只奥穑烤退阄仪睿乙材苋媚愠院玫模退阄仪畹寐粞ィ乙材苎恪Ｎ腋闼当Χ涫滴也桓酶嫠吣悖使�3。0那胳膊是我打的，丫是我办的，打小儿我就容不得别人欺负你，他有钱怎么着？有钱就能欺负人啊？是，我是没钱，可我对你好，我不欺负你，我也不让别人欺负你，谁欺负你我办谁。你要是觉得我不是过日子人，觉得带我出去寒碜，那我没辙，我就这副模样儿，我妈生的我，把我生成一猴儿我都没辙，没办法跟她急。我是丑点儿，我也不敢说我人有多好，我可以对谁都不在乎，我敢让别人都他妈玩儿去，惟独就你，我就在乎你，我等你等到我都这么大了，多少年了啊我？多少年啦？你说，你自己说，你又不是不知道，当初要不是那皇冠3。0，我早……”
“行了，你……你别说了……”
“哎，你别哭啊，你看我这废物蛋，又提这事儿了，我他妈真笨我，你，你别哭……”
〃。。。。。。〃
“喂！”
〃。。。。。。〃
“宝儿……”
“嗯……”
“你说话啊！”
“你找我来吧。”
“你先答应我。”
“你来了再说。”
“不行，我要你现在就答应我！”
〃。。。。。。〃
〃。。。。。。〃
“你再说一遍刚才的话。”
“什么话啊？”
“刚才的话。”
“哪句啊？”
“大笨蛋……”
“呵，我知道了……”
“再说一遍……”
“你让我怎么说？小声儿说还是大声儿说？”
“大声儿。”
“那不行吧，你们家邻居该有意见了，这大半夜的，呵呵……”
“什么？你在哪儿哪？”
“嘿，我在你们家楼下，快冻死了……”
“啊？你……你怎么在楼下待着啦？有病啊你，外头都下雪了，等我开窗。”
“我喊啦！”
“别别别，别喊，我马上就开窗了，别喊！”
“不行，我得喊。”
“别喊，你在哪儿哪？我看不见你啊！”
“宝儿，嫁给我吧！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”
“呀，你……你……你……”
“嘿嘿……”
“等我下去……”
“好……嘿嘿……”
〃。。。。。。〃
“嫁给我吧宝儿……”
〃。。。。。。〃
“嘿，哆嗦了吧，也不穿件衣服，嘿，着什么急啊？”
“嘿……”
〃。。。。。。〃
“嫁给我吧宝儿……”
〃。。。。。。〃
“我爱你……这么多年了……我爱你……”
〃。。。。。。〃
“你哭起来怎么没完啦？来，穿上穿上，看那鼻涕，嘿……”
〃。。。。。。〃
“哪，给你吧，我没空手儿来，该带的东西带了……”
〃。。。。。。〃
“打开啊你！看看，挺好看的，我妹帮我挑的……”
〃。。。。。。〃
“呦，嘿……”
“……”“呵呵，不行了，不行了，不娶你了，真沉，抱不动啊，呵呵……”
〃。。。。。。〃
“哎，别咬我啊，哎……”
“嘿，咬你活该！讨厌……”
〃。。。。。。〃
“宝儿……”
“嗯……”
“我爱你……”
“嗯……”
“我爱你……”
〃。。。。。。〃
第二章
公车上的“抢劫”
前天下午我乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说： “把钱给我就行。”对方一愣： “凭啥？”三言两语也解释不请，我就说： “给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道： “干吗呢哥们儿？”我说： “一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了： “说啥呢？”我重复：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问： “这小子干吗的？”
大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来： “啰嗦什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说： “老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
第二章
超强宝宝语录
？儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说：真累啊！！！真难为青蛙了，每天都要这样跳。
？儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只好可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫地问我：“狗狗呢？”
？小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，他就在一旁唱起：“妹妹坐船头，哥哥我岸上走”。一桌人差点喷饭。
？我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！”
？朋友的儿子，三岁；有一次一群朋友去她家，一个女生穿条短裤坐在沙发上，他走过去，坐在人家旁边，把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说：“我就喜欢女人的大白腿。”寒！
？我姐家的小孩，一次我姨问他：“大的好，小的好？”他说：“大的好。”又问：“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？”回答：“当大坏蛋。”笑倒一片。
？有一天，看到一对龙凤胎，超可爱，可是分不出大小。于是就问：“你们谁大谁小啊？”女孩子神神秘秘地说：“你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹！！”
？特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：“妈妈叫什么？”她奶声奶气的终于吐出了“名字”。那么，爸爸叫什么呢？只见他兴高采烈毫不含糊地说了两个字：老公。
？有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：“小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗？”谁知道小鬼认真地说：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！”唉！！！那时他才三岁半。
？一日，不足四岁的女儿在一边自己玩耍时突然冒出一句：我是大美女……周围人无不捧腹。
？表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：“等热起来再吃好不好？”表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：“拖地去了。”
？小侄4岁，偶（我）经常在偶小侄子听不清偶说话而老是“eng（第二声）”的时候说：“eng你个头。”结果有一天偶在看电视的时候，小侄子躺在沙发上冲着我嘟嘟囔囔，我也“eng”，他奶声奶气地说：“eng你个头。”然后自己就笑得喘不上气，家里所有的大人也爆笑，连说我活该……
？带朋友的孩子出去玩，小男孩子才3岁，走到半路硬要我买两个和路雪，本来以为一个他吃，一个我吃；没有想到他拿到和路雪后就跑到前面送给前面一个小女孩，回来还告诉我那个小女孩粉（很）漂亮，狂晕。
？同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
