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一天晚上，我趁骆伟没有出去吃饭喝酒、头脑清醒的时机，对他说：“骆伟，我觉得，我们之间可能有什么问题。”
他马上说：“有什么问题？不是好好的吗？我每月的工资都如数交给你，我每天晚上9点以前都回家，你还不知足吗？”
难道交工资和回家就是幸福吗？我心里很失望，但我仍然不依不饶：“那你说说，我在你眼里算什么？”
骆伟环视了一下客厅，淡淡地说：“也许，算是一件家居用品吧，我回家时，看见它完好无损地立在那儿，没有碰坏，没有被偷走，我就心安了……”
“可是，我是有思想、有感情的人啊，你怎么能漠视我？我需要关心和理解，需要爱和被爱，难道你不需要吗……”我越说越激动。
“欢迎收看新闻联播。”骆伟突然将电视机音量调动大。
我说话的激情一下子没了，只好知趣地闭上了嘴。
2005年年底，一位朋友送给我一只“京巴狗”。她说：“你转移一下注意力，找一个精神寄托，你会觉得生活和以前一样有滋有味。”于是，我将以前对女儿的关爱全部倾注在这只漂亮的小狗上，我每天都给它洗澡梳毛，为它精心烹制色香味俱全的一日三餐，晚上再带它出去散步。
生活真的变得忙碌了。但是我却并不快乐，总是感觉心里空空的。
（这只是罗敏的一面之词。要了解他们婚姻的真实状态，我还必须听听她丈夫的意见。罗敏说骆伟认为他们婚姻没什么问题，没必要找婚姻指导，不肯随她一起来。于是，我就以罗敏朋友的身份，拨通了骆伟的电话。）
骆伟自述：这个婚姻像“鸡肋”
罗敏这个女人怎么这么敏感多疑？我们不是好好的吗？她却老是说我们婚姻出了问题，到处给人讲。讲有什么用？我们周围的夫妻都这样。都40多岁了，还以为能像小年轻那样，天天搂抱，说我爱你你爱我吗？
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点燃“空巢家庭”冻结的爱（2）
我知道，罗敏对上次她感冒我却无动于衷这件事一直耿耿耿于怀。我认为她纯粹是小题大做，没事找碴。她不停地咳嗽、打喷嚏，不就是感冒了吗？感冒了就赶快吃药、注意保暖啊。这事还需要我嘱咐吗？她又不是女儿婷婷，需要大人督促。这么多年，我们都习惯了只将心思放在女儿身上，对于自己的事，能解决的尽量自己解决。我有几次胃病犯了，还不是自己用茶杯顶一顶，找几粒药吃，然后躺一会儿就完事了？我从没想过去麻烦她，她也没留心到我神情的异常。她晚上发高烧，我睡得迷糊，怎么会知道？如果她告诉我，我当然会帮她倒水、拿药，这是“老伴”应该做的事。可她偏偏要玩这种小情侣的“猜心”游戏。
至于她说我喜欢在外面喝酒应酬，不愿意回家，那倒是事实，这个我承认。以前女儿在家，家里有牵挂，也有责任，我愿意早点回家，可现在，只有老夫老妻在家大眼瞪小眼，相对无言，乏味极了，不如在外面散散心。
罗敏说我变得越来越迟钝、懒散。其实，我是在麻木自己。说真心话，有时候在酒桌上听到那些做生意的朋友眉飞色舞地讲他们和小情人的浪漫事儿，我羡慕不已。中年男人也需要爱情的滋润呵，我也渴望充满激情地去爱一个，也被人爱。但是去哪儿找这种爱呢？罗敏宁愿每天和她的“京巴”去散步，也不邀请我，当然，我也从来没有主动提起过，我们都在尽量避免独处的尴尬。可是，如果这份爱情滋润以背叛家庭为代价，那就不太妥了，至少我是不会这样做的。既然得不到，那就干脆麻木自己，不想太多了呗。
对婚姻的感觉，最后总结为一个词：鸡肋。当然，我相信，时间久了，我会慢慢习惯。我严于自律，我也希望罗敏能及时收回那些不切实际的爱情幻想，安安心心过日子，为咱们的女儿守候一个完整的家。
诊疗手记
1。寻找婚姻冷漠的真正原因
这对夫妇的故事比较具有普遍性。“空巢期”的很多婚姻都会出现冷漠状态，这种普遍性会让人产生两种错觉：第一，这种状态是因为孩子离开后生活空虚造成的，于是会找替代品，比如说养宠物、打牌搓麻将、喝酒应酬等等，让生活变得忙碌起来。第二，认为夫妻到了中年，都是这样，只要不弄出什么婚外恋，就算和睦了，于是，对这种冷漠状态听之任之，并说服自己去习惯。
