在宾馆门口，我对他说，吻别一个？
别啊，这儿有人。他伸出手，我们拥抱了一下。然后我上了车。
爱情是什么（I）
车里坐着请我来的马诗人和前诗人、现商人张小波。我给我的男朋友打了一个电话，告诉他我几点到北京机场。他说他要开会，可能不能来送我了。我说好，没事，我自己打车回家。小波问：你现在和你男朋友怎么样？
我说，还成吧。
应该不太好吧，我看你现在脸色这么阴郁。
也许是因为离别。也许。
小波给他的司机打电话，说让他来接我。记一下小奇的电话，下了飞机就给他打电话吧。小波说。
谢谢。
要不你跟我去广州？小波说。
不了，我在北京还有事。我说，我心如死灰，没有一丝波澜。
在从南京开往机场再到我们离开机场的这过程中，我终于从小波那里感受到了久违的关心。他给了我三包“南京”牌香烟。
我说，小波，我现在结婚合适吗？
不合适，他说，你现在太小了。肯定会后悔的。
爱情是什么（J）
刚下飞机，我打开手机，就收到了D发来短信。我高兴地给他回。他说，在想我吗？我说，想啊，在想你说过的话。
是在想是真的假的吧？
不，是在回味。
我发现我真的喜欢上你了。我收到了这条短信，我没有恐惧只有惊喜，我说，我也是。
小奇居然是开着宝马来接我的。
我是第一次坐宝马。真高兴。车到红灯处停下时，不时有开在左边的车，打开车窗，为了看一眼宝马车里坐着什么人。
我戴着那顶在中山陵买来的十块钱的棒球帽，美丽而冷酷。
原谅我这没见过世面的孩子吧。我知道会有人看了这篇小说，然后枉自得出一个结论：一切都是因为无知。
如果有了经验，这孩子就不会轻易地自以为爱上谁了。她以为她是在爱，其实只是无知。无知者无畏嘛。
是这样吗？
我相信总有些什么是真的吧？即使它令我受折磨。
别告诉我一切都是幻想的，否则活着还有什么意思。我就是为这些美好的瞬间活着的。
爱情是什么（K）
我以为是“一夜情”，居然发展成了爱情。
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我回到北京后，将沈浩波的那首诗改了几句：
我爱你什么呢 （沈浩波）
但那一瞬间的心动，怎就会成为爱情
我爱你什么呢（春树）
但那一瞬间的心动，居然真成为爱情
那么就－－当两个人在你身上相遇，我就忍不住要说我爱你
我们发短信，打电话。
“我也爱你。虽然爱是不轻易说出来的，但是我忍不住了，我爱你”
我在等着他到北京。还有三天，还有两天，还有一天。
天，让时间快快点吧！难道这就是爱情？
“我告诉你一件事，本来我不想对你说的，怕你有压力――我和我男朋友分手了。”
“真的？太好了。你很明科智地选择了我。”
“我靠，您真有自信。”
我开始忍不住向所有人说，我爱上了一个人。我居然又爱上一玩摇滚的，这可笑不可笑？这就像我回到了过去一样。
我居然又喜欢上一个玩摇滚的！
这不是几年前我才会干的事儿吗？
爱得强烈点儿！他不错！李黎给我发短信说。
悠着点吧。Y给我发短信说。
你逗死我了。小虚在网上对我说。
真的啊？你要来成都？太高兴了！我还知道他前女友是谁呢，也是玩乐队的，还记得上回你来重庆吗？要是你晚几天走，就能看到她们的演出了。萍萍在电话里对我说。我靠！这太荒诞了！我说。
我爱上一人！我对邢老师说。
是那个商人吗？你都说了多少遍了？邢老师口气轻松，略带调侃。
不是，不是，是一玩乐队的！
啊？
……
爱情是什么（L）
我之所以要回北京，是因为要接受中央电视台“FACE 对FACE”栏目的一个采访。我们早就约定时间了，我再改不行。
我和他们的一个编导聊得很好。很舒服。
我喜欢看他的微笑和害羞的样子。我问，你是什么星座？他说他是摩羯座。我想到了Z，为什么两个人感觉这么不一样？
我去798爱滋病人读诗，他们去拍。那天天气很好，天很蓝，阳光充沛。我看到了一个瘦瘦的、戴眼镜的男孩，他叫宋鹏飞。我国最著名的爱滋病人。我才知道他是82年的，也算是八十后吧。
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在798里散步的时候，我开玩笑似地问编导：如果我和宋鹏飞谈恋爱会怎么样？
