过了一段时间，我验证了当时的直觉。华新和黛瑶去了日本留学。准确地说，是华新去日本留学，黛瑶陪读。他们这一走就是十年。
所以我也是十年以后才知道，黛瑶的父母给她的出国的费用，当然只够她一个人用。她比华新低一届，走的时候还没有拿到大学文凭。她到日本以后也并没有继续学业。
黛瑶想必在日本吃了不少苦。我平淡地说。早期出国的留学生们，即便家里补贴丰厚，也还是需要打工来维持生活水准的。何况他们是一个人的钱供养两个人。
安怀说不。黛瑶没有打过工，他说，实际上，她后来在日本学了花道和室内设计，当然都不是正式的学院，而是私塾一类的学校。从经济上来说，她一直丰足无忧。她面临的，从来都只是感情的匮乏。
感情的匮乏？我忍不住重复安怀的句子道，你指她和华新？
他没有直接回答我的问题，只是说，他们在日本的第三年，就买了两层楼带庭院的房子。黛瑶的父母并不是富豪，也只是相对优渥罢了。实际上，华新在东京大学的第一年，就已经开始了他雄心勃勃的第一步，他那时已经是佐久间的助手之一了。
我想起佐久间是昨晚饭局时那个目光犀利的小老头，于是问安怀此人到底是什么来头。
你可以把他看成是一个画商，安怀说，当然还不止于此。总之他很有钱，也具有相当的艺术品位，几乎一手操控着整个日本的艺术品市场。
你说华新是他的助手之一？我随口问道。
安怀沉默了数秒。我几乎可以感觉到他在话筒另一端屏息凝神。我所提出的问题应该不具备这么大的冲击力，我想。
准确地说，是情人之一。安怀终于回答。
我把话筒换到另一侧。事实上，我非常吃惊，但不觉意外。自从曼因离开之后，我就失去了感觉意外的能力。这个世界上，没有什么不可能发生的事。
我以为华新不喜欢男人。我尽可能谨慎地说。
柯说过一句尖刻的话，你或许忘了，安怀低声说，就是在你第一次去华新家做客的时候。
我在脑中搜索片刻，然而殊无印象，关于那一天的记忆，本不该这么模糊才是。也许是因为最近发生太多事，导致我的思维变得凌乱。
什么话？我问安怀。
她说华新什么都卖。你记得吗？
哦，是这句话。我说着，立即想起当时在座所有人微妙的表情。华新一闪而过的尴尬，黛瑶不动声色的脸，还有安怀，他的眼神在那时无法自持地陷入迷茫，犹如在凝视并不存在的影像。现在我知道，他所凝望的，是存在于过去某处的华新，尚未被生活卷入的干净纯粹的少年。
我整理一下思绪，开口问道，我想这些事情，都是黛瑶告诉你的，对吧？
当然是她。安怀回答，我和华新，我们的交流，从来没有触及过这些。他在日本十年，每两个星期给我写一封信，从来不曾间断过。他口中的日本，其实并不是他真正的生活，至少，只是他真正生活的一部分。他让黛瑶将柯送走的那段时间里，黛瑶的精神状态很不稳定，于是和我讲了许多事情。我在那时才知道他过了怎样的十年。当时我受到的打击，你也许很难想象，我差点因此离开上海，甚至计划去美国读MBA。可最终我还是放弃了，因为他的一句话——
他听说我在考雅思，就对我说，安，我去了日本十年，但我总觉得日本离上海并不远。可你要是去了美国，那就真的如同和我在两个世界了。
有那么一会儿，我和安怀都没有说话，彼此捧着话筒听微弱的电流声音嗡鸣着。我不知道安怀此刻的表情，但我觉得他在哭，无声地。我见过男人哭。在敦煌，有一天晚上，我们一群人聚起来喝酒，每个人说着自己的家事，后来很多人哭了，那都是些习惯于不动声色的汉子，却一个个哭得几近狼狈。没有哭的只有两个人，神思恍惚的我，以及隔着桌子和昏黄的灯光注视我的老左。
话筒那端，安怀发出一声类似哽咽或者叹息的声音，将我从回忆拉回到现实中来。
那么佐久间这次来究竟为了什么，你一定知道，对吧？我问他。
他来是为了华新。安怀说，风华绝黛其实经营状况并不好，说穿了，这家大型画廊不过是个虚架子。刚到上海时，黛瑶曾劝华新不要铺这么大的摊子，可他根本听不进去。对他来说，经过这么多年的忍辱负重，就是为了在曾经郁郁不得志的这个城市真正扬眉吐气一把。
他的账目都是我为他做的。画廊的经营状况，我比任何人都清楚。风华绝黛的房租是一笔巨大的压力，光靠卖画根本无法持平。所以华新找到了柯，还有你。你们才是他的生意之源。