罗敏夫妇就是在这两种错觉的误导下，采取了相应的行为。但是，他们并没有感觉到幸福。为什么？因为，他们根本没触及婚姻冷漠的真正原因——爱，已被冻结了。拯救婚姻，就是要用适当的温度将被冻结的爱消融并点燃它。
当然，我们首先必须澄清两个误区，对“空巢期”的冷漠婚姻有一个正确的认识。
（1）婚姻冷漠并不是一种偶然现象，而是爱长期被冻结之后必然出现的一种状态。随着孩子的出生，夫妻肩负起了为人父母的责任，他们都将关注点都放在了孩子身上，“一切为了孩子，为了孩子的一切”。但是，夫妻之爱却被置于一边，任它十几年、二十几年地冻结。当大家整天忙碌抚养孩子的时候，婚姻危机被隐藏了；而当孩子离开，夫妻面对面的时候，这种危机才会显山露水。所以，拯救冷漠婚姻并不是简单地找一个替代品就可以解决的，那不过是让婚姻危机继续隐藏、掩耳盗铃的一种方式，终有一天，它会爆发。事实证明，很多中年男女的婚外恋、婚外性都是因为婚姻出现裂缝而引起的；而很多中老年人出现的抑郁症、焦虑症等精神性疾病很大程度上也和婚姻不幸福有关。
（2）婚姻的基础是爱，爱情并不会随年龄的增长而减弱，爱情也并不是年轻人的专利品。“中年夫妻都这样，凑合着过日子”的话说不过是自欺欺人，聊以自慰。谁不渴望爱的激情和浪漫？谁不希望被对方珍视，永远被当做手心里的宝？
点燃被冻结已久的爱，需要两个人共同的努力，而不是哪一个人的责任，更不能怨怪谁。罗敏巧施小技，希望丈夫关心自己，可是她却犯了一个错误：她将建立夫妻密切联系的责任都推给了对方，将自己放在被动一方，寄希望于丈夫主动，这是不公平的。而骆伟不仅自己对冷漠婚姻无动于衷，采取听之任之的态度，还怨怪罗敏没事找事、敏感多疑，这岂不让一心要改善婚姻的罗敏备受打击？
点燃被冻结的爱，需要耐心，也需要智慧。要先用两颗心碰撞温度将冰块融化，然后再用温情慢慢将爱烘热。
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点燃“空巢家庭”冻结的爱（3）
爱情的美妙之处并不在于其结果是多么壮美，而是在于孕育它、培育它的整个过程。所以，婚姻指导师只需要引导当事人进入爱情状态就可以了。爱，具有不可估量的生命力和创造力，给它一点阳光，它就能蓬勃生长，创造奇迹。
2。在合作中培养情感依赖
我问罗敏：“你们曾经相爱吗？”
罗敏点点头。
“那么，试着将相爱的记忆翻出来，一点点地回忆。”
罗敏面露难色：“我们现在已不怎么说话了，他能配合吗？而且，我们也觉得别扭，像作秀！”
我提示她：“一封旧情书、一本旧相册，或者说是具有纪念意义的一件礼物，甚至你们当时互取的充满爱意的一个绰号等等，这都可以作为唤起你们记忆的媒介。”
重温爱的记忆，是为了消融爱的冰块，它会提醒夫妻双方：我们曾经那么相爱，我们有爱的基础，让“爱情”这个词重新在双方的心中荡漾。
10天后，罗敏兴致勃勃告诉我：“我们度过了一个非常愉快的周末！”原来，上个星期六，罗敏借口要整理房间，请求骆伟帮忙。罗敏故意将旧相册翻出来，故作惊诧地对其中的照片评评点点，骆伟果然被吸引过来。于是，两人放下手中的活，一边看照片，一边回忆相识相恋时的美好时光。
“一本旧相册拉开了我们记忆的闸门，这几天，我们一直在整理旧物，回忆过去。不过，”罗敏的脸色一下子黯淡了，“他一边翻旧物，一边说‘你当时多么温柔’‘你那时可细心了’‘你的善良可爱一下子就吸引了我’，他本来是在表扬我，可是我心里很难过，我想，难道我现在就不善良、不温柔、不细心、不可爱了吗？”罗敏一脸委屈。
“那就需要你施展你现在的魅力了。”
“你的意思是要我去换发型、穿新衣服，把自己打扮得漂亮一点？”
我摇摇头。
谈到魅力，很多人就以为是要将外表装扮得美丽。其实，这是一个误区。爱的魅力的内涵非常广泛，最重要的一个魅力表现就是对方对你情感上的依赖。
我给罗敏讲述了著名童话《小王子》中小王子和狐狸的一段对话。小王子邀请狐狸和他一起玩，狐狸拒绝了，他说：“你还没有驯化我呢？”小王子问：“什么叫驯化呢？”狐狸告诉他：“驯化就是相互建立联系。”
“不断建立联系，这就是爱的本质。夫妻通过合作做一些事情，比如共同做家务，一起散散步，专注于共同的兴趣等等，不断建立联系，形成一种密切的情感依赖，他依赖你，这就是你魅力的展现；你依赖他，也是他魅力的展现。”
