刚开始飞凡的父母还四处托人寻找，后来当希望越来越渺茫了；加之飞凡时不时改变地方的给家里打电话，叫家里放心，他已经长大了，可以照顾自己；甚至有时还告诉家里他有了一份正式的工作。他的父母这才不再那么迫切地寻找他，只是默默地等待飞凡每过一段时间给家里打一两个电话，并在电话里苦劝飞凡回来；家里完全可以养活他一辈子。但飞凡拒绝了，他不想做温室里由人供养，却见不到阳光的花朵；不想再被人称之为少爷。
飞凡先后流浪到上海、广州、深圳等全国各大城市；而且几乎就像个浪人，匆匆的来，匆匆地去。直到来到自己梦中的天堂—云南，当他面对那四季如春，繁华中掩饰混乱的城市中时；他才有了留下、站稳脚的想法和冲动。
我说过，飞凡是狂野的，是不驯的，在他囊中羞涩并陷入四面楚歌的哀伤中；他依然没有向家人屈服，依然豪气冲天，激情澎湃的决定在那座人们心目中充满暴力，血腥和混乱的城市中留下。欣慰的是，他成功了；他孤身一人，凭着毅力打造出了自己的一片小天地，这其中的辛酸和喜悦也只有他自己最清楚，旁人无法体会。
7
在自己彻底远离学校的那一刻；心里颇有激动、有些感触。结束了，一切都因为远离而结束。不过对于这种结束，说真的连我自己都不知道是该欣慰，还是该伤感的流下些祭奠的眼泪。
这一切的结束对我而言意味着什么？我不清楚！
麻木的，不想留下任何痕迹；像飞凡，伊恒他们当初一样的远离。
回想自己的高中的三年，我的收获是变得对生活更加的不羁、更加的放荡。印象中，老师从来不管我……大多数老师觉得我没有管的必要，他们不想浪费口水；而我在他们看来更是无药可救，当然也偶尔有一两位老师认为我其实是匹千里马，志在千里；根本不屑与其它身边的凡夫之流共伍，所以我的生活另类些并不为奇。
我并不想知道自己到底是一个什么样的角色？我的生活需要的也不是角色，而是一种做人的真实。当我决定远离时，就已经摆脱了任何人的言语评论，我无须顾忌什么，纵使他们都认为我将彻底的完蛋；这些都已成过去，现在我的生活依然要继续。
没有人可以预知真正的未来，没有人可以断定和彻底左右一个人的一生；包括父母、老师。换个角度来说，我并不在乎别人对自己的评论；我只在乎自己是否快乐，活的是否真实。
高考后的匆匆逃离或许是我的脆弱，更是我的逃避；我不想生活在那种熟悉到没有任何新鲜感的城市，不想在家亲眼目睹父母为我而发愁的神态；那样的生活会让我变得精神恍惚。
或许人都是矛盾的，当你真正做出了远离的那一刻时又在开始产在留恋。我在这座城市唯一的留恋是嘉仪，是自己和她共同走过的那段生活。
正因为如此，在我踏上火车的那个瞬间最想见的却是她；但她始终还是没有出现。或许人的每一次远离都将产生一点伤感，也只有这样才能算是一个完整的旅程。
虽然我和嘉仪之间的故事有些荒唐，但我依然难于割舍下那份感情；突然间发现自己爱她爱的如此之深。
有人说；在自己最快乐和最伤心的时候想起的那个人便是自己心目中最重要的人。曾经，我对这句话很有些怀疑；因为曾经我只会独自一个人去消受生活中的悲喜、独自一个人去感受伤痛；也因此有人会说我自闭的有些自负。而现在我的内心却承载着另一个人，她是我的牵挂，却又是我的伤痛！
8
有段时间，我整个人几乎处于一种机械的状态中；不知道自己要思考什么？现在需要什么？只知道在迷糊中；日出而作，日落而息。
这种循环的劳作让我莫明的产生了诸多的不安与恐惧；我害怕自己在这种循环中丧失了仅有的思考和选择的权利，而最终演化成一具真正的行尸走肉。
除去回忆，我似乎一无所有；未来的憧憬对于我而言似乎只是一个虚无缥缈的童话，我已不再是渴望童话的年龄。
飞凡在云南打拼，过着虽然艰辛，但却完全属于自己的生活；而我只能在广东漂泊；像风筝一样，在忙忙碌碌的人群中漂浮。至于曾经的一些兄弟似乎都已经被时间的巨流冲去；冲的一去不复返，唯一可以证明他们依然存在、依然还会和我一样时常回忆过去的是偶尔在网上，手机中收到他们的一些问候，一些祝福。
在我看来，他们的这些问候、祝福更像从天而降；因为我总是悲观的认为我们已经相隔近两年未见面了，而且因为生活的改变似乎没有了再见面的可能。
