从酒店出来，街上华灯初上，我开着车沿着公路一阵快跑，漫无目的地游荡着，这种情况在我的日程表上是不多见的，可是今天，此时此刻，我就是想要放纵自已，任着性子狂飚一回。
刚刚在俱乐部里见到了一个孩子，笑容甜甜的，嘴巴也甜甜的，觉得感觉很是不错就直接带回了酒店，我是不会带他回家的，家，我只留给小亮一个人。
可回到酒店打开灯仔细一看，我才发现他与小亮相比，差的却不是一丁半点，小亮并不是一个称得上有多帅的男孩，频繁出入着俱乐部的我，帅的男孩子见得太多了，只有小亮让我
感觉最舒服，只有他会给予我那种扑面而来的最真切最强烈的感觉，那种为之付出一切也在所不惜的感觉。
说来真是可笑，我带了他回来，却失去了想要从他身上索取的欲~~望，他倒主动，脱光了衣服站在我面前让我欣赏，让我摸他的臀部和胸肌，他身材很好，论健壮，纤纤细细，没半点肌肉的小亮根本就不能与他相提半论，可是不知道为什么，此刻的我，满脑子里都是小亮和我云雨之后，光着身子在房间里跑来跑去的身影。
那孩子见我不动，上来就要扯我衣服，可我此刻居然兴趣全无，联想了一下那牲口一样的交欢，竟然还莫名的生出了呕吐感，可我并不是一个矜持的人啊，有时候我真觉得自己挺矛盾的。
我命令他把衣服穿好，他倒不爽了，撅着嘴抱怨了起来，我好脾气的从包包里翻出了一叠钱给，那孩子拿到钱，立即眉开眼笑的夸我是个好人。
我笑了，也许吧！在同好的姐妹中我真的称得上是个好人，像我姐妹要是遇到这种鸭子敢顶撞或抱怨的情况，肯定会扇耳光扇得他连爹妈都不认得，说实话，换做曾经的我也会那样做，可自从我一个朋友出了事之后我就不会再那样了。
那是我一个生意上的合作伙伴，私下里也会一起玩，一起出入夜店，我那个朋友去KTV，放着一大堆的小姐看不上 ，偏偏抓住一个唱歌的公主不放，可那个公主也是贞洁烈女，对我那个朋友是宁死不从，我朋友彻底被激怒了，怜香惜玉之心此时早已消失怡尽，他不仅把那个公主按在沙发上脱得只剩个内裤，而且还把她的整张脸都打得鼻青脸肿。
一个月之后，我朋友再次嚣张无比的从这家KTV出来了，临取车之际，几个蒙面人抽出西瓜刀就砍，我朋友当场被砍了个稀巴烂，死无全尸。
我吸取了我朋友的教训，所以我再次出入夜店时，对那些夜店的孩子们都特别的好，他（她）们都是人，都有尊严，职业分贵贱，但尊严不分贵贱。
这一夜，我们什么也没干，想聊聊天，似乎也找不到话题，也难怪，一个寂寞的中年女人与一个夜场的男孩有什么好聊的。
最后他终于无趣的走了，心里其实很高兴，钱也收了，却什么也没损失，他还可以养精蓄锐的去迎接下一位，走了几步他突然又返回来，他说这样还是不好，收了钱却什么都不做感觉好像欠了你，他说，要不然让我为你做点什么吧？
我笑笑，我对他说，你说一句我爱你吧！
他笑了笑没说话，我的笑容瞬间一扫而光，表情凝固在了脸上，我没想到，我用几千块买一句‘我爱你’，换回的，却是一挘靶Α�
施舍给一个四十有余，却仍追逐着爱情的女人一句假的‘我爱你’，真的就这么的难吗？
夜以华丽的面貌降临到了这个城市，我在这夜的华丽中，感受着来自内心的强烈孤独，这是失爱之后的失落和空虚，空洞得让我失神的感觉，车子开到了一个十字路口，红灯闪起，我的目光飘散，整个人趴在了方向盘上，心中忽然而来的一种虚弱的感觉，一瞬间，身上仿佛连开车的力气都没有。
小亮只是回家了，而且说得难听点，他只是我养的一个***，失去他的日子里，我的生活依旧，什么也没有少，可为什么，心却如此难受？
我是真的好想他，无论是在工作，在开车，在谈生意，还是在夜店迷醉，我眼里浮现的都是他那抹纯真的笑意，那笑意，像清晨橙色的霞光，像蓝天洁白的云朵，让人心情灿烂，心醉神迷。
小亮说他有可能不来了，我除了干着急，还有什么别的办法？我只知道他是湖南的人，关于具体地址，我一无所知，而且就算知道了又怎么样？强迫人的事，我从来都做不来。
小亮对我毫无感情，这一点，我一直都知道，他和我在一起聊天时，也是三句话不离他的女朋友，那个我从未谋面，比我年轻了十几二十岁，却比我幸福着太多的小女孩，我嫉妒她，恨她，也深深的羡慕着他。
