为难他。她哥哥嫂嫂听她说着，没等她哥哥开口，她嫂嫂又说，晓芬，你的心情姐姐知道，你哥哥也知道，但我们万不能凭感情用事，婚姻可是件大事，你从小父母死得早，我同你哥哥不同意你的婚事，这纯属为你好，你知道，你一步走不好，将来就坏你一辈子。听姐姐的话，今天起，就同这位林兄弟分手。
提到分手，我和晓芬在吃惊中痛苦，在当时，晓芬已无勇气再说服她的嫂嫂，但她流着泪水求她哥哥，而她哥哥却要她听她嫂嫂的话。所因，这种情况；我和晓芬的婚姻眼看就到分水岭了，这不仅晓芬无法接受，在那时考上大学的我，也无法接受。在当时，说句心里话，我是太爱晓芬了，我和晓芬的婚姻却面临她哥哥和嫂嫂的阻挠，我心中憋上一口气，开始向她的哥哥和嫂嫂讨回公道。我向他们说，我和晓芬真心相爱，她爱我，我也爱她，现在我考上了大学，我还是爱她，难道我家里穷，是孤儿，就配不上她了吗？晓芬的嫂嫂看我当时有点激怒的样子，温和着语气对我说，我们并没有这样认为，这请小兄弟不要误解。那么，既然你们不是这样认为的，那又为什么呢？我即刻对她的话加以责问。只是因为你考上了大学，是个大学生。晓芬的嫂嫂很干脆地回答。难道我不应该考上大学？不应该是个大学生吗？我即刻在气恼中义愤地说，如果嫂嫂哥哥认为我考上大学，是个大学生，是件不好的事情，那么，我可以不去上大学，但我只是为晓芬，请求你们成全我和晓芬。
见我这么对晓芬坚决诚意，晓芬的哥哥和嫂嫂的目光紧盯着我，他们对于我和晓芬的感情格外地吃惊。晓芬的哥哥说，你这又何苦呢？晓芬的嫂嫂说，你这小兄弟，竟然为了一个女人，连大学都放弃，前途也不要了，你没出息！我家晓芬是不能嫁给这种人的。
这……我在当时被晓芬的嫂嫂弄得呆若木鸡，无言可对，我真不知，晓芬的哥哥，晓芬的嫂嫂这样对我，这是为什么？他们到底想干什么。我又如何做，我的脑海是一片空白，我便不想和晓芬的哥哥和嫂嫂争论下去，在当时，我也无从在晓芬家面对晓芬的哥哥和嫂嫂一起吃饭，承受着满心的疼痛，向晓芬的哥哥和嫂嫂扔下话，我和晓芬真正相爱，无论你们怎样拆散，这都是不可能的。我说着，立即就离开晓芬的家。
我离开晓芬的家，晓芬的嫂嫂和哥哥没有叫我，但我知道，他们大概在为他们的阴谋得逞而幸灾乐祸，但我也知道，晓芬在心痛着我们不能结合，正伤心地流着她的泪。至于我，其实这样的心境，已被怨恨愁思缠绕着无端着痛，我只知道出了晓芬家的门，我的心中已忍无可忍地把自己的泪给涌出来了。是啊！这我有生以来第一次尝到了失恋的滋味， 又何况是这样的苦涩，说句实话，我当时真的承受不了。我的父母远在他乡，他们早已把我给抛弃，我的愁苦和思念，怨恨和激怒该向谁诉，该对谁讲？除了晓芬以外，已没有关心我的人了，所以，晓芬，她是我的寄托我的希望。我的生命，不能没有她。所而，当我走出晓芬家以后，我不仅仅是涌出眼泪，一路上还悄悄低泣着哭声。我回到家，像女子受欺辱一般，悲伤地伏在被子上哭了起来，这一天，我几乎没有吃饭，煎熬着白天，痛苦着黑夜，期待着天明。
