妖精女儿- 第25部分

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　　“润儿，喜欢吗？”　　　　　
　　“噢，这种狂刺金琥，看生长的尺寸，应该有一两百年了吧！”　　　　　
　　“不止，这是廖哥哥特地从美国带给你的。”　　　　　
　　“噢？又是廖哥哥，我不想嫁给他的。”　　　　　
　　“呵呵，慢慢就好了。”　　　　　
　　父亲热情地介绍，我的心情却如它纵横交结的狂刺般心乱如麻。在二十一世纪的今天，仍然由父辈介绍的婚姻是那么可笑又可悲。而当它降临到我自己头上，却是交缠着家庭亲情的无奈。回到卧室，母亲正同一位男生泡茶聊天。　　　　　
　　看到我们走进来，那男生站起来，似曾相识的面孔，刻意晒出的黝黑皮肤，魁梧挺拔的身躯，微笑着向我示意：“润儿，我有五年没见你了。”　　　　　
　　“噢，似乎是的。”　　　　　
　　“呵呵，在我去美国后就没有见到了。”　　　　　
　　“嗯。”我暂且收拾起内心的抵触，尽量不失礼貌地问好，转身给妈妈请安，“妈妈，我需要出去。”　　　　　
　　“明天可以吗？你看，哥哥很远来看你喔。”　　　　　
　　我稍有一些沉默，正在考虑如何脱身，只见他冲我诡异地笑了笑，殷勤地为妈妈端了一杯茶，“伯母，我送润儿去吧！”　　　　　
　　“唔，也好，晚餐需要回来吃吗？”　　　　　
　　“嗯，不烦你费心了，我们在外面吃过，送她回来。”　　　　　
　　我很犹豫地看了他一眼，但还是站起来同妈妈告别。刚关好车门，他整个身体就侧过来。我向后努力地靠去，仍然有一阵紧迫。只见他拉过安全带，调侃地笑了笑，帮我系好。我瞬间有些想逃脱的感觉，急切地考虑去外滩的寓所，可能比去医院更快到达，那样顺便可以整理Papa喜欢的物品。我简单地告诉他路程。车行至高架有一段塞车，他突然转身看着我，“润儿，我还记得有一次，那是我去美国读书前，你穿了一件深蓝色的T恤。”　　　　　
　　“噢，那时还在读书。”　　　　　
　　“呵呵，你抱了好大一捆书，在图书社后面的巷子里面走过去。”　　　　　
　　“嗯，我经常去那里。”　　　　　
　　“很安静，远远看到你，就像路过的天使。”　　　　　
　　“啊？噢。”　　　　　
　　“那是五年前了。呵呵，那次我跑回去对母亲喊，我喜欢一个女生……”　　　　　
　　我被他的兴奋搞得不知所措，一时懵住了，不知如何来面对他兴高彩烈的陈述，只有礼节性的回避，希望尽快结束这次交谈。“噢，小时候有些冲动很难免。”　　　　　
　　“不，这次母亲跟我谈好了，一定要娶你回去。”　　　　　
　　“啊？不……”　　　　　
　　他一时没有再讲话，打开一盒CD，《Different　as　night　and　day》简单的旋律，让我暂时轻松了很多，不用再搭话。　　　　　
　　回到外滩，旋开房门，一切如同往日般熟悉，只是任何一处都充满着限制呼吸的颓靡。散乱的国王椰子已有小半的叶茎趋于黄枯，SCARLET　VASE的琉璃瓶埋藏了死寂，被干燥的玛格丽特填充着未命名的空芜。我拎起一件最大的包裹，匆匆收拾Papa喜欢的物品，他的诗作，他的哲学论文，他的天文图纸，眼睛好一阵酸痛。思念在慢慢地沉淀，慢慢地累积，触到的遇见的全都是眼泪，一滴一滴打湿着手中满溢着墨香的纸页。手指顺着他的笔迹滑走游移，心中战栗着往日对未来的构想，突然变得很空，要用这一颗颗水晶般的眼泪装满，满得可以投射出被压抑着的未来的影子。　　　　　
