以为我足够坚强，谁都希冀我理解。
可是我不理解，我有一千个一万个不理解，我不明白为什么自己被抛弃了一次又一次，我不明白承诺的幸福为什么都没有兑现，我不明白善意的欺骗到了最后为什么只给我带来眼泪。
推开窗，刺骨的冷风呼呼地灌了进来，外面的夜太黑太萧瑟了，好像整个世界的中心只剩我一个人，我突然感到无尽的恐惧。
我吹着风，脑子里蓦然划过一个念头：如果不要爱情，我的生活就会安全了吧？
我的世界满目疮痍，我只是想单纯而平静的活着，我也许已经爱上你，可是已经无法再相信你，林白岩，你懂吗？
作者有话要说：对不起大家，小愁子这文一定给大家添堵了，这文停更太久我不厚道了，实在是不成熟的表现，这里给大家鞠躬赔礼道歉了~~~
嗯，尝试写小愁子这种文风，是我的一次自我挑战，结果是我对自己很不满意，是不是从头矫情到尾哈？嘿嘿，这就对了，这文我唯一成功的一点就是，我成功地从头矫情到尾了，多么执拗的坚持啊哈~~
嗯，总之大家不要放弃我呀，我可是一直想进步的~~~
40
40、39 。。。
我开始收拾行李，来时只背了一个大包，要回去了，一个包居然塞不下。
跟田鸡逛街时给师父师母买了几件御寒的衣服，婶婶给了我一些对治风湿颇有疗效的药，田鸡硬塞给我一套护肤品，说是让我好好保养皮肤，我是要给她做伴娘的人，可不能显出半分皮糙肉厚的村姑样。
我一件件把东西塞进包里，只是目光触到那抹深色时，迟疑着停了下来。
这件大衣是他买给我的，款式面料我都很喜欢，当时爱不释手，可是现在心情已经恶劣到不想触碰。
我苦笑了一下，把衣服整齐叠好放在床上，不再多看一眼，就好像决定对待他一样，在今后的人生里，不再多看一眼。
最后使劲吃奶的力气，终于把全部的东西都塞进来时的包，鼓鼓囊囊的，沉重中给人稍许回家的好心情。
折腾了一天，身心疲惫，我关了灯在床上假寐了会，脑子里翻腾的全是白天方其的话，像是绵绵的绣花针，一针一针戳我的心口，黑暗中我睁大眼，拿出手机，把仅有的几个号码调出来翻来覆去的看，怔怔地盯着屏幕上师兄的号码，忽然有发短信给他的冲动，可手触到键盘处，又顿时犹豫不决，该说些什么呢？恭喜他将要当爸爸？还是谢谢他当年曾经有想要与我共度下半生的念头，谢谢他曾经也勇敢抗争过，哪怕在最后时刻为了家人而放弃。
但此刻，他的放弃并不让我后悔喜欢过他，师兄还是我心里的师兄，一个顶天立地的男人。
想说谢谢的，谢谢你想过要给我爱情，可是我终究什么也没有发出去，漫长的四年已经过去，当年我不曾说过什么以作纪念，四年以后更没有必要再多此一举，他已经有了他的幸福，走在跟我不同的轨道上，我就在心中默默祝福就好。
那些久远的渐渐模糊的美好的东西，就由我自己埋葬吧。
决定还是到家后再通知刘叔叔和田鸡，我关了机，然后把手机放在那件衣服上，抬眼看了看楼上，找了张纸条写了两句话，压在手机下面。
窗外夜更深更浓，玉白的月惆怅挂在夜空中俯瞰人间悲喜，时钟在滴答滴答响，已经是晚上十点半，我背上包，穿着来时的衣服，头也不回地打开了门。
半个小时后我打车到了火车站，此刻这座生我养我的城市夜场正酣，我却迫不及待地要离开，心里并没有太多的割舍不下。