佐久间这次来，用各种手段拉走了华新所有的顾客。华新可以有两个选择，一个是宣告破产，把风华绝黛卖给佐久间，留着手上一点钱和黛瑶过日子。
另一个是去日本？我飞快地说。
他长叹一声。
芮敏，你知道我为什么开始拍广告吗？
我猜不到。我老老实实地说。
我第一次试镜是拗不过华新才去的。他的一个客户是广告公司的设计总监，说我很符合他将要拍的一个系列的形象。华新为了买那人的面子，要我过去。到了拍摄现场，我觉得一切都很无聊可笑，重复那些矫揉造作的台词动作让我很不舒服。可这时我忽然注意到华新，他站在片场边上看着我。他看得很专心。这么多年来，这也许是他第一次这样专注地凝视我。那个乏味的广告拍了一个下午，华新就这样看了我一个下午。
这次轮到我叹息了。我说，就为了这个，你从此开始拍广告的行当？
很愚蠢，是不是？安怀笑了一声，说。
不。我说，很像你会做的事。
安怀既然已经说完他想说的一切，我们的长谈眼看着也就接近尾声了。我对他说，谢谢你告诉我这些，不过我不明白你为什么要告诉我这些。因为这一切，华新也好那个叫做佐久间的怪老头也好，甚至你和黛瑶，毕竟都和我没有太大的关系。
我说完这番冷酷现实的话，静静地等待安怀的反应。他只说了一句话：
你只在乎一个人，对吗？
我转头看一眼他所说的那个人。柯仍在睡，翻了个身，懒洋洋地把一只手搭在我的膝盖上。我用空着的手小心地帮她拂开垂到脸上的碎发。
没错，我只在乎她。我说。
那就带她离开。安怀一字字说，越快越好。我不知道华新会做出什么样的决定，但是我想，我了解他。
说到这里，安怀停顿一拍，似乎这句话费了他很大的力气。也有可能，只是因为他说累了。
如果他的决定是个坏消息，安怀继续说道，我不知道黛瑶会做出什么事来。
我不明白你的意思。
黛瑶是个好女人。她曾经很坚强，可在经历这么多波折之后，她在精神上变得相当脆弱。我想，她已经不知不觉地把你当成了一根浮木，就好像当初对柯那样。
我以为是柯比较依赖她。
那是很久以前的事了。后来这种情况逆转了。对于她和柯之间的事，华新一开始都视若无物，因为他需要柯的能力。直到后来他开始感觉到黛瑶变得相当依赖柯，几乎已经到了病态的地步，就毫不犹豫地让柯搬了出去。
这我倒是有点意外。我说，这样看来，华新还是爱着黛瑶的。
不要轻言爱这个字眼。安怀肃然说，因为人的感情比我们所能想象的都要复杂。华新和黛瑶之间的种种，也不能用这么简单的一个字来概括。你不要忘记，不论他们各自做过什么，他们是十年的伴侣。
那你呢？你还爱他吗？
安怀没有回答。他似乎有些失神，过了许久，我听见他温和的男中音，从遥远的电话那端传来。
去年这个时候，我和他在西藏。那是我们唯一一次共同旅行。黛瑶身体不好，不适合长途跋涉。本来我们约好，如果今年有空，再一起去一次丽江。不过现在看来是不可能了。
他说完这句话，就迅速地恢复成了那个我曾经熟悉的斯文疏淡的男人。抱歉占用你这么多时间，安某人说。
哪里，我也还以客气说道。我们彼此说完再见，挂上电话。我低头呆呆注视片刻柯熟睡的脸容。
我们一起离开吧。我在心里对柯说，也是对自己说——
离开这一片混乱，去一个干净的地方。
☆、十九、 现在时
月亮潮汐 十九、 现在时
柯醒来的时候，我已经做好了简单的早饭。把西红柿放在麦片里熬，再加点盐，盛在透明的玻璃大碗里，鲜明的色泽看起来很能引发食欲。她冲完澡后，我们各自捧着一个碗盘踞在沙发里，一勺一勺啜着淡红色的燕麦粥。
我闲闲地对柯说，我们今天出发，好吗？
她倏地转过头看我，湿漉漉的卷发掩映的黑眼睛里闪过一丝兴奋。去哪里？她问我。
你想去哪里？
柯沉思片刻。
我想去你住过的地方。
我微笑一下，说，我住过很多地方。
那就一个一个去。
我为她语气里隐藏的固执有瞬间的心折。这个孩子，她是否知道这句任性的回答对我来说有着怎样的分量。我依然只是含笑看她，看她带一丝倔强的唇角，看她浓长的睫毛，和其下坦荡地回望我的双眸。然后，我伸出手，替她擦一下唇边的麦片痕迹。