　　七十七　感情经历过后，有时也像一切尚未开始，哪怕一去多年，哪怕我们都老得走不动路　　　　　
　　2005…09…21　12：14　　　　　
　　（9月21日　郭襄）　　　　　
　　润儿回家见父母，并拿些东西。　　　　　


　　照顾躺在这里的Papa的任务，交给了我。　　　　　
　　给他洗脸，给他擦身，观察着每个吊瓶滴尽的时间……我把他当做熟睡的病人。或许我没有奢望他会醒，甚至我就希望他不要醒，像个孩子般乖乖地躺在我身旁。睁开眼睛就可以看见他的安静，闭上眼睛也能够听见他的呼吸。　　　　　
　　快三十岁了仍然没有结婚，在我的周围，已经成为普遍的白领女性现象。在北京，好几个公园专门汇集了我们的父亲母亲，只为在集市一样的公开场所里，为自己大龄的子女“配种”。　　　　　
　　感情经历过后，有时也像一切尚未开始，哪怕一去多年，哪怕我们都老得走不动路。我抬头看着一动不动的他，问：“是吧？”　　　　　
　　我距离上天牵动的那种真情最近的时候，在十七岁那年的冬天。　　　　　
　　相约去登大雪飘飞的西山，一行八人。南方的孩子很少见到大雪，一进山里就忘掉了一切，尽情挥霍着平日考试夹缝里剩下的些许快乐。当水变成雪和冰，就不单单只是柔弱的性情与流走的时间，还能记下我们那些个在冰冷的日子里点燃的青春。　　　　　
　　一路上无忧无虑，早早地登上一座山峰旁的台地，订好了房间，大家期待着晚上在雪地里燃起的篝火与野味的烧烤。迎着风，我站在峭壁的顶上，远远看着一座小山头上立着一座被积雪压了一半的寺庙，云遮雾绕。哇，真是仙境也。我问他们，有谁愿意跟我造访那深山佛国，竟然无人响应。正在无趣间，刚好一回头，他从房间里最后一个走出来，说：“我去。”　　　　　　　　　　　　　
　　远远看清楚过去的一条小路，我们飞也似的冲下山去。没到一个小时，已经进得这远山孤寺。推门进去，只有两三僧人，正在堂前各自扫地，并不对我们的造访表露半点惊讶。下午难得的晴空，除却零星鸟叫与扫地声音，一切静得出奇。他拍拍我肩膀，示意我看一块半老的石碑：　　　　　
　　尘白浪两茫茫，　　　　　
　　红忍辱柔和是妙方；　　　　　
　　到处随缘延岁月，　　　　　
　　终身安分度时光。　　　　　
　　后面的几句平铺无奇，每每需要查找才能记得　　　　　
　　是第一句“红尘白浪两茫茫”却如针一般刺进了我的心里，再不可能忘记。他让我看的，正是这一句似空似色的偈子。人　　　　　
　　处，不知道看透，　　　　　
　　所谓看破，不想改变，也不期待选择。　　　　　
　　入殿拜了佛像，我们漫步出寺，开始登山。渐远的小庙，今生也就这一次会面了。我一边想，一边走着。不多会，冷风渐起，大雪纷飞，直叫人睁不开眼。走着走着，我不由放慢脚步，害怕起来。他在前面感受到了，停下来，等我慢慢靠近，一把拉着我手，在雪片落下的缝隙里，穿梭行走。在那个年代，男生拉上女生的手已是非常出格的事。而在这深山中，情急之下，自然顾不得这么多了。我跟在后面，手里已被捏出了汗，却在暗自祈祷，让这段路越走越长。　　　　　
　　七十八　神没有安排我遇见别人，我一辈子只遇见过一个人　　　　　
　　2005…09…22　19：32　　　　　
　　（9月22日　润儿）　　　　　
　　非常有规律的敲门声突兀响起。我诧异于小区的远程服务并没有事先知会，起身将眼泪擦拭，平静了一下，走去打开厚重的木门，却发现是廖哥哥斜倚在门侧。面对他的冒失，我的眼神中明显有了一份责备。　　　　　
　　他没有看我，自顾自地走进来，“哈哈，这房子陈设很有风格，是伯母的建议吗？”　　　　　
