知道该做什么或不做什么。在每日的劳禄和奔波中我已经掌握了所有的套路。因此做起事情来不觉得棘手。只是在偶尔的时候我会感觉到累。当然累是必然的。要得到什么就必须付出什么。这似乎是不能更改的事实。即使讨厌，也不能做太过于强求的改变。所有的人都应该做到安之若素。以平常心态对之。既然我们无法选择生活。那我们就选择去做。做事情才会让自己的内心保持平衡。
经常在九点以后挤坐同一夜班车回家。而且要一直站到终点站。只有在所有人都下车后才会轻轻的感觉到来自内心的呼吸。当然有时也会等到十二点。独自在略显空荡的街道里等待时，我看到自己的疲惫的身影在月光下若隐若现。又如水泼突然荡漾。偶尔也会听到秋后的凉风在黑暗中呼啸而过的声音。也许在那一刻的等待是漫长的。
夜晚大约十度左右的气温。大街小巷都是喧哗一片。到处都散发出一种野性的气息。似乎所有的人们都在夜间变得狂野起来。如氢气球般突然膨胀。集市上各种复杂的叫卖声在人群里不断的回荡。仿佛永不消失的璀璨的音乐。黑暗中也有手拄双拐的老人在迷离的月光下摸索着前进。这便是城市里生的气息。也好像整个世界都在歌唱。可是我却突然感到沮丧。
在街市上晃荡到深夜后搭车回家，常常坐在公交车上看川流不息的人群。把头伸出窗外，让微风轻轻的抚过我的脸颊。喜欢汽车呼啸而过的时候窗外电闪般的光影和黑暗。感觉甚是寂寞。奔腾不止的车辆始终都是城市激越生活的一个象征。迅速无情。反复巡回。似乎让生存的局大部分人都看到希望。即使是不知所终的人也会感觉到一丝温暖以及热情。
独自睡觉常常在十一点之后，在这之前脑子里始终都是清醒的。我亦不想让时间都消耗在睡眠之上，总觉得还有一些更重要的事情要去做。比如始终无法完成的写作以及曾经仓促结束的绘画。也正是它们的存在使我的生活完整而不空洞。我从来都不觉得无事可做。只有在偶尔的时候会走到阳台看晨雾中稀薄寂静的城市。也只有在黑暗和黎明时分我们会看到它停止喧嚣。如沉睡中的孩童般宁静。我始终都喜欢这样的安静时刻，亦不会让我想起生活的辛酸难忍。
城市的**力始终是无法抵挡。为此我一直在这里抛撒我的意志和青春。我试图让自己获得更多的物质享受和精神上的愉悦。当然在此同时我也付出了代价，那就是我曾经渴望已久的自由。始终不清楚工作的意义和目的。我只知道对我而言仅仅是用来为此生存。亦不是感受生活的出发点。也不是我一生奋斗的最终所向。因此我随时都在寻找适合自己所应该做的事情。我要明白我应该以怎样的姿态来继续未来的生活。
长期的进行同一项工作是让我感到失望以及麻木的事情。可是它对我却极为重要。若是失去，我必定会在城市里饱受风霜之苦，或者绝望的死去。为此我在工作中努力做到勤奋友善坚毅，与同事领导相处融洽默契。而且保持一贯的心平气和。我亦知道自己该如何继续下去。所有的付出都是值得的。从来都不会感觉到后悔和艰辛。持续了半年的工作终于不能再继续下去。因这是让我内心感到无望的事情。为此我不顾一切的放弃。虽然我会再一次的面对贫穷。一个人过生活心安理得。结果是好是坏皆由自己承担。我习惯了这样的生活发式，简单直接。我亦不想对任何人负任何责任。想一直一个人的生活下去。可是那很难。
辞职告别的那天，天空乌云密布，随后一场大雨倾斜而下。哗哗的雨水顿时覆盖了整个城市的地面，远远望去呼啸千里。雨水剧烈无情地敲打在墙壁和玻璃上。路过玻璃窗前，偶尔会看到过路人按下的手印。这也许就是雨水的象征。说明大雨到这里来过。雨水干涸后，玻璃窗上映出透露微弱亮光的深蓝天空。而我在这样纯净的空气里却依旧对自己的未来感到无能为力。即使偶尔情绪激动，也无法做到极力控制。
始终是一个人。时间把我们折磨的欲罢不能。我不能容忍和贫穷的男人在一起，所以我选择单身。靠着家里的支出勉强可以维持生存。但一直没有想到的是出来以后竟还是要依靠家里。原以为会凭自己的能力坚持走下去。可结果却相差甚远。我终于明白，家始终都是家，我不能脱离它而独自生活。家是永远给予我希望的地方。贫穷是生活里一直没有得到解决的事情。工作的失去意味着贫穷的再次诞生。或者说是大幅度的缠绕。我在时光的镜子里看到一无所有的自己，心有悔恨。可是却不知如何解脱。只有让辛酸和眼泪藏在心底，永远不被发觉。然后再装作若无其事的样子继续生活。即使这生活看不到头。长期的贫穷使我觉得日子极其漫长。想过完都不行。我的悲观一直持续了很长时间。