遵命，小公主。我说。
接下来的一个小时，柯窝在沙发里边看书边听黄耀明的CD，我打了个电话给航空公司，订了下午两点飞昆明的机票，接着开始收拾行李。其实没什么可收拾的，现在是夏末秋初的天气，衣服都还很轻便。我把替换衣服和洗浴用品放在背包里，想了想又将一套画具放进去，把画夹也放在一旁准备带走。最后又塞进很久以前买的尼康相机，连同一个普通镜头和一个中变焦镜头。做完这一切，我发现背包已经颇为沉重，不由得在心里笑自己毕竟还是为物所累。
我回到沙发上和柯相依着闲闲听歌，黄耀明正在唱《禁色》。愿某地方，不需将爱伤害，抹杀内心的色彩。愿某日子，不需苦痛忍耐，将禁色尽染在梦魂内……歌词倒是颇为贴合我的心境，只是总觉得歌者的声音隐忍而接近伤感，带着欲说还休的某种惆怅。
我闭着双眼，世界只剩下黄耀明清澈的嗓音和柯的体温。她的的确确在我身旁。确认到这一点时，我的心里泛起莫名的温熙，如同此刻窗外的秋风和暖阳，或是远处辽阔天际的一声鸟鸣。世界变得空旷又安静，只有我们的依存鲜明而强烈。柯在我身旁。仅此就已经足以构成幸福。
正当我细细体味着这种时间空间都变得模糊的快乐，隔壁房间再次响起了电话铃声。
我以为电话又是安怀打来的。然而不是他。甚至也不是黛瑶或者华新。电话那头是个耳熟的略带沙哑的男人声音，他很客气地自报家门说，芮小姐，你好，我是佐久间，你还记得吗？
哦，你好。
希望不至于打扰你。佐久间以日本人特有的虚礼说。若不是这种生硬的用词方式，从电话里根本听不出他是日本人。
算不上打扰。我说。本想问他为什么知道我的电话号码，但我也随即想到，只有一个人会告诉他我的电话。当然是华新。
这个想法让我顿时生出隐约的不快，如欲雨的空气一样黑沉沉压在心头。只听佐久间继续用一本正经的中国话说，芮小姐，我有件事情，想请你帮忙，不知你是否愿意？
请说。
他却没有立即说下去，而是巧妙地沉吟半响。我见识过很多种沉默，尤以这一种最为让人不耐。你仿佛可以听见对方大脑高速运转的声音，有种被算计的感觉。
我看过你的画。佐久间终于开口说道。
哦。我说，那不能算画，只是工艺。
他低笑一声。
我很喜欢你的说法。在近代，绘画的确只能称作工艺，我们这个时代的贫瘠，已经不足以孕育大师级的人物。可笑的是大多数画家都意识不到这一点，还对着自己的二三流作品沾沾自喜。
我没有作声，等他继续说下去。尽管对于他的话，我并非不想反驳。在我眼里，绘画与技法或者才能固然有关，但更多的是关乎于灵魂。从这个意义上说，任何一个时代都存在能够直击人心的作品，而作者多半默默无名。可是和这个人讨论这些问题，我实在提不起兴致来。
他接着说，不过，即便在这样的时代，你仍然算得上是一流的人物。
这次轮到我笑了。
就因为我做的赝品？我说。
那些东西不足为奇，佐久间冷然答道，我今天早上看到一些有趣的东西。在苏州河边的一间画室里。
我背上忽然泛起一阵阴冷的感觉，就好像看到一条蛇爬到自己皮肤上时会有的那种感触。我五岁那年，有一天在家附近的草丛里遇见一条泛着暗红色花纹的蛇。蛇并不大，拇指粗细，头部是邪恶的三角形。惊呆的儿时的我和蛇对峙片刻。蛇用它盲人般灰白的眼睛对着我，我浑身僵硬，想要喊叫，口中却涩涩地发不出声响。刹那间，那东西哧溜溜爬上我的手臂。我这才发出一声尖叫。
与蛇的遭遇是以母亲赶到而收场的。她当时正在上课，听见我的叫声，立即从教室里冲了出来。教室其实就在我家隔壁，一色的土垒墙平房。我已经不太记得接下来发生的事情。记忆中那些场景纷乱而模糊，依稀仿佛是母亲一把抓过我手臂上的蛇，放在脚下用力踩死，然后将我紧紧拥在怀里。奇怪的是，比起对于蛇的恐惧，印象中更为分明的，是母亲的那个拥抱。那是我有记忆以来唯一一次被母亲拥抱。她的衬衣领口漾出好闻的味道，如同某种不知名却刻骨熟悉的花。正当我沉浸于这个拥抱的感触，母亲一把放开我，用尖锐的声音说，以后不准一个人到草丛里玩，还好这次没有出事，你知不知道刚才有多危险？
说完这些话，她毅然拉着我转身向教室走去。她的学生们趴在窗前，露着一张张好奇的脸。见母亲走回