绝口不爱 ：女性本色 作者：耨耨闹
毕业门槛 &； 绝口不爱
毕业门槛
时间就在我们的爱恨情仇间不经意的溜走，
青春又会再来几个春秋？
回首匆匆四载，
我们只在落寂孤廖的时候才会想起图书馆里睡了N久的万卷闲适。
当我们不得不跨出这道标示成熟的门槛时，
也许撞到曾经的那个心爱，
唯有轻轻唤一句：“你也要走了吗？”
世间之人千千万，
与你擦肩而过的仅仅几千、几万、几亿分之几？
怎奈相知相守的又有几人？
何必再苦苦执著，
倒不如回上一句：“别了，你的幸福与我无关。”
将那一份相思深深地扎根于心中的尘埃，
下一个轮回如果有缘再相见的话，
或许尘埃中已开出美丽的花朵，
待到那时，
恍然，
因为相知，所以懂得。
绝口不爱
初恋，
你对我说爱我，
幸福的笑靥如花儿般灿烂。
渐渐，
你不再说爱了，
只是习惯的从我身体上下来，
然后昏昏欲睡，
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只有我一人在那里，
回味刚才被爱的滋味。
于是，
我在心底多么期盼当年的承诺，
然而承诺的兑现，
则是遥遥无期的久远。
爱你，
爱你，
深爱着你。
你从我的阴道进入，
便开始在那里扎根。
都说，
女人爱男人，
是从男人进入身体开始；
男人爱女人，
则从进入女人身体结束。
然而，
却从来没有人知道，
为什么彼此都不再说爱了？
是男人不爱女人了，
是女人深爱着男人，
是女人想要带给心爱的人儿无限的自由，
是女人因为爱而不再说爱了。
只是，
那个时候，
我们已然绝口；
男人的爱渐渐从嘴中淡去，
女人的爱慢慢由嘴里生根；
所以，
女人也不再说爱了。
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因为，
绝口不爱，
却深爱……
耨耨发言
【耨耨发言】
耨耨敢写《绝口不爱》的动力是来源于波伏娃的《第二性》；
坚持耨耨将文文的深化是因为恩斯特的《阴道独白》。
性，本无罪恶、肮脏、丑陋；
人，就该努力追求自己想要的美好，即使代价惨痛也要对自己的行为负责；
爱，在泪水、金钱、性爱、自残、痛苦中学会；
吕一君经过层层思想斗争，她知道追求为自己所爱，
当初一个懵懂小女生对“性”的害怕，对初次担忧和矛盾；
自接触了鲍傅生后开始了性爱的启蒙，
懂得了对“性”的享受和认识；
她一直渴望爱情，
却只要求郑昊的爱，和别的男人的身体；
一夜情、同性恋、滥交充斥着她的大学，
忧郁症、暴食症、心理问题吞噬着她的身心；
现实的憧憬将化为最后怎样的结局？
她不知道，
迷茫、忧郁、堕落成为仅剩的所有，
她期待着毕业，
因为毕业的时候，一切都会结束……
【联系耨耨】
QQ：457130640 邮箱：nononao@群“心聆”（用心聆听，用心感受，用心陪伴）：53029869 txt小说上传分享
写在故事前面
天，好冷好冷；头，好痛好痛。
泪水禽在眼眶里酸楚着的感受我早已习惯，只是下颚禁不住难受的颤抖让我的无奈又一次次地升华起来。这样憋着的体会或许我们都曾经有过，远比畅快的大哭一场要来的更加不容易。就像心里一直矛盾犹豫着的这个问题——我们的故事。我不知道究竟该给它取一个怎样的名字，可惜我已经没有什么气力了。这该死的头痛已经不容许我再死命地想下去了，否则，它会要了我的命。
我知道我的时间已经不多了，我唯一能做的就是用这冰冷的手指敲打键盘，然后记下为所有人共同记忆的过去。也只有在听着这键盘所敲打出的声音的时候，我才能隐隐地感觉到自己生命的存在，还有仅剩的微弱呼吸。
可是对于这毫无人气的味道我居然都在那里害怕，轻轻地喘着气，生怕把那最后一片叶子也吹落了下来。要知道，在这个世界上，我已经没有如此的幸运，更不可能找到一个体贴照顾我的朋友，还有为我放弃生命画上这最后一片叶子的情义。
