“这不应该用有趣来形容吧，贾树？”克丽丝在纠正我用词的错误，“那应该用什么词汇来形容呢？”我反问对方道，“悲伤，因为这是一个很悲伤的故事！”克丽丝还真是不懂中国文化，不过按照西方的观念来说，这的确是一个悲伤的故事。
一个老人帮了一家人改变人生，改变命运，代价就是自己的双眼。结果，这家人发达了，命运全部改变了以后，就将这瞎眼的老头丢在一边，任其自生自灭。这瞎眼的老头一怒之下，破坏了坟内的机关，用一只眼睛的代价换来张家全灭，的确很悲伤，人性啊！真的让人很无奈。
想到这儿以后，我摊摊手对克丽丝说道：“好吧，就算是一个悲伤的故事吧。不过打那以后，我们都管那老头叫张瞎子，至于他的真名叫什么，反倒没人知道了。”
“这个故事听得我真的是很难过，难道他们不知道给（念：激二声）予比接受好的道理吗？”克丽丝不解的问道。
“额滴神啊！”我特无奈的说了一句，“王蕾，这次我不喊你的英文名字，要知道，这里是中国，不是你所在的西方国家，你的那套理论在我们这儿行不通，至少目前来说是行不通，你要考虑到国人的思维，在某种程度上还不能够与世界接轨的，尤其是一些农村地区，懂吗？”
“别说了贾树，车站到了。”老徐捅咕我一下，妈了个擦，还是老徐经验丰富，不得罪身边的每一个人。
看到驶来的客车的时候，我特么又一次感到悲催了！
待续
第三百六十一章 遭遇色狼
我纠结的发现，迎面驶来的不是市内那种大公交车，而是私营的那种小客车。
可能有的读者不懂小客车是个什么概念，我简单的说明一下：很多三线城市有这种小巴，也叫小客，体积是大客的三分之一，容量却跟大客不相上下，完全是私营性质的。对方要是不把车内完全塞满，都不会甘心，不论是坐着还是站着，就是特么一个挤，妈擦，太郁闷了！
来的是小客车我特么也认了，问题是车上一个座位都没有，连过道内都站满了乘客，即便是这样，售票员还一个劲儿的再那招揽生意，“到市内站前两元啦，赶紧上车，赶紧上车，还有位置，下班车还得十五分钟呢。”
小客驶到我们跟前的时候，售票员兴奋的冲我们几个等车的问道：“你们几个人上不上，还有位置，还有位置啊”
有你位置个大姨妈啊，那么大点儿个车，现在已经是人挤人，人压人的了，我特么进去趴别人脑袋顶上吗？这尼玛也不是印度，至于搞得这么恐怖吗？
曹哥估计是走累了，不管三七二十一就往车内走去，被我一把给薅了下来。
看着一头雾水的曹哥，我无奈的对曹哥说道：“要么打车，要么等下班车。”这是真心话啊，我真不想趴人家脑袋上啊！
“这地界没有出租车，要么上车，要么就再等十五分钟，而且下班车也不会有座位。”售票员非常“好心”的提醒着我们。
我微笑着冲售票员摇了摇了头，心下真真儿的无名火起。你大爷，我就不信有钱还能打不到车。售票员生气的白了我一眼，随后让司机加大油门，留下满地的黑烟离去。
“贾树，这地界不是小客的始发站，想有座很困难的。”老徐非常不情愿的道出了事实的真相。
曹哥点头表示同意，随后说道：“很少有出租车往这里来的，太偏僻了，也就咱们这样的能过来，再说了，我们五个人，即使拦到回头车，人家也不能拉啊，超载了，那要让警车逮着，至少二百元的。”
我都郁闷死了，尼玛你俩绝对是商量好的，都特么说我。再看看身边的克丽丝和老于，俩人貌似对这种情况习以为常了，于是我咬着牙一个字一个字的说道：“等下一班小客，如果还这熊逼样，咱就上车。”
又过了半个小时，下一班小客才晃晃悠悠的开到我们的跟前，“有座啦，有座啦，赶紧上来，下一班车还得十五分钟呢。”尼玛，我都怀疑这群售票员是不是都特么统一培训出来的，喊的口号都特么一样。
一上去我才知道，就最后那一排座位有一个空座，这尼玛也叫有座，次奥！
我那意思是让克丽丝进去坐着，咱四个大老爷们站着就好。可克丽丝死活不愿意进去坐着，非要跟我们站在过道内，无奈之下，老徐就坐到了那个座位上面。
小客能开了半个多小时，我特么才知道什么叫做真正的郁闷。这尼玛几乎是开个二三百米就停车，沿途只要有人，售票员就死命的往车上招呼，完全不顾及这车有多大的容积，看丫那意思，这车要是不塞得满满的，那售票员是绝对不会善罢甘休的。
