出来之前都呆在家里的这十多天，多练练就好了。会好的，一定！。
每天早晨，很早就起床了。拄着在木材堆里挑的一根结实的木棒，在两旁都是杂草丛生的小路上，慢慢地一点点地学着蜗牛走路。
在锻炼地过程中，不怕有人看见，笑话自己，不怕摔痛，也不怕摔倒在草丛里，露水打湿衣服裤子。只担心摔倒在地上没人来扶，担心旁边没有树桩之类的支撑物。
从去年冬天开始，跌倒了仅靠自身就没法爬起来了。跌倒时，我需要慢慢弯起双腿，蹲着，两只手分别摁在对应的脚背上，然后手一点点地放开，臀部慢慢地往上移。在腿快要站成直线，腰与地平面接近平行时，左手撑在一米高左右的物体（不能太高也不能太矮，而且手搭在上面要方便用力。课桌就是不错的支撑物体）上。最后右手再撑在对应的膝盖上，人就可以慢慢地成功站起来。
摔倒了，如果没有人来扶，如果没有较合适的支撑物，该怎么办？
蹲着前行。蹲着脚仍然使不上力，我就用手腕带着相应的膝盖，为每只脚灌入额外的体力，一只手一只脚慢慢地向前挪动，直到找到较合适的支撑物，然后慢慢站起来。
有人问我，为什么不向路过的人寻求帮助？其实有时是不靠谱的，尤其在校外。因为缺乏沟通和了解，陌生那堵墙总是很高很厚。有的人视而不见，有的人听见你的求救声装作没听见，也有的可能不相信我站不起来。
有一次我在大街上跌倒，周围一大群人围观。尝试几次爬起来都失败了。“谁能帮我个忙？扶我一把，我站不起来了。”。也许是，他们不相信一个有手有脚年纪轻轻的男孩依靠自己会爬不起来，怕这个男孩心怀不轨；也许是，他们担心自己会成为下一个彭宇；也许是，社会变冷漠了。总之几声自我认为够清楚、够大的声音后，还是没有人肯向我伸出援助之手。于是，我只好自己慢慢地蹲着移到街边一个就近的垃圾桶，慢慢地站起来。
不管有没有人来帮助你，摔倒了你得想办法站起来，拍拍灰尘，继续走自己的路。十多天后，在小路上行走依然蜗步难移，但我还是得把能走的路继续走下去。高考成绩出来那天，不管你考得好不好，你都得勇敢面对。
24日下午回到学校。来接我的许彦强，看出了自己那笑容背后的沮丧，他轻轻地拍着我的肩膀说，“没事，考得不好又不能决定一切”
“呵呵，没什么事，成绩还没拿到呢？”
当室友都通过成绩查询台查到了自己高考分数后，我也拿起了手机。打通了，知道了，一个让我更忧愁的成绩，482分，一个刚刚上二本线的成绩。
大学，一个朝思暮想的地方。
高考前的体检，一个体检医生无意告诉自己，你的身体指标不达标，可能没有哪一所大学愿意录取你，除非你特别优秀，有着非常棒的成绩。
六月，我的病情也进入了雨季，回到家发现的变化，不仅是乡间小路的艰难，还有只能学幼儿爬着上楼，只能靠他人抱上回学校的客车。四肢远端皮肤总是出现奇怪的紫色斑点，手和脚都很瘦，瘦得手臂上的肉，腿上的肉还没有一个十一二岁的少年多，肌肉也没他们壮实。
不过，还好骨骼勉强算是一个20岁男孩的骨骼；还好左手肌肉没萎缩；还好从今年2月份开始有些微“爪”的右手没影响高考。
可是，病情继续在恶化，病情已经恶化到了右手，我逃避不了。
如果自己侥幸进入大学。哪天不能走路了，哪天右手不能写字了，被迫退学，那些昂贵的大学学费只会换来什么？
如果在母亲的陪读下，用双拐，坐轮椅，侥幸毕了业，现在很多身体健康的大学生都不好找工作，那么一个坐轮椅，双手都不太灵便的残疾人呢？
更重要的是这些年，父母出去打了几年工，家庭经济状况有一定改善，温饱没问题，还有些积蓄。那么几年的大学后，家会不会又负债累累？会不会又回到五六年前，重演拮据的生活？难道父母心还不够累吗，非得要父母身心再累几年，甚至一辈子吗？
可是，我还是想上大学。品味象牙塔生活，学习更多更深的知识，接触更多学识渊博的人。上了大学，可以报医学专业，克服一切困难念完大学，学点专业的医学知识，毕业后如果没人肯要我，那么就自己开一家简单的诊所，自己养活自己。
于是，我仍然矛盾地从班主任手里拿了志愿表。
那些天，我就像哄小孩子一样给自己打强心剂。病情的恶化与十字路口的苦恼让我总是徘徊在思想崩溃的边缘。
高考成绩出来了，有的同学的散伙饭还没有吃完，高三宿舍里总没什么人。一个没有阳光的下午，许彦强上课去了，寝室里依然只有我一个人。