是我太高估自己的生命力了，呼吸居然都不能将我最珍爱的玫瑰花瓣吹起，可惜你永远不会明晓这是你当年送给我的第一束玫瑰。虽然我将它做成了干花，企图更加久远地挽留这份回忆，但这只是我的一厢情愿而已。毕竟，这玫瑰只是空有当年的躯壳，而失去了的生命，正如同现在的我……
在你走后的日子里，我成了一个地地道道的花痴，我的世界里摆满了玫瑰。原本，我就只是生活在属于自己的一个人的世界里，有一天你无意间的闯入，让我的世界第一次充实了起来，里面飘满了玫瑰花的香味。可是后来你却走了，让我的世界满了又空了，你带走了一切，很狠心地带走了我所有的颜色。玫瑰凋谢了，花香不在了，最后我只能放下所有的一切，把自己关进这个园子，去栽培那些枯萎的玫瑰，只为了留住对你的一点点记忆。
我不知道原来一厢情愿地爱一个人也并不是一个人的事情，我也已经不再是从前那个冲动的小女生了，一味地为了寻求“为什么我们不能在一起”的理由而放纵自己的情感。想来，每个人处在我目前状态下的女人都不会继续固执下去，我只能抱歉地说一句：我爱你。但是，今夜，请允许我最后一次伤害你。
如果你有机会看到这些为你种植的，刺在我心口的玫瑰。它们会将所有你不在时的空白替我一一填充，然后告诉你：我永远不会再说爱你了……
开 篇
玫瑰，爱情的象征；爱情，玫瑰的代名词。多多少少个轮回以来，爱情依然是永恒不变的主题，即使已然落入了俗套，可她仍旧顽强的生存了下来。如同彩虹一般虽是七彩的颜色，可是当她挂在天际，闪耀在你眼帘的时候，你道不明她的具体色彩，只有绚烂多彩、变化无端而已。于是爱情的玫瑰色也跟彩虹一样出现了激动人心、牵肠挂肚的一幕幕后渐渐离你远去，一个不经意间的抬头，恍然间才发现那彩虹早已消失得无影无踪，你只有再等待下一场雨后了，或许到那个时候你还不一定能再见到这久违的彩虹……
似乎在大多数人的眼里，玫瑰神圣如同爱情一般，或者精确一点的说是童话故事里的爱情。可是要知道童话永远只是童话，公主王子也有柴米油盐一类家庭琐事的烦恼，而童话之所以总是以他们神圣的婚礼为故事的最终结局，目的只是给我们一个对于爱情不灭的幻想而已。
人生有太多的不如意，我们就是这生活里的孩子，如果先不给你点甜头，那又怎么引诱你继续生活下去呢？男人和女人就是人生的两个主旋律，他们无时无刻不在世界的各个角落演绎着一个又一个故事。好像，每一个故事都会被纪录在一朵玫瑰上；然后，每一个故事都会有属于自己的不同的玫瑰颜色；最后，每一个故事都会重新循环这朵玫瑰花上镌刻着的不同含义。
橘黄色玫瑰代表青春气息、友情和青春美丽。
橘红色玫瑰代表初恋的心情。
粉红玫瑰代表初恋、感动、爱的宣言、铭记于心。
黄玫瑰代表失恋、褪去的爱、道歉、堕落。
双色玫瑰代表矛盾或兴趣较多。
黑玫瑰代表有个性和创意。
白玫瑰代表纯纯的爱、天真、纯洁、尊敬、高贵、惨淡、孤独。
红玫瑰代表热恋、热情真爱、深爱着你、相爱、真心实意。
粉玫瑰代表永远的爱、特别的关怀。
紫玫瑰代表浪漫真情和珍贵独特。
蓝玫瑰代表敦厚善良和独一无二。
绿白色玫瑰代表纯真、俭朴或赤子之心。
灰玫瑰代表死亡。
而我就是这一份俗情的玫瑰，在这个高高悬挂在空中毫无一丝安全保障的花园里，小心翼翼地呵护着属于自己的那一点点秘密。这么久了，从来不敢让任何人进来过这个世界。或许，在外人看来我守着的这个世界也跟里面的这些秘密一样成为了一个永远都解不开的谜语。
但是我知道，我仍旧俗套的一塌糊涂。宁可在那里等到满头白发的时候还不曾梳上发髻，只是飘逸着它们在空中的舞动捕捉着任何一点忽闪而过的火红。然后宁可接受骑着白马的王子手中捧着的可以送给任何一个女子的血色玫瑰，同那些妓女、情妇、真爱没有丝毫差别的吻着你的脚尖在那里感谢你对于我爱情的怜悯。
于是，我等着。
已经等到了这头恼人的银丝打上了数不清已经是第几个了的情人结，每每眼前一抹鲜红抹去的瞬间，都会让自己死寂的心情一次次复燃接着覆灭，却仍旧执着的在那里期待，期待着你来为我们的故事画上一个最终的句号……
现在，在故事即将开始之前，请允许我许一个愿望：
