“别兜圈子了，玉帝究竟赏给我什么了？”
“赏给你一个投胎转世的名额。”
“什么意思？”我有些糊涂了，我这里要想投胎转世去叫个号就行了，难道还要什么名额？
秃顶胖子笑着说道：“这个名额可不一般啊，俗话说人生不如意十有**，意思就是每个人的一生都不会事事如意，而这个名额就是剩下的那个一二。”
“哦，也就是说用这个名额投胎转世后会事事如意？”我恍然大悟。
“何止是事事如意啊，金钱、权利、美女，你想要什么就有什么，这么说吧，你可以自己规划自己想要的人生，这种名额从古至今玉帝很少赏赐的。”
“能够自己安排自己的人生，这听起来真是不错，我觉着首先得有花不完的钱，然后身边得有众多漂亮女人，嘿嘿，只是想想就让人兴奋，对了，你还没告诉我这跟外面那些神仙有什么关系？”
“你怎么还不明白？他们知道你手里有这么个名额，都来讨好你，想用这个名额投胎呢。”
“想都别想，这么好的人生我得给自己留着，玉帝不是赏给我的吗？”
“是赏给你的，不过这个名额的保质期只有三天，过了三天就不灵了。”
啊？这玩意儿也有保质期？难道非逼着我现在就自杀，然后用这个名额投胎去？虽然我现在的人生不怎么顺心，可还没差到能让我丢掉的地步。
“玉帝太没谱了，说是赏给我的，这不还是得让别人用，我还是什么好处都得不到，还不如直接赏我个妞或者多少给开点工资……”我很不满地说道。
“话不能这样说嘛。”秃顶胖子说道，“你想啊，你手中有这么个名额，外面那些神仙不得好好巴结你？什么才是最好的奖赏？最好的奖赏就是让你干个手中有实权的肥缺儿，这比评个职称，涨级工资有用多了，现在这么多神仙在外面有求于你，你有什么事只要一句话他们就能帮你办了。”
有道理啊，我看了秃顶胖子一眼，这家伙要是在阳间当官绝对得**，我现在都怀疑前任阎王很可能就是被他教唆的以权谋私，我可不能听他的，万一以后告我个滥用职权可怎么好？油锅咱看过，太脏了，跟小饭店里的地沟油没法比，不一个档次。
“阎王，众神仙在外面都等急了，他们要进来见你。”大妈满头大汗跑进来说道。
“好，让他们一个一个的进来。”我说道，“对了，不管是谁进来前都要想一个关于整形美容医院的广告创意。”
“为什么？”大妈疑惑地问道。
“你就告诉他们，这是面试的题目。”面试的时候什么怪问题都能问，微软不就曾问过为什么下水井盖要设计成圆形的这一古怪问题吗？我曾经也在面试时遇到过一古怪问题：“海尔集团的标志是海尔兄弟，你知道为什么海尔兄弟只穿内裤吗？”当时我毫不犹豫地说：“那是因为他们没有Q币。”我不知道这个答案有什么问题，反正我的QQ秀只穿内裤的原因就是没Q币，当时面试考官很客气地让我回去等电话，但直到现在也没接到他们的电话，后来我才明白过来，我是被淘汰了，因为当时我根本就没留电话。恩，咱今天也能坐在这里嚣张地对那么多人说：“你回去等电话吧。”
大妈带进来的第一个人年纪不大，看上去只有十六七岁，这么年轻就当上神仙了？
“阎王，您好，我是太上老君……”
“啊？你是太上老君？怎么这么年轻？”我大吃一惊，这个和传说中的不符啊，莫非是他保养的好？还是做了拉皮手术？不管是怎样，他应该对美容和整形都有心得，看来我的广告就全靠他了。
“阎王，我话还没说完呢，我是太上老君的炼丹童子。”
得，没戏了，一个烧锅炉的肯定对整形美容没什么见解，事实也的确如此，他给我提供的创意是：一壶开水从头上浇下，一人露出血肉模糊的狰狞面容：“过去要想改变自己的容颜只能这样。”接着，此人走进美容整形医院，不一会儿，一帅哥走了出来：“现在要想改变自己的容颜可以来这里。”然后此帅哥一指那家医院激动地说道：“某某美容整形医院，胜过开水千万壶。”
什么叫三句不离本行，你们都看到了吧，一个烧锅炉的就是忘不了开水，我很有礼貌地告诉他回去等电话，然后又叫进来下一位。
“哎呀，阎王，咱俩可是有一张纸的交情啊。”那人一进来我就闻到了那股熟悉的孜然味，“我是太乙真人的厨师，真人他最喜欢吃我做的孜然羊肉，阎王啊，你想不想尝尝我的手艺？”
孜然羊肉？他不会是把羊肉放膈肌窝里夹上几分钟……恩，有点恶心。但这厨子的广告创意恶心，他高举双手拼命地挥舞着大喊：“某某整形美容医院，让我改头换面，重新做人。”先不说这词用得多别扭，只他那姿势就把整个阎罗殿给弄得跟调料店一个味，惹得后面进来的人都很诧异：“恩？阎王的品味好独特哦，竟然用孜然味的空气清新剂。”