又开了十多分钟，咱这车算是真正意义上的塞满了，因为售票员都不招呼人上来了。每当有人要下车的时候，过道内的乘客都特么得先下去一部分，那下车的人才能下去，次奥他大爷的，交警在哪里？
我这会儿挺后悔自己的决定的，这尼玛哪里是坐车啊，分明就是下饺子呢嘛。一开始为了让克丽丝站得舒服一些，就让她站在靠近车门的位置，没想到后来上车的乘客，直接把她给挤了回来。现在的情况是，地上放两只脚都多余，你要是敢抬脚，我保证你就得金鸡独立站到终点，就特么这么挤。
我这边正寻思着呢，就听到克丽丝大喊一声：“你干嘛？”
顺着克丽丝的目光，我看到她身后的那个男人。长得还算白净，也很斯文，跟我一样戴了副黑框眼镜。个子不高，也就一米七左右，眼睛挺大，但却漏神，薄嘴唇，小鼻子小耳朵，穿着一身校服，怎么看也就是个学生，难道这人是小偷？
因为我离克丽丝最近，于是往前挤了挤来到克丽丝的身边，小声询问道：“出什么事儿了？”
诸位读者听我说，为什么要小声询问。中国的小偷很猖狂，出去作案的时候，往往都是拉帮结伙，如果你只是一个人的话，切记不要硬碰硬，跟对方好说好商量，小偷也是人，遇到好好说话的一般都会把钱还给你；如果你要是硬碰硬的话，钱，你不但要不回来，而且还会有生命危险。
还记得我念大学那会儿，有一次出门坐长途客车，当时是跟寝室老大和老三一起，去哪儿我真的想不起来了，就知道得坐二个多小时，由于是下午，大家都昏昏欲睡的，我则无聊的看着杂志。
猛然间，我就发现寝室老大身边的那个男人，偷偷的把手伸向老大的里怀。
“你特么干嘛呢？”我大声的质问那个男人，结果我话音刚落，车内“腾”的站起来四五个老爷们，盯着我看。
“你们什么关系？”偷钱包的这家伙面不改色心不跳的质问我，“那是我大哥。”我倒也实诚，人家问什么就回答什么。
“哦，哦，没事儿了，没事儿了。”那个小偷招呼后面站起来的同伙坐下，并冲我笑了笑，这事儿就算结束了。
如果我当时大喊：“抓小偷啊！”估摸着我最轻也得进医院躺着了，所以大家遇到小偷的时候，一定不要慌，要学会晓之以情，动之以理的让对方放弃偷你，或者把已经偷走的东西还给你。
看到我挤了过来，克丽丝非常气愤的冲我说道：“这个男人非礼我。”
我当时大脑“嗡”的一声，随后我是相当的开心啊，为什么呢？小太爷抓**不是第一次了，对这种事儿那是相当的有经验啊。
当年在帝都念书的时候，特别好奇什么是地铁，于是就一个人在吃完晚饭以后过去坐了一次，结果那次就遇到**非礼女乘客了。
到了地铁我才知道，让中国人抱成一团的有三件事儿，外患，自然灾害，北京地铁！
记得有个笑话是酱紫说滴，一个中年妇女在公司对另一个丫头哭诉，自己挤地铁的时候，居然挤流产了；那丫头听完不以为然的回答道，那算个什么事儿啊，老娘挤个地铁，居然特么挤怀孕了！
好吧，我既没有被挤流产，更没被挤怀孕，但我特么遇到**了。
待续
第三百六十二章 英雄救美
当时我就感觉被一股汹涌的人流给冲到了车厢内，完全找不到东南西北。// //等我缓过神来的时候，我才发现自己被困在人海之中了，想移动半步都特么比登天还难。
我这儿正苦逼呢，就发现还有比我更苦逼的人闪亮登场。一个哥们打扮的特哈韩，穿了件大风衣，还系了条厚厚的围脖，打扮得跟《冬季恋歌》里那裴勇俊似的。
问题是装逼遭雷劈，这是永恒不变的道理。这哥们人是出去了，可围脖没出去，顺着人流又给挤回来了。我就看着丫眼睛凸得贼圆，舌头张的贼大，要不是丫双手解围脖解开的快，估计能给丫勒死！
真还不算奇葩，就在周围的人都在看丫笑话的时候，我透过车窗看到一母亲在那遛孩子呢。
没错，绝对是遛孩子，谁见过家长给孩子身上拴上一道类似狗链子似的红绳，当妈的牵着孩子走的？因为我养狗，所以我知道那绝对是拴大型犬的绳子，就那种绳子穿过两只前爪，在背部一扣的那种绳子，尼玛，这就传说中的遛孩子啊，我算是开了眼了。
我这儿正发呆呢，就看见俩熊孩子开始推开众人往车门跑，边跑边喊坐错了，大家很无奈的给这俩熊孩子让路。可算这俩熊孩子及时跑出去了，但站在门口那大叔却再也挤不进来了，看着缓缓关闭的车门，车内的众人都邪恶的笑了，好吧，这四块钱花的真值，太特么欢乐了！
我这边正没事儿偷着乐呢，就听到地铁关门的那个警告铃声，次奥，搞得跟空袭似的，害的小太爷好悬没撒丫子颠儿出去。还好，周围人都不认识我，万幸！万幸！
