旱奈兜馈�
儿子昨天晚上跟我网上交谈、并诉说了要跟我性交的欲望之后，肯定又手淫射精了。儿子正是性饥渴强烈、性欲强烈的年龄，大约连续射精好几次才入睡，醒来或许又手淫射精了。怪不得今天早上，儿子兴高采烈的面容隐约透露出几丝疲劳的神色。
床头边的字纸筐中，果然有五团棉纸藏在几张废弃的草稿纸下。小心地拿起这些有明显份量的潮湿的纸团，没错，是精液的味道。
我小心地展开那团最湿的纸团，希望看到儿子的精液。但是，经过至少几个小时的渗透，精液已经完全被棉纸吸收，只留下了强烈的味道。
我把纸团重新放回字纸筐中，再照原样压上草稿纸，顺便翻看了儿子的床头柜抽屉。
儿子是个相当井井有条的孩子，抽屉里的东西也都摆得整整齐齐。最里面一个角落里，放着一个精致的蓝色塑胶小盒，一寸半见方，是我几年前回国探亲时给他的纪念币包装盒。那是个并不值钱的纪念币，当时只是随便给他玩的，我几乎都忘记了，没想到儿子一直保留着，而且带到这里来。
伸手拿起小盒子来，很轻，里面的纪念币肯定不在了。打开盒子一看，是一些弯曲的体毛，仔细看，是些阴毛，一根根头是头、尾是尾地并列放着，有四、五十根，有些阴毛弯曲得厉害，横在盒子里。
儿子显然是收集我的阴毛有段时间了，怪不得有几次我觉得自己的床 似乎被动过。平时早上起来，我都是匆匆把床单和被子扯平就算收拾过了，有几次晚上睡觉的时候，觉得床单和被子平整得有些奇，但我一直没有再多想，原来是儿子从我的床铺上收集我的阴毛，为了掩饰，特意给我把床整理好，而且整理得过好了。
我把装着阴毛的小盒子放回原处，脑子里闪过一个疑问∶这些阴毛也可能是儿子自己的吧？但我立即否定了这个想法。首先，从儿子发育不久的胡须上看，儿子的阴毛不大可能有这么长；就算他的阴毛已经长长，儿子看上去也不像是个收集自己阴毛的怪人。
上班的时间早到了，我简单梳妆打扮了一下也出了门，心情有些忐忑不安，还有些无名的激动、无名的恐惧。
雨后的空气格外清新，但我好像一直能闻到儿子身体的气味、精液的气味，我感到莫名地兴奋。意识到自己已经不由自主地受到儿子的性吸引，我感到一阵犯罪感，还有强烈的担忧。
我不知道一夜之间，我为什么突然有了这么多的担忧。我担忧儿子体检的结果，如果儿子已经泄上了性病甚至艾滋病，即使这不能完全说是我的的过错，我也将永远不能原谅自己，因为是我在他成长的的关键时期不在他身边——尽管即使我在他身边，他也未必肯听我的话。
如果检查结果是说他没有泄上性病，我依然不能了却担心。在这他依然不熟悉的国家、不熟悉的文化环境当中，儿子在智力、性格和性发育方面所遇到的困难可想而知。
我担心这些困难对儿子来说过大，过于艰巨，是他无力超越或克服的，儿子的自尊因此受到不可恢复的打击。
真担心儿子以后会因为频繁遇到挫折而成为性变态，变得不能跟女子正常交往。我害怕，儿子将来对女子或许只会偷窥、只会盯捎追踪，甚至会盗窃女子亵衣，却不能、也不敢面对他喜欢的女子；不敢、也不会跟他喜欢的女子面对面交谈。
他每天花多少时间来收集、把玩阴毛？那都是我的阴毛吗？我希望都是。否则，假如他四处收集别人的阴毛，那就真是麻烦了。
本来，青少年到了儿子这个年龄，就是迷惑不断的时候，我真害怕儿子会因性欲反复压抑和挫折，变得自暴自弃，找妓女或下贱女孩乱交。
孩子小有小的担忧，孩子大了有大的担忧。相比而言，孩子小一些还好些，容易些。但是，当年不也正是因为觉得孩子小，照看容易，离开他也不会有多大的问题，结果陷入了今天的困境的吗？
（6）儿子的精液气味
天空洁净得让人不敢相信，一团团雪白的云，像一团团棉絮。
走在通往地铁站的路上，看着质感十足的云团，我不禁想随风飘去，飘进云团里。这些云团也会像太阳晒过的被褥一样，又有好闻的太阳味吗？突然，我又好像隐约闻到了儿子的汗味、精液味。
儿子到了这个年龄性饥渴强烈是可以理解的，但是，作为母亲，我不明白为什么我居然会在一夜之间，受到儿子的强烈的性吸引。
