你忍受不了了，你想要逃出森林，但你却发现你走不出树海，放眼所及的都是动物，难道你要和动物做爱吗？但是没有任何动物愿意和你做爱，因为他们都知道你不能替他们繁衍後代，你就这样迷失在雾暗之中，你再也回不去从前的纯朴，却也找不到光彩斑斓的霓虹夜生活。
成不了人，化不了妖，你紊乱的记忆让你找不到一条往常的路，你迷茫了，在那根本无从回头的来路，你找不到过去生活的方式，更成就不了新的人生。
我现在就像是误打误撞走入社会的半人，努力挂著外皮，不让人发现自己其实出身在污泥之中，却又逐渐在夏行军的碰撞之下斑驳脱落，人不像人，鬼不像鬼。
「是啊。」我轻笑。
自从想起了过去之後，我才发现原来微笑是这麽一件美妙的事情，也才能稍微体会管彦武为何始终挂著微笑。
因为微笑代表了你的快乐即使你真的不快乐，因为微笑代表了你不悲伤即使你真的很悲伤。
你是不会当人吗 63
「老师……」
夏行军忽然萎靡的表情，让我有些讶异，但其实也不用太在乎，反正他以前就常常这样心情像是三温暖。
「怎麽了吗？」我歪著头问道。
夏行军脸和耳根子忽然红了，撇过头，「不要那样笑……那样的老师看起来很悲伤。」
「你为什麽脸红了呢？」
我又一次轻笑，忽然发现人类或许就是无论你怎麽想变美好，事情就是朝著你阴暗思潮的部分狂奔，要被说妖孽还是什麽都算了吧，人生都那麽污秽了，调戏个学生又怎样？社会又能把我怎样？
事实就是证明，男人是感官视觉动物，谁在管你胸膛下面藏的是不是祸心，他只管你脱下衣服能不能让他看得血脉喷张而已。
呜呼，在还有资格挥霍自己的长相的年纪，不挥霍不是太可悲了吗？
就算这麽想来整个人都朝著更堕落的方向前去，但这也只是在脑中想想，我充其量能做的只是用表情调戏自不量力想要喜欢我的人而已，真正把人拖进深渊的这种事情，看来我还是做不来。
没必要把这些只是想要对我好的人也跟著毁掉，他们只是一时之间眼睛失明耳朵失聪嘴巴失掉舌头，所以看见的都是我仅存的优点，听到的都是我难得的好话，说出的都是些可笑的情话而已。
夏行军又回过头看了我，他脸上的潮红退了些，「不是，老师，我喜欢你，所以看到你这麽漂亮我当然会不由自主的害羞，但那不是重点，我也知道男人的身体就是这个样子，更何况我又是这个年纪，但这真的不是重点，老师不要一直戳这些事情，来掩盖自己的悲伤好吗？」
「在小朋友面前说这些好吗？他们可能根本听不懂这些，又或者对他们的成长不好喔。」我摇摇头，「更何况说一个男人漂亮是好事吗？真搞不懂你们这些人动不动就在那边漂亮漂亮，真要漂亮，女人这麽多，去挑几个很困难吗？」
我压下声音，又说得很快，毕竟现在身边都还是小朋友，实在不该让他们听到这些事情……念头一转，「我们出去讲好了，不要在这里说这些。」
「孔桦，我和行军哥哥有事情要说，你可以跟小朋友们玩吗？如果有事情，也可以先去找园长，我要和行军哥哥谈一些他未来的事情，很重要，不可以打扰喔。」
孔桦用力的点头，我捏了捏他的小脸，和夏行军一同出了幼稚园。
「所以，怎麽了？刚刚说得不错啊。」
我把发圈拉了下来，将头发重新绑好，看样子我也该找时间剪掉这些头发了，最近看著镜子自己愈来愈年老的容貌，实在是不太教人开心。
「不要再笑了！」夏行军低吼，表情难受的看著我。
「不好看？」我问道。
「很丑！」
「那你干嘛一直盯著我看？」我轻笑，「奇怪了，明明是你以前要我笑的，不是吗？真的笑起来你们又在那边有话要讲，你们真的很麻烦。」
「老师，我希望你出自真心的笑，不是这种刻意要嘲讽别人的笑，明明就已经很好看很漂亮了，为什麽要在自己的美好上头戴上丑陋的面具？」
「你们真的很奇怪，这不好，那不好，每一件事情都不好。」
我按了按太阳穴，无奈的笑，「事情不是都能顺著你们的意思发展的，不是你有所爱情我就要有所回应，你有所悲伤我就要有所宽容，懂吗？以前不好意思和你说这麽直接，但是现在看来其实说直接一点也好，让你有不切实际的幻想是我的错，真是不好意思。」
