外衣衬衫，扣子从前面找，胸罩的扣子在后面，大多数人类的都是这样，她也不例外。但解开胸罩后，我看到了大多数人类都不具备的特点：乳房上布满了的褶子，好像放了一个多月的苹果。
看到这个奇观，我目瞪口呆。她闭着眼，毫无察觉。褶子有深有浅，但都确实存在，密密麻麻地爬满了乳房，有些地方平行分布，有些地方纵横交错。乳房顶部的乳头毫无异样，小巧、鲜红，半透明。乳房之外的部分也堪称精彩：皮肤白皙、腰肢柔软，锁骨随着呼吸颤动，楚楚动人。
犹豫了一下，我还是脱光了她和自己的衣服，很快就忘记了乳房的问题，被前所未有的激情冲昏了。只有动物到了等待了一年的交配期才会如此快乐。我仿佛置身在西伯利亚积雪厚达一米的树林，赤身裸体，进入了忘我的境界。能够这样的不可能是人类。
如果我没爱上她，也不可能这样。
6约翰…列侬的理想世界（1）
天色已经彻底黑了，窗外透进来的是对面楼房和路灯的灯光。我躺在她身旁，如同躺在昏暗的混沌之中。我点上一颗烟，也递给她一颗，静静地看着两个烟头忽明忽暗。轻烟也不再显现出蓝色，而几乎看不见，就像一缕一缕密度不同的气体。
张彻来敲过我的门，我没出声，她也没说话。敲了一会儿，他吹着口哨下楼去了。片刻，底下隐隐传来甲壳虫乐队的乐声。
“今天晚上不走了吧？”我问她。
“随便。”
“那就别走啦。”我说着坐起来，打开一瓶啤酒喝。一箱啤酒二十四瓶，还剩五瓶，明天再去买新的。这个时候我也饿了，但她若无其事地躺着，似乎非常疲倦又绝口不提吃饭的事，让人隐隐想到去云南却没吃饭的事儿是真的。
又躺了二十分钟，她终于站起来，两手撑在窗台上，看着窗外的灯光。天上的星星亮了，好像地上的街灯，地上的街灯明了，好像天上的星星。她手臂纤细，躯干富有弹性，脸部曲线柔和，发梢微微颤动，在窗前犹如一尊完美的雕像。乳房的形状和大小也恰到好处，在暗处无论如何也无法让人相信布满褶子。古代的维纳斯雕像被断掉两臂，据说是因为“残缺”更能使美扣人心弦。同理，她的乳房也可以被称作：维纳斯之乳。
我忽然想起了什么，在暗处猛然叫：“林素。”
她没有反应。我又叫了一声，她才如有所悟般地回过头来说：“干吗？”
看来她没告诉我真名。但她真的没有名字，我也不会惊讶，这姑娘的一切都很诡异。只好权且称其为动物般的女孩。我说：“晚上吃什么？”
“什么都行。”
“那吃饭吧，你不饿么？”
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我穿上衣服，在琴键上随便按了两下，等她也收拾停当，便一起出门。到了一楼，我让她等一会儿，独自下地下室去找张彻。好容易在音乐声中敲开了门，满屋子的烟直呛嗓子。张彻把两个装满尿液的啤酒瓶子往外拎，老流氓消失后，他把脸盆都扔了，但自己也懒得上公共厕所，便用起了这玩意。小便时对准那么小的瓶口大概不是一件容易的事情，不过熟能生巧，他很快就做到了，还向我表演过，一边尿得滴水不漏，一边背诵了两句古文寓言《卖油翁》。但尿完的酒瓶子放在屋里，很容易和喝剩下的啤酒混淆，吃过两次亏以后，他才养成了把瓶子整齐地排列在门口的习惯。
“你跑哪儿去了？中午差点儿把我给饿死。”
“到图书馆找两本书看，忘了给你留纸条了。”我说。
我们走上地面，我快跑两步，去找动物般的女孩。但她却已经不在那里，我又走出楼道，到附近看了两眼，也没她的影子。张彻跟上来说：“找什么呢？”
“好像没带钱包。”我说着跑上楼去，回到我住的那层楼。走廊里空无一人。我默默站了会儿，忐忑不安。
回到楼下，我只得和张彻往师范大学门口的小饭馆走去。一路上，我四下寻觅。这个小区不大，又没有什么障碍物，除了楼就是路，如果她无心躲藏，一定会被我看到。但一路上也没发现踪迹，我心神不宁地来到了饭馆。
“明天陪我买个吉他去，学生们里有没有卖二手‘红棉’的？”张彻一边点着肉丝肉片一边说。
“你买它干吗？”我说着，仍不时往外瞟着。
“我要学弹甲壳虫。”张彻郑重地说，“学吉他，然后找人组乐队，哥们儿也要当艺术家了。”
“够牛×的。”我敷衍一句。一个决心无所事事的人除了当艺术家似乎也没什么更好的借口了。