他认真地说：我不建议你这样做。你不要拿生命开玩笑。除非……你特别喜欢他。
哈哈。那还是算了吧。
静下心来想想，我已然不是我。心中有这么多的冲动，这么多的可能，简直是我原来无法预料的。谁知道会发生这些想法呢？事情，感受，冲动……可以说是冲动，也可以说是积压已久的爆发。
对不起谁……又能怎么办呢。
不知道是什么样，生活像死水微澜，金钱社会，难以改变，强烈的爱需要强烈的爱来回应，这就是为什么感到痛苦的原因。不知道会怎么样，只知道可以想去哪儿就去哪儿……还年轻还有机会，还可能会碰到许多许多人，尽管我已经厌倦，一天都不想活下去，我们永远要找到一个活下去的理由。
有个哥们对我说他自杀过三次，他有一个朋友们19楼跳下来都没死，真是欲生不得欲死不能。别说我扯淡，我相信他说的。
我敬佩那些为了理想活下来的人，同样欣赏这种宁为玉碎不为瓦全的人。
人不轻狂枉少年。
汪精卫不也写过吗：“引刀成一块，不负少年头”。
我叫出了“春树下”的网友坏坏，他来了，穿着一件自制衬衫，长袖衬衫剪成了短袖。上面写满了字，我看到了熟悉的诗。分别是吴又和小虚为我写的两首诗。吴又是这么写的《像我们这样傻逼的爱情》：即使一个人干过很多人/另一个人被很多人干过/当他们走到一起时/仍然会把未来想象得十分美好。
在吃饭时，我发现我忘带卫生棉条了，我来例假了。而我也没穿内裤。编导跑出去给我买，他打电话过来说，没有卫生棉，怎么办？我说，你只能给我再买条内裤了。他说那你要什么牌子的卫生巾，我说护舒宝吧。
他拎着小塑料袋回来时，我们都笑了。我去厕所穿上内裤，换上卫生巾。他给我买的是一条淡粉色的内裤，我穿着正好。而且不松不紧，非常舒服。颜色也正好，很漂亮。我不知道他是怎么在超市里帮我挑到这样一款的。
我回来时，他们看到我又笑了。编导说，不好意思，春树，我只能买到这种的了，这里的超市太小，可能没有太好看的……
谢谢你。我心里对他说。
当我们吃完饭结帐离开时，我发现我刚才流的血已经在凳子上变干，那是我的血。
他开车送我回家，放得是罗大佑。他知道我喜欢罗大佑。为了做我的节目，他把能找到的我的所有资料都找了一遍。
爱情是什么（M）
2004，6，17，我在日记本上写下这么一句话：
我们结婚吧。
然后我就让我的念头刺激得睡不着，我给D和Y分别发了一条短信：睡了吗？
然后又给COCA发了同样一条信息。五秒钟后，COCA的信息来了：没睡，在床上。
我就立刻给他打过去，COCA，我想结婚！我爱上了一个人！你相信吗？我特想跟他结婚！
COCA有点睡眼朦胧，他说好呀，我觉得结婚也挺好的。
我终于忍不住了。
我给D打了一个电话。
他居然没有把手机调成无声状态。在响了几声后，D接了电话，亲爱的，我说，我们结婚吧！
你别吓我啊……D说。
我赤脚走下床，来到阳台，天微微发蓝，我的心啊，我的心啊！你为什么要跳得这么剧烈？
“和你女朋友分手吧，我想去成都，和你在一起。”我还没敢说“我要玩乐队”呢。
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“哦……估计我会被人砍死在成都的街上哦。”
“是被你女朋友找的人还是被我的FANS？”
“两者都有可能。”
我突然不耐烦了：“大不了跟王菲和谢霆锋嘛，有什么大不了的。”
“要是真这样就好了。”
又说了一些什么，我们挂了电话。我重新躺到了床上，终于压抑不住地哭出声来。我只想找到一个想结婚的人结婚，这有什么错吗？如果我爱上了一个人，他也爱我，我绝对可以不顾一切！
过了一会儿，D打电话过来，他温柔地对我说，我们都有过冲动的时候，你也有过，我也有过。你要想一想，也许这种感觉很快就消息了，到时候我们就和现在的我们的男、女朋友一样……
D的这个电话让我清醒起来。我知道我此时在冲动，我也知道这冲动来之不易。我近来已经越来越能控制自己，能冲动简直是太少有的情况。我一冲动，就变成了俗人。唉！我本来就是个俗人。
第二天一起床，我收到了几条短信，有一条是Y发来的：这么晚还没睡，估计除了你就是我了。可惜昨天我手机没电了。