第二天一清早，我终于等到了天明，这天明对于我和晓芬来说，是好是坏，我没把握，我真的一点把握都没有。我难以忍受我失恋晓芬的之痛苦，我真后悔自己对晓芬嫂嫂和哥哥的冲动，这冲动意味着什么？将意味着我和晓芬婚缘的结束。即使我和晓芬婚缘的结束，这是晓芬嫂嫂和哥哥对我们的拆散，而并不是晓芬真正与我绝离的感情表白。由此，我想，晓芬她是真正爱我的。既然，她是真心爱我的，我就不能够与她绝，我不能够抛弃她，我要与她无论的艰难痛苦，也要向她表白清楚。所以，天明虽然下起了雨，我便鼓起勇气，再次寻到晓芬的家里去。
我到晓芬家，晓芬家的家门紧闭着。我顿了顿敲起了晓芬家的家门。一下，二下，三下，她家无人应答。难道她家没人吗？我对此在想。但回忆过来，这也许人家还在睡觉，我来得太早了。不管怎样，心想晓芬而急的我，还是对着她家的门敲，敲着敲着，晓芬过来开了门。我叫她一声，可怜她不顾我身上的潮湿，拍在我肩头上哭了起来。在当时，我被晓芬一下子的情感所激活，我的心处在极度的悲怜之下，泪水便随她的哭声流淌了下来。我的双臂紧紧将她拥抱。在拥抱的时刻，我不得不对她抚摸，对她亲吻，我要把我对她的爱全倾情于她，让她知道我失去她时的悲苦，得到她时的那种无从比拟的幸福。晓芬没想到在我的感觉之下，她也向我献出了她对我的热情，她吻我，摸我，使我真正体味到爱情的伟大、神圣，崇高和力量。
就这样，我们间的爱忘乎所以，我们无从顾忌外来的干扰，我们只有一个共同的心愿，那就是把各自的真诚挚情，都给自己心爱的人。
但是，好景不长，好事太快，我和晓芬的共同心愿，片刻时间就被晓芬那惊动而赶来的嫂嫂和哥哥打断了。他们见我和晓芬拥抱在一起，心中都较为不快。晓芬的哥哥说我欺负他妹妹，要动手打我。晓芬眼明手快，一把抓她哥哥的手哭了起来说，哥哥，这都是我的错，你要打就打我吧，哥哥！晓芬哭说着，晓芬的哥哥穷凶着要挣脱晓芬的手，但一把被晓芬的嫂嫂给拉着了。她警告他不许打人，有话好说。这样，晓芬的哥哥也只有收手。晓芬见哥哥收手，忙跪在她哥哥和嫂嫂面前，我见晓芬跪下，我便也跟着跪在了晓芬的哥哥和嫂嫂的面前。这时，晓芬的哥哥和嫂嫂见我和晓芬这样，突感意外，晓芬的哥哥目瞪口呆地看着我们，晓芬的嫂嫂急切要拉我和晓芬起来，问这是做什么，有话好好说。我说，不做什么，只求哥哥嫂嫂成全我们。晓芬很机灵，见我这么一说，忙用手板着她嫂嫂的腿哭着说，嫂嫂，我没有父母，你和哥哥就是我的父母，哥哥听你的话，请你说服哥哥，答应我和林杰的婚事，求求您，求求您了……
晓芬的嫂嫂听晓芬说着，先看着我，再瞧瞧晓芬说，这样吧，你们先起来，起来再说好吗？
晓芬说，如果嫂嫂和哥哥不答应我们，我们就这样跪下去。
好，嫂嫂和哥哥就答应你们，你们起来吧，晓芬的嫂嫂很干脆地说。
这样，我们在当时，像掀开乌云，重见晴天，晓芬拥有我，我拥有晓芬，我和晓芬可以在一起了，因此，我和晓芬有无比的高兴和激动，我向晓芬的嫂嫂和哥哥致谢，晓芬一下子拥抱她嫂嫂，激动的泪水直流。接着，晓芬她激动地拥抱我，让我一股暖流冲上心窝，泪水也自然而然地流了出来。当然，这是激情的泪水，幸运的泪水。