☆、二
又过去了半个月，小亮依旧没有来，我有些绝望了，小亮，你真的就那么绝情吗？芳姐对你这么好，你真的就舍得，这样的放开吗？
忙完生意的我没有和姐妹们一起去夜店，而是一个人去了kTV，广东一带还是有很多量贩式kTV的，日式的，全天营业，仅有唱歌娱乐，没有那些**一类的东西，我一个人点了一个包间，一个人自唱自饮，有着说不出的孤寂。
我记得我和小亮第一次来的，就是这个kTV，我问小亮，会唱《那一场风花雪月的事》吗？我以为小亮肯定不会唱，他是90后的孩子，这首歌红起来的时候，他还没出生呢？可小亮却微笑着回答我，当然会。
这首《那一场风花雪月的事》，是我每次来kTv的必点之歌，‘那些山盟海誓，只是年少无知，遥远的明天，围住的世界究竟会怎么样？’
多少年过去了，唱到那几句时还是会黯然飙泪，我永远也忘不了临分别前的那一夜，十七岁的我和男友紧紧的拥在一起，坚定的说出的，那些永不离弃的誓言。
小亮见我哭就递给我纸巾，见我掏烟就赶紧递火机点火，见我喝酒被呛住就凑近我轻拍着我的背，他就是那么体贴的男孩，如果说第一眼我是被他迷人的眼神和纯真的微笑给迷住，那么在后来的日子里，我就是被他带给我的那种舒服的感觉和初恋般的味道给征服。
记得有一次，我突然很想尝尝坐电单车的味道，这种回忆还停留在几十年前，我坐在男友摩托车的后座，搂着他的腰，靠着他的背，让风吹乱着那一头瀑布般的秀发，拂去了所有的哀与愁。
小亮对我的要求从来不说不，他拿了我的钱，就没有资格说不，他骑着电单车带我穿梭在了夜色中，没戴头盔的我环住他的腰，闻着他的发香，终于又体验了一次头发被吹吹乱的感觉，这一刻，我觉得自己仿佛又年轻了几十岁。
我们骑到一半时竟然突遇了大暴雨，就把电单车停好然后跑去躲雨那一下子，我们两个人就都淋成了个落汤鸡，在躲雨的时候，我对着躲雨处的窗玻璃擦拭着脸上的水，然后整理着自己凌乱的头发，这时的小亮，却突然做出了一个让我震惊的举动，他蹲了下来，蹲在了我面前，扭干我裤角上的水，然后再是衣服上的，袖子上的。
他的举动让我感动得想哭，如果之前我还没有付出爱，那么这一刻，我已经付出了，真的已经付出了。
我把对他的爱化作成了**的索取，他对我越好，我越喜欢他，就越渴望从他身上索取。
小亮在床上很乖，几乎一切都听我的，而我是四十有余已熟透了的女人，正是如虎如豺，需求正茂的年纪，而我有了小亮，也不想再去找别人，我把自己全部的欲~~火全部发泄在了他的身上，经常是一个晚上三四次，折磨得他几近虚脱，他躺在床上疲惫万分的哀求我放了他，我不为所动，怜惜的笑笑，嘴唇还是向他的两腿之间覆了上去。
到底是年轻的身子，几分钟时间就可以被我重新唤醒，我们又开始新的战斗，战斗的过程虽然激烈，但他却始终不愿看我，一直是闭着眼。
我的心里一阵悲哀，我竟然是这么的让他不敢直视吗，每年几十万的美容保养，终究还是遮不住我这副日渐苍老的容颜吗？他肯定不知道，我多希望他在做的时候能够直视我，我有多希望他不是为了钱在跟我做，有多希望他能真心真意的跟我说一句，他爱我。
苦苦煎熬了一个多月，终于接到小亮要来深圳的电话，我先是长长的松了一口气，然后是兴奋得一整夜都没有睡好。
早早的我就开着车来到火车站等着了，小亮刚一出站台，我就认出了他。
一个多月不见，他像变了一个人似的，整个人明显消瘦了一整圈，深陷的眼眶表明着他至少有好几个晚上没有睡好，他看着我，露出了凄厉的一笑。
尽管他的笑，有些惨兮兮的味道，但依旧还能让我心悸，这一个月以来，我几乎每分每秒都在想念着他的笑。
我接过了他手上的行李，和他一起走出了火车站，走到停车的地方，把行李放进了后背箱，伸手为他打开了车门。
我坐在他旁边，心里兴奋得连手脚都不知道该怎么摆，车子都差点发动不起来了。
车子开出去之后，我望着身旁那个我日思夜想着的人，一肚子的话却不知道该如何说起了，我像个小女孩一样，竟然有了莫名的拘谨和羞涩，我扭过头望他，我发现他往日的轮廓依然还是没有变，身上的体香没变，让我怦然心动的那种气质也没变。