「老师！」
夏行军愤怒的跳脚，我带著笑看他那气急败坏的神情，真是奇妙，这麽优秀的孩子，怎麽就要和我扯上关系呢？明明只要他转过头离开，就不需要面对我这样打击他的光亮他的自信了啊。
「我喜欢你，老师，我喜欢你，看到你这样我很难过，我也想要和一般的大人一样，尊重你的隐瞒，尊重你应该有的黑暗，一开始我都觉得还可以，没关系，所有人都有其黑暗，但老师你现在这样子真的完全不对，完全错了……不可以……不可以这样……」
「什麽又是对的，什麽又是错的，可以告诉我吗？」我想了一会儿，「又有谁会认同你的真实，承认他们的认为只不过是一种谎言？而谁又是对的，谁又是错的？可以承认你认知的一切都只不过是你一厢情愿的谎言，可以吗？」
「……老师，我真的，真的很喜欢你。」
夏行军低下头，忽然就开始哭了起来，我竟然刹那就产生了想要靠近他拥抱他的冲动，怎麽回事？怎麽会这样？
我深深的叹了声，摇了摇头，却没有像以往一样靠近他，拥抱他，安抚他的悲伤。
或许为什麽以往夏行军一流泪我就会想要安抚他，分明再三告诉自己不能够拥抱，却一再拥抱，告诉自己自己是不可能幸福的，却又在每一次夏行军破涕为笑的刹那，感到一种不可抗拒的满足感。
每一次被夏行军的话语感动，半推半就得跟著他的要求，甚至在还没有想起那些过往之际，给了他一点点走进我生命的可能性，允许自己拥有一点点幸福，只因为我想要相信夏行军。
但是不可以的，之前还没有想到那些事情，我可以允许我独自一人太久，因而想要把自己的悲伤和他人分享，减半自己的伤痛，但现在既然都已经回想起了那些过往，我又有什麽资格继续作梦？
「夏行军，你知道吗？有时候就是会有个人，你觉得没有他不行，但他不是你的爱情。」我又叹了口气，「我想，你对我，只不过是种对亲情的投射吧，很快，很快就会忘了的。」
──我希望你成为我的太阳，却又害怕与他人共享，却又害怕你同时也是别人的太阳。我希望你成为我的太阳，却又忧惧网膜因你的微笑而燃成灰烬，焦距骤然失准，看不见你的光芒。
看著他啜泣的身影，忽然不再像过往那麽意气风发，我也收起了我戏谑的语调和表情，这麽美好的人，我要伤害也伤害不下去啊……
「老师，不是，我不是小孩子了，我知道什麽是亲情什麽是爱！」夏行军张大双眼，眼泪就这样流著，摇头，「更何况，现在是因为老师的悲伤太可怕了，不是那些问题。」
「不管你现在怎样想，等你毕业，你就会知道我的话对不对了。」
──我希望你能成为我的太阳，但你照亮了我的阴影，那是我二十几年来赖以维生，深不见底的阴暗啊……哪怕是你的光芒缩得再微弱，即使变成了月光一样的轻柔，在黑夜中，也一样透彻了我的伤口，让我无处躲藏啊……
我避开夏行军的双眼，拒绝并不是因为十年之间的距离，也不是师生禁忌什麽的，而是寄居在我胸口的阴暗冷兽，早已成为我生命的一部份了，更何况我身上背了那个人几乎全部的生命，要我如何自处？
我就像是牧羊少年山脚下的其中一位村民，是害死他的共犯啊……要是我坚持拒绝，就不会让事情发生，也不会让父母的阴谋有机可趁不是吗？
父母生我养我，理所当然的利用我去伤害他人，这些就算真的都丧失人格了，但毕竟我这生命是他们给的，无论他们怎麽做，无论我再愤怒，最终我也只能替他们收拾残局。
只不过夏行军的微笑就像是太阳一样那麽明亮，一照耀到我，就像是烧灼一样的疼痛。他的告白就像是拿把刀刮擦我的心灵一样疼痛，同时却又带著强烈想要哭的感动，明明已经是极限了，却还是不想放手，不能让你走。
到了现在还是奢求那麽一点点的可能性的，愚蠢白痴自私的我。
我知道我一直以来都是很自私的，自私的想要转化自己的悲伤，因此努力替学生反抗体制，却忽略了体制之下本来就有其不可抗力的运转制度，忽略了宽容上位者的难为，明明自己才是人格鄙贱的生物，却大声呼吁学校要对学生大公无私。
因为我自私所以即使我知道自己没资格幸福，我也还是给了夏行军机会，或许是上帝嘲笑我的自以为是吧，所以在几乎要成功之前，给了我那段尘封的回忆。