风中我回头凝望这座城市的灯火阑珊，真心祈祷将悲伤留下，尔后重新开始，寻找我一直追求的恬淡幸福。
买到的票是明天早上七点，我小心揣着火车票，放进裤兜里，走在偌大的候车室里，已经归心似箭。
年关将近，再远的路途也抵挡不住人们回家过年的热情，旅客们携家带口的，候车室有人离开有人坐下，太晚了，不少人在座位上蜷缩成一团眯眼打瞌睡，疲惫的神色掩不住，孩子们因为睡不好而哭闹，伴着年轻父母焦急的哄声，等待回家的夜晚还真是有些漫长难熬。
我挑了个角落的位置坐下，刚有一拨旅客上车走了，所以剩了几个座位，两边又是两个抱着孩子的中年妇女，看上去比较安全些，我坐了下来。
我有点累了，怀里紧紧抱着我的大包，背靠在冰凉的座位上，合上眼时不由自主想起压在手机上的那张纸，以及那个男人看似深情的眉眼，我在坠入睡眠的深渊前苦涩笑了笑，沉沉睡去。
那张纸条上我写下了这样几句话：你是很好的编剧，而我很想知道四年前你是如何看待我这个女配角，四年之后，你的手中又是怎样的剧本？四年之前，我毫不知情做了女配角，四年之后，请让我自己选择，做个路人。谢谢。从此不见。
这一觉睡得并不安稳，我被某个方向突然传来的婴儿哭啼声吵醒，睡姿不好，肩膀某个地方酸疼的厉害，手脚冰凉僵硬，我有些疲乏地睁开眼，火车站屋顶灰暗的光先冲入视线，疲乏地再次闭上眼，却觉得浑身不自在，再次睁开眼皮，与一双黑色深邃的眼撞上，愕然到大脑空白了几秒。
进入眼帘的分明是林白岩深幽深的眼，有些悲伤地低头凝望我，在并不算安静的午夜候车室，他忧伤的眉眼让我感到些许惘然。
有一刻，我以为自己做梦，以为自己再也逃不开，逃不开这样一双幽黑似海的眼睛。
我僵住，他见我醒过来，淡淡笑了一下，低低轻柔问：“醒了？”
他熟悉的低沉嗓音终于让我确定我不是在做梦，我这才发觉自己平躺在椅子上，头还枕在他腿上，在外人眼里，这样的姿势再亲昵不过，可是在我心里，没有比这更讽刺的事了。
我没有回答他，挣扎了一下僵着的身体坐起来，没睡好脑子有些混沌，蹙着眉静了一会，瞄了眼手腕上的表，时间是深夜两点二十分，候车室里的大多数旅客都已进入睡眠，有个别精神好的年轻人围聚在一起席地打牌，偶尔发出冲破黑夜静寂的欢呼声，彰显着青年人特有的放肆和活力。
身旁女人的孩子伊伊呀呀醒转过来，在她膝上烦躁扭动，女人本来暧昧地时不时看我和林白岩，这下注意力全集中在孩子上，用陌生的方言柔声哄了起来。
我的心往下沉，放低声音问他：“你怎么来了？”
“我看到字条了。”
我微不可闻地低头撇撇嘴，冷哼着目视前方，喃喃道：“这个时间进我的房间……比我设想的时间倒是早了太多。”
转过头来嘲讽地看着他，有些挑衅地朝他浅笑：“也对，我也是今天才知道你不是什么正人君子来着。”
此刻的林白岩早就不是那个平日骄傲自信的林律师，他眼里有两分挫败两分急躁两分哀伤，他耐着性子低声解释：“你想哪去了？我……只是晚上感觉出你有些不对劲，下来看看，没想到你……”
他支支吾吾没有再说下去，我也没有接话的心情，双方就这样沉闷僵滞着，而后过了好半天，林白岩才闷闷开口，语气有几分央求：“莫愁，天太晚了，这里人又多，我们回家好不好？那件事……我们心平气和的坐下来……不错，四年前我有愧于你，但我还是希望你给我一个解释的机会，我会解释给你听，我保证没有丝毫保留。好吗？莫愁，我们先回去。”