我现在的生活很忙碌、也很平淡；如果可能，我倒愿意如此平淡的生活下去。但我又是一个野心勃勃的家伙、我不愿意让别人用怀疑的眼神看着自己、不愿意让别人认为我的居无定所的漂泊是一种无能。而且我更不可能永远一个人如此忙碌，如此平淡的一直生活下去。我还要去寻找自己的另一半；然后结婚，生子，养家糊口；为人父，为人夫——这些也是我们做凡人追求生活的最终结果。我很容易满足，只希望能找到一个真正值得自己喜欢的人，一起努力拼搏的生活下去。
……
勾指一算，自己已经20岁了；已经彻底的成年了。虽然我一直不想承认自己已经是大人；不愿意过早地去承担一些生活中的厚重，但事实早已摆在我面前，我无法逃避。
以前总觉得自己已经够成熟；已经足够在同龄人面前有所超脱。现在想来其实我终究还残留了一些幼稚、我依然还有幼稚的可爱……
或许在生活面前我本就是一个善于伪装的伪君子；就像面对感情，面对男欢女爱，总喜欢用不近女色一系列的不屑一顾来标榜自己的神圣或是另类。结果我成功了，不是神圣，而是另类；另类的许多人都误解我。第一眼见我，总认为我志在千里；心系天下苍生，可事实我却只是个十足的痞子。
我的笔只惯于唠叨一些关于自己的生活。
9
当我真正将自己完全融入这个社会时，我开始在思考。
感觉自己这二十年的生活一直很平淡；像水一样，随着时间的巨流在人生的长河中顺流而下；面对风浪，面对辛酸坎坷，我从来没有过去反抗。我没有那种反抗的能力和魄力；我只能一个人孤独的默默消受。
虽然我曾苦心经营起一份又一份属于自己的梦想；给自己的人生绘制过一幅又一幅的宏伟蓝图。可却一次又一次的被突如其来的风浪击的粉碎。经历屡次的梦想破碎，让原本就有些伤感的自己变得更加麻木、更加沮丧；当然同时我也明白做人不可以丧失信念，丧失目标，那样的自己就像油冬灯枯，只能等死。
正因为明白这些，我似乎又成了一个矛盾的有些像神经质的复杂角色。
其实我是个爱思考的人；但又一直在思考些无关疼痒的东西，一些对自己而言没有任何值价的东西。比如我只是一介草民，却在思考天下苍生的疾苦、同情那些流离失所的人；关注社会的公平与不公平、关心像自己这样的弱势群体的尊严被现实所忽略。恕不知，我仅仅只有思考的空间，却无任何拯救，甚至是无丝毫帮助的能力。我存在的价值并没有自己所思考的那么伟大。虽然我渴望成为伟人、成为人们心目中的超人和救世主；但那只是渴望，现实中我依然只是一个农民的儿子，同是一个居无定所、漂泊的浪人。
有人说，当一个人的欲望大于能力时，他的结局大多只有两种：一种是在理智的前提下不断提升自己的能力，不断拉近两者之间的矩离；还有一种，就是在不停的思考、不停的妄想直到大脑崩溃、沦落成精神病。而我似乎属于这两种之外的另一种，一种连自己都不明白定义的角色。
在我的生命中遇到过的很多人都评价我野心勃勃、锐气十足；将来一定能成气候。也有人说我只是个十足的市井小人，只懂得油嘴滑舌，娱乐弱者；更多的人只当我是他们人生当中的匆匆过客，我给他们留下的只是一个一闪而过的影子。
对于这些我并不想做任何的辨解；我是凡人，但我有权选择自己的生活方式。前提是自己能够活的开心、踏实，能够不在夜里做恶梦。
或许社会和学校的生活本来就存在着巨大的差异；这两者之间似乎是两个完全不同的世界！
在学校和飞凡他们相识，相知；有义气，有我们共同的明天和梦想。但社会中却需要和各个层次的人相处；远不止曾经那么单纯，除了赤裸裸的利益和利用的坦诚；还有背叛、忌妒等等一系列的复杂概念。这些都像病毒一样，替伏在我们的周围，随时可能改变我们的命运。
在社会的大潮中，我们的生命似乎像大海里的浮萍、任由狂风的席卷；我们无力改变！
并非我是那种不相信阳光，只信奉阴晦与邪恶、只认为社会满地都是肮脏；而是现实没让我看到什么阳光。社会再文明，依然有大把的粗俗与肮脏；社会的轶序再有规律，给人的感觉依然混乱、乱的让我们感觉到生活的四周充满了恐惧和暴力、充满了同类的肆意屠杀。
或许我只看到了这些，而在这里我也只能写自己看到的真实——真实的事、真实的想法。
有必要的强调；我无意宣扬什么人生观，价值观的东西。我没那么高尚，我只想说真话、说自己认为值得说的话。
或许我只适合干些诸如讲讲闲话，说说故事的平常事；而且讲的大多只是些关于自己的长长短短，并由这些的长长短短联想到生命的一些真谛。