亲爱的，不管你是不是爱我，或者之前可曾爱过我。如果你看到了我为你写的这个故事而记得生命中曾经有过我的出现，请你带上一支红玫瑰来看我最后一眼，好吗？
亲爱的，我知道离开了就永远也看不到你了，或许这些对你来说已毫无所谓。但是你是我在这个冰冷的地方苦苦等待了一辈子的痛，即使作为一个陌路人，他甚至也会欣然答应我卑微的请求。
亲爱的，我真的很冷很冷，冰冷，已经午夜了，看来愿望永远都不可能实现了……
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橘红色玫瑰之友情（一）
“一君，听老师的话，回家去好吗，跟爸爸妈妈回家去好吗？”
这样的话语出自一个上了年纪的老师对于我这么一个不知道爱惜自己生命的小女生，心里的愧疚根本弥补不了一点点的后悔。我知道这样下去我所欠的人将会越来越多，然后自责的训斥也会越来越严重，最后我原本耷啦着勉强链接着的神经也会彻底崩溃。
可我做不出决定，我害怕见到自己的父母，更害怕面对之后将要面对的一切。当这个两鬓已显然开始斑白的长者跟我诉说着昨晚为了挽回我这在于自己不值丝毫价值的生命，看得出这一晚谁都没有合上眼睛。
我的老师，我的父母，我的朋友……
妈妈老师告诉我，那个让我为他放弃自己生命的男人并没有出现。当这个男人在意识到她出现的时候，他也清楚的告诉自己事态已经到了不可收拾的地步。所有的人都不知道后来他去了哪里，我也根本没有机会问他，从那晚开始，我们无可奈何的成了陌生人。至少我告诉自己，我的爱情已经要为了更多的人而选择喝下那碗孟婆汤了。
为了关心我的老师，为了路远迢迢赶过来的父母，还为了胡洁的及早发现，或许还有很多很多关心我，咒骂我的人。
我不能选择，我没有选择的权利，我的生命已经不再属于自己，在被妈妈老师心疼并且无奈的替我灌下了两大脸盆水之后，我告诉自己，他们也是在为了我而做着无可奈何的选择。现在，父母正在外面第一次走到了一起，为了一件共同的事情而意见一致。十四年了，十四年来这是他们第一次站在一起，我看到了他们的苍老，突然之间变得这般样子的苍老，恍如隔世般发现自己已经好久好久没有回过家了。
“一君，听老师的，回家，跟着爸爸妈妈回家好吗，他们一个晚上赶来就是为了接你回去的啊。”
她还在那里劝我，这么不厌其烦的劝说着我，此刻太阳已经缓缓升起，我居然还能够看到这个早晨的日头。泪水在里面折射着晶莹的橘黄色光线，下面透着我的是一脸蜡黄的皮肤。曾经白里透红的骄傲也跟着成为了过去，我只是顶住了喉咙不敢发出一点声响地在那里哭泣，我害怕，现在这会儿是怕被父母听到哭得如此凄惨的声音，我不能再伤害他们一点一滴了……
“老师，我可以不回去吗？”我终于还是将心里的话语说了出来，我不知道说出这话的结果会是什么样子，我脑子里根本已经顾忌不了这么多了。
忘记了昨晚眼睁睁地看着他跟自己在校门口的擦肩而过，我没有叫他，我知道当时一旦呼唤了他的名字就不可能有勇气做出这最后放弃的一步了。身上穿着的还是为了他而准备的白色连衣裙，下摆上朵朵刺绣玫瑰却是黑色的花瓣，仿佛一个公主，却失去了头上的光圈。然后我又忘记了最后回寝室看上一眼的生活了两年多的地方，只是没有看到我想要看到的人儿，不过这种失望我早已习惯，于是越发坦然地离开了。
外面的风儿抚起我裙边的时候我居然会感到全身身体冰冷，在这样一个让我兴奋让我癫狂的夏日，我最喜欢的季节，居然会让我浑身的不自在。洗完澡不久之后的香味散发在空气当中，我打开了这罐答应过他姐姐的咖啡，照旧不失信用的完成了最后的诺言。嗅着自己迷恋的味道，谁都不揣测不出今晚的吕一君竟是这样怪异。
还有什么？
我还有忘记了什么吗？
对不起，我真的记不大清楚了。药效的作用尚未完全散尽，我却不像平日里的自己那样在乎墙壁上的灰尘还有浑身套着的这一身雪白，然后无力的在这个长者面前很没出息地蹲落了下来。我是在求她别逼我回去，还是在祈求着正在升起的太阳不要如此的刺眼，这橘色的炙热完全已经不再