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我经常会带些好吃的给它，所谓好吃的无非也就是地瓜，萝卜之类的，但是当我把这些东西丢给它的时候，夏小北那眼睛睁得都快掉出来了，这完全取决于他舍不得那些食物。
晚饭时我经常会听见隔壁传来这种声音，“你这死孩子，怎么这么不懂事啊，肉它能有这些蔬菜营养吗，多吃蔬菜才能营养均衡，保持良好的身体状态。”正是在黄金花这种潜移默化之下，那段时间我狂吃蔬菜，后来竟然把我身上那仅剩的几两肉给吃光了，也正因为如此我才变成了现在这副火柴棍的造型。
在还没有发育之前，我和夏小北两个的火柴棍造型和柴火棍造型是深受其他大一点的男孩们喜欢的，因为这样让他们站在我们面前时显得高大威武，虽然受欺负时夏小北会护在我的身前，但最终也免不了两个人一起受罪。
后来夏小北就天天拉着大黄出来给我们撑腰，男孩们也都害怕这条站起来比我和夏小北都高的大黄狗，因此我们才得以安宁。而我也喜欢这一条狗胜过那些只知道整天在我面前表演力量的小丑，并不是因为它不会欺负我，而是它不会有一天突然站起来叫我“扫把星。”
这不见停的大雨就快把闲不下来的夏小北给逼疯了，以至于他一听见门口的大黄在呼唤他时就立即冲了出来。他愣愣地站在门口看着被风吹垮的羊圈围栏，还有那一群依偎在一起取暖的羊，想都没想就冲进了雨里。他认真的数了数，发现有只刚出生不久的小羊趁着没有围栏束缚的时候跑掉了。
夏小北顶着豆大的雨修补好围栏便出去找了，那天我依旧坐在窗前听雨，那雨下的很安静，一滴滴不紧不慢的落下来打在脚边，而我的心中却多了一份不安，因为雨越下越大，而夏小北从早上出去找羊到现在还没有回来。我想他现在肯定是躲在某个地方避雨，就匆匆的摸了把伞，准备出去找他。
乡间的小路到处泥泞不堪，我的裤腿上沾满了雨水和泥土的混合物，连家里唯一的伞都被风吹骨折了。当我来到河边时发现搭在安溪上的木桥被水给冲垮了，一端掉入了水中。这些天的降雨让安溪的水位涨高了很多，水流剧烈地拍打在石头上，像是被关押在牢笼中的猛兽发出的怒吼。
我站在桥的一端，手里紧紧地握着那支已经残破不堪的伞，而此时夏小北正站在溪对面，他弓着腰将小羊护在怀中，雨就这么肆无忌惮的砸在他后背上，那件薄薄的衬衫因被雨浇湿而紧紧地贴着他的皮肤，透过浅色的布料可以清楚地看见上面显现出他特有的肤色来。
我小心翼翼地踩在那条被大水冲毁的木桥上，一步步地向他那边移动，溪流很急，脚下的木桥也震动得厉害。我从夏小北手里接过那只小羊，它的皮毛都被雨淋湿了，小小的身体颤抖着，我把它放在了岸边的一棵大树下，就又折回去想把夏小北也接过来。
我依旧如刚才一般慢慢地移过去，大雨将视线溶解的稀薄，我只能依稀的看清夏小北的轮廓，看到他在雨中还在对我笑着。我伸出手去握住了夏小北的手，他的掌心是温热的。在我用力想把他拉过来的时候，脚下的木头却突然被汹涌的河水给冲垮了。下一刻，大口大口的水从鼻子和嘴里涌进去，我第一次感觉到死亡离得这么近。
往后在回忆这一段记忆时，我的脑子仍旧是一片空白，只是模模糊糊的记得当时有一只手死命的拉着我，拼命地把我从死神的口中拉出来。我的头重重的磕在水里的石头上，导致我完全的失去了知觉。
当我再次醒来时，已经不见了夏小北的身影，只剩那只离家出走的小羊，蜷缩在桥头咩咩的绝望的低吟。我跪在岸上，上涨的溪水没过了我的脚踝，我抱着那头小羊，声嘶力竭地喊他的名字，眼泪刷刷的溶解在雨水里，除了呐喊，我不知道我还能干什么。
我几乎是爬着回到了夏小北的家，用裹着泥水的额头轻轻的叩开他家早已破败不堪的木门。黄金花来开门时一见是我，就又急着关上门，似乎生怕多看我一眼我身上的霉运便会传染给她。我的手就放在门缝处，她用力地想把门关上，可却把我的手夹在了门缝中，我当时已经没有力气在喊痛了。
我就隔着这么一点缝隙，断断续续地对她说，“夏小北出事了，他掉进河里了。”而额头上磕破伤口里流出来的鲜血滴落在泥水里，瞬间便被冲散开了。