我没有名家的气魄，没有他们的那种张口闭口文学的出路；大有他们就是我们思想披荆斩刺的开路人。更没有文坛新锐的那种要么豪气冲天，激情飞扬；要么伤感的巴不得让自己和读者的眼泪汇聚起来，而后尤如决堤的洪水般壮观。
说到底，我的这些想法、这些性格以及生活中的平常大多是自己生长的环境所造就的。
大凡人物，从常理上来推断；他们的境遇是给人一种神密而又传奇的感觉。而也由此可以判定自己不可能成为什么人物或是什么角色，我压根就没有经历过诸如传奇的往事——我的生活像一场梦。
现实对我而言似乎一直都是很平常，没有任何起伏、任何的波澜；讲述起来也挺简单的；而我也似乎要注定做凡人。
我是同龄人中不幸的幸运者，家里并不富裕；当然更不贫穷。我的父母都是农民，他们没有能力教给我多少有意义的东西，唯一的是让我明白了什么叫生存！他们对我总是一味的给予，一种不求回报的给予；我为之惭愧、我也只能惭愧！
记忆中，我的读书生涯是在一次没有任何先兆的匆忙中结束的；现在回想起读书的那段生活，只有一种感觉——混日子。我十几年的读书生活似乎只是在挥霍，挥霍金钱和青春。至于所谓的知识，就我个人而言，真的没有学到什么。
我现在过的是一种不断思考、回忆、再思考的生活。就像一个垂暮老人给年轻人讲述自己年轻的往事一样；详和而安静。除了这些的回忆和思考；我还得工作，还得努力工作来维持自己的生计，得为自己今后娶妻生子做好规划。因为毕竟我还年轻，还有很长的一段路要走。
10
一直以来，自己的生活就像是一场戏；在这场戏里面，我只有种演戏的感觉。
虽然对于自己的这部戏，我在努力编制、努力的让自己和自己身边的每一个人都来演好剧本上的角色。可结果，我终究不是一位好的导演和演员，所拍摄以及出演的每一个镜头都是平淡而又无味的阴晦。我也曾努力的寻找一些角色来充当这部戏中的主角或客串；以此来推动剧情的发展，从而使其进入高潮。嘉仪或许算其中的一个，她的出现和消失所充当的是主角还是客串？直到现在我还是有些不明白；但有一点很清楚，是她把我的剧情提向了高潮。而最终我的这些文字也是为她而写；内心的泪是为她而流！
我以为自己可以用文字给自己与她之间的感情画上句号，并为自己牺牲的感情做个祭奠；但我错了，因为我依然难于割舍、难于忘却。
在我生活的这部戏中，遗憾的是当剧情发展到高潮的时；剧中的主角却消然离去。我为之痛心，并感受到了对她深深的愧疚，我愧疚自己没有为她尽到责任和义务。
时光已去，我已无力挽回；她依然在学校做清纯的学生，而我却远赴千里之处的广州漂泊、或是逃避！
相隔千里，对她依然日夜思念。曾经我错以为自己在感情方面是坚强的，可以很快的忘记她。结果却又时常想起那份感情；蓦然间才感受到那份感情的沉重。
起初，内心深处还总是抱着侥幸的心理；总是默默的请求她对我的原谅，让我们之间能有个新的开始；我愿意在那种新的开始中倍加珍惜。然而现实却告诉我；不可能，她已经有了男朋友，对此我无言，只是有一点不明白，她为何在能在如此短的时间内找到自己心爱的人？难道我与她之间的以前只是一个虚幻的故事？还是她只是想逃避？于是面对这一切，我唯有默默的忍受那份失落的伤痛。
不管结果如何，我有足够的理由相信我们之间是有感情的。
面对感情，我没有面对生活那么坚强，我害怕失去的伤痛；所以总是小心翼翼的表露自己，当我发现嘉仪，发现了她似乎真的是可以让我倾注所有感情的女孩时；她却离我而去。终于，我还是得经受那份失去的痛，那份伤感。
没有她的日子里，我似乎有些绝望；感觉自己已经不会再有爱情；不会再有如此刻骨铭心的感情。
我开始每天板着脸工作；严肃的穿行在自己的同事和上司之间。努力，疯狂的工作着；或许只有这样，才能忘却感情中所有的痛。
试图用忙碌的工作来麻醉自我感情的创伤。我成功了，我不再那么迫切的思念嘉仪，不再那般的痛苦了。忘我的工作也终于有了回报；上司信任的眼神让我的生活增添一丝希望的曙光……虽然他的那种信任多半是建立在利用之上，他在利用我的年轻；我的激情。
或许在爱情遭受重创后，事业会有新的开拓。
上司给了一个挺适合我的位置、一个可以学到许多东西的岗位；我也一样忠诚于他，忠诚于公司。