　　“不是，妈妈没有来过。”　　　　　
　　他走到梯几旁，一侧由钢珠串起的螺纹长帘，在他的手指间倾泻而出，交相碰撞出一片金属的脆响，“噢，那么是你吗，润儿？”　　　　　
　　“不是，这套房子并不是父母的产业。”　　　　　
　　他仔细地看了看我，然后，半靠在浅米色的沙发上坐下来，将腿放在几塌上。上面有一尊黄色琉璃做的烛托佛指，灿然生辉。他拿起来轻敲几下，“想知道我是用什么办法上来的吗？”　　　　　
　　“这不重要，重要的是我对你这种做法并不赞同。”　　　　　
　　“噢？”　　　　　
　　“对于你来讲，这是属于我的个人空间，不过，我想我们很快就会离开了，而且不会有下次。”　　　　　
　　停顿一会，他将佛指放下，轻咳一声，仰起头看着我，“好吧，对不起。”　　　　　

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　　他看起来完全发自真诚的道歉，令我感到很自责。也许是因为对这份既定婚姻的抵触，致使我对他的任意一句话，无论善意与否，都一律概括为挑衅。想到这里，我准备去厨房冲制一份茶品，来缓和一下一直的失礼导致的紧张。经过一棵红色的珊瑚树，会所的服务生已经上来。我走过去将整理的物品指导她们封口，并依次拿下楼。回头去卧室，打理几套苏州绸缎的床单，来替换医院的棉布，带给Papa肌肤的摩擦，意外地发现卧室的门竟然是敞开的。我慌张地走进去，透过层叠散落的麻质床幔，远远地看到他站在窗前，目光完全被执于手中的一个折页式淡蓝色亚木相框吸引。我知道，那里面嵌了两张照片。一张是我和Papa的DV截图，那是一次尽享床笫之欢后捡选出来的佳作，因为它是映于墙面的投影拍摄下来，故而不甚清晰，更可以讲是足够模糊，朦胧间隐约着的人体美。另外一张是普通的生活照，温暖的阳光洒进来，我在背后抱着Papa的脖子，穿了一套白色的情侣T恤，甜甜的笑颜如花。　　　　　
　　他意识到了我的存在，侧过头看了看，然后，将相框放下，一步步走向我。我的思维被限制在闺房之趣被他人窥视的尴尬里，琐碎的烦恼，几乎无法用语言来诠释。　　　　　
　　“我母亲很喜欢你。”　　　　　
　　“谢谢，伯母都还好吧？”　　　　　
　　“嗯，母亲已经在计划筹备我们的婚礼。”　　　　　
　　“啊？这太意外了，真对不起，让伯母失望。”　　　　　
　　“不，我相信不会失望，因为没有人比你更合适。”　　　　　
　　“可是，很遗憾，这注定是一个不可能实现的预期。”　　　　　
　　“你没有理由拒绝。”　　　　　
　　“你现在所看到的一切，就是最恰当的理由。”　　　　　
　　“这些从现在开始已经属于过去。”　　　　　
　　我无奈地看了他一眼，长叹一口气，想尽快结束这番咄咄逼人的谈话，“我现在需要去医院，你先回去吧！”　　　　　
　　“医院？很重要吗？”　　　　　
　　“嗯。”　　　　　
　　“是……”　　　　　
　　“是他，他身体不适。”　　　　　
　　他有一段的沉默，“走吧，我陪你。”　　　　　
　　“谢谢，不过不需要，我自己可以。”　　　　　
　　沉寂。　　　　　
　　他的脸色苍白，幽邃的瞳内，映出我高昂的脸庞和无法用距离来衡量的遥远的心事。面对我不可以说服的坚定，他的眼神中燃烧的失意幻化作愤怒，让我恐惧。沉重的呼吸棱角分明地抵着我的柔弱，我知道我的话语深深地刺伤了他的骄傲与自负。我带着沉重的自责，转身走出卧室。经过客厅时，我听到了一阵近似沙哑的歌声：　　　　　