跟丈夫离婚前的两年，我就很少有性生活了。我们俩都很忙，忙工作、忙进修、忙家事，一两个月也难得有一次性交。没情绪，也没情份，恋爱期间相互之间的强烈性要求成为陌生而遥远的往事。不知道是因为上了年纪，性欲减退，还是因为彼此不再相爱，造成性欲减退。
离婚之后，除了极个别的时候，我倒也没有感到多少强烈的性要求。可能是因为跟丈夫长期的无爱无性的生活，已经使我习惯，习惯到了麻木。
我记得在上中学、上大学的时候，曾经非常好奇、非常敏感，对什么都感兴趣、都想了解。我记得以前常常早上起来，感觉精神振奋，觉得一切一切都是那么新鲜。天空、空气、花草、早饭、书包，一切都让我觉得舒适、舒服、开心，各种感觉器官敏锐而新鲜，让我觉得通身舒畅，觉得活着真好。
对日常生活的这种新鲜感，在过去的10年里不知什么时候开始消退，最后完全消失了，我感到不畅快、不舒服。多少次我极力想找回过去的那种新鲜感，屡试屡败，我终于灰了心，离了婚。
上班高峰时间快过了，地铁车厢里人不再那么拥挤。一个身材丰满的女孩上来了，在对面坐下，从背包中拿出一本硬皮书看起来，一看就是从图书馆借来的书。大约有十六、七岁的样子，椭圆形的脸蛋，鼻梁不高不底，挺耸俊悄，灰色的大眼睛，长睫毛一会儿闪动一下。
女孩上身穿的是黄色的线织紧身短袖衫，把她特别丰满的乳房勒衬得更加丰满、坚挺。女孩的紧身牛仔裤包裹着一双长腿，滚圆结实的后臀像是肥硕壮实的小马的后臀。
这样的发育充份的漂亮女孩，在儿子的学校里也肯定不少，他为什么没有对这样的性感女孩想入非非，却渴望从我这里获得性满足呢？或许，让儿子想入非非的女孩也不少，但是，由于天生羞涩、缺乏经验，或缺乏语言能力，儿子对他喜欢的女孩，只能停留在暗自想入非非的阶段。或许，是长期的性压抑，导致儿子的心理扭曲，使他对我、也就是对他的生身母亲产生了性欲？
这好像也不大能肯定，大学刚毕业的MACK不是也对我产生迷恋了吗？
MACK是个聪明能干的小伙子，淡蓝色的眼睛，身体健壮，一表人材。他一年前大学毕业，到我所在的公司开始了他头一份工作。MACK对办公室里四、五个女孩和少妇都不感兴趣，却不知道为什么惟独迷恋上了我，时时刻刻地想法接近我，跟我说话。
身为女人，不断受到一个年青男子一往情深的注视，我感到很快乐。终于有一天答应跟MACK出去吃晚饭，然后又邀他到家里小坐，最后终于让他在家里过了夜。
但是，一夜过后，便不再觉得他那么可爱了。那一夜跟MACK交媾了三次，感觉其实也没有什么不好的，即使在热烈的性交中，他也像往常一样对我温顺有礼，温柔地亲吻我、抚摸我，不断询问我的感觉。
但是，跟他裸体相拥的每一刻，我都觉得跟他十分陌生。那是一种永远也熟不起来的陌生，让我觉得厌倦，就像是一直盼望吃到什么好东西，一旦真地吃到口，便立刻觉得不过如此，从此以后可以再也不想了。
那天早上跟他客气地分手之后，MACK至今见到我，依然经常对我投以一往情深的注视。一有机会，他就邀请我出去吃午饭、吃晚饭，但我从此再也没有答应他。
我好像又闻到了儿子的汗味和精液味。
丰满的女孩把书收起来装进书包，起身下车了。
这女孩的阴毛会是什么颜色的？是跟她头发一样的浅栗色，还是她前臂绒毛一样的金色？儿子是怎么想起收集我的阴毛的？儿子从什么时候开始对我产生了性欲？
我怎么也开始满脑子都是这些事情了呢？我为自己感到羞耻。
霸气书库（www。87book。com）免费电子书下载
我想，或许可以直接问问儿子，为什么不设法找年青女孩，却非要找我提出性要求？
但我立即否定了这个想法，这样的问题肯定是坏问题。
儿子或许不会进行细致的分析，但他肯定会觉得我认为他无能、可怜。现在最需要的是为敏感而易受伤的儿子建立信心、巩固自信。作为母亲，我万万不能在无意中打击他的自信。
另外，假如询问儿子为什么看上了我，也无非是暗示我认为他眼光不好，或认为他的眼光很好。这两种暗示都不好。
暗示他眼光不好，居然看上了我这个不应当、不值得被他看上的人，是对他的心理打击；但暗示他眼光很好，使他看上母亲，使他把我看作一个出色的性感女人，这无疑又是对他的挑逗。