在她夺门而出的时候，我又再一次昏厥过去，醒过来已经是三天之后了，或许是早已深知结果，所以才逼迫内心运用沉睡来逃避现实。
作者有话要说：
☆、【过往生活中稀松平常的一切，在永远的失落之后，却变得尤为
壹。
我睁开眼时看见幽暗的光从木格子窗中投射进来，微光下四处逃散的灰尘如同一群粘稠的在显微镜下甩着尾巴的精子（那时的我并不懂这种东西，然而如今却习惯于将黑暗同性放在一起，或许它们本就有诸多的相似之处吧），而压抑的房间仿佛一座被盗墓者掘开的墓穴，我却偏掐是那具躺在床上的干尸。
透过窗户可以看见雨后仍未消散的雾将远处的山峦分割成两部分，天空中的云像是把水分全都挤了出来，如同干涸的土地龟裂开，一道道深深浅浅的裂纹暴露出里面和以往不同的纯蓝色质地。光线利落地从云缝中穿插出来，将云剪切成型，像极了一块镶了金边的没有半点杂质的玉石，让我感觉一切尽皆置身于蜃楼之中，并不真实，但被白色绷带缠住的头部却剧烈地疼痛着，告诉我并非在做梦。
我躺在床上听见隔壁传来黄金花的哭声，她的声音苍白而空洞，已再辐射不出太多绝望的情感，宛若一具行将就木的躯体，对于这个世间再无任何眷恋。我正欲从床上起来看个究竟，因为那哭声让我有一种不好的预感，我的心也因为那声音而狠狠地揪着。
我起身刚走了两步，父亲就推开门进来了，他一进门就立马上前来扶住我。他扶我到床边坐下，手上还端着刚煎的汤药。他用力吹了吹碗中飘散开的热气，然后用汤匙舀了点汤药想要喂我喝下。
当汤匙靠近我嘴边的时候我却躲开了，我问他，“爸，隔壁怎么了，为什么在哭啊。”讲这话的时候我显得小心翼翼，因为那种不好的预感，我生怕从他的口中听到什么坏消息，可即便如此我仍是问了，说不上为什么，只是想知道。
他拿汤匙的手停在空中，顿了顿又收了回去，低着头不停地倒弄碗中的汤药，许久才说，“你先把这药喝了吧。”我看着他尤为凝重的神情，没有半分犹豫，一把将他手中的碗接过来，然后把汤药一口气给喝光了，不知是因为头上的伤，还是汤药太苦，我的眉头始终紧紧地皱着。
父亲许是看见我痛苦的表情，上前来将我拥入怀中，低声地说，“夏小北被水冲走了……”他的声音很小，像是想试图掩盖什么似的，以至于他后面的话我都没有听清。虽然只听见了那半句话，可我的身体却因此而僵住了，一时不知以什么表情来面对，只是安静的躲在父亲的怀里，双手用力地握成了拳头。
后来我才知道村子里的人找了好几天，没有找到人也没有找到尸体，找到的只有他当时穿的一只鞋子，那只鞋子还是夏暖冬凉的那种，穿上去大拇指都会跑出来，他曾说那叫开口笑，并规劝我要好好的向那只鞋子学习。
黄金花对他的生还并没有抱太大的希望，几天之后就草草的给他立了墓，墓地里只埋了他的那只鞋。我们在别人的欢笑声中出生，却在别人的哭诉里装进棺木，想来我们来到这个世界或许便是为了带走别人的欢笑，抑或是赚取他们的眼泪，而我站在童年的尽头，似乎已经放眼看见自己老去的模样。
生命似乎就如此轻易地翻了一篇，而我面对这一页的空白竟不知该从何下手，因为剩下的将是我一个人的故事。在此之前我从未想过离开谁，或者谁离开了，我将要怎样生活下去，可这如今成了必须面对的事情。
那天我跪在夏小北的“墓”前，黄金花狠狠地扇了我一巴掌，她的目光森冷，几乎能把人穿透。我并没有感觉到疼痛，反而希望她多扇我几巴掌，这样我心里可能会好过一点。
生命的终结对于年幼的我们来说只不过是把一具完整的躯体燃成一堆灰烬，仅此而已，而且到那时我们已毫无知觉，想来亦不觉得可怕，但是我无论如何都说服不了自己，我亦得不到足够的勇气对自己执行死刑，并非世界太美，只是依旧有太多的放不下与舍不得，在这浑浊的世界中。
当我抬头看见墓碑上所刻的他的名字，心中突然想到，当我被其他的小孩子欺负时，再也没有人可以牵着我的手“逃亡”；当我哭泣时，再也没有人为我贡献出衣袖让我一把鼻涕一把泪的往上蹭；当我受委屈时，再也没有人对着我做鬼脸了；当我安静下来时，再也没有人在我面前炫耀……
而后我长久的沉默，双手紧紧地掐着自己的大腿，在被父亲搀扶起来时我一直紧咬着牙关，可转身后却泪流满面，我曾无数次在他面前流过泪，可这次我却开始闪躲，或许因为他再也无法将我逗笑，所以我连让他看见我难过的机会都不给予。