我大抵是不喜欢城市里租来的房子。破旧阴暗潮湿的房间似乎不像是个家。但我没有办法，我暂且居住这样的地方。也许是一辈子。如果我没有足够的经济来源。可是我已经讨厌。我甚至只想呆在外边，流落街头也好就是不要回来。我想我不能在这破烂不堪的屋子里继续我永无止尽的幻想。我一天也不愿意呆。日光灿烂的午夜，我终于忍无可忍跑上六楼楼顶扔掉了被我盖了多年的破被子。那一刻我是多么的豁达与不舍。可是我必须仍掉。我需要一个新的。当我站在高高的楼顶看着它飘下去时竟突然掉下了眼泪。我不知道是否有天我也会如此。深居高处有种兵临直下的感觉。我看到对面的高楼大厦，别墅新区和美丽的大花园。可是我走不过去。
四年之前，我千里迢迢把它从别的城市带到这里。清洗过后反复遮盖。既结实又耐用。虽然我想过要重买一个。可是经济一再拮据。结果使我凑用了那么多年。如今终于是丢掉了。但是到了夜晚我不知该如何度过。于是我毫不犹豫的有了**。生活富足的男人在早上起来后给了我一百块钱说你要再买个新的。我笑了笑。也许这就是生活。男子是我在这城市里遇见的陌生人。自那个夜晚后就再也没有见面。他定然也不知道我的行踪。
我们都是寄居在城市里的过路人。生活不同，追求也不同，但侥幸相遇。所以只当是缘分。可是很快我忘记了他的脸。我想那也一定是被很多女人抚摸过的。柔和甜美。但我最终想不起他的模样。大概是忘了吧。我似乎习惯了在城市里随波逐流。没有固定的住所，没有房子没有车。什么都没有。可以随时停下来也可以随时离开。但唯一不变的就是没有对生命的放弃。无论处境如何，都始终在继续。因不知未来会怎样。所以一直追寻，并坚定信念。
窗外阳光柔和猛烈。如暴风雨般倾斜在玻璃窗上，然后再滑向地面。最后平铺在各个角落。这情景我甚是喜欢。日子悠闲安静平缓，难得可以在这样寂静无暇的时刻感受日光的热烈剧照。且内心热气沸腾。仿佛即将腾空而起的飞燕身上布满热量，在等待爆发。时光无限漫长以及美好。我只希望这时刻会永远停留。永不消失。微风中柳树抖动的声音哗哗作响。好像夜间漂浮在耳边的催眠曲，引导你提前进入睡眠状态。淡蓝的午夜烈日当空。街道里有面部表情略似冷淡的人群。脚步急促，行色匆匆。犹如去奔赴一场宴会。内心激越无比。可是在这些人堆里我却异常平静。似乎永远都不会有任何事情发生。
我在无业的生涯里继续我无法面对的宁静。虽然有过抱怨，但最终还是平息下来。我不知自己是否是屈服于命运的女子，因找不到未来而绝然放弃。也许不是。我一直是脑袋清醒的女子。灵魂奔放。生活的状态也是自由的。始终目的明确。所以我是站在坚强之内的女子。即使曾经有过痛楚，也会加以制止。因未来是模糊不定的。白天午夜时分在喧嚣无比的西安城里盲目的游荡。能走多就走多远。只有在接近黄昏时才搭公车回到居住的地方。在街道里集市上走走看看。寻找美丽的大花园。可以在那里看书写字。车水马龙的大街永远有沸腾的人群，可是我不喜欢置身其中。却只喜欢安静。有时在书店里看书恍惚就过了半日。似乎大部分的时间都被浪费掉。但是无法再收回。过去也就过去。倘若不想后悔，那就只有抓住现在。
似乎在很多时候我都是个盲目前行的人。不知道哪些究竟才是最重要的。有时候觉得什么都重要，有时又觉得什么都不重要。尤其是在失去工作之后。我仿佛变得暗淡忧伤了。想要得到的始终都没有。所以悲伤的一踏涂地。但是我不掉眼泪。亦不绝望。就只是悲伤。穿越悲伤的隧道，抵达过去直至未来。但是未来我什么也没有看到。只是一片空白。而过去我看到很多很多。包括永远关心我的父亲母亲。他们是在时光里停留最长也是离我最近的风景。只要我伸手触摸就会抓到。可是我不敢。我不想破坏他们的宁静。我只要他们过得安宁。如果没有他们的艰辛付出，就不会有现在停留在这里的我。所以心有感恩，不忘却。
