次才发现他一直都有派人跟踪我，而小四也是他的眼线之一。我真是太伤心了！
可是我还是喜欢小四，可能是只有他才会在我面前谈起姜无涯吧，我记得小四每次在我面前提及姜无涯的时候总是一改往日对他恭顺的唯唯诺诺的样子而是露出同情的神情，他总说我可怕，我反问“我可怕，你还敢口无遮拦？”他面露难色，过了好久才支支吾吾出声音来“你就是仗着他爱你，你才敢胡作非为！”听了这话我也一点也不生气，我和小四没有什么好生气的，准确的说我的矛头只对准姜家的人而已。我笑着对小四说：“越来越胡作非为的人是你吧。”小四并不是经常在我面前提及姜无涯，所以每到此小四就会换个话题。
我的病在我调查尹澈的真实身份的时候开始有所好转，可是我谁也没告诉，尤其是姜无涯。可是为什么我不告诉他呢？呵，有一个无比可笑的原因不合时宜的从我脑海中闪现：如果我告诉他我的病开始好了，他会不会从此以后都不会照顾我了？我将再一次成为孤儿吗？我竟习惯被他宠溺着了。第一次听到宠溺这个怪词也是小四告诉我的，他说“老大对你真是宠溺得不行啊！”语气中竟不经意间透露出几许对我的不满。还没有等我问为什么，小四似乎有些迫不及待的告诉我说“自从老老大过世，老大每天与你同吃同睡就是害怕你对自己做出让他悔恨终生的事。”我没太听懂小四话中的意思，不过倒是帮我解答了为什么自从父亲去世后他就与我住在了一起的疑问。
后来我的病彻底好了，我想是因为尹澈的出现吧。尹澈就是我的亲弟弟，他真是个阳光帅气的大男生。就是性格稍微有点冷淡，他总是不领我的情，还总是挖苦我。我真想有一天我有了他确凿是我弟弟的证据唬唬他，也找回找回我这个做姐姐的尊严呐！我的时机没有让我等太久或者说那个时机压根就在不经意间到来的：那天尹澈为我削苹果的时候割破了手指，当我看见那殷红的血液的时候除了担心我竟闪过了丝毫的兴奋。我随后就拿着他的血样去了医院，那个医生我很熟悉，他也是一个值得信赖的人。
可是盘旋在姜无涯和尹澈之间还真不是一般人能做到的，甩开姜无涯的人独自去医院拿DNA鉴定报告就费了我不少脑细胞。当我想到那个方法的时候我猜想那一定是我残存的另一人格惯用的招数吧，连我都开始有点同情姜无涯了。不过我并不觉得这有多过分——谁让他先找人跟踪我的？
计划实行的很成功，我果然是太了解他。
说什么成功呢？计划很曲折——现在想想我还觉得自己特别没有底线呢……那件事我们就暂且忘了吧……
我常常想是不是我的刺刺进了他的皮肉之后就留在了他的身体里面了，不然怎么会伤的是他，伤的也是我呢？有时候我依然还会从噩梦中惊醒，在梦里我以为这一切的美丽都只是晃眼的幻境，患得患失的我让姜无涯感到厌恶，可是每次惊醒能看见枕边的他即使熟睡也会紧紧握着我手的姜无涯我就会开始贪恋现实，我从来没有过这么喜欢醒着的感觉。而他正喃呢的呓语：“明天去一趟派出所吧。”
我心头一阵温暖，这件事白天的时候他其实已经跟我提起过了。我钻进他宽大的怀里给了他一个大大的拥抱“老公，别紧张到做梦都想把我纳入你家吧。”也不知道迁个户口麻不麻烦？我开始有点睡不着觉了，但我绝对不会承认我是紧张激动的。
尹澈曾说我是个执拗的人，不过我也反唇相讥回去了。其实我想说的是我们全家或许都有“执拗”这个“优良品质”。我也想过如果当时爸爸妈妈没有执拗而是坚持寻找支持公司资金的人的话，或许公司还有救，这样他们也不会执拗的丢下我和弟弟更不会执拗的选择自杀。而我也不会执拗的与姜家人“较劲”，我现在只能弱弱的用“较劲”一词欲盖弥彰。不过我没有责怪过我的父母，自然我也不会因为现时的享乐而庆幸当时父母的执拗。对比至今我不敢回忆当初对姜家所做的一切而言，至少现在我敢直面父母的死因，这就是说明对于父母的死我已经彻底放下了，可是这同样又反映着我到目前为止还没有从我自己设定的阴影中走出来。
不过，我还有明天。明天我还会缠着姜无涯陪我出去散步，我喜欢听一树繁叶落地的声音，我喜欢听我们步履一致的声音，我更喜欢听姜无涯与我说话时温柔的声音。真好。
或许明天依然阳光明媚，梧桐树下的枯叶还会继续增多，纷纷扬扬的落叶落在我的肩上、发上。我还会像个刚刚来到人间的孩子，一切都是新鲜的，一切事物都让我欣喜。我还会一时忘记时间就这样驻足在这片流年中，芳华在指间跳舞，岁月在那片被灰黄色颜料渐染的幽静街口滞停。我还会摘下不小心落在围巾里面的枯黄色叶片，舍不得将它丢弃，爱怜的放在唇角轻柔的吻了吻。
作者有话要说： 完结了！期待这种真爱哟~