当我和晓芬的心情无比激动的时刻，晓芬的嫂嫂又突然对我说，林兄弟很爱晓芬，晓芬也很爱你，但是，你如果真心爱晓芬的话，你再过两年才能和晓芬结婚，我当时问她为什么，可她不肯回答我。不过，我也知道，这是晓芬的嫂嫂在考验我。她看我上了大学，进了城市，会爱上城市姑娘，把晓芬给抛弃。在当时的我爱上晓芬，似乎任何力量都不可抗拒，我下了决心，任何时候，任何情况，都不会将晓芬给抛弃的。如果是这样的话，只要我和晓芬能够结合，怎么等，我和晓芬也无所谓。我们正是有了这样的思想，才答应晓芬的嫂嫂两年后再结婚。当然，想起来，那两年也挺难熬，尤其是晓芬送我到轮船码头去上大学的那一刻，晓芬伏在我肩头上哭着，真不知有多难过，她要我两年后一定要同她结婚。我流着泪水向她表示我的承诺，不论又怎么样呢？凄离惜别，愁思怜苦，期待团圆，这想不出什么好的办法，要说有什么好的办法的话，还是晓芬写信给我的多，来到学校看我的多，从家乡带来好多好东西给我吃的多。她对我真是既贤惠又体贴。不过我也没有辜负于她，当时的我，说句心里话，真正把她当成我心爱的人，有几个女同学追我，也被我给躲开了，在男女关系上，我生怕对不起晓芬，正是这样，我和晓芬爱在永恒，苦苦熬过了两年后，我们结婚了。我至今还记得我和晓芬办喜事的那种情景，无论在晓芬家，还是在我现在的茅草屋，两边的酒席，晓芬的嫂嫂和哥哥就给我们办了十一桌左右，这在当时我们的家乡，纯属不多。既是这样，前来为我和晓芬祝贺的亲戚朋友也不少。还有那些家伙酒足饭饱，在他们得意忘形的时候，对我和晓芬决不放过，喝酒吃菜，唱歌跳舞，嬉闹至极。特别是一个调皮的家伙，用线吊着一个大苹果，不容我和晓芬动手，只让我和晓芬动口，在他限定的十五分钟之内，把苹果啃完。现在想起来，那时我和晓芬的确是种快活的时刻。哄闹的玩客，把我和晓芬推上了幸福的殿堂。
可是，现在这样的幸福殿堂已不存在了，我即使能够在晓芬家把晓芬和露露找到，同她们又生活在一起了，再来个幸福殿堂的话，这幸福殿堂也改变不了我内在的空虚，我内疚我的过去，水灵和琼花给我的情感，以及我给水灵和琼花的情感，我永远是既定的事实。既然是既定事实，那么，我的良心对晓芬是种背叛，我背叛她以前对我的爱情承诺，以及我对她的爱情承诺，我对她只能是感情的负罪，至于我对她嫂嫂和哥哥，不用说负罪，现在就连见他们……我的心中也是胆怯的。因为我没有尽到他们要我对晓芬的责任。既然是这样的话，我对晓芬的家就有去而难步了。可是，为了晓芬和露露，我又不得不硬着头皮走进晓芬的家。我来到晓芬的家，晓芬的嫂嫂和哥哥他们正在吃饭，哥哥要我喝酒，不见晓芬和露露，我怎么也难以顺应他们喝酒吃饭。所以，我即刻便问起他们晓芬和露露是否回来过，他们说没有，问我为什么不同他们一起走。说起一起走，这在我脑海里是空白，因为我已有一年多没有同晓芬和露露在一起了，对此，我没有理由回答他们，我慌忙中给他们一句话，我去找她们，便道别他们，离开了晓芬的家，继续去寻找晓芬和露露的踪迹。可她们母女俩的踪迹到底在哪里呢？我不知道，我这回真的不知道了。所以，我的处境也只能在一片茫然中了。我在茫然中寻找着她们，牵挂着她们，我的心为她们也只能做这么多了。
第十九章：走上领导岗位
