孩叫王炜健，曾经是一名依仗兵，贵州人。退伍后自己来到北京寻找发展机会，现在在一家模特公司供职。据马红芳说他曾经和马红芳的男朋友是特别要好的朋友，也自称是只对男孩子“感兴趣”的那种人。马红芳就谈起我是她的老板，也是这种只对男孩子“感兴趣”的人，而且有自己的爱人，在一起生活得很快乐。于是王炜健就很感兴趣，几次要求马红芳带他跟我和霆见个面，所以在后来的一次偶然的机会里，他在马红芳的介绍下，在酒吧里见过我和霆。并且非常崇敬和赞叹我和霆的爱情。他是在听马红芳说起我们现在的遭遇之后特地来看望我的，希望我能振作起来。
整整一个下午，在马红芳的提示下，我的记忆开始恢复，我再一次开始痛苦和悲伤。但是我理解马红芳。在她看来，我的精神失常一直以来就是没有思维和记忆，所以医生的治疗对我并没有什么太大改善。我听马红芳说，中午的时候，他们在治疗室外面看见了我接受治疗的过程，他们说简直是惨绝人寰、灭绝人性的虐待。他们说我声嘶力竭地大喊了一声之后把他们就吓呆了，然后我浑身变得僵硬，疯狂地抽搐，口吐白沫、不省人事。当时的状况太惨了，他们差点跟医生打起架来。然后他们就要求在观察室跟我单独见面，尝试让我恢复记忆，并且要求停止对我继续进行治疗。我已经明白了一切，但是我却不知道到底该怎么办？我知道，这种别人看来恐怖万分的电休克疗法对于我自己来说并没有太大的痛苦，但是却非常有效地让我可以暂时地失去全部记忆。这种感觉真的很好，让我不再忍受痛苦和孤独的煎熬，傻乎乎地生活在婴儿一般的纯真年代里。我甚至开始不愿放弃这种治疗方法带给我的安详和快乐。
但是我不知道该怎么回答眼前的这两个人，他们很认真地想要说服我，只要我同意，我就可以离开医院，不再接受治疗。那个大男孩甚至认为不管我是不是同意，都必须离开这里，因为在这里住下去只能被那些可怕的医生控制思想，变成没有思维的傻子和奴隶。我知道我必须给他们一个肯定的答复，不然他们不会善罢甘休的。于是我肯定地告诉他们：“我喜欢这里，这里没什么不好……”他们显然是失望了，离开的时候他们两个人相互拥抱着慢慢离开。我在窗户上目送他们两个人远去，心里却因为恢复了对霆的记忆而一阵阵伤感涌上心头。
天气越来越冷了，北方的天气总是这样，乍冷乍热的，好像季节的变换，总是在人们不经意地打个盹儿之间就完成了。周勇也来看过我一次，但是并没有按照他们拟定的计划那样，轮流来照看我，大部分的时间还是马红芳来。有的时候，她会带她的男朋友来，有的时候会和王炜健一起来。不管什么人来，我都装作没有记忆或者清晰的意识。虽然表面上如此，但我的心里却慢慢开始回忆起所有的事情了。治疗仍然在进行，除了电休克疗法，医生还经常会和我谈话。也许医生已经知道了我的全部经历，在谈话中，他总是安慰我，让我消除负罪感。他总是鼓励我把自己能够回忆起来的事情说出来，并且告诉我同性恋的人很多，不能算是一种病态，不要害怕和感到羞耻。他说，倾诉是一件非常值得去做的事情，他会替我严守我个人的所有秘密。他说，倾诉也是一种放弃，一种发泄。人可以通过倾诉减轻自己的心理压力和包袱，让自己重新充满活力，变得开朗和自信。他总是很耐心，用诚恳的眼光看着我，握着我的手。
但是我也许让他感到遗憾了，我下定决心什么都不说。他似乎从来没有动摇过信心，甚至每天花更多的时间在我的身上，甚至从西方的经典名著到时下的流行音乐，从金钱到人生的价值观、贞操观，什么稀奇古怪的话题都谈。我虽然心里非常感谢他的用心良苦，但是我却仍然感觉到孤独。我明白，这种理解和宽容实在是太有限了，也许仅限于此时此刻？也许仅仅属于成功和辉煌的我？仅仅属于把爱情幸福和稳定维持下来的我？而现在我实际上已经一无所有。人们甚至会因为我曾经接受精神病医院的治疗，把所有的同性恋都看成是精神病患者。在这些人眼里，人的生命不再平等和值得尊重。也许真的是那种所谓的“去个性化的责任分散”在起作用，让所有的人都变得疯狂而狂躁。同性恋、艾滋病、吸毒、妓女和MB全部混为一谈，并且无一例外的成了被鄙视和镇压的对象。似乎不将他们全部赶尽杀绝，人们就无法平静下来。在挫骨扬灰之后还要加上永世不得翻身的恶毒诅咒才后快。人性在此变得淡漠，取而代之的是狂热的、乐于践踏生命和精神的法西斯情结。纵使医生再怎么说，外面世界残酷的一切还是要我自己一个人去面对，谁也替代不了我。所以我保持缄默，我决心将缄默进行到底。
