这个幻想的惩罚就让我感到空洞。分手，那就等于无伤害地还给了她自由。不，我不能让她随便地捉弄我的感情，我必须要她付出一定的代价。或许是我的报复心太强，打算过于恶毒：我必须把她笼络住，必须让她跟我结合，等到那时我再跟她算总账。因为我不是没跟她说过锻炼可能有的艰苦、精神可能有的折磨。也不是没跟她请求过理解、希望她能给我点安慰、帮我渡过炼狱的日子。最最重要的是她不是没答应我，我正是因为看到了她的决心，感受到了她的真情，才决定要跟她结为连理的。而现在她完全忘记了自己的誓言。在我的每根神经末稍都要碎裂的时候提出分手，是把我往电棍上推，往疯人院里送。我不能原谅她的无情、不能容忍她的残忍。
一个大度宽容的声音飘到我的耳边，不无讽刺地提示我，我的打算是否有违人道主义的信念？！仔细回视灵魂深处的脉动，我坚决地摇着头。我承认，此刻的我是希兹克利夫，那个《呼啸山庄》的主人公，但我不是野兽。希兹克利夫对凯瑟琳的惩罚，多半出于爱，而且是非同寻常的、刻骨铭心的爱。我对瑞珊同样如此。我问自己，假如结了婚，我真会对她举起暴力的拳头吗？想起她那总像是在微笑的、会说话的眼睛，她那散发着乳香的体味，千万种柔情即刻涌上我的心头。我承认我爱瑞珊爱得欲死欲活。而且我相信，只要我在她身边，她不会有丝毫的变化。客观地分析她的来信，她也不是非要跟我恩断情绝，只是因为跟母亲怄气，拿我发泄罢了。正是考虑到这一层，我谅解了她的来信。为了表示我的真诚，我咬破了中指，给她写了一封血书。我还要她考虑我们相互的情感在事实上达到的深度，破裂后会产生什么影响等等。我不是恐吓她，由于禁欲主义的严酷，那时在人们的眼中，处女膜的圣洁不下于皇冠上的明珠。一个姑娘如果丢了处女膜，她不但要被新婚的丈夫遗弃，还要受到所有知情社会的白眼。自然，我承认我的提示里暗含一点威胁的意思。不过即使带有“威胁”的意味，瑞珊也不会生气。早在我们第一次慌乱地、激动地野合之后，我就无限得意地跟她说过：“这回你逃不了了。要逃出去，我就让全世界的人都知道，你是不干净的女人。到那时谁也不敢要你。”瑞珊一边说“你真坏”，一边露出甜蜜、满足的笑。她从我的“威胁”中看到我的专一，这正是一个姑娘所热望的。当然，女人是天空中的云，一日多变。瑞珊今天能不能翻过来，在我的威胁里不是看出了专一而是看出了阴险，我没有确定的把握。人都是有变化的，自以为个性极强、主意极正的我在许多事上都有变化，何况性情不够稳定的瑞珊呢？她有一句话就曾令我疑窦丛生。她说：“咱们要是真有一天分手，应当谁都对得起谁。”她说这话时是出于对我的不把握，是怕我把她甩掉了。但我却从中读出了她的“二心”，她对分手是“时刻准备着”。她好像不在乎分手，只在乎别把我和她的性关系传出去。我愤恨。现在她是否真的进入了这种心境呢？
想到这里，我的心情立刻烦躁起来，脚步也变得凌乱了。深山沟里的铁道线两旁没有平坦的人行道，狭窄的毛道上布满了碎石头。我一不小心踩上了石头，结果跌倒了、滚到了壕沟里。当我站起来的时候，火车进站了，停留仅仅半分钟。我来不及打扫身上的尘土，连跑带爬，好不容易抓住车梯扶手，刚刚走上车箱，火车就开动了。
我带着一身尘土、一身狼狈，喘着气拣个空座坐下。随即靠在木制的椅背