？同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西正坐在梳妆台前，拿她化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，冲他妈妈龇牙一笑说：“你看我是牛奶般白皙吗？”
？偶外甥女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她就对偶姐姐大喊：“妈妈妈妈，我的鼻子要吐了！”
？我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。他穷叫：“把灯关掉！把灯关掉！”告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：“太阳关掉！”
？我妈的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
？妹妹上我家玩，我嫌她啰嗦，她提什么问题我都敷衍了事。于是她突然很冷静地看着我，说：“姐姐，我们是姐妹噢……”我差点没吐出来……
？同事教育他的宝宝说：“将来要好好学习哦，你看妈妈以前不好好学习现在还要上学，爸爸不好好学习就总要加班。”宝宝顿时大哭起来，同事深感欣慰，以为教育目的达到，谁知宝宝哭着说：“爸爸妈妈好可怜哦！”同事晕！
？偶的小外甥女现在4岁了。过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词，到了晚上酒桌上，小外甥女端起酒杯开始了：“嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯，喝吧！”当场倒下一片，她全忘了。后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧。
？外甥女。一天，她姥爷和她玩，来拉她的手，她用力地推开，说：“男生和女生不能拉手，要不然男女朋友就粘在一块啦！”全家ft，于是偶问她：“那和你爸也不能拉手吗？”她很严肃地说：“爸爸是爸爸，不一样的！”过了一会儿，她姥爷姥姥说要出去买东西，她吵着要去，姥爷说：“你不跟我拉手，我以后都不带你出去了。”小家伙眼珠转啊转：“姥爷啊，其实我刚才是和你说着玩的呀……”
？偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫，全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会儿，小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊！”我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了！”她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来……”我当场晕倒。
？一次爸爸问孩子在家里谁说了算啊？“爸爸啊，他是家里的头。”妈妈知道了就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你买糖吃。”孩子说：“是妈妈，是妈妈。”“你不是说爸爸是家里的头啊？”“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝哪儿转就朝哪儿转……”
？我同事有个女儿，5岁。去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家，一天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗？他女儿说：我在看电视，别烦，我有空会回来看你的。听后，我把可乐喷在了电话上。
？我妹妹小时候的事。妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的，有一次爬着爬着自己放了个响p，她就很好奇地回头找，找了半天没找到，然后就放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火。
？家里前几年过得比较清苦。上高三的时候假期要补课，我该上学走了，两岁的侄儿缠着不让走，要陪着他玩。于是，妈妈就告诉他：“叔叔要去补课，再不让走，迟到了老师要骂的！”侄儿睁着眼睛扑闪扑闪地问我妈妈：“奶奶，叔叔的课烂了要补吗？”我们听了都忍不住笑了。
？偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她：“小妹妹，陪你玩好吗？”那个小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我那同事不死心，又说：“我也是女的呀，你和我玩吧。”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”
？ppmm，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下：“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“……”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢嘛！！！”唉，偶这么大的人了，竟然觉得自己是那么的无聊。失败啊！
？我们同学的。估计他那个时候有5岁吧，他们家是农村的，他喜欢偷别人家菜地的东西，结果老是被那个老婆婆骂，就决定报复。他跑到人家地里找了个南瓜（最大的）。然后用刀子划了个口子，然后拉了一堆DB进去，还好好的把南瓜合好。哈哈！结果后来那个老婆婆骂了几天是不绝口啊……
？同事的儿子，4岁，经典的一句话：“我小时候的时候，……”
？大人逗小孩的时候，一般不是都说：“××，笑一个，笑一个！”时间长了，帅帅也学会了。有一次，回老家，在亲戚家串门。小家伙看到人家家养的羊，他以前可没见过真羊，只在电视或者书里见过，所以特别兴奋！大声嚷：“小山羊，小山羊！！！笑一个，笑一个！！”晕！小山羊在那里眨着大眼睛，作无辜状。
？偶女儿比偶表弟大两岁。偶女儿对偶表弟说：“小表叔来姐姐抱。”寒！
？小时候1个小男孩和1个小女孩一起洗澡。
小男孩想小女孩炫耀2人的不同之处。
小女孩怎么都认为那个她没有的东西是小男孩自己安上去的。
于是死命地一拉……结果——惨啊！
第二章
当我站到肯德基柜台前
服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？
客人：一个汉堡包。
服务员：辣的还是不辣的？
客人：辣的。
服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？
客人：好的，双层汉堡。
服务员：请问您还要点什么？
客人：薯条。
服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？
客人：中薯条。
服务员：请问您要几包？
客人：一包就可以了。
服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？
客人：不需要，给我番茄酱就可以了。
服务员：两包番茄酱可以