可惜的是电休克疗法已经让我无法失去记忆，我必须在短暂的睡眠之后继续面对心灵的煎熬。记得在上海的时候，有一个刚刚加入小春他们才九个月的大男孩儿，据说他也和小春一样，仍然在校。那个大男孩叫杜力民，只有十九岁，虽然不是那种面孔漂亮，却特别有质感、有味道。他的装束从来不惊世骇俗，而是那种特别青春、阳光的样子，当然，从他的个性中也可以看出他前卫、时尚和愤世嫉俗的很内在的张扬！听说他刚刚脱离见习期就马上走红，很会笼络客人们的心，所有的情感表演和性爱技巧都很到位，很多人说他将来可能会接替麟哥的位置，改变他们那个圈子里群龙无首的状况。我曾经也半开玩笑地问过他是不是打算接替麟哥？也许是因为我的身份不对，毕竟在他们看来，我不是客人，而是他们的朋友，是自己人。所以当我这样问他的时候，他竟然表现得非常羞涩和腼腆，红着脸尴尬地一笑：“不可能的事儿，大家在拿我开心的，你不要相信。”我见到他的时候，他正在练习健美。每天下午的三点到五点，都会去健身房。确实，他们那个圈子里的大部分人都非常注重自己的体型的变化。不仅仅是控制体重的问题，而是注意自己的骨骼肌肉状态和曲线的玲珑匀称。所以很多人脱掉衣服之后，会带给人一种有些不真实的完美。这比他们漂亮的面孔、迷人的眼神、优雅的谈吐、高贵的气质更重要。毕竟，这才是给客人第一感官刺激，并满足客人所有直接要求的唯一条件。
可就是那个腼腆的杜立民，曾经想我诉说过他的绝望和恐惧。他和父亲住在厦门的开元区，是在十一岁父母离异的时候，被判给父亲抚养的。他有一个比他大两岁的姐姐，跟着妈妈走了，据说去了大连。他父亲原来是工人，后来开出租车，再后来开了一家旅游用品商店。平时基本上没有时间管他。听他说他父亲从工厂下岗之后，就开始酗酒，并且变得性格非常怪异，经常拿他出气，无端打骂。后来在出租车公司找到了一个职位，才发生了改变。等到开了旅游用品商店之后，也许是因为年纪越来越大，才开始心疼自己的儿子了。可这时候他也考到上海来念大学了。虽然他不会跟自己的父亲记仇，但他父亲酗酒的那段日子给他的伤害和恐惧感却似乎永远都不能弥合了。到了上海，没有了原来环境里的种种压力和影响，他感到大大地松了一口气。通过网络，他知道了GAY圈的存在，并主动向这些人靠近，终于因为他特殊的气质和身体条件，被带入这个圈子。他说开始的时候仅仅是觉得新鲜，想放纵自己一下，尝一尝堕落的感觉。可当他自己的裸照被对方作为要挟，他不得不在巨额赔偿的合同上签字的时候，他才痛骂那个把他带进圈子来的人。他觉得自己被骗了，被彻底出卖了。也许真的如他所说，至少在三年内，他真的失去了自由。
陷入这种困境后，唯一能够安慰他的就是那每个月打入他信用卡里的巨额酬金。说起来也滑稽，他开始痛骂的那个把他带入这个圈子的人，竟然成了他现在最好的朋友——谷洪涛。他的绰号“大头仔”也是谷洪涛给他取的，他也挺喜欢大家这样叫他，在他看来，这样叫他显得很亲切，关系一下子就拉近了一样。至于谷洪涛把他带进的这个圈子，他现在已经无所谓，麻木了。可当时他刚刚进入这个圈子的时候，他经常会被噩梦惊醒，梦到自己得了艾滋病或者是被所有的人唾弃与嘲笑。而现在他说自己学会了被动的面对和主动的坚强。甚至有些孩子气地因为自己经常可以显得比同学们阔绰，而恶作剧似的兴奋不已。金钱对他来说真的成了一种游戏人生的资本，他其实并不像别人那样对此看得很重。他说自己曾经发誓要做一个二十一世纪的泰门，散尽黄金之后，到远离人群的荒野里去诅咒金钱。他那种神态让人不由得联想到莎士比亚《雅典的泰门》中那个疯狂的人。总让人觉得他在隐喻自己的不幸未来似的。我问他为什么会这样说？他告诉我：“因为我觉得自己什么都不是，狗屎不如。”可从大家的口中，我知道他是一个具有同情心和美好品德的人。他用自己的钱资助了失学儿童，帮助过贫困家庭，救助过癌症患者。甚至会因为街上的年老、残疾的乞丐而落泪。就连学校的老师和同学，和他们这个圈子里的朋友们的事情，他也都会非常热心、毫不犹豫地伸出援助之手，所以他在大家心目中的口碑极佳。而此时他却给了自己这样一句考语，真的让我头皮发麻，不寒而栗了。
