知冷- 第6部分

　　你没有来，而

　　我又过了一个发情的季节

　　我哈哈大笑，像这种破诗我见得多了，你就别糟蹋诗歌了，诗歌不仅是妓女，还应是嫖客，你这样摆出一副一厢情愿的淫相，谁见了也不会想花钱的。柔呀柔，窗外的春风多么美好，我们一起去读吧，要不的话，我们上床吧？

　　小柔是个世界，对于我来说，对于一个活着极为乏味索然的我来说。我喜欢小柔，不仅因为她是女人，还因为我一直在扩散的空虚空洞。小柔是个神秘的世界，从她里面我可以找到更加虚无的幻觉。在小柔面前，我不敢说“爱”，因为我们知道爱是做的，而不是说的。口头的爱情一直是谎言，不管男人表达得多么天花乱坠，女人轻信得如何刻骨铭心。准确的说，我只不过是乐意与她在一起打发无聊的时间，说说莫明其妙的话，做做天经地义的“爱”，然后互相转身而去，投入到茫茫然的天地间。小柔经常说，在我面前不在提“爱”这个字，那样我会浑身发麻，更别提白头偕老之事——这是想起来就令人灰心头沉的东西——你只需在我对面，而我用心找那最美妙的也是我需要的气息。

　　我似乎听懂了小柔的话，人活着就是种感觉，感觉到自己活着那就活着，感觉到自己快乐那自己的确就快乐，感觉到悲伤那就是不快乐，偌大的人群和喧哗的世界都与这无关。这是专注于自己的，这也是专属于自己的无边的悲欢空间。

知冷（9）
小柔说，古往今来的人，都没有说实话的，也不愿说实话，就像是皇帝的新装，谁都知道那里什么都没有，像小孩那样勇敢的人毕竟是人类中的异类。

　　我很不以为然，小柔，你就看在我的面上，放了整个人类吧，赦免他们的无知吧，也饶了我，求你，求你。

　　小柔坦然一笑，我就知道你会这样，我也不愿去想，但不得不，我来这世上，就是被动的，被动的难过，被动的感动，被动的快乐，被动的哭泣。你说，一个人，活着，白天瞪着眼，争名逐利，晚上还好梦噩梦连连，累啊，如果只剩下这昼夜的交替，日子也会很苦。我就是一堆真实的白骨，那些虚伪的东西就是血肉。爱情、正义、高尚、卑微、痛苦……包裹起无聊的骨头。如果人相信这个世界是这样的真实，那如何亦快乐亦平静的走下去。我理解你的说法，其实，我也需要欺骗我自己，要不然我也不会走到你的面前，要不然我也不会坦然的诉说我的想法。我记得父亲经常说一句“无所谓”，母亲离开她远去他乡，他平静的说无所谓，爷爷奶奶先后辞世，他也平淡的说句无所谓，我整日游荡，无所事事，他显得更加平和，一切都无所谓的。但我却是一个十分有所谓的人，母亲离开我时，我才十岁，我不太清楚他们之间出了什么问题，但我知道我的恐惧。我###岁时，经常做噩梦，不单单晚上睡觉时，天一黑，我就沉浸在简单的生死抗争里，那时我觉得人是不可以死的，但又没有办法挽回，每到想不通时，浑身就有种被撕裂的感觉。经常，我一个人面对黑徐徐的山岭与乡村激越的风。我这单纯的心疼经常陪伴我涉过凉爽的小河，我还记得那时我沉迷的样子。这些从未和父母说过，这是属于我的纯粹的恐惧与幼稚的哀伤。有一次，父亲教我认字，严肃的告诉我，如果不认识在小黑板上的一行字，就要到室外站着。我静对着那无限扩大向我袭来的字，我整日幻想的恐惧感蓦然的从遥远的天际袭来，只觉得自己被放大，放大……所以母亲离开我时，我又经历了一样的味道的恐惧，那时，我还沉浸在十岁时延伸下来的对生死的恐惧里。父亲看到我整日神情恍惚，只是多说了几句无所谓。现在看来，我那时的恐惧感真的不值一提，可能是因为我太执著于得到的东西，却又不能看透它们，这就是欺骗。说到底，还是我欺骗了我自己。生活的睿智在于它的不能重复，只可以假设。如果我还能再经历过去的岁月，我会无忧无虑的打发日子，不再诚惶诚恐，不再心慌意乱，不再……只可惜……小柔欲言又止。我很想打断她的话，但我异常空洞的心灵无法找到合适的话，只有静静等待。

　　在我18岁时，我会更理性的支配困扰我多年的恐惧，虽然有时也失败。我知道父亲不再如记忆中的年青，我们之间的交流也不多，很多时候，彼此都知道对方的意思，省去了许多不必的话。父亲是我唯一的亲人，我是父亲唯一的亲人。偌大的世界，喧哗的人群，没有我的依靠。如果生命可以比作蒲公英的话，我相信许多年前我就开始了流浪，寂寞的山冈，温柔的小河，静静的四季的风，都是我的家园。如果生命还可以说成是天边的彩霞，那漫漫长夜会是我悄悄跋涉的轻舞。父亲对我不管不问。我出门之前，总是说句我走了。他也总是“嗯”的一声，不再有其它的话。有一天，在家里很闷，就出来看书，临走时，我……