“事到如今，你认为我还能心平气和吗？”我不带情绪地平静回答。
这强势男人破天荒的放低身段哀求并没有让我冰凉的心温热起来，我并不看他，想也没想的冷冷拒绝：“我该是回家的时候了，你走吧，你救过我一次，但当初我也救了你一次，我们谁也不欠谁了，就当不认识过吧。你请回。”
最后三个字我咬着牙说出口，瞬间拉远了我跟他之间本来逐渐拉近的距离，属于情侣的亲近不在，我客套地一如当初刚遇见，心里明白我跟他已经再也回不到几天前的亲密，我们之间的关系本就脆弱如丝，因为没有良好的基础，所以任何外力都能摧毁联系我跟他之间的纽带，而等真相被残酷揭开，我才惊觉自己就是个彻彻底底的笑话，明明所有人都说着莫名其妙的话，意味不明地看着我，嘲笑我，我却蒙住眼睛一头扎进所谓“爱情”的网里，睁开眼才发现他给我的是走在钢丝上的“爱情”，四年前我是个天真无知的傻瓜，四年后我还是没有长进，如果我再留下来跟他回去，我想我会恨这样无原则的自己。
“装作陌生人？”身旁存在感强烈的男人几不可闻地低低嗤笑，带着股轻微的自嘲，他忽然紧皱眉转过脸，发狠盯着我：“我昨天还在做着和你组建一个家庭的美梦，今天你却告诉我要把我从你生活中彻底挪开，我不接受，我完全不能接受。”
“你没有立场不接受，你知道原因。”
“是……我知道我是这世上最没有立场挽留你的人，可是即便没有立场，我还是来了。”
他沉重的声音一阵一阵敲在我心头，在身旁小女孩的啼哭声中，他说：“莫愁，我认识了你四年，这四年里，我总会想起，在这个世上，我亲手毁了一个女孩子的幸福，但是哪怕是现在，我也不后悔四年前所做的一切。我不后悔。”
心被那铿锵有力的嗓音敲得扯痛起来，神情恍惚地看着远处莹亮的灯光，苦涩地说：“不要再说了，我不想听。”
“不，我要说，我要你听着，我那么急着抓住你，只是因为我……”
我突然火冒三丈，再也做不到平静地聆听，聆听他口中满满的爱意，往常听来脸红心跳的爱意，此刻却有种虚伪至极的感觉，听着就很刺耳，更别提接受。
“够了。”我倏地站起来呵斥他，怒气冲冲地弯腰拎起我的大包：“林白岩，你有什么权利要求我听你讲话，你有什么立场？你知道踩踏一个人的信任的后果吗？我知道你要说些什么，但是我一个字都不想听，不要拿出你做律师的巧言令色对付我，你不过是个骗子，我不再信任你了。”
我牙关一咬，从齿缝里蹦出一个一个字，说：“你把我对你所有的信任都碾碎了，不要提什么喜欢不喜欢，你没有资格。”
我们这边的争执惹来不少百无聊赖的视线，有旅客开始叽叽喳喳小声议论，还有人调笑，甚至有熟睡的人被推醒，被怂恿着不要错过这精彩午夜场。
对于周遭因我而掀起的喧哗，我脸红了一下，林白岩却置若罔闻，只是抬头用幽深的眼怔忪望着我，他的安静与这时的环境分外格格不入，原本意气风发的脸有抹不去的落寞和疲惫，黑亮的眸子忽明忽暗闪了闪，却最终归于沉默。
对峙中，他望着我的眼竟然让我觉得莫名悲伤，好像眼里有千言万语要述说，却是一切尽在不言中。