我劝他不要这样看待自己，他在大家心目中真的是个很好的人。他却很认真地告诉我，在别人眼里什么样，他并不在乎。他这样做仅仅是为了赎罪，减轻自己的负罪感，获得自己内心的坦然和宁静而已。他说这个圈子是条不归路，走上来了，就回不去了，掉不了头了。厄运迟早会来，死了都不会清净，会糟人唾骂的。我问他为什么不拒绝签约？他说那样的话，他父亲会被他的裸照活活气死的。我问他怎么看待自己的将来，是否有什么打算。他给我的回答更让我揪心的疼痛了。他还是那种小孩子一样的羞涩地笑：“没想过，也许根本就来不及有未来。我们这种人，死了也是活该，不会有人同情我们的。就算是我们得了艾滋病，也是那种‘罪有应得’、‘死有余辜’的类型，不管你是因为什么原因进到这个圈子里，只要进来了，你就完蛋了。就变得跟妓女、白粉客、圈外的gay一样了，是被人诅咒的。只有那些所谓‘意外’的HIV感染，才是‘无辜’的，我们永远是人们眼里的垃圾、渣滓、粪土，这一点不会改变。我们这样的人，会有未来吗？不知道别人，至少我是无法改变自己现在的状况了。既然没有办法、无能为力，就暂且忍耐、得过且过吧。”
那么此刻，面对徐医生的善意诱导，我也只能保持缄默。就象大头仔说的“得过且过”吧，因为我知道我不可能改变社会，可也无法改变自己。这种矛盾是无法调和的，所以我宁肯变成疯子，更容易在人群中找到自己的位置。但是不管怎么说，在医院的这段日子，我的生活变得宁静和平淡，一切好像都成为了尘封的记忆，我不想再去面对所有的事情，只想站在窗口，看着外面秋叶纷飞，看着那个守着杂货摊的中年男子。因此我拒绝了马红芳提出的终止治疗的建议，也下决心不会象徐医生说出我自己的任何事情。这样，我就象一张谁也读不懂的技术施工图纸，只能被他们高高地悬在那儿了。一天早晨，我在水房里洗脸，刮胡子的时候，不小心划破了一点点小伤口。我看着手里的剃须刀，突然想起霆曾经拒绝我用他的剃须刀，当时我根本不明白他为什么那样嫌弃我，而此时我突然间体会到了他的心境。我把脸贴近盥洗镜，看着殷红的血从那小小的伤口一点点渗出来，我感觉到自己的头目一阵阵眩晕，几乎使我无法支撑自己的身体。
我并不是晕血，而是想到了就是这血液的污染，使霆选择了放弃、彻底的放弃这个世界。看着血液的颜色，我意识到了生命的新鲜和脆弱。我的眼前出现了霆最后定格在血泊中的绝望和空洞。我的心脏和气管象是被钳住了一般，使我快要炸裂和窒息。我用右手的中指尖蘸了一点自己下巴上鲜红的血液，放到自己的眼前凝视着，想起那突然间被命运葬送的爱情，不由得悲从衷来，泪水无可遏制地滑过我的脸庞。就在这时，我听见身后有人喊我的床号：“三十三床，你怎么了？”我吓了一跳，赶快掩饰自己的眼泪，但似乎已经来不及了。等我抬起头来，从那已有斑驳锈迹的盥洗镜里看见了我们病区的护士长。她很惊讶地看着我：“你在哭吗？”我知道刚才的掩饰更糟糕了，只能表明我的神智清醒，仅仅是在拒绝配合治疗而已。我有些不好意思，但是仍然硬着头皮，漠然地看了看护士长，故意嬉皮笑脸的朝她笑了一下，提起脸盘来就走。
走廊里，我突然间感觉到刚才的那个笑是那么牵强，不但没有缓解自己的情绪，反而更我倍感凄凉和酸楚。我才意识到什么叫“强颜欢笑”的感受，才明白痛苦时做给别人的笑脸对于自己是多么的残酷，而我的霆就曾经无数次的经历这种折磨和残酷。走廊里正在做清洁的护工和来回寻房的护士很多，我没有机会宣泄自己的情感，等回到病房，我才蜷缩到被子里默默地流起泪来。护士长一定把盥洗室里的情况报告给了徐医生。徐医生在察房之后，再次和我单独谈话。他单刀直入地说早晨我有哭过的事情，这是一个好兆头，希望我能巩固治疗成果，积极配合医生。然后他竟然突然间对我说：“下午你就可以回家了，你其实一直就很正常。”
听到这句话，我愣住了。我不知道是不是徐医生猜透了我的心思？还是我的伪装有了破绽？或者是马红芳他们毅然决然地坚持我出院的结果？但是我马上意识到这是