想翻翻《招生考试报》，正好对面下铺床上有一本。于是我左手撑着脚，右手食指中指夹起那本厚厚的大大的考试报。刚把书夹起悬在空中，感觉书的封面在指尖下滑。我只好放下，用右手五根手指全力握着书背，重新把书悬在了空中，感觉稍稍好些。
刚走两三步，书竟然在右手酸软的一瞬间，眼睁睁地从手中掉了下来。“没事的，这是个意外。”在心里安慰自己的同时，我把左手搭在寝室中间的课桌上，弯下腰准备重新把书拾起。可是不管自己是夹还是握都没法抓起那本厚厚的考试报。几分钟后，我的双腿越来越酸软，尤其是左脚，风一吹就有可能吹倒。
“扑通！”。正想起身放弃时，扑通一声整个人狼狈地跌倒在了地上。桌上的旧报纸也被我的左手拉了下来，报纸上的志愿表也跟着被牵拉下来。没有吹风啊？难道现在的魏莱一本书也拿不起吗？
霎时，绝望的泪水夺眶而出，流过脸颊，滴在了考试报上，滴在了干净的志愿表上。这一刻，我的大学梦彻底被击碎，几天以来，辛苦筑建的最后一道防线瞬间崩塌。
接下来，自己像疯了一样，胡乱地把地上沾有泪痕污痕的志愿表抓起来，揉成一团，重重地扔进旁边的垃圾桶。
活着
挥泪告别校园 ＇本章字数：1632 最新更新时间：20120503 20：56：29。0＇
第二天很早就给母亲打了通电话，我要回去了，我将从此走出校园了。
那彭诺、丁子键、郑宇、谭健，那5班的同学，那301、303寝室的室友，那些食堂对我格外关照的叔叔阿姨们，那些丘柳一中所有帮助过我的老师和同学，谢谢你们！
因为有你，有你们，我才不孤独；因为有你，有你们，我才能顺利完成高中学业；因为有你，有你们，我才有那么一段美好的回忆。
但当离开学校时，却没有对他们说声再见。也没有回头看看丘柳一中，这个自己生活了学习了三年的母校。我怕自己一回头就忍不住哭泣，忍不住想起我的大学梦。
大学，我的大学，我不是懦弱，而是现在的我没办法上！如果将来的某一天身体好了或者病情稳定了，我会参加成人高考，通过自己的努力拥入您的怀抱！
回到家，时间开始变得漫长而难熬。
于是，只好通过在信纸上码字的乐趣把时间缩短。
在信上我是这般对许彦强说的：
不读书了，可以在家好好地修养一下，你看你现在的朋友身体都成什么样了。说不定他抛开繁重的学业，认真专一地做康复运动。半年后，他就可以和你一起去打乒乓球了呢？
至于你担心他会放弃理想，担心他会开始习惯平庸的生活，担心他会堕落。放心吧，不会的，他已打算把梦想托放在文学上了，学史铁生，学张海迪。你的朋友，虽然他现在的文笔很普通，但他会努力钻研揣摩，多多学习，多多练习的，总有那么一天，你会看到某部文学作品署名是你朋友的名字。
但他的回信，总有这些洒脱自如的钢笔字？？“无论你做什么，我都会一如既往支持你的选择。坚持你要坚持的，做你能做的事。在我面前，尽管裸露你真实的内心，我会替你擦去眼角的泪水，包扎好欲裂的伤口。”
他的话，也不奇怪，他清楚他朋友患的什么病，他知道他朋友是一个喜欢文字，但不会讲故事的人。
是的，如果擅长文学，何不在唐雪柔走的那天，为她写一首离别诗，折柳送别呢？一个没有什么阅历的残疾普通高中生能写出什么精彩的故事来？写作对于自己，不能当饭碗，只能是个爱好。
但，我只是想让他知道，魏莱还是那个魏莱，他的朋友是不会轻易放弃自己的。况且，告诉许彦强他的朋友现在无法挣脱困境的状况，又怎样呢？他只是个学生。
既然告诉了，什么也不能改变，那为何要让他替我担忧呢？
于是，我继续在薄薄的信纸上画彩画，画面里有湛蓝的天空，面朝大海的房子，一只插有隐形翅膀的折翅小鸟。。。。。。
父亲会把内心的忧愁放进一根根廉价的香烟里，然后试图啪嗒啪嗒地一点点抽掉。母亲只有小学文化，又是在农村长大，是个不善于把痛苦隐藏起来的女人。
当她儿子在地板砖上因脚酸软无力跌倒时，当她听说哪家的孩子有出息了时，当她听到她儿子的某个同学娶妻嫁人的消息时，“你完了”“冤孽病”“垃圾废品”“想甩甩不掉”“我们不理你谁会理你”“扔进养老院”等难听的话毫不留情地丢进她儿子的耳朵里，还有的意译过来就是“寄生虫”“懦夫”“自食恶果”。