气温高深的午夜，父亲坐长达十四个小时的长途汽车从他的城市来看我。眼神犹豫，疲劳困顿。但见到我脸上有喜悦。可是我看得出来他有点苍老了。皮肤也晒得有点黑。话语不多，不急不躁。我们见面只说些城市的发展和变化。偶尔也说到母亲。生活上的事说得很少。似乎彼此都不愿说太多。因我们都是不想麻烦对方的人。不过还是可以看出父亲还是把我当孩子看。是的我永远都是他的孩子。彼此关心安慰是天经地义之事。可是不知为何我从没有主动去看过他。也没有想过要和他一起走。也许是力不从心吧。他大概是想过。只是不知道该如何说出口。所以就不说。我知道他的良苦用心。因此对他有怜惜和关注。
仿佛是在多年之前，我离开父母独自坐夜晚的火车抵达我喜欢的北方城市。身上什么都没有带，连衣服也没有。就只身逃离。且再也不愿回去。母亲常常独自观望。但始终什么都没有等到，后来他们也离开了那里。即使在很久以后我们也没有再回去过。如果回去，大概就是到了老的时候。老得哪儿都去不了。于是就叶落归根。这未尝不是好事。天色渐渐暗淡下来，在黑的伸手不见五指时火车彻底的离开了南方。
我安静的坐在车厢里静静等待。人群拥挤我无法呼吸，只是侧身坐在地上。我不敢睡去。窗外一片寂静，只听到轰轰的火车声。我的周围仿佛都是高墙。我仅仅是寄居在角落里不能探出头去。我从口袋里摸出破报纸盖在眼睛上，然后睡了过去。心里宁静如水。
3
生活一直可以继续做下去的事情就是写作。因此在大部分的时间里我都是空闲的，但是却很少出门。日子的一贯拮据让我学会了如何控制花钱。呆在家里我常常是神情困顿，眼圈发黑。似乎全身都携带困惑与迷茫。偶尔还穿着松懈的睡衣在附近走动。只有在出门的时候才会用力把脸洗净。并且换上漂亮的时装和舒适的品牌运动鞋。这也是一直以来的习惯。
我的每次出门也都是单调乏味的。如果不是在广场的天桥上看人群，那就是在大型卖场里寻找自己所喜欢的衣服和鞋子。一旦遇到喜欢的就会立刻记下商店的地址和名称，然后返回取钱再立即购买。但有些衣服却因为一直没有钱而最终没有买到。只得留下遗憾。对于这两样我似乎永远都是那么的痴迷。另外的一些时间我用在了看书上。我所喜欢看的书数量也是有限的。只要走进书店我就能立刻找到书的所在位置。每周必去一次。偶尔我也会在完全开放的大型公园里留恋到黄昏。然后再迫不及待的赶坐最后一班车匆匆的按原路返回。
周末偶尔会有和朋友的聚会。可是我对这种场合却渐渐的感到极不适应。有时哑口无言，有时又语无伦次。我亦不明白该如何应对。而我所能做到的也就是躲避和妥协。所有的聚会对我来说亦是不够完美。但却只能顺其自然。只要大家好就什么都好，个人的感受毕竟是其次的。不必刻意为之。
依然记得工作的辛辣清凉。早上六点多钟便在微弱的晨光中猛然醒来。用冷水洗脸以保持清醒。穿上白衬衣，洗得发旧的牛仔裤，带上外套和雨伞就匆匆的跑下楼去。然后就在沸腾的人群中焦急地等公车。等待的人大部分都是去上班的，我们的生活节奏几乎都是一样的快。也都是为生存而奔波。若时间还多我会在临走前喝一杯白开水。湿润我的喉咙。似乎每天我都是在干燥中度过的。也许人的衰老也来源于此。我似在用生命来进行一项工作。为此我觉得自己突然在老去。青春一去不复还。
夜晚回到居住的小房间，心里又是一阵凄凉。狭窄的屋子如果没有我，那永远都是空的。这样的情形也许不多见。又有谁会像我这样过的如此冷清。只要在家时我似乎都是疲倦的。每天十个小时的工作就足以把我累得不想动弹。更不要说其他。有时候脸未洗袜子未脱就睡了过去。只有在休息日才会有心情出去转悠。那段时间日子一直都是空虚而又忙碌的。但不曾停止。我只有在忙碌的时候才发现自己是以人的姿态活着。
生活空缺时我会突然地想起莫北。李莫北。虽然他一再地消失。但依旧被我想起。真诚钝重以及撕心裂肺的想念。我似乎从来没有想过离开他我该如何过。想起以前我们在市区的旅馆里拥抱抚摸亲吻以及他不断地要我。整个夜里的**让我熟悉的记住了他的样子。
他是稳重大方而又干净健康的男子。**如阳光般炽烈。但走到大街上我们会连手都不牵。我们只在阴暗的房间里无数次的纠缠。他的身体如滚滚烈火把我紧紧包围。而我也习惯了他的猛烈。而我们见面的时间很少，每次仅仅只是三四个小时。最多是一个夜晚。可是我却如此的迷恋他。我喜欢我们在一起的方式。短暂激烈迅速。但我们彼此沉溺。
一直记得在平安夜的前一个夜晚