离开了晓芬的家，我对晓芬和露露又寻了一段日子，但终究没有她们俩的消息。可这时间虽久，但我想晓芬和露露，这在我的心目中却是永远的愁念和苦思，她们母女俩若是在我面前再次出现的机会几乎也没有了。我由此悔恨自己，没有把她们当回事，要当初我没有自然而然的生活插曲，早些顾着她们母女俩，这也许她们母女俩的失踪，这显然是不太可能的。唉，现在回首起来，一切已是那么地晚了。晓芬和露露的失踪，这既是既定的事实，而这种既定的事实则让我再次陷入了孤苦、愁怜、悲观和难过。水灵流落他乡，杳无音讯，琼花突然车祸而死，晓芬和露露的失踪；我现在算失去了所有的寄托和安慰，因为这；我常觉难眠；饭难思，无精打采。所而，我在沉闷、忧怜线上煎熬着，我不知道我什么时候才肯忘记脑海中所经历过的一切，重新打起精神来，做自己该做的事情。因而，我的精神状态，也因此陷入极度的空虚，因为这个空虚，世界似乎在我心目中不存在了，我的生活也因此无意义了。由此，我想到了死，以死来摆脱自己内在的空虚和苦闷。可是，死，这将意味着生的结束，也意味着我永远也不知道我自己了，而这不知道自己，这是多么叫我可怕和恐慌啊！我为此胆怯了，我觉得我自己不敢死，我似乎心中要重新换起新的一页，坚决要活下来，既然自己要坚决活下来，就必要有强有力的东西充实自己的空虑，以此来消除自己的凄怜和忧苦。对此，我想来想去，这强有力的东西，不是别的，那就是写作。因此，在苦海中沉浮不堪的我，毅然再次拿起了笔，进入自己认为有意义的人生，又开始写作了。既然再写作，我就要把人间的甜酸苦辣都写出来，这才是我的写作宗旨，我的写作愿望，在页页展开起来。一滑两年多过去了，时间似乎那样地快，在这两年多时间里，我几乎无时无刻不在写作，现在算起来，共写有两百多万字的作品，其中长篇两部，中篇近十部，这些作品，已有一大部分出版发行，并有几部作品被译成英文、法文、日文等在世界发行，在世界流行畅销，我为此在近两年摆脱自己的一切悲苦和困难，通过奋斗和努力能取得这样的好成绩，我的心中感到安慰，特别是有关单位部门及相关领导，给我颁发奖状、奖品、奖金的时候，我感到无比高兴和无尚光荣，尤其是有些记者在问起我为什么取得这样的好成绩时，我回答他们的就是罗曼，罗兰的一句话，只有把抱怨环境的心情，化为上进的力量，才是成功的保证。不过，当有些记者再问起我的现在，今后，自己有什么打算时，我说我想继续写作，我想能在我写作辉煌的时刻，奇迹般地出现我的妻子晓芬，我的女儿露露，以及我的挚友最亲近的同志水灵。可想，无论我继续写作也好，也不管时间那么长久，我都忘不了我的亲人，我都想着我的亲人。亲人在我的心目中永远是举足轻重，永远是幸福的希望。所而，我苦苦等待着见到亲人的那一天。但也但愿我的亲人，在那遥远的他乡，也在苦苦等待着见到我的那一天。也把我当成在他们心目中永远是举足轻重，永远是幸福的希望。我渴望他们知道，我所写作的每一步，每一篇文章，每一部书所取得的每个成绩，每次辉煌，都是我在为他们拼搏奋斗的结果。
正当我对亲人思念无比，在创作的道路上勇往直前，成就从一个辉煌走向另一个辉煌时，一天，市作协主席王先洪先生和市委宣传部部长兰厚林先生来找我，我以为他们俩是为我带来坏消息的，其实不