　　小柔的话有些不太平静，我知道她要说的结局。我说，柔，你还是先忘却了吧，像你说的那样不再被欺骗。

　　小柔说，你还是不了解我，就是不再被欺骗，生活中也并非都是艳阳天。

　　我不解，我也没有“艳阳天”的意思。小柔又恢复了平静。那一天，临走时，我仍然说我走了，他还是答应了一声。我转身就走，在门快关上的瞬间，父亲疑惑的说，你……门就关上了。我没有听到“你”后面说了什么。就在那样的一个下午，我失去了我的父亲，永远的。他什么也没有留下，除了空荡荡的房子，就是那句“无所谓”。我说不清当时的感受，只是一味的流泪，泪水尽了是空洞的眼睛，空洞的眼睛之后是空洞的心。我又想到小时候的噩梦，再一次的迷茫于人世，生是什么，而死又是什么。人为何要生生死死呢？恐惧感没有了，只是无法想得十分清楚。在我开始想这个问题时，他们都还在，世界是生动而丰富的。在我还没有想得十分清楚时，世界是就剩下我一个人了。我也没有发现喧哗的人群有什么变化，但我感到了浮华的世界正在离我而去，秋风和黑夜充满了他们离开后的世界。我独自一人，飘浮在熟悉而又陌生的的街市之上。你不会体会到那种绝对的孤独与失落。父亲离开我，是以一种平和的方式告诉我，这样的离别上无所谓的。有时，我只愿这样想，他只是先走了一步，而我还执著于生的幻觉。那小时候的噩梦在父亲离开的日子里似乎越来越清晰。生命对于人来说，又是一场不折不扣的骗局。在这场人为的骗局里面，相信与执著都只是上当的理由。其实这一切都“无所谓”的。父亲离开的日子长了，这份欺骗我已久的亲情也浮上心间，我也知道了这是所有欺骗中的一种，只不过是它太过美好太过沉默太过平淡太达持久太过难于解脱罢了。

　　在我诚惶诚恐的日子里，那份亲情因为我太过执著而变得沉重，而沉重在时间的考验之下成了责任。我就经常想，母亲做得好，扔下我一个人转身就离开，她应该不会想我，所以，我也不想她。父亲养育我，对我好，像是在编织笼子，罩住的是我和他，我们都无法离开，更无法看清楚这个世界。当他和有关他的记忆争先恐后的离我而去，渐行渐远，我才想起这是一场误会。在上帝预设的迷障之中，亲情无疑是最难以穿越的。但穿越之后，会觉得无比轻松，像是长夏里午睡后的一杯凉水。那个时候我像是超越了世界，轻舞于熟悉的喧嚣之上，但现在，坐在你面前的我，也并不是那么快乐，不单单是不快乐，还是有点沉重。

　　我想起我曾说过的名言，“你超越了它，但你从未忘记过它”。我说给小柔听，她平静的看着我。过了许久，她才扔下一句话，“什么时候才能不再想起？”

　　像是在问我，更像是在问她自己，也是在问我们相拥而冷静的世界，以及那遥远的不可知的主人。

　　其实，解决小柔的这个问题有个快捷方式：消灭思想存在的肉体。但自己往往对自己下不了手，这痛苦于世的肉体等待主人的收割，在收割之前思想之是一种无奈和无聊。我体会过死亡的味道，那是一种被穿透的快感，也是一种被熔化的瞬间，整个世界在片刻之间不是天黑，而是辉煌灿烂的，那极可能是人类以求的极乐世界。只有体会过，才会发觉，人天生是会“死”的，也只有体味过，才试着它如此令我念念不忘。很多时候，我停留在世界的角落里，都可以信心百倍的说：我可以走了。这纷繁的世界上再也没有我牵挂的人和事，再也没有我的喜怒哀乐，我整装待发随时撤离，就像是妈妈已许诺可以出去玩的清晨凉爽里的孩子。死，对人来说，是最亲切的解脱，坦然面对它时，并没有恐惧，只是莫明的心动。人在面对茫然的未来时，有时会心悸，但有时也莫明的激动。所以把死亡当作未来之一种；对于不能明了的事情，我们会欣然前往，那面对死亡也可这样。在我最敬爱的一个人离开我之前，我还不能真切的感受到死亡。在这生死分不清的时候，我一直想，活着对于人来说太过虚幻，而整个寂寥的花园，每一个人都是自开自谢。闭上眼睛，世界就远去了，也像是我离开了世界；睁开眼睛，碌碌无为，匆忙奔波，他人对我来说是虚幻想的。每个人都在为自己生生死死，人的悲欢是不相通的。死亡，就像是暂时的离别。死去的人，仿佛就在昨天，闭上眼睛，他们就又回到身边，这是美好的幻觉。有人说，人生如梦，我只有在静下来时才触摸到梦的心情。梦中虚幻的，但比活着更真实。我不愿这样漫无边际的飘荡，因为愈接近真实愈虚幻，愈虚幻愈接近真实。