还有一条是D发过来的，他发了两遍：为什么Y对咱们的事这么清楚？今天他找我谈话，让我特别难堪。
再往下看，还是Y发过来的：我恐怕D没有和你继续的意思。
我心乱如麻，为什么似柏拉图似的爱情会变得这么复杂？还夹杂了人际关系？
爱情是什么（N）
我为什么不再爱Z，是因为我知道我需要收敛自己的感情。他不会感到高兴，他也许会觉得烦。我和他差得太多了。从身世到背景，再到年龄。我真的搞不定他。
我去问我一个最有魅力的女朋友C，我说，我爱的人不爱我，我该怎么办？
C沉吟了一会儿，说：如果是我，我会找个机会跟他做一次，然后就成了。
我已经做过了呀！
那不就行了，我觉得这样就够了，我就不会想了。
我不得不承认，C比我潇洒多了。
C听着我说起Z，当说到他老婆比他大十岁，而且骗了他时，C笑起来，啊？原来是他？我一个女朋友认识这个人，听说他曾经追过我女朋友。
不会吧？！我有点绝望了。这是什么时候的事？原来不只有我知道，他老婆比他大十岁的事儿。
行了，我应该死心了。
就在同一天，吃晚饭时，C对我说了一件事，我真的不知道当时我的面部表情是怎么样的。她说，她在几年前就和A上过床了。
A是我少年时期一直的偶像！
这是一个秘密，隐藏得很好。
昨天晚上又梦到了A。说给别人听，他们都不信，说我应该喜欢XX那样的。其实我不喜欢XX那样的。
我也不知道我喜欢不喜欢A。我只知道我曾经把他的照片贴到过我的日记本上。那时我还没退学。
还记得退学后，有一次听说电视里有他，我平时这个从来上午不起床的人，在上午看了一次电视。
或者说，他应该是我内心深处一个引导者吧。
虽然我们的风格不同，也许世界观也不同。
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我想要什么呢？无非想跟他成为好朋友。
是的。好朋友。
这就是我为什么梦醒后有些怅然若失的感觉。若要我自己对他说，我又有些胆怯。并非没勇气，只是怕，我怕我傻。我怕……
所以我宁可就这么沉默。
我经常会梦到他。在梦里我们是朋友。
我得出一个结论，不要把希望寄托在任何一个人身上，哪怕他是你的偶像。
我也有时候琢磨他在干什么，在想什么，最后我总是感到无望。
要是和自己偶像成为朋友就好了，不过这绝对不是能操作得来的。
我知道我将继续梦到A，这真让我高兴又悲伤。
为什么要这么折磨我呢？既然现实中我们并不相识。
为什么要这么纠缠于梦呢？既然我想得这么明白。
爱情是什么（O）
在自己的痛苦面前，我怎么能够回过头去？
我总是哭过之后才知道魂归何处；我总是在伤心欲绝时才发现真相；我以往的所有经验都告诉我，我想的，就是正在发生的；我感受到的，永远说出来就已经变错；我彼时彼刻的感觉，无论我说多少遍，对方都无法明确感受到。彼此都是一样。而这一切循环反复，我他妈真是一个倒霉蛋，我到底在等待什么？我哭，可能是因为我知道我要变了；我哭，可能是知道我已经变了；我哭，是知道我已无法再虚度；我哭，是我预感到这些正在发生。我哭，希望能够穿透障碍；我哭，是知道永远在彼岸，我居然穿不过去，我居然穿不过去！
我总在这种时候想起《空中小姐》里的那段话“那被误会的感情，原本是一片痴情”
爱情是什么（P）
我想去青岛，我突然想去青岛。我想看他们演出，然后跟着他们一起来北京。虽然D说能不能来我家住在我这里，他说，看没看《勇敢的心》？我说没有，还没来得及看。他说那就等我来了我们一起看吧。
但我已经等不及了，我真恨不得立刻跟他在一起，只想抱着他，一起去海边。我曾经交过一个青岛的玩朋克的男朋友，在大概半年以前。我给D发短信，他没回，可能去排练了。于是我给Y打了一个电话。我说我想去青岛啊。Y说你不会这么着急吧？后天他们乐队就来北京了。别来，千万别来，Y说，你不来还有点意思，来了就一点意思就没有了。哈哈，我帮你留意一下动静。
我惆怅地挂了电话。天开始下雨。北京也下雨了。我买了一份有我封面的《三联生活周刊》，那上面我的头发还是黑色的。
D给我打过来电话，说刚才在洗澡，他说他现在在海边，我听到了海浪的声音。
那我就安静地等吧，他们明天凌晨就会到达北京。
爱情