　　Swear　I　made　up　my　mind　　　　　
　　When　I　saw　you　that　first　time　　　　　
　　It’s　like　you　were　send　from　the　sky　　　　　
　　The　love　you　hear　about　　　　　
　　That　you　just　can’t　do　without　　　　　
　　Baby　that’s　you　and　I　　　　　
　　Always　believed　there　was　something　more　　　　　
　　Through　every　empty　hour　I　kept　searching　for　　　　　
　　Someone　like　you　　　　　
　　Who　does　everything　the　way　that　you　do　　　　　

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　　Someone　like　you　　　　　
　　Baby，no　one　holds　a　candle　　　　　
　　The　only　someone　I　want　is　you　。。。　　　　　
　　我的身体凝住了，内心凝住了，瞬间有股想哭的冲动。《Someone　like　you》这首歌以前听Papa唱过。曲谱是一种低调的华丽，配合他温润的嗓音，有着淡淡的轻柔。我仍然清晰地记得靠在他的怀里，用手指敲打着他的手心，和着乐拍感受着的那种饱满的幸福味道。但此刻我的思想很混乱，嗅不到音乐应有的典雅与沉静，只感觉烦躁一片。　　　　　　　　　　　　　
　　“Stop，please。”　　　　　
　　“怎么了，润儿？”他渐渐地走近我，看着我微低的闪满了泪花的双眼。　　　　　
　　“我们没有可能在一起，因为我的心好满，没有缝隙。”　　　　　
　　“听我说，我只是想告诉你一件事，这个世界上一直有一个人曾经、现在、未来真执地爱着你。或许这一切你并不知道，但是……MGD，我感谢神，让我遇见你。”　　　　　
　　“谢谢你，我能明白。但爱情永远是属于两个人的故事，不是吗？一个人的爱只会是没有结果的辛酸的浪漫，坚守这样的爱，需要宽广的心胸去忍耐和相当大的勇气去承受。”　　　　　
　　他摸了摸鼻子，走到我的面前，欲言又止地看着我，似乎在修正着思维程式，“润儿，我必须坦白，因为对你、对婚姻的高度期待，让我可以坚持不懈地等待。我一直认为，相恋的时间是人生中最微小的部分，几近可以省略。我更愿执着于婚姻圈定的爱情不会熄灭，蔓延植入我心。如果曾经的爱情是你体内流动的血液，因为神的恩典赋予了你对爱情的坚毅，那么我爱你，像天不会破碎……像鱼抱石般永恒。同时我承认，这个世界有很多纷争、混乱、机缘。记得有人说，在遇见真正的爱人之前，神会安排我们先遇见别人；在我们遇见心仪的人时，就会心存感恩。那么，现在，我感谢神。”　　　　　
　　覆盖了神圣的宣言随风在空气中荡漾。我安静地站着，长久地望着他因为过度激动而燃烧的眼神，直到他终于鼓起勇气，坦诚我早已疲惫的心情：“神没有安排我遇见别人，我一辈子只遇见过一个人。”　　　　　
　　七十九　雪过天晴，星月当空，无风的寒夜。我们于是裹着厚厚的棉被，在院子里坐着看星星　　　　　
　　2005…09…23　18：47　　　　　
　　（9月23日　郭襄）　　　　　
　　可是这路真的越走越长了。　　　　　
　　准确