既来之则安之，我一个人苦逼的在人群里观察着这群挤地铁的人们，看了一小会儿，我就发现一个特有趣的现象。
地铁中如何判断哪个位置的人会早下车？最简单的方式就是看到丫把手机揣兜里，那就是准备下车的信号，屡试不爽啊，哈哈，我太特么聪明了。
忘了是哪一站了，车厢内一非常有气质的大美妞儿扭着屁股准备出去，可能是地不平（你懂的），也可能是那鞋跟太高（抢位置最佳利器），反正就在走到车门的时候华丽丽的摔了。摔得那叫一惨啊，绝对的脸先着地。
你要认为这大姐会趴地上哭天抹泪的话，你就错了，就看那大姐相当从容的从地上爬起来，拍拍身上的灰，然后看了眼掉了跟的高跟鞋，随后把鞋脱了下来，光着脚就那么走了，留下我们这群观众不停的为她吹口哨，鼓掌，这尼玛太有范儿了。
我这玩得正嗨皮呢，就看到我对面一个丫头脸憋的通红，面部表情特别纠结的往前蹭。
这引发了我极大的好奇心，这尼玛又是什么情况呢？我得好好观察观察啊，这四块钱可不能白花。
想到这里，我赶紧往那丫头的身边挤了过去，生怕错过了一出好戏。可就在我挤到那丫头身边的时候，我愤怒的发现那丫头身后男人的手，放在了不该放的地方。
本来我还还真没在意，毕竟那么拥挤的车厢内，谁能注意这个细节啊，可我从那个小姑娘的眼神之中看到了无助，顺着她的目光，我找到了那只罪恶的大爪子。此刻，那只爪子此刻正放在小姑娘的臀部不停的揉搓着，而那个傻逼爷们正闭着眼睛享受这快乐的手感呢。
可惜啊，上得山多终遇虎，你丫今天遇到小太爷了，我一只手抓住丫那爪子，另一只手握成拳头，狠狠的砸在丫的鼻梁上面。
你别看车厢内挤成那个逼样，可真有人动手打架的时候，马上“呼啦”一下给你腾出一块儿场地来，绝对够我跟那爷们翻跟头打把势的。
那傻老爷们正捂着鼻子蹲在地上哭呢，小太爷的脚就跟上去了，那真是没头没脑的一顿乱踹啊，要不是乘警及时赶到，那孙子估计能被我踹半死。
详简单的了解了发生的情况以后，乘警将我还有猥琐的傻爷们，外加那个小丫头都带到警察局内做笔录。
那个时候在法律上应该还没有性骚扰这个词汇，反正我最后被定性为防卫过度，那猥琐的傻爷们貌似被罚款加口头教育，至于那小姑娘后来跟我还有过一段故事，当然这是后话。
我特么就不明白了，当下花钱就能嫖的，为毛要猥亵车内的女性乘客呢，真特么作死。
真的，你特么要是憋不住就去嫖，也花不了几个钱儿，何必做这种事情呢，多特么丢人啊。一旦让人抓到，那就是身败名裂，老鼠过街，我真的想不清楚那群人是怎么想的。
说到这儿，我想起楼下两个大爷的对话。大爷a对大爷b说：“次奥特么的，你说说咱们小时候那会儿吧，满大街都是妓女，可那时候小啊，没往那方面想。次奥特么等咱长大了吧，解放了，没有妓女了。可算是盼星星盼月亮的盼到小姐遍地了，咱们又特么的都老了，那玩意都软趴趴的了，你说咱这辈子咋这么窝囊呢？”
大爷a刚说完，大爷b就给来个总结，“这不就是相声说的那话嘛，年轻的时候，有贼心没贼胆，老咯老咯，贼心贼胆都有了，次奥特么的，贼没了！”
经验之谈啊，此处需要欢快的掌声！
有了这些经历以后，我再听到克丽丝说有**性骚扰她，我绝对激动啊，这尼玛天上掉下个英雄救美的机会，我一定要把握住。
真的，如果那带黑框眼镜的男人是小偷的话，我都得合计合计，这尼玛居然是**，太好了！即使没有老于这种“巨侠”在场的情况下，凭我跟曹哥俩人就能搞定的，更何况还多了个老徐呢，就是不知道丫的战斗力如何，不过出来凑人头还是可以滴，哈哈…
我先是拍了拍克丽丝的肩膀，冲她点了点头，那意思就是这事儿交给我来处理。随后冲着克丽丝身后的男人笑了笑，给那傻逼笑的直发愣。
就在丫一愣神的工夫，我终于从过道的人群内抽出另一只手来，上去就是一大满脸花，“次奥尼玛的！”
我得感谢这一车的人啊，对方居然没被我干躺下，而是被他身后的人又给推直咯，这绝对是免费的沙袋啊，好幸福，好欢乐啊，我是抡开拳头就开揍啊，什么黑虎掏心，什么挤奶龙抓手，什么一个大西瓜，中间切扒拉，一半给你一半给他（悄悄话：太极拳），反�
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