“别那么多废话，说说你的创意。”我瞪了那人一眼，啥智商，有孜然味的空气清新剂嘛。
那人做一女人状，愁眉苦脸地说道：“哎，你说我的儿子越长越像隔壁老王，这要是让孩子他爸知道了可怎么好啊？”
此人又换一语调说道：“没关系，你可以去某某整形美容医院啊，把孩子的样子整得像他爹。”
那人又继续做女人状，兴奋地说：“哎呀，我怎么没想到啊，要想家庭和睦，一定要去某某整形美容医院哦。”
你说这都什么啊，我让他回去等电话，谁知他还不乐意了：“阎王，我可是齐天大圣孙悟空的亲师弟……”
“恩？师弟还有亲的？”我打量了他一下，小心翼翼地问道，“莫非你是猪八戒？不像啊，你也整容了？”
“我是菩提老祖的08级弟子！”那人嚣张地说道，“要知道孙悟空的本领是跟菩提老祖学的。”
08级？2008级的？这跟孙悟空差了几千年啊，还好意思说亲生的师弟。
“阎王，我到底能不能得到这个名额你今天得给我个准信。”
“这个我们得研究研究，要知道现在的情况是狼多肉少，名额只有一个，想要名额的人却那么多……”我打着官腔说道，嘿嘿，现在咱也可以研究研究别人了，过去净让别人研究我了，三年前我家卫生间下水管道往外渗水，我去找物业解决，他们的答复就是要研究研究，三年过去了，物业的经理都换了两任了，我家下水管道渗水问题依旧没有解决，当然，物业的人告诉我换走的那两任经理就是因为没有为业主解决好下水管道渗水问题才被换下的，你说，这话我能信吗？
那人还在喋喋不休地要我给他明确答复，我脑袋被他吵得都大了一圈，可让我脑袋更大的是大妈急匆匆跑过来对我说：“阎王，外面的人都等得不耐烦了，问你是不是把名额发出去了，要不怎么还没见这位出去？阎王，快想想办法吧，要是这样下去今天肯定不能让外面那些排队的人都见到你。万一他们闹情绪咱们可受不了。”
大妈说的有道理，外面那些人等得不耐烦也是有情可原的，毕竟咱也曾在25号那天去银行排过队，每月25号是离退休人员发工资的日子，我估摸着那天全市的老头老太太都跑银行里了，有一次我急等着用钱，很无奈的在这天来到了银行，大概排了俩小时的队终于看到了银行窗口，熬了那么长时间终于快到我了，那心情就像唐僧看到了女儿国……恩，看到了天竺国一样兴奋，可我前面的那老大爷却又给了我当头一击，他年纪很大，走路都颤颤悠悠，问他高寿，他伸出拇指和食指朝我比划道：“七十了。”恩，看来脑子也不太好使，等排到他时，他慢悠悠地花了近十分钟从贴身口袋里掏出存折递了进去：“提三千。”然后很熟练地按了密码，营业员忙说：“大爷，先别急按密码，我叫你输的时候你再输入。”当营业员刷了卡上的磁条，说：“输。”的时候，那老头很严肃地说：“小姑娘，我七十了，你应该叫我大爷，不能叫叔。”我很清楚地看到那年轻营业员的脑袋差点撞到电脑屏幕上，费了半天时间老头终于把三千块钱块钱拿到手了，该轮到我了吧，谁知他把那叠钱看了又看，摸了又摸以后又递进去了：“姑娘，给我存个一年期的。”我忍不住了：“大爷，要存定期的直接转存就行了，还提出来干什么？”老头很平静地说道：“提出来看看心里踏实。”
我觉着我要是再让外面那些人这么排下去肯定得出事，因为我那天在排队取钱时就气的我想抢过前面老头的拐棍来来个大杀八方，只是银行又有监控，又有保安，我这样做无异于给本地电视台增添新的新闻，最近这几天本地电视台的新闻总报道领导开会，无趣的很，我要是这样做了，肯定会提高新闻节目的收视率。
正文 第二十章 玉帝的奖赏（下）
我在牛头马面的帮助下爬到到阎罗殿的门楼上，好家伙，阎罗殿外面排的队都望不到边，比春运时候的火车站还壮观，话说春运期间你不带着三天的口粮去买票都能饿死在火车站。
殿外的人看到了门楼上的我后纷纷议论起来：“咦？阎王怎么跑那上面了？”
“他不会想跳楼吧，莫非也被拖欠工资了？”
“不能，我看他是为情所困……”
“也可能是艾滋病晚期了，丧失了活下去的信心。”
这帮家伙胡猜什么啊，我接过牛头递给我的大喇叭，试了试声音：“喂~~喂~~~”这时下面有人接茬到：“胃~~你好吗？”多烂的广告创意！