回忆就这么无情践踏着青春的每一处角落，它像散落一地的玻璃碎屑，生硬的存在于那里，闪着光引诱我去触碰它，但当我伸出手时却被扎出了血。我想紧握它，但却害怕疼痛，所以一次次望着它缩回手，然后握成拳头。
贰。
那段时间，这件事在村子里被炒得沸沸扬扬的，他们都说我命硬，克死了母亲哥哥之后现在又克死了夏小北，而这所有的风言风语像一个个的巴掌重重地扇在我的脸上。直到夏小北的头七过后，村子才又慢慢恢复了以往的宁静，我知道在眼泪被擦干之后，一切终归会被遗忘。此后就再也没有人敢走近我三丈的范围之内，对此我倒也乐得清静，只是我为此所付出的代价实在太过沉重。
不知道是不是乡下人本来就命贱，才令他们能够这么轻易的放弃，在我内心里，一直坚信夏小北那个混蛋不可能就这样轻易地死掉，我无数次的猜想，也许他只是暂时的失忆了，也许他被好心人救了，也许……可种种这些在我心中排练了千万遍之后却仍旧没能在现实中上演。
在丢失了夏小北的那段灰色的时间里，生活就像一个巨大的牢笼，将我囚禁在里面，不管我如何挣扎，仍旧困顿其中。但我并非一无所获，至少我学会了编花环，只是不管我如何努力，都感觉缺少了某种莫名的东西。
我一个人躺在山坡的草地上，仿佛可以看见风从上面悠然自得路过时的样子。山坡上原本长满了齐腰的荒草，那片空地是夏小北用镰刀花了好几天一刀刀割出来的，那些荒草里夹杂着诸多的蒲公英。一到夏天便漫山遍野都是白茫茫的一片，仿佛一夜之间天上的云都坍塌下来，成片成片堆积在这山坡上。它们总是安静的，安静地躲在绿花丛的角落里等着被风吹散，或者等着我们的嬉戏将他们放逐。
我们喜欢在其中追逐打闹，跑过的地方会扬起白色的花絮，落在我们的衣服和头发上，还有他为我编好的花环上。累了便肩并肩靠在一起，什么都不做，或者折下几支蒲公英放在高空长风中，任它临风飞逝，他脸上始终是满足而单纯的笑容，这便是我们童年中简单的快乐，属于两个人的快乐。我们一直睁着眼看着这个被阳光熏黄的大地，仿佛害怕一眨眼太阳便会从地平线上掉落下去，待到暮色四合时，欢乐地簇拥着回家。
那时，他天天在我面前晃悠，因为毫无顾忌，我一抬眼便可以看见他身上所有的缺点，虽然并未因此而觉得心烦，但在旁人眼中，那都是应该得到改正的。然而现在他不在了，当日眼中那些所谓的缺点却慢慢沉淀下去，他的好也就浮现出来了。
我原本以为在自己还谈不上有回忆的年龄里，这个世界上根本不会有任何值得我牵挂的东西。然而如今只剩自己孤身一人躺在这草地上看星辰陨落时，才恍然惊觉在这短暂的光阴中，内心竟掩藏着如此丰盛的故事。倘若一切尚未如此仓促的开始，我或许也不会意识到，在自己愤恨这个世界不公的闲暇时光里，竟会有鲜艳到令我无法忘怀的画面。
我们的孩童时代形同于此，随着时间长河漂流到生命之外，沉没在我们看不见的地方。只是当时年幼的我们尚未察觉生命亦可以稍纵即逝，也许在惊鸿一瞥之后就隐没在日后的群岚中。
而如今嘻嘻想来时才明白，不同的人生境遇会赋予了我们看待一种事物时两种截然相反的目光，如同当初那些不为人知的简单的幸福，而今却如芒在背，或许这其中唯一的区别也只是少了一个人而已。
当我闭上眼时，便可以看见夏小北午后放羊时用锅盖一般的植物叶子遮在脸上打盹的模样，抑或是他的脸被阳光晒得绯红却仍旧固执地花上一个下午的时间躺在草地上编花环，然后隔天肩上蜕皮时疼得呲牙咧嘴时的傻样子……
在那一刻我觉得，其实孤独也挺好的，活在一个人的世界里，便不用惦记念叨着谁，也不用成天提心吊胆的担心谁会在我们的生命中走失，还有当我某天离开的时候，也不会看见凝视着我的不舍的眼光。可话虽这么说，我也不过只是一只守在玻璃前寻找出路的昆虫而已，显得徒劳而无助，挣扎着耗尽身体里仅剩的那一点童年的悲伤。
睁开眼睛时，天边有成群的候鸟飞过，我想象着，若自己可以同它们一样离开自己不想留下的地方，那该是一件幸福的事。只是那时的我还不懂，候鸟的离开带走的只是季节，而我若离开却是对于整个童年的