虽然知道母亲的话像过节时门前的鞭炮爆爆就没事了；虽然知道母亲是刀子嘴豆腐心；虽然知道母亲一定要把难受的话说出来心里才好受。
可是她的儿子听后还是很难受，有些人听了还是会相信。或许那些人没听说过“周围神经病”这个罕见的病名，不相信眼前这个孩子的周围运动神经正一点点地病变，直至瘫痪。他们相信了母亲的话，有的甚至委婉地说：“明明，你真的忍心你父母就这样受苦吗？”
我无法辩解，因为我拿不出什么来辩解。如同父亲劝自己别把母亲的话当回事一样无奈。做不到，怪自己喜欢咬文嚼字，怪自己能听懂母亲的话中话，怪难听的话出自最亲的亲人之口。
于是，那个饱受语言折磨的大男孩总会和他母亲争吵，还时不时怀疑他拥有的母爱是不是也被病魔吞噬了。
心里闷得慌的时候，他会拄着木棒走出院坝，去一个离家十来米远的路口站着，看看植物的绿色，透透户外的空气。
村里人很多都外出打工去了，村里的田土虽然仍是一片生机盎然的景象，但那是杂草。地里少了些庄稼汉的脚印，多了些可怕的荒芜。杂草在田土里恣意妄为，在阡陌的小路上更是飞扬跋扈。
站在路口的那个男孩，好想走得更远一些。可是杂草让他寸步难行，甚至让他看不见路在何方。
欲与死神牵手 ＇本章字数：1652 最新更新时间：20120504 13：48：47。0＇
八月底，深圳那边的工地要开工了。如果去上了大学，父母也该一起动身南下了。父亲说，我一个人去，留下妈妈来照看你。我对他们说，你们都去吧，我一个人在家里可以的，以现在的身体状况，自己照顾自己没多大问题。
一个人单独呆在家里，只想尽量减少对父母的负担。让他们能够多挣些钱，有了钱他们的晚年可以过得快乐些。我们家一点也不殷实，和中国大多数农村家庭一样，为了日子过得好点双亲只有外出打工。
最终父母忍痛答应了我的央求。母亲也出去，只是不会去深圳，去成都。同时还破天荒地买了个冰箱，托人买菜总没那么方便，有了冰箱可以多吃些新鲜菜。
未来太渺茫，把眼睛睁得大大的依然看不见什么，明年花会开吗？如果找不到终点，那就回到原点。
当父母走后的作息时间表还没有制作出来，人却感冒了，重感冒。发高烧、四肢剧痛、咳嗽、呼吸困难。
打了退烧针后，体温又被下肢的剧痛升了起来。打了止痛针后，刚刚安静的身体又被咳嗽咳出钻心的痛。止咳化痰的药大把大把地吃，吃后依然咳，而且愈演愈烈。几天后，病情越来越严重了。走路或者其他一点小小的动作后，嘴巴就开始大口大口的喘气，和一个患有支气管炎的年过古稀的老年人差不多。
半月后的一天晚上，呼吸系统开始彻底出问题了。母亲说当时的我，除了丝丝的吸气外，就是大口大口的出气，和一个病入膏肓临死的人差不多。父母开始乱作一团，在韩医生的建议下，他们叫上已经睡觉了的二爷，发动摩托车，把我拖到镇上镇医院去输氧。
然而即使鼻腔里灌着输氧管，手背上扎着点滴针，胸部起伏的幅度还是越来越大。那一刻，开始想吐，胸憋得慌，闷得要命。那一刻，感觉已经离死亡只差一步了，感觉自己只要一闭上眼，就可以去另外一个地方了。身体的难受和内心的苦闷交织在一起，形成了一股奇怪的力量，驱使自己伸手去抓死神的手。但在闭上眼之前，想看看含辛茹苦把我养大的父母最后一面，于是转动眼球，寻找他们。
哎，根本不用转动，他们一直就在我的身边，他们握着我的另一只手，温度从他们粗糙的双手传过手心，随着血液流进他们儿子的心房。
“哇！医生，救救我的儿啊，你们看他眼睛是不是翻白了？他现在没有吸气了啊！”正当我想把眼睛闭上的那一秒，身旁的母亲当着病房那么多的人面哭出了声来，双手开始抓住靠近的一个医生的手臂。
那声声撕心裂肺的声音，惊憾了病房里所有的人。在模糊的影像里，病床旁站了一圈的人，都大气不敢出地围着我。瞬间病床上的我，眼眶开始湿润，开始责问自己“魏莱，你就这样懦弱地闭上眼睛，是不是太自私了？”；瞬间，已经被丢掉的求生意识被重新植入脑细胞；瞬间，感觉有一丝清新的氧气跑进了肺叶，左蹦蹦右跳跳。死神因为没有了地盘，开始悄悄地黯然地离开了。
“我们会尽力的，实在不行，就只有转院了”医生很冷静。
病床旁，两个医生激烈地讨论着对策，年轻的护士根据指令不断折腾着输氧管和点滴瓶。
“快把窗户打开”，医生大喊着。站在窗前的人立即打开铝合金玻璃窗。刹那间，一口新鲜空气轻轻地