知冷（10）
“在这个世界上没有属于你的东西，你只不过是一个过客，你过去之后，世界还是那么不动声色。”这是小柔给我的至理句言。其实，我一直认为这不够完整。我又补上了这样几句，“（世界还是那么不动声色）那关于你的记忆也一起烟消云散。你一生所追求的或高尚或卑鄙，一生所沉迷的或正义或无耻，一生所感慨的或快乐或悲伤，一生所执著的或伟大或平凡，都源于已消失的肉体。换言之，它们都是你自己制造出来的用来麻烦自己痛苦自己欺骗自己的东西。所幸的是，这让自己弄得颇为麻烦的人生随着生命的终止而一清二楚。如果我们能够真正明白一生的努力是白费，那么我们可以在活着的时候多些坦然、豁达。如果我们能时时提醒自己生命不过是同样的旅行，那么我们可以放松对自己欲望的纵容和解放对欲望的压抑。”

　　我说得冠冕堂皇，小柔总是那么不以为然。在我内心，也很矛盾。有时感到自己像是行走在世界的边缘，一边想逃亡，一边还想回头。所以，有时冷眼看世界，有时叹息肠内热。我很想好好活着，但活着又缺少理由与意义，还要不断承受欲望的侵袭，又要真实不委曲。小柔说，把想法变为行动比把行动变为想法难多了，你说的是很好，但你忘了人的一大缺点。我禁不住问什么缺点。小柔慢条丝理的说出两个字：懒惰。很多人一生都幻想得很美丽，但最终实现不了梦想中样子。人对自己的未来喜欢指指点点，信心百倍，而事后要做的第一件事就是如何消磨那的对未来无比伟大的信心，然后再等下一次的信心暴发。我真的很欣赏这样的人，因为……

　　我知道你要说什么，说点别的吧。我打断了小柔的话。


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　　一个通常意义上的人，从小就会受“道理”的约束，长大后，自会生出些大道理，他会觉得自己在非常“有意义”的状态下生存，于是对未来憧憬变得十分必要。他做到了，着力刻划美好的未来，而且还会有天生的盲目般的自信心，剩下的就是行动了。他行动了，时间一长，他忘记了看远方，失去了方向，所以又不得不拿出大量的时间来重新憧憬，但他又忘却了行动，等埋头苦干时，慢慢又陷入了茫茫然。大多数的人都是精通于幻想而生疏于行动的人。这很像以前的你。人只要还能平稳的活下去，不是很难受的活下去，他就会碌碌无为的耗下去，中间可能会有不满，也可能会有怨言，甚至会有短暂的奋起而行，但终究和想像是的人生渐行渐远。懒惰造就了知足了常乐的太平盛世。又对于一个通常上的人来说，日子一天天的过，不见其少，白天瞎忙活一通，晚上男男女女再穷折腾一番，各自入梦，等待日出，很多时候，并不知道自己的感受，也不清楚自己的情绪。对未来有些许想法，但缺少改变生活的勇气，就这么下去，就这么安稳的下去，别想太遥远的事，太遥远的事别人已替你想好。从根本上说，懒惰解救了很多人，那些想入非非而又跃跃欲试的人注定会因为想得太透彻而误入虚幻不得好死。虚幻对一个人来说是件悲哀的事。我总结两句话：有人因懒惰而“幸福”一生，有人因勤快而“不得好死”。

　　自从认识了小柔，我的世界便四分五裂。对我所处的世界，我早就有点莫明的愤愤不平，还有点诚惶诚恐。在生活的迷途中，我自认为比小柔更透彻，但却没有小柔想得复杂。复杂，往往因为复杂变得颇有意义；简单，往往因为简单变得有点无聊。

　　（八）我们一起仇恨你，爱情

　　在平淡的生活的坦途中，小柔像是若隐若现。我并没有认真的渴求她在某一时刻出现，只是有时会想起，想起她时，一直觉得柔婉而迷茫。我厌倦我的工作，如同厌倦我的生活。单调的重复足以使人丧失所有的希望与信心。但在生硬的对手面前，我过分的无力脆弱。

　　夜灯倾洒着辉煌，像是闪电之后的无边的雨落。我徜徉在夜风里，风给我一种自然的新鲜的味道。和我许多年前体味过的一样，新鲜的味道是永恒的，失落的我是瞬间的。人就是这样，适当的时候总难免伤感生命的短促。这永无休止的吹刮着的风，几千年几万年前，几千年几