“哥们儿真是当真了啊。”他感叹般地强调说，然后看了看我的脸，“老寻摸什么呢？外面有熟人？”
“没有。”我说着给自己倒啤酒。
“还说没有？”他说。
我身边人影一闪，坐下一个人来。动物般的女孩不知何时出现了。张彻对她点点头，又冲我们俩做出夸张的“心照不宣”的微笑。
6约翰…列侬的理想世界（2）
“你干吗去了？”我呼出一口气问她。
“想在那几幢楼之间绕一圈，没想到走丢了。碰巧在这儿看见你们俩。”
我绝没有怀疑她的想法，只不过感到她没说真话。
当天晚上，我们回到住处，再次亲密接触的感觉更加登峰造极。这一次我把她放到钢琴的键盘盖上，自己跪在椅子上，从下面搂住她，脸深埋入她的脖颈之间。屋里一片蓝黑墨水瓶般的幽暗，远处灯光闪闪，不时有夜航飞机驶过。风吹动白杨树的影子，无声摇曳。此时我已经不再将她的乳房视为小小的障碍，反而感到那是造物主的神来之笔。假如不是这样一个动物般的女孩，这种感觉是无法想像的。“维纳斯之乳”显现出了惊世骇俗之美。
据说约翰？施特劳斯被灵感击中，在衬衫上记下了《蓝色多瑙河》的乐谱。我突然涌起冲动，极想掀开键盘盖，弹出一首《乳房波尔卡》。乐谱可以记在她的乳房上，褶子是现成的五线谱。
能够正视如此这般的乳房之后，我也可以与她就此进行交流了。我让她坐在钢琴上不动，自己也坐了上去。我问她：
“你没在意过自己的乳房么？”
“遗传病。”她像陈述“一瓶可口可乐有五百毫升”之类的事实那样说道，一边说一边点上颗烟。轻烟顺着发梢缓缓升起。
“也就是说，你们家的女性都是这样？你们可以被称为皱乳家族？”
“不是。特点不一，并不一定表现在乳房上。在乳房上还算幸运的，除了不能做内衣广告以外没有影响。还有人长在脸上，那就比较可怕了，每天早晨都要做一次拉皮手术，晚上又会复原。”
我尽力想像脸上布满皱纹的漂亮姑娘的形象，但没法使想像和真人挂上钩。其效果大概类似于将印有明星玉照的杂志封面揉得皱皱的。
我又担心这样的讨论会使她不愉快，但也没法收回，只能说了两句“人无完人”、“瑕不掩瑜”之类的套话。
她轻轻一笑表示毫不在意。
那天晚上入睡之前，我们还在不停地接吻，耳鬓厮磨。
第二天早上，我们刚穿好衣服，梳洗完毕，张彻就在外面一边敲门，一边吆喝：“把不该露出来的东西收起来啊！”
我用一件T恤衫把脸罩住，脱下裤子屁股冲着门，反手打开门锁：“一件不该看的都不能让你看见。”
张彻对着我的屁股彬彬有礼地微笑：“一夜没见，面色挺好。”
动物般的女孩笑得不行。我点点剩下的钱，还有不到一千。给张彻买完吉他，大概还能维持一个星期的生计。那就一个星期后再作打算也不迟。
我们步行到师范大学相邻的一条街上吃了肯德基的早餐。然后回到师范大学，找即将毕业的学生买吉他。挑了几个，终于挑中了一个物理系学生的“蜻蜓”牌。1999年出厂，琴身没有一处划痕，惟一的缺点是音不准。由于不会调音，那家伙从买来就没怎么弹过——也正因此，琴和新的一样。我们给了他三百块钱，又让他把一本《吉他入门》也算作附赠品。书自然也是新的。
“那厮天生就不是学乐器的料。”拎着吉他回来以后，我对张彻说，“连音也听不准，当然调不好。”
“一看就是假装行吟诗人长一脸青春痘还不管那叫青春痘愣叫‘沧桑’的傻主儿。”
张彻这么刻薄地讽刺人家，孰料他也是个音盲。他喜气洋洋地背着吉他回去，我把音调好，让他照着教材练：“弹拨乐器我也不会，不过知道应该先识谱。”
“你是说这些黑色的小精子？”
“我小时候学琴的时候，老师告诉我，它们是小蝌蚪。”
“我小时候上生理卫生课的时候，老师告诉我，精子就像蝌蚪一样。”
音符等于蝌蚪等于精子。我说：“随便理解吧。”然后给他详细讲了一遍五线谱的规则，也就是小精子爬梯子。
讲完之后，我让他在吉他上找出标准音“la”；他顺利弹了出来。我弹出一个“so”，问他：“听得出区别么？”
6约翰…列侬的理想世界（3）
“听不出来。”
我又弹出一个低得多的“do”，问他：“这次呢？”
他茫然地摇着头：“听不出。”
我苦笑一声。看来这部吉他要一直新下去了。我没见过对音高这样不敏感的人，但也不忍心打击他。毕竟从理论上来说，长着此类耳朵却能练出一手好琴的可能性也不是没有，贝多芬中年之后还是个聋子呢。