阎罗殿外的那些人排队排得有些不耐烦了，当他们看到我来到了门楼上便一窝蜂地打乱了秩序涌过过来，纷纷仰着头看着高高在上的我，恩，能高高在上朝这么多人喊话的确感觉很威风，这让我想起了那些曾经站在高处喊话的前辈，曾经有位大腮帮子喊过：“我胡汉三又回来了！”曾经有位会说日语的眼镜君喊过：“皇军不抢粮食。”曾经……恩，怎么感觉站在高处喊话的没几个好人。
放眼看下去，下面人头攒动，像是开锅了的水饺，他们已经开始沸腾了，我举着大喇叭朝下面喊道：“各位，安静一下，由于时间关系我不能一一和大家见面了，请大家按照要求把我面试的题，就是那个整形美容医院的广告创意写下来交给我的秘书红衣判官那里，明天这个时候我会在这里宣布谁有幸赢得这个名额的。”
众人一片哗然，不过都还算听话，一个个掏出纸笔写好后纷纷交给大妈，然后缓缓地散去，留下了一地垃圾，有食品包装袋，有矿泉水瓶，有废报纸，恩？怎么还有几张用过的卫生纸，还神仙呢，这么会功夫都憋不住？不过当我看到大妈收上来的广告创意时倒有些吃惊，真是群众的智慧是无穷的，他们所交的广告创意稿足足有二十公分高，好家伙，要想一一看完至少得花上一天时间，我粗略地看了一下，恩？怎么还有写得一模一样的？作弊！抄袭！你说这些神仙都什么素质，抄就抄吧，居然一字不差的抄下来，连错别字都没改，他们当成评职称考试了？最可气的是竟然有个家伙用英文写了一份创意，我直接就把这张稿给塞进兜里准备上厕所用！在我面前显摆英文，这跟在领导面前比肚子大小有什么区别？我们刘老板的肚子就不少，可他的司机肚子更大，俩人在一起就是一中国地名——合肥，问题是每次那司机陪同刘老板参加应酬时人家总是根据肚子大小把司机当成了领导，并先与他握手寒暄，这司机没干多久就被炒了，现在我们刘老板的司机瘦得跟竹竿似的，恩，我这身材就比较适合陪同老板，咱没肚子啊。
“阎王，您应该干正事了。”大妈对正在看着广告创意的我说道。
“我这不是一直在干正事吗？”
大妈顿了顿又说：“您不是答应前任阎王要去看望他吗？他一直在地狱等着你呢。”
哎呀，差点把这事给忘了，我嬉笑着对大妈说：“红秘书，没看出来啊，你还挺关心前任阎王的，你俩是不是……”
“阎王！”大妈很严肃地打断我的话说道，“请不要开这种玩笑，我守了二十年的寡。”
得，跟她这种岁数的人开不得这样的玩笑，我吩咐她给我看好这些广告创意后便坐电梯来到了地狱。
到了地狱，那贪官贾爱国看到我后便大声叫道：“阎王啊，求求你带我离开这吧，我实在受不了这油锅了！”
我过去拍了拍他那白胖的脸庞说道：“现在知道地狱的滋味了？早知如此何必当初呢？”
“阎王，求您带我走吧！”贾爱国凄惨地叫着。
一小鬼瞪了他一眼：“喊什么，你这种人整天在油锅里都算便宜你了，过几天给你换个地方。”
“兄弟，只有你能给我换个舒服点的地方我给你一百万，不，一千万。”
真是狗改不了吃屎，这贪官到哪都想制造个把富翁，你小鬼鄙夷地看了他一眼：“省省吧，有钱能使鬼推磨那只是你的一厢情愿。”
我瞟了贾爱国一眼对那小鬼说：“我看他这种人就该入石磨！”
小鬼摇了摇头：“那怎么行？他现在浑身是油，进了石磨里会粘磨盘的。”
贾爱国听后很高兴地看了那小鬼一眼：“兄弟，您说得对，我可不想被磨成粉。”
小鬼没理他，继续说道：“他现在叫油给浸透了，应该扔火盆里，决定遇火就着。”
贾爱国一听，立刻焉了，活该！我对这小鬼的好感度倍增，难能可贵啊，现在的贪官到哪都是金钱开道，所向披靡，还得说地狱的小鬼责任心强，我一把握住他那油光光的手颠了两下：“伙计！你辛苦了。”
那小鬼一愣，然后四下瞅了瞅说道：“咦？您没带摄像师啊？”
“摄像师？带他做什么？”我疑惑地说道。
小鬼听后立刻激动地握着我的手颠了好几下：“阎王啊，通常在有摄像师录像的情况下领导才会来跟我握手，为了表现他们亲民，平易近人！您跟他们不一样啊，您是真的平易近人啊！”
听他这么一说我茅塞顿开，难怪我们市里那位又老又丑，还有些驼背的清洁工的上镜率那么高，看本市新闻，只有有领导来本市视察�
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