“宝贝，下次出门，坐飞机就行了，干嘛坐火车呢？就算是卧铺也没有飞机舒服啊！”
“宝贝，家里冷吗？湖南……这会儿应该挺冷了吧！”
“宝贝，分手了就分手了，别不开心了好吗？我喜欢看你开心的样子啊！”
“宝贝！”我提高音量叫了他一声，他像受到了重大惊吓般的突然从窗外转过了头来，疑惑的望着我，“啊？”
看到他的表情和脸色我没再说话了，那曾经红光满面的脸已被面如死灰所代替，即使依然英俊。
我理解他现在的心情，那种心灰意冷之后的疲惫，那种仿佛失去全世界，心被掏得空荡荡之后的麻木，我无能为力的叹着气，夕阳易逝的叹息，花开花萿的烦恼，人生，本就是不快乐的。
晚上，我匆匆忙忙的洗浴完，正想着与我日思夜想的宝贝大战三百回合，我却惊讶的发现他此时正躺在床上抽我的烟。
烟灰缸里一大堆的烟头，这都是他制造出来的，因为今天我还没动过烟灰缸，其实说他正在吸烟也不完全正确，有时候，是他正在发呆而烟自己烧着，烧到手了都还没发觉。
我自己也是抽烟的，了解抽烟人的心理，我把爱抽烟的人归结成好几类，成功人士，小姐，烟鬼，最后一种，是颓废的人，此刻的小亮，应该就是个颓废的人。
抽烟对于颓废的人来说就是一种机械行为，没有任何事情想做，没有任何人可念，没有任何提得起兴趣的事，不开心，不快乐，痛苦又谈不上，只好点燃一支烟来麻痹自已，点燃一种空虚，一种寂寞。
我看见小亮此刻的目光空洞迷离，灵魂仿佛正依附着烟雾在缭缭上升，悬浮在空中，我走过去抢走了他手里的烟，把烟头掐灭在了烟灰缸里。
不可否认他颓废的样子也是格外迷人，但是一个人心灰意冷，自抱自弃的行为也不是什么值得表扬的事，何况不就为了一个女友吗？缘分是天注定的，为何要这么看不开呢？
今天一整天他都是一副失魂萿魄的样子，对任何事情都提不起兴趣，我花了120万买了一辆车给他，他不仅没有高兴得又蹦又跳，反而连试开的欲望都没有，我关心他，他也感觉不到，我和他说话，他也爱答不理，这样的他，给我一种行尸走肉的感觉。
白天的他不在状态我可以容忍，因为我也心疼所以我尽量给他安慰，可现在是晚上，他再不在状态我可就要生气了，说白了，我们之间抛开感情不谈，剩下的还是钱与性的交易，服伺我，这是他的义务。
我凑上去吻住了他，我量他也不敢不回吻我。
完了之后，他想从我身上起来，我紧紧的抱住了他。
“宝贝，别，别急着离开，让我抱抱你，我真怕我一放开就再也抱不到你了。”
我说这些时眼泪湿了眼眶，他不会明白，在他回家的那段日子里我是怎样的一种煎熬，我发誓，我发誓再也不会让他离开我半步了。
抱着抱着我的感觉又来了，我还没来得及亲吻他，他已经从我身上起来开始穿衣服了，我从床上跪起来抱住了他的大腿，他站在床上，睡裤还在膝盖处没来得及提上来。
我的嘴向我最爱的地方凑了过去。
第二次完了之后，我去了浴室，我叫小亮进来陪我一起洗，他没有拒绝，也绝不敢拒绝的，我看见站在浴缸边的他脸色苍白，两条腿都在打抖，心疼的同时心里也有点小得意，暗叹自已功夫了得，姜还是老的辣啊。
我忙让他来水里泡着，热水泡泡，或许会好一点，我腾开地方让他躺进来，点燃一根烟放进他嘴里，他深吸一口后用手指去夹，夹烟的手指都在发抖。
那天晚上我们没有说什么多余的话，小亮和我在一起时都是话不多的，这我知道，但我们都相互说了一句让对方感动的话，他说，“姐，我以后只有你了，你养我好不好？”
他叫我姐而没加那个芳字，这让我感动，他说他以后只有我了，这也让我感动。
我相信我说的那一句话也应该让他感动过，我说，“我养你，而且只要你不先离开我，我就绝不会先离开你。”
这，也是我掏心窝子的话。
☆、三
当我偶然看见小亮的保时捷里坐着一个年轻女孩的时候，我的大脑哄的一响，心脏都差点停止了跳动。
那个女孩我好像认识，在足沬城里面工作，我之所以对她有映象完全是因为小亮，那时候，我经常带小亮去那里沬足，小亮几乎每次都点她，只可惜那个时候的我，根本就把这没当回事。
只是我不能确定到底是不是她，刚刚也只是看了一眼，瞄见了一个模糊的影子而已，只是有种预感是她而已。
回到家的我，努力的装作什么事也不知道，无论在任何时