对儿子，我无论如何也不想打击，更加不想挑逗。我强迫自己不要再想这些事，但是，无论我如何竭力驱除，性的念头依然在我脑海中徘徊不去。我希望儿子对我的性欲望，是对成熟女子的偏好所致，不是性欲压抑造成的心理扭曲的结果。我希望儿子喜欢我，喜欢我作他的母亲，喜欢我作他性欲的对象。我害怕得不到儿子的喜欢，更害怕让儿子反感。
跟儿子分离十年，在我心中留下了一个巨大的空洞，让我感到心虚、心慌。这种心虚和心慌，使我的生命的意义都空虚化了。
儿子是我的唯一的亲人，但他来到我身边之后，却让我时刻感到他变得比以前还可望而不可及。不单是觉得他可望不可及，我也觉得世间一切的一切都是可望不可及，而我已经得到的一切也都了无意义。我希望心中的空洞得到填补，我觉得，只有儿子能填补我莫名的惆怅空虚。
作为儿子的母亲，竟然盼望让儿子来填补我的空洞，我真是希望跟儿子性交吗？
猛然意识到这一点，我感到害怕。难道只有跟儿子性交，才能亲近他吗？可是，不答应儿子的性交要求，又如何能让儿子跟自己保有、保持最密切的接触，让我能真正接近他，亲近他呢？
为了亲近他，接近他，可以说凡是我能做的，我都做了。我希望能为儿子做的更多，但是，儿子在拒斥我、躲闪我，在跟我渐行渐远。
也实在难怪他，换上我自己，跟自己的父母分离十年，我肯定也不会很容易地跟父母亲近起来。即使是跟父母一直没有分离，孩子到了青春期都要经历所谓的造反期，会无缘无故地跟长辈疏远，对抗。
正处于青春期开始的儿子，在长期跟我分离之后，又移居到一个对他十分陌生的文化环境中。我很能理解儿子的艰难，我很为他感到难过、心痛。假如跟儿子性交，能使儿子身体和心理成长更顺利一些，使他适应这里生活的过程更顺当一些，作为母亲跟儿子性交又有什么不可以的呢？
是的，这有什么不可以的呢？作为母亲，我跟儿子性交，协助儿子正常地成长、谋求快乐，或者至少是协助他获得难得的快感，我不会损害任何人，这有什么不可以的呢？
在为希望答应跟儿子性交的同时，我又感到强烈的自我怀疑。
霸气书库（WWW。87book。COM）txt电子书下载
为什么要跟儿子性交？难道真是为了儿子吗？我是不是变态、病态，居然千方百计为自己跟儿子性交制造藉口？在性伴侣的选择上，我是不是偏好青年甚至是少年？把MACK引导回家过夜，难道不是证明吗？
我为什么要留MACK在家中过夜？难道不是为他的年青所吸引吗？我为什么会如此喜好儿子的汗味、精液味？是儿子被我吸引？还是我被儿子吸引？
毫无疑问的是，我跟儿子已经是相互吸引了，这是无论如何也否认不了的。
不错，儿子是表示渴望跟我性交。但，我为什么会如此喜好儿子的汗味、精液味？我难道不也是渴望跟儿子性交吗？难道我不希望抚摸儿子的肉体，享受儿子的年青肉体吗？
决定跟儿子敞开心做网上交谈的时候，我是不是在下意识中已经决定要勾引儿子了？我为什么要答应他说∶“想跟妈妈性交的事，让妈妈再好好想想，好吗？”我何必要重复儿子的话，对儿子重复提到“性交”这个词？
我当时的确是急于争取儿子的信任。但是，难道不可以有很多别的委婉说法吗？为什么当时不可以跟儿子说∶“你说的事，让妈妈再想想？”现在我后悔重复儿子的性交要求，但当时说的时候，我不是很畅快吗？
进了办公室，我依然是心绪烦乱。好不容易才熬到午餐时间，我买了一份快餐，走到办公楼下树阴里，找一长椅坐下，没有心情吃。三三两两的同事从身边走过，或进楼，或找椅子坐下，边吃午餐，边享受晴朗的天气、习习的凉风。
一阵对儿子的思念，剧烈的思念涌上心头，好久没有对儿子这样强烈的思念了。
雅歌的片段在耳中回响∶
“听阿，是我良人的声音。看哪，他蹿山越岭而来。我的良人好像羚羊，或像小鹿。他站在我们墙壁后，从窗户往里观看，从床棂往里窥探。”
进入青春期的儿子，长长的腿、长长的胳膊，就好像羚羊，或像小鹿。他从遥远的大洋洲彼岸来到我身边，他在窥探我，窥探了好长时间，我真想立即能把他拥抱在怀中。
午餐之后回到办公室，写东西一个劲地老出错。有同事问我是不是身体不舒服？我顺水推舟，含糊其辞，提前两个小时下班回家。
回家进门之后，又飞快地查看了儿子的电脑互