但以常理判断，他会在最长一个星期后放弃征服六根琴弦的努力。
从当天起，我和动物般的女孩或者在房间里弹琴，或者到街上闲逛，张彻则把自己封闭在地下室，一门心思追随约翰？列侬的伟大足迹。他练一会儿琴，听一会儿音乐，再练一会儿，再听一会儿，周而复始，可以持续十几个小时，直到我们给他带饭过去才告一段落。吃饭的时候也左手拿着汉堡或三明治，右手练习指法。如此努力，成果却基本是零。一个星期下来，他连八度音节都不能弹下来。
张彻不仅听音能力一塌糊涂，而且手指的协调性也有问题。对于他这个身手矫健的人，这倒难以想像。他可以坐在飞驰的自行车上，稳准狠地用链子锁击中某人的头顶，百万军中取上将首级如探囊取物，却死活无法将五根手指合理地运用在琴弦上。不是按错弦，就是按不到弦，情急之下，还会整个手掌在琴上一阵乱抓，好像要碾死一只老鼠。
青蛙用长着肉蹼的手掌弹琴，大概也就这个效果。发出的也不再是吉他的声音，甚至完全就不是弹拨乐器的音色。
对于这种情况，只能理解为上帝不允许他弹琴，或者他上辈子曾以回收销毁破旧吉他为业，所以这辈子吉他与他为敌。
他却不为所动，相信有志者事竟成，下定决心和吉他较上了劲，还预备四处拜师。
“哥们儿以前没理想，现在有了，那就是当一摇滚艺术家。”
一个耳朵和手指对于音乐来说基本是残废的人居然确立这种理想，确实也可歌可泣。
一个星期过去，张彻更加废寝忘食，完全变成了所谓的琴痴，并在意识形态里正式将约翰…列侬推到了神学的高度。徒劳无功的练琴之余，他会背上“蜻蜓”牌吉他，流窜于师范大学西面的平房区。
那片平房里，居住着一些自诩为摇滚艺术家的闲杂人员，靠在酒吧街弹琴唱歌维持生计。此类社会贤达，生活内容倒也简单，白天练琴，晚上到酒吧演出，等待被唱片公司相中：一贫如洗，潦倒不堪。据说也有几个被音乐制作人叫到公司去当过伴奏，甚至还有小小混出点名气来的。但幸运者总是少数，而且一旦有人获得这种机会，马上就会被圈里人鄙斥。
“丫傻×一个，根本不是西方学院派的路子。除了媚俗之外没别的长处，要不怎么能被唱片公司看上？”
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盼着被“发掘”，一旦被“发掘”了又立刻变成###，这大概是中国地下摇滚界特有的悖论。
不过这些平房里的社会贤达也不是完全浪费粮食，他们对社会还有一些贡献，就是协助派出所破案。一旦发生丢自行车、家庭主妇钱包被抢、打工妹被强奸之类的案件，警察就会把他们请过去。熟门熟路的，他们进屋就打招呼：“政府，您好。”
警察也很和颜悦色，对他们说：“来啦？那边儿请吧。”
他们便大模大样地走到墙根，解下裤腰带递给警察，抱头蹲下。双方开始就最近的治安情况进行探讨。警察一般会问：
“某天下午，你在哪儿混着呢？”
“不要说混，”摇滚艺术家说，“我当然在搞艺术。”
“时间地点。”
“一点到五点，在屋里练琴。”
“真的假的？那包子铺的小姑娘让谁×啦？那你们对门老太太的三轮车让谁撬啦？”
“政府，我真练琴呢。”
“口说无凭，你们先在这儿交流交流，一会儿人到齐了就知道啦。”
于是蹲在墙根的艺术家就叽叽喳喳地讨论艺术，搞金属的骂搞朋克的是傻×，搞朋克的骂搞金属的是傻×，大家一起骂和唱片公司签了约的是傻×。骂了一会儿，全体平房里的艺术家陆陆续续地到齐，几乎占了北京摇滚界的半壁江山。蹲得长了，未免有人提出要求：
6约翰…列侬的理想世界（4）
“政府，我想拉屎。”
警察说：“你瞧，心虚了吧。”
“不是，纯粹是蹲的，蹲久了肚子里的东西往下坠，绷不住劲儿。”
“那快去。”
去之前，还要把鞋带解下来。摇滚艺术家提着裤子、趿拉着鞋去拉屎，拉完了未免又动了点儿心思，妄图像鸭子一样一摇一摇地溜掉。谁想到警察早料到这一招，守在厕所拐角：“想跑？自绝于人民。”
“不是，”艺术家解释说，“我拉完才发现没带手纸，想回去拿。”
“不用擦了，反正裤子都穿上了，回去接着蹲着吧。”
蹲得差不多每个人都拉了一泡，事主才被