我可以喜欢你吗？你这样因为我难过，是不是因为你真的能够理解我的悲伤？这样子光亮正直的你，极力拨开我的伪装的你，我可以喜欢你吗？好想喜欢你啊……
但是不行啊，夏行军，真的不可以啊。
你是不会当人吗 64
「既然你本来就是怜悯我，那就让你更怜悯我好了，这样你就会放手了，走回正途不要苦苦纠缠一个肮脏的人。」
我淡淡的笑，要是这一次就能彻底摧毁夏行军的幻想，那也好，我只要把这一次的记忆放在回忆海中，让它漂流在上头，最终沉落，只不过是偶然的插曲，很快就会过了，伤痛很快就会过了。
「你知不知道我每一次看到你那样子我就作呕，你怎麽可以这样正直，每一次站在你的面前，我就觉得自己的人生污秽不堪到了乾脆去投胎的地步。」
夏行军抬起头来想要反驳，我制止了他的发言，「听我说完，不要说话。」
「你想要把一个人从伤痛之中拖出来，是因为自己根本没有心力去费心解构他的武装，所以逼迫他向你坦承他的卑微，还是你真的出自於真心想要解救他？」我轻笑，「是因为你根本无心理解他的卑微吧，所以你用你自以为是的宽容，逼迫别人诉说自己的过往，你想知道什麽？现在既然要说了，就全部告诉你吧。」
我从包包里头抽出了报纸，递给了他，「看到了没，印象没错的话，和你们家族应该最近会有合作，你搞不好看过他们，是我爸，和我妈，两个人渣生出来的小孩，理所当然也是人渣。」
「你要问我为什麽从来没有说过这些？因为我还没大学就被赶出家门了，为什麽？因为我午休不睡觉跑去帮同学口交打手枪，晚上不锁门让我爸的双胞胎哥哥闯入拿老二摩擦我的身体，懂吗？听不懂？我再说一次。」
「我被我爸的双胞胎哥哥，用著老二，摩擦我的身体，在我身上每夜的射精高潮，即使他从未碰过我的括约肌和阴茎，但摩擦是事实，同等类比的强暴。另外，我求学阶段的午休要是不想办法逃离教室，最後的结果几乎都只是被拖去学校帮男同学打枪口交，你要问为什麽？好吧我告诉你，聪明如你，怎麽会不知道为什麽？」
「我们家的阴谋，混搭了大伯的欲望，以及青少年懵懂的性需求，懂了吗？」
夏行军讶异的看著我，看吧，只要幻想破灭了就什麽也不是了。
边说著这些事情的时候，我花了多少力气压抑自己的颤抖，明明知道不该在还没愈合的伤口上洒盐，但我却为了抑止接下来可能更悲伤的结果，只好用力的，毫不吝啬的朝自己的伤口泼洒盐巴，用著这些我根本不愿意和人诉说的事情，伤害夏行军，又伤害自己。
对不起，夏行军，但只要你懂了你就会自动远离我了，我只要难受几天，很快就会好了，我再悲伤，也比不过你美好前程来得重要。
我只是你人生路途中经过的行道树，你或许会想在我身下乘凉，但时候一到，你还是得背著行囊上路，而我只能永远伫立在原地，看著你的背影，守候你的光亮。
「你现在可能很惊讶，但那又如何？或许你想要说，没关系的，这些都不是我的错，但那又如何？很多人因为喜欢你这个人，而和你亲密，接受了你的性向长相个性，但其实根深蒂固在他们心中的排斥还是没有变的，所以当他们说「那个男人长得好像女人好恶心」，他们不觉得是在骂你，但实际上这是一体同罪。」
「就像是你可能因为现在处於迷惘的状态，所以会说你喜欢我，可以接受，但一年过後呢？两年呢？三年？一直到你厌倦了，你或许会看著电视节目被强暴的男人说『怎麽会有这麽肮脏的人』，而忽略了我这个差点被强暴的垃圾，只要当你的喜爱烟消云散了，现实也就接踵而来，你和我是不可能的。」
什麽时候对夏行军产生了这种舍不得伤害他的感觉？我从来都不相信一见锺情，但或许就是像他说的一样，在那麽一瞬间，全世界的氧气都被夺去，也因此我下意识的厌恶了他，当下或许就是渴求的开始了吧。
「为什麽我会这样被对待？难道真的是他们的错吗？是我爸爸的错？是我妈妈的错？是那些男生的错？是现在躺在高级病房二十四小时专人看护的植物人大伯的错？难道我都没有错�
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