作为所有视线的焦点，我不自然地微低头，再也不想在这个地方多呆一刻，我轻声对眼前这个面色难看不发一言的男人破釜沉舟道，：“我们就这样吧，不要再来找我了。”
说完，最后再深深看一眼他被神眷顾的好看的脸，毅然转过身大步离开。
在人们的注目礼中我迈着步子，穿过晦暗的过道，脑中划过第一次在山上见到他时，他睁开眼看我，泥泞不堪的脸有一瞬的恍惚，或者说是震惊，他也是这样怔怔地盯着我看，眼底并没有一般人劫后重生的恐惧，更没有惊慌，只是安静地看着我，视线灼热。
我终于忆起他那天伏在我背上说过的一句莫名其妙的话。
他说：是上天的安排。
这一年最冷的季节里，我口中呼出的白汽袅袅消失在城市冰冷的夜里，我把冻僵的手放进口袋中，突然感到难以抵挡的寒冷侵蚀全身，我快步向前走，越走越快，一如我此刻的心，多么迫切的期待明天黎明初升的太阳，多么迫切的渴望新一年的来临。
这一年的悲伤，已经汇成河，淹没了我所有对于幸福的遐想，那一年小桥流水边上的算命师傅是对的，我这一年的眼泪太多太多，而我，已经厌倦了泪水这种东西。
第二天一早，火车晚点半小时，因为买到的是站票，火车上就连过道也被归家心切的旅客挤得水泄不通，大家叫苦不迭，还有旅客因为小小的摩擦而拌起嘴来，心烦气躁的人不在少数，乘务员虽然颇有微词，却还是理解第一，毕竟每年年尾都是如此，脾气在大的人也会被磨得没了脾气。
我站了几乎一路，站得大腿有些肿，后来情况稍许好些，在过道角落找到个地方坐了一会，打了会盹，浑浑噩噩颠簸了一路，在这天的深夜十一点零九分疲惫地踏进家门口，嘴上愉悦地喊着：“师父，师母，我回来了。”
然后话音刚落，院子里的某扇孤窗亮了起来，零星灯光温暖了整个院子，紧接着师母热络的声音在那屋里响起，唤一声：“唉哟，老头子快醒醒，莫莫回来了。”
这之后是师父略显苍老的沙沙嗓音：“回来了？这都几点了？”
站在熟悉的小院子，家的气息扑鼻而来，我笑微微地一把上前抱住开门出来的师母，像个迷路很久的小女孩终于找到回家的路，雀跃地亲了一口师父，又跳过去亲了一口措手不及的师父，也不管老人家脸上一如既往的威仪，拉着他的袖子左右晃，馋着笑脸问：“师父，师母，你们可想死我了。你们想我吗？”
师父板着老脸瞪了我一眼，嘴角却是微微上扬，师母已经乐呵呵了，说，上来帮我卸下重重的包：“家里少了你这丫头，能不想吗？来，快去洗个澡，把这一路的风尘都给洗个干净，师母给你下碗三鲜面去。”
她胖胖的手轻轻扭了扭我的脸，语带宠溺：“鸡汤炖一天了，就等着你这小馋鬼回来呢。”
“师母你最好了。嗯嘛。”我又捧着师母的脸，印下了热情的一吻。
师父大概不甘受冷落，用拐杖戳戳我的小腿，虎着脸说：“都几点了？还不快去洗澡。”
我笑嘻嘻地朝师父调皮敬了个军礼，突然又上前捧着师父的脸啵了一下：“师父最好了，嘿嘿。”
常年维持严肃表情的师父瞪了我一眼，终于嘴角一歪，脸上笑如菊花皱。
我也笑了，我知道他们很想念我，就如我想念他们一样，他们是我在这世上仅有的亲人，就如同我是他们在这世上仅有的亲人一样，这一刻，血液间的联系已经可有可无，我知道眼前两位老人才是我下半生要珍惜守护的。
幸好还有你们，我心里暖暖地想。