冷漠夫妻容易陷入一种“越冷漠，越独立行事；越独立行事，越冷漠”的恶性循环中。他们觉得夫妻俩同时去做一件无关紧要的事，纯属浪费时间，因此很不屑。其实，反思一下，他们也有过“合作促进感情”的经验，那就是在“一切为了孩子，为了孩子的一切”的旗帜下，他们为了让孩子走进一所好的学校而共同奔走于“找路子”、“求人”的路途中，为了给身体虚弱的孩子增加营养，他们会共同花费一下午的时间煲一碗乳鸽红枣莲子汤。在这些合作之中，他们建立“联系”，增进了感情。然而这种感情，更多的是父母之爱。当孩子离开，父母之爱不需要展现的时候，他们就会觉得再合作就没有任何意义了。
其实，夫妻之爱和父母之爱一样，也是在“一杯一羹，一茶一水”的柴米生活中体现，也是在“你洗菜，我掌勺；你晾衣，我递衣架；你抹桌，我拖地”的合作与默契中增进。
3。增强婚姻凝聚力
不久，罗敏给我打来电话，说他们夫妻的感情已慢慢开始升温了。
我向她表示祝贺。
“可是昨天，骆伟对我说，咱们都老夫老妻了，天天黏乎在一起，也没什么意思，不如各自回到自己的朋友圈子找乐去。”
“嗯，爱情也需要一定的空间。”
“可是，我担心，我们这一‘放’，又会回到以前各理其事、互不干涉的冷漠状态；而且，中年男人很有‘女人缘’，他该不会……”罗敏担忧地说
“你对你们的感情如此不自信吗？”
“如何能自信呢？以前女儿在身边，我们有共同的目标和追求，那就是将女儿抚养成人，将她培养得更优秀；现在，工作、生活都按部就班，没什么目标，关系很松散，在一起不在一起都一样。”
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点燃“空巢家庭”冻结的爱（4）
婚姻没有凝聚力，这是很多家庭的同感。说爱，当然有爱，可是这种爱却有些平淡，让人倦怠。如何让爱升华，提升婚姻的质量，这是从冷漠婚姻过渡到和睦婚姻，再到魅力婚姻的一个挑战。
我对罗敏说：“你们的感情升温了，可现在却是用温火慢慢地烤，如果不加将它点燃，它或许又会慢慢冷却。”
“用什么点燃呢？”罗敏不解地问。
“那得你们两个人共同商量。你们需要培养一个共同的兴趣点，让感情从平凡琐碎的柴米油盐中超脱出来，向着更有意义的方向发展。”
“家庭里除了锅碗瓢盆，还有什么更有意义呢？我们的工作也互不相干。”
“除了工作，你们就不想丰富自己的业余生活吗？当然，这个业余生活必须是两人都感兴趣，而且是降向上、有意义的。”
爱，具有不可估量的创造力，一千对夫妻，会有一千种生活选择。夫妻二人共同选择的过程，本身不就是爱的乐趣吗。
一个月之后，我在一家心理咨询师培训机构意外碰见罗敏夫妇。罗敏欣喜地告诉我，他们夫妻想利用周末和晚上的时间，为社区青少年提供心理辅导。“义务的。”骆伟补充道。罗敏意味深长地说：“算是助人也助己吧。”骆伟点点头。
显然，这对冷漠夫妻已冰雪消融，迎来了爱的春天。在他们以后的生活中，也许仍不可避免地会有矛盾和争吵，但至少他们明白了：不管怎样，爱，始终是婚姻的基础；不管发生什么事，夫妻二人一定要站在一起，用爱的纽带将两个人紧紧联结。
婚姻处方
拯救“空巢”家庭的冷漠婚姻是一个既简单又困难的过程。说简单，是因为这些婚姻有一定的感情基础，只要将被隐藏、被冻结的爱挖掘出来，婚姻就会被激活；说困难，是因为夫妻二人多年来已习惯了以孩子的父亲、母亲的身份相处，孩子离开后，他们一时找不到自己的角色定位。
那么，从现在开始，做朋友吧！在夫妻之间培养朋友般的友谊。
将朋友发展成爱人，那是爱情的胜利；而将爱人培养成朋友，那就是爱情的最高境界了。充满友谊氛围的婚姻才能永远茂盛、苍翠。
1。抽出时间来培养友谊
我们常常会陪朋友逛街，和朋友一起吃饭、散步，听朋友倾诉，这个时间是用来培养友谊的。冷漠夫妻往往不屑于和对方共同做一些事情，认为那是浪费时间，没有意义。可是，如果将对方当做朋友，我们就会珍惜那些合作、共处的时间，并会让这个时间充满乐趣，值得留恋。为了让友谊天长地久或愈久弥新，我们会时不时用心良苦地送朋友礼物，或组织聚会，这会让双方的关系更