业，每个人报考费就得花一千块钱，两个人两千。他家一分钱也寄不来，怎么办？这只能是我去想办法。他有时能在外边教课，可现在要高考没有那么多时间，我考的是成人考试，相对把握大一点。本来我想考美院，结果想想还是算了吧。他一试到三试，我咬着牙干活干出来。只要有人找我拍片子，不问多少钱就肯定去。如果能给我加一些交通费，几十一百都对我很重要……这段日子我觉得对我影响非常大。他总是忙着上课、看书，我跟他见面，肯定得给他钱，即使他不说，我也忘不了。有时候他看我老不露面，好像觉得我不关心他似的。
当我给他钱的时候，他不知道那钱是我多辛苦赚来的，可能他一直以为是我家条件好，根本不缺钱。我从小花销就大，父母经济条件不错，小时候想要什么东西，几乎没有得不到的。同学坐公共汽车的时候，我爸爸已经可以开车送我了。但是我挺自立的，能不花家里的就不花。这些话我没跟韩景说过，因为我觉得这会刺伤他。
我父母不太同意他，并不是看不起他嫌他穷，而是担心我从小大手大脚，他家这种情况怕我跟着受委屈。当然，我父母不会说，想让我嫁一个有钱的或者当官的，但是父母总是担心，有一天他们没有这个经济能力了，孩子会受穷——其实他们把自己孩子的能力低估了。总之，他们对韩景的看法有问题。但这些我没法告诉他，不能跟身边任何朋友说，我得一个人扛下来。因为任何的闲言碎语对于韩景都是一种伤害。当时同学都说我们俩挺好，但是我心理压力很大，我甚至不愿人评论我们，我不知道该怎样回答。
刚考上大学我去四川一个制药厂拍片子。当时从成都飞回来的时候也没叫人来接。一到市里，他打电话叫我跟他一起吃饭。他对我说我不应该忽视他，连他的朋友都觉得我挺看重钱的。我很难受，他们认为我不在意感情特看重经济，对我的那种冷落让我受不了。我想了很多，还是觉得学费的事眼前最重要。韩景的学费一年１．５万，我的１．２万，我都准备好了。我刚交了我的学费，正准备给他交学费呢。这时候，他提出来分手我该怎么办？他跟我分手后，开始贷款。他也是个很倔强的人。
他高考那段，我跟他半个月没见面。有一天他打电话给我说，我考完了，你知道吗？我说，知道啊，我每天都给你数日子，不给你打电话是怕耽误你学习。他不理解，两个人属于最激情的时候，你怎么那样冷淡呢？然后，他说，咱们分手吧，我赌气说，分就分开呗，有什么舍得不舍得……这是前年中秋前的事情。
（说到这儿，她声音又一次很低沉。）
那时，我在采访一个巴西足球队的男孩。我本来还挺快乐的，一心想着多赚点钱，觉得我还有希望。但是他突然说要分手，我一下子……挺奇怪，我觉得自己已经是“上弦”的人了，客户多得推都推不了，怎么还这么拼命？我在班里变成了一个旷课最多，挣钱也最多的人。
□你赚到钱了吗？
没有，从那之后我根本就不攒钱了，挣多少花多少。那时候我高兴就给家里几千几千。有时候连着上酒吧，一晚上就喝一千块钱的酒，酒吧老板特高兴看见我。
我是双子座，Ａ型血。同学说我就是那种特随性特不计较钱的人。我觉得我一直对钱都不计较，原来没有什么花销，渐渐地买书、买画册、买碟、吃东西、喝酒花销大多了。
□你穿衣服花钱多吗？
不多。我穿衣服喜欢素色，还有好多朋友给的衣服，说来也怪很多是黑颜色。我从来都不嫌弃别人给的旧衣服，里面有几件奇形怪状的我穿得少。因为搞摄影的不能在人堆里太乍眼。有人说我，你２０出头这么穿挺可惜的，青春全给湮没了。我一直是登山鞋、牛仔裤，上衣看不出颜色，头发乱七八糟的。现在你看我留成长头发，跟我现在男朋友关系特别大。我刚认识他的时候，因为心情特别不好，整天喝酒几乎救不回来了。
最危险的时候，虽然我不吸毒，不干什么道德败坏的事，但意志非常消沉，有点像《昨天》里的贾宏声。有客户来电话说，你某某天到某某地。我就说，你干吗找我呀？他说，你不是做摄影吗？我说，我不干了……然后就把电话挂了。好多朋友玩命地骂我，你怎么了，怎么混成这样？
去年我去云南雪山摇滚音乐节，在去雪山的路上，我喝酒太多喝迷糊了，朋友们都很着急，住宿的地方人家看我这样特生气，好几次要撵我走，看我晦气。
大一的时候，贾克成天叫我吃饭，劝我不要喝酒。有一次，我在保定跟印刷厂的一个人谈事情，喝完两瓶陀牌酒又喝啤酒，酒味特大，一回来就被他逮着了，当着我的同班同学面把我骂得特惨，我觉得丢人极了。我想我这就是自暴自弃吧。在云南的时候，因为那些古城之间距离远，走两三天才能到另一个地方，所以每天除了喝酒没别的事，口袋里老是揣个酒瓶子。
□是吗，你一个女孩子，这样怎么成呢？
是呀。有一天，我爬到纳西客栈的房顶，那房顶是尖的，我在顶楼的房间喝酒，喝得摇摇晃晃好几次差点从阳台上摔下来。底下的人吓坏了，也不敢喊我，怕我受惊掉下来。一个３０多岁的大姐跟我们一起的，从楼上硬把我背下来。回想起来觉得像鬼上身了似的，完全变成了酒鬼。那一段日子没开心过，不堪回首。
今年三四月“非典”的时候，我更疯狂了——大街上看不到一辆车，如果突然看见一个人在吐白沫，那就是我又喝酒了。当时好多外地朋友都回家了，我突然感觉到很孤独，于是跟几个胆子大的一起在摄影沙龙里住着不回家。沙龙里的人不怕，跟我一样敢在外头混。
“非典”快结束的时候，我突然发烧了，一烧就是３８度５。那天我正好回家，我妈拿体温表量完，拉着我的手说：“闺女，你要是发烧得‘非典’，妈跟你一块得。”她一边说一边掉眼泪。我本来觉得自己特坚强，可我妈这么一说，我一下就哭了。
我跟妈妈开玩笑，我千万别得“非典”，会把很多人吓死，我一直跟他们在一块儿呢。其实我妈觉得是风热感冒，不会是“非典”，看我那么嘻嘻哈哈的一点也不难受就觉得不是。她用药酒给我擦身，就把我的魂给勾回来了。她拿一种浓香型的酒擦呀擦呀，擦急了，我说，妈呀，我最讨厌这种酒的味道，换酒。当然这是为宽妈妈的心说笑。实际上，的确是喝得太多了，这时候再一闻那股味道简直就受不了。
（这时候我明白她实际上是个乐观的人，彷徨但不会萎靡，内心拥有火焰。）
“非典”给我了一个转机，我发现生活中有很多让人留恋的东西。后来我就把自己关在家里，一星期不出门也不接电话。回想以前的事情。
“非典”过后，我过２２岁的生日时见到了现在的男朋友。他是一个挺有智慧挺有意思的人。我本身挺喜欢摩托车的，出门的时候我搭他骑的“跨子”，一起聊了很多，从那一次起感觉就不太一样。他心很细，是一个很有生活情趣的人。虽然是搞摇滚的，但是对事情的看法很有见地，很注重人与人之间的尊重，包括每个人的过去和自我的精神空间。从５月份开始，我改变了许多，能把一些坏习惯丢开，又有了那种向上的意识。实际上好长一段日子，我早上睁开眼睛就会开一瓶酒，有酒就不喝水，差不多三天一箱啤酒这么喝。５月份以后就下决心不喝酒了，整整三个月我滴酒不沾。
好像我一直都被一种感情压抑着，直到有一种新的感情时，才有动力。我觉得自己挺无聊的，经常莫名其妙地愤愤不平，生气的时候不知道该如何自我调整。我觉得把握不了自己，很多时候想做什么适得其反。我把这一切告诉他之后，他对我的心理出奇地了解，为我讲了许多道理。他比我大５岁，他讲了他的经历，对我说，不管怎么样，你得懂得每个人都不易，你要学会生活，从执著和妥协中找到平衡。
我在调整，调整得不错。我们租了不大的一套平房，这一片区域住了很多好朋友，有很多是摇滚圈内的朋友。大家经常在一起特开心。养了一只特别大的狗——长毛黑背，在大院子里种了很多花、草还有树。有一次我趁他睡着的时候偷偷地拿了他的钥匙，在院子里发动“跨子”。他最害怕我动他的车，可我想这事儿已经很久了。那声音震耳欲聋把他吵醒了。他一听响动，腾地跳下床冲出来，这时候我已经开了两圈，拐来拐去的快要翻啦，他哎呀呀地叫着把我抱下来，我害怕极了，等着他教训我，他却说，你还真行，把我的车都弄动了，以后我可管不了你啦！说完骑上“跨子”，我坐在后座上抱着他的腰，就冲出院子兜风去了。
作者的话
她的电话响了，是一个开酒吧的新朋友叫她去见一个乐队。她开玩笑说，“只要是跟酒吧有关的人跟我一下就混熟了，其实他们中的大多数也不喝酒。”我再问贾克的情况，她说，和现在的男友好的这半年，他们还见过面。“不用仔细跟他说，他一看样子就知道我有了男朋友。他为我现在高兴，但不会有任何亲密举动。”他们在这一点上很明白，只要有一方有男（女）朋友，就不可以，哪怕拉拉手。我又提起贾克曾经说的２５岁娶她的话，她笑笑说，“以前我信，现在我不会，还没有成熟到接受婚姻，我还有很多事要做。”
贾克对她代表了一种对美好过去的怀恋。是什么使那段青梅竹马的依恋变成了一种负担？是什么让两个志同道合的“绝配”恋人之间雾霭重重？也许是都太自我，在对事业无比执著的同时缺少了对对方的理解，都不太懂妥协的真谛。而爱情对女人的影响比对男人要大得多，这一点在雨微以后的日子得到了证明。她越想摆脱第一次的影响，越为他所累，越把自己的感情弄得不明不白。说到这里我想起了吉颖，被第一个男友反复纠缠就像被鬼魂附身似的那个女孩子。当然这是反例。第一次总是会给女孩子留下难以磨灭的记忆，不管那是不是美好的。
雨微是那种个性非常强的女孩子，她对理想的追求总是执著得令人生畏，以至于自己变得十分过分，让事情适得其反，尤其令男孩子恐慌。还是太自我了，记着，人需要为别人妥协，需要留有余地，让别人为你的一点点放弃和牺牲而感动，因为你活着，你很自立，但你不能孤芳自赏，茕茕独行，你得知道怎样和别人相处，首先是和自己最亲近的人。
相处是一种艺术，好的开始固然重要，长久的和谐和长久的默契却需要付出很多很多，更需要一颗无私、成熟